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标题: 具有中国特色的脑筋急转弯 [打印本页]

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-4-20 14:14 标题: 具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。9 |( ~0 |5 e' W+ |
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问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。5 m. N3 J% L4 a; |

问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。! Y5 k+ }7 y6 f# @; e% y
错，他们是中国股民。
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？  W* Z; d* N: m+ h
答：降低了。6 b4 \) d1 p& s* w  d" f
错，是负增长。% P% S1 W1 n9 e: m

问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。2 u' s5 M+ z% M  V+ Z9 f. v
错，是城市管理者执法。, V5 K2 d1 e' e% y1 W3 b

问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。. E( T) W+ U' G) a/ }
错，是统计局。
4 [" U0 i- O3 t) Z
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。& Q2 A/ S3 l' \8 c/ i1 K* x7 R( t3 d
! G$ y6 l" U' a6 b1 O, n4 m
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-4-20 14:15

公车上巨搞笑的一幕
! H; W  x& |+ C
那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 6 s6 ]/ T) d1 G8 _
　　车上人窃笑！ 0 h" f4 o  ^, m2 [% y0 z
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” ' _  {1 H/ R# n) S' A9 S
　　男子冷面对道：“你能治啊？” * O* [) I+ Y/ v$ c
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 6 m, R# ?) o- Y) j0 l3 t& N$ ^
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 / ~9 [: C3 ^. z. S) u0 J' \
　　公交车上超挤，有一女人站在门口， " ], g- u" h9 e/ I; g( P1 g6 K
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， ! f, ?3 Y3 L# f) K
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 , `  Q9 v. `" ]) x
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
   ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” ; y7 p! o9 z! x/ Q' W
　　全车人暴笑~！ $ b# D( c1 J( n" W9 _* B6 u
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 ; f- w7 K& m+ `( F
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” . Y  D. `1 o  q' P5 S" M5 T
　　全车人再次暴笑~！ 4 J, I( Z0 E( j, S
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-4-20 14:16

开学点名，老师几乎气绝身亡. Q) U# @( ^: E3 @8 u' }- _% J) }5 B
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” $ c9 [% ~1 F$ L7 W/ p
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 8 k: I1 y) F  p7 R# |# `! a: z+ r, n
　　“开种猪厂的！” ) t' }+ N; {3 e9 a) C( b: U7 \
　　“002号！” $ k8 W3 n8 o, j% ]4 O: L, k( H) W& O
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 1 N. [# C; A. S& ?* U+ E8 x  j
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 ; L- g$ I7 ^( Q
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 * R& o& g. i$ l8 ~
　　“005号！” % L; ?1 S' i+ H% Z$ v
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
　　006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” " Q, Q' S. o6 E9 E
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。　
　“007号！” - P$ P  ]3 j& P: r
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” + S! ]' z/ f. E/ j
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 4 K3 N. V: a* p# }; Y* S
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 7 q( W  x4 b+ t  x6 ]  ]! H
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。　
　“009号！” & a) s! M) Y& o# V7 K; t
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 9 M* `8 N' `" l1 M& }' G2 e- R
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！” 1 l# K: [$ J, a
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………   D/ l8 Z4 k0 G- f( W) {. O. N3 h
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-4-20 14:16

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
　　众大夫：“还真是哎~”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！3 P# b# w  e( m- f  u& w( d& Q/ L

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！3 v  C5 p. `* S1 k* \

　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！' l9 u5 [  _% y7 S
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画  Z* c$ z) I; y4 j( R: p
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话1 I9 I# j* S' ?! \7 z- G
　　“一堆碎玻璃。”3 b4 W3 r; `+ Z& V( `4 Y

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去6 O( B' U) q' D% P% K
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）$ m: `3 f& N: @6 v% n1 n  p
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”; z. `% g2 ^' A6 H+ D
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候
　　测试听力5 z5 F* K! {# X& t
　　医生说：“苏联。”
　　男生回答：“初恋。”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-4-20 14:17

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」' W! \7 F4 c# {+ x5 A2 M3 I
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 9 g/ E6 C9 b1 p; T) k1 D
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… # v3 l7 k, i% _: ^8 M* A3 n/ G
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── . Q0 I! l! v3 {$ W" ~" }

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 2 s( q! e; E& o; @5 S( F

　　林ＸＸ：你打错了。 3 n. I  s7 I0 t6 P: F

　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ 2 f1 F* N4 K4 s4 R
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ ) K! ^. x8 x& L% ]2 n. n
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　　说着就把电话挂了。 : h& M/ Q! C# @" L5 n
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　　之后，小华爸爸又打电话过去── # _# A  H# ^9 x; `& \

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ . t7 m/ C2 X' w$ S' B1 _
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ . Y+ r- w9 P+ T& x& X. Y
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　　林ＸＸ：TMD，神经病。 4 a, W0 F' b1 ?+ H
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　　又把电话挂了。 0 ~3 `: N# L1 X1 m( t$ O% e
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　　小华爸爸又拨了一通── : p, S8 n7 z" l

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ " c8 D  d9 H/ ]3 b  Q. O/ [

　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── ! j- G  p6 }6 n. l! r5 W! n

　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ 2 k+ _, I: Z; }
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　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ & j9 D9 O7 D# u2 E. y8 W, y
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　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……

　　说完就更用力的甩上电话 . X- `0 S( K" D, G

　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 & N. u4 e; y) s2 @

　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 8 }; t  C# {& q
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 9 m/ T$ P0 C2 P( o( i+ j& [% c1 O" n

　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 8 p; U5 v" l9 ~% C

　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ & H# z6 U$ {  ^% X' u

　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。

　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 1 i- h; x- t3 n2 b$ ^& s" k/ l
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──

　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-4-20 14:18

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. % `* Y, y4 v" y- h
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... ( Q( `# V; q8 C t9 {* F e* E
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-4-20 14:18

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 9 a$ ^5 w9 R' h) ?5 A, E1 ~
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-4-20 14:19

婚前" q5 }  L$ u" N3 x7 A- ~( v5 M# S
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　　女：你原先有过女朋友?+ g; Z7 K( @3 [; B
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

　　女：死了?怎么死的?

