最流行的12个含蓄的黄色笑话(附解释，未成年人勿入

１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 $ I- q& ~& \0 K9 o( d% X( G
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 ! X, Q/ c: [( D8 r7 G
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 # u( n  ~( |' G4 W* c
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。 : x  U5 Z& L  V& R+ S" o
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２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 7 o4 f9 C' R) \* h" _7 V
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３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
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４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。9 h5 ]4 ?! i% c1 h2 N5 n9 Z/ J
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５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 8 m: y' R, A) d  J
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！ # c7 N& e/ n$ ?7 `7 e+ ?. C) C! v
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 8 Y* O/ u! ?/ o4 o9 w6 t
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。 % e5 \' R# a3 {) |

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６：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 4 @' E9 s- K6 }: _3 g5 R+ F
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， * u2 N+ E# H- g% f2 k0 B
　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 1 h8 _% e4 s7 F( v4 l: }! b5 J
　　这人质问道： “谁住在二楼？” ' {7 d% o; x8 {) m" q
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” . s+ }$ Q3 J$ E  l' \; D
　　这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
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７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！” " F6 J- n3 @; M% E

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８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！ # L7 b% X1 a! f; l: L

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９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　
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１０：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"& C) @& a- k$ B: q. H
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。+ ?" [* \  F" m: j1 b, e/ b4 K
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"1 i7 t, ^. p! c, i
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
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１１：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 ( \, H  ]! P5 I2 f
　　但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 & n5 w+ T/ [8 g* y8 ~$ H
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……   L3 M. {6 I% a. [1 C0 x
　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。 ! S& i' P7 ~3 x& {3 y2 q4 L# U
　　他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。   F9 Y) r+ c+ z" W
　　真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……
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　１２：一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。- C9 f3 G* K1 o; [
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注：
如果你看不懂，说明你很纯洁。

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今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆！