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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们
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* L" @/ T7 d5 V5 ^1 d相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 0 _( M! [% ?7 _1 T' Q# c: K. a
9 ~# ?8 x2 w+ e6 k- ~2 \ v2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一5 h4 F" R8 G# a
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天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没
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+ q( \4 h! _) ~) I7 h$ k# m, R能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀
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4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 ' H) \ N& a1 i) H
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- t6 E( }6 X9 B q! F$ w& H苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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( b8 q* H! h; b& l0 z1 Y然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死# y7 ]: W6 Z& m5 J; v4 O
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了，他说：我是电大的！ " H. y8 U9 J$ ?/ s
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6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；- U" n2 [7 y k6 _1 w$ t. F
8 @' X) `5 |) m1 C. y }# F) O' A$ o乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；# v& m' L8 H+ w; g/ g3 g3 a
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丙：我每天不过几次大街不踏实；& t& `7 }: s0 D. E9 R" ]& `. ^
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丁：时间不早了，回家抱猫去咯
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4 L& C# u/ d4 w l' |8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，+ V- w1 M2 U) d, v8 H! z. F/ J* ~. h
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吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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! G) }% t, b" A* N10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,' T* i5 p( X8 Y
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一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
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: e/ B J, d7 m- U3 y3 y11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
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女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
" C- O: T/ ^, k4 L. x12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
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# T" k5 ]: r& r4 S" E/ O; A狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ & T# C2 p8 z/ N; W9 C3 }3 y1 R
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13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。! ^" K. Z% ~7 |4 C; t* U7 O
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到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
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7 q6 N7 j" ~4 i. Q女孩答：你拉什么我就吃什么。
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14.一对男女偷情，丈夫突然回家，
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男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，
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走在大街上路上围观，+ y: @4 }: E9 x* Q; L T3 F
; N$ k+ C8 Q- A( J- u男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。6 F& X! ~! k' J. O `7 T; y* M
4 ?' l4 O; `' O `5 @. ^: o. W/ J5 @路人说：cao，装鸡毛外星人。 : l+ R/ y2 D% O; f+ q- J
$ d- U j9 P) E6 ^15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，, z# N0 H: h& t9 ?# |* t
0 a4 c$ q: {7 x狼问：可看到一白兔？ ]/ ?! E% C7 ?, z
" ~1 `# C" f5 y$ n9 t( K兔：是那只强*狼的白兔吗？! ]( a7 {/ S9 R! T# {
5 N' v; I3 {# R, I' `% c狼羞：我KAO，这么快就见报了？ & f+ ?5 B, I7 |7 z% P' p. `6 c
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16.首长：同志们好！( W% C6 u- U2 z* b. `* ]0 C
5 ]9 q l7 v; P) L8 f# F+ w士兵：首长好！
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首长：同志们都晒黑了！) l# F3 A) u9 `' D0 I* `; y0 y
& g/ {, s7 p9 X% O2 a士兵：首长更黑！
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首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！3 h- e% e9 [( P+ @* x1 V
: w& u& c) k2 A' {. p; I; f士兵：报告首长，我是女兵。 $ E8 y& U9 p5 ]4 r6 U5 r: o
* _1 x- Y4 q5 Y h; G1 E17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，
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我靠，谁吐这么圆？ 6 i. n7 Q) x/ V* M! c
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18.护士看到一病人在病房喝酒，9 O+ {# _* w' V9 @+ U# Q
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就走过去小声地对他说：“小心肝！”, g0 n( Z: |7 x2 f& f$ q
7 e0 h4 N/ k( H病人微笑着说：“小宝贝。” I! M7 z7 o; k, x( i3 m
8 q# {) F' R/ y. H& m4 I1 D2 [19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，3 ~4 V+ B1 `: A" q. T/ ~
+ t" w4 r) j) u3 ?于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
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4 |$ t3 K1 m$ x一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ & e6 o1 n/ i( H2 `* B& i
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20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
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交警看见，惊呼：“手掌好！”/ ^6 \ G$ D5 c- h4 o- s. B) u5 j
9 B B: q6 v: b/ p* q某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
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$ V/ A9 ?( J J5 Y& V' E2 Y21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，
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6 o* |/ A' h$ Y% w就对他说：“你去把全班女生清一下。”; B- H1 Z% ^- x. S. v+ |
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体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”) W# ~7 B4 o F: @
' |4 W1 r' u3 \老师说：“我晓得还要你去！” ( m/ {; U$ l+ p' h
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22.初中数学课上，老师讲方程式变换，* T+ k# U5 e% o' J$ ?* Q9 u
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在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 19:39
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