　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?/ W& ^" @# `2 {7 W& B

　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?( S8 k. N, R/ J& V4 w
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。1 w9 P* j3 q3 \& r& H

　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。5 {0 X, ^$ Z( Q' V" |. F

　　女：马屁精--你有理想吗?

　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。2 [2 d# K' n! U) _; h+ a

　　女：你……对爱情的看法呢?$ T( k6 q# K  Z" ^2 p0 r% H
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　　男：只在此山中，云深不知处。. U( L6 R* r. R
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　　女：那你喜欢读书吗?

　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!

　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?; ]6 U2 W3 d9 t1 X/ V* @
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。' j* o5 V8 C9 S$ ]9 d; [1 j5 {
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?3 z( Y1 N( [0 Q) w; I
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　　男：一片冰心在玉壶!& P: O4 [! h/ V3 ]7 `: E! w
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　　女：你保证不会对别的女人动心?

　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?9 L5 B' H# r( `5 h, |6 |  @

　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。

　　女：不过……: M9 Z5 ]. U* x; B! ?" t! U! j
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　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!  @  a9 M5 ^$ U' j
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　　女：但是……

　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
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　　女；好了好了，怕了你………; Y* F. {5 q* A" S- q( G
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　　婚后
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　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?

　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
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　　女：那为什么当年还和我结婚?

　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。+ x$ e, ^# ?; ~! u

　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?9 h9 Q* i, T/ T3 C$ w- L

　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
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　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……

　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。

　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……

　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。7 [$ g2 H" [* d

　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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　　女：你原先的理想都到哪儿去了?2 g: w! g0 r9 x9 ^- k
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　　男：且把浮名，换了斟低唱。( ?. B" @3 u) Q0 d) I

　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?

　　男：不忍见此物，焚之已成灰。7 G  d# |# Z) P

　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?

　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。& M7 ~. d* Y3 P5 p

　　女：我要不同意分手呢?+ v+ a. m$ }. p
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　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。9 ?6 Z' \! }0 F2 w% E

　　女：好，够绝

　　续：男女互换先
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　　婚前：

　　男：你好靓丽哟？

　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
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　　男：你还待字闺中吗？
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　　女：独立花前，更听笙歌满画船
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　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？' |; I* c: P/ @, D5 |3 A

　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
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　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
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　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪! z! {6 w/ A* a& T3 O# m. k
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　　男：喔，吹了。你很伤心吗？1 ^# s; G9 T7 B8 C

　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）

　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？

　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）

　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？( {% C7 F+ t0 v' s
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　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）

　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
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　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）! b$ L, g/ D% x$ Y# W5 O! ?
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　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？2 ^) p/ z. J* c; t' P4 E) o( a7 R5 q
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　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）( h  c/ j6 i3 {1 Y' x6 R# u2 j
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　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
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　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）+ C9 n( R7 W& X% j$ z
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　　男：你我能长相守吗？

　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西. {& U# E5 O9 G; `

　　男：真的吗？
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　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）+ s+ `  G' l- O: Y4 d
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　　男：……
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　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
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　　男：好，好。非你莫娶。3 X5 P- h9 y5 C7 L+ Y4 C0 @

　　婚后：/ U* k0 [5 J& Y, N1 \
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　　男：（电话）亲爱的你想我吗？" J) F. H& Z7 C# t0 S% G  D& _
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）

　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？, I9 |5 V4 [! \

　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）

　　男：（电话）是吗？我也想你。6 z) Y! L: q$ H0 o. }0 H& i
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　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）/ ]! Q/ _! T1 k. [3 `% N
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　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。# @) n! o( i& \% m) |

　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）

　　（出差回来，发现蛛丝）
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　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）5 S2 K# _3 t) q% f4 Z$ O) B; h
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　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？

　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）) |9 h% [& [5 u. |) n' Y" }

　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？# d. Z5 h/ f4 D3 z0 p6 U4 s8 ?: W: f

　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）2 K/ S5 M$ q1 G9 J& W6 H/ B
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？

　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）6 M: K$ g1 i+ [( R# n# B0 b

　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？+ W: M+ K) P. s' s( a  i

　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）2 W+ D2 T7 R( K; I2 \

　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？/ V) D# Z& ^" c3 Q' H( ?" c* U) K
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　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）- V% m8 s5 c: k2 i% e; R$ d

　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？+ p9 D# C- Z. B0 S) W( \
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　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）2 D9 y- {: c6 V4 }/ N3 N/ u
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　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？

　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）+ B) _" I. }9 q- s

　　男：（气得说不出话来）你，你……
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　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？

　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
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　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？" f0 y3 Y$ ^2 L6 j5 T  D/ i, G: ?

　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）7 f' M3 _$ R& G: }' W) @% b
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　　男：哪你还这样？

　　女：红杏枝头春意闹

　　男：是你主动的？

　　女：一枝红杏出墙来+ e) }* m3 L0 }) {! `2 V& V
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　　男：（吐血，晕到……）

作者: 人在江湖 时间: 2009-4-20 22:37

作者: 小鱼 时间: 2009-4-22 21:05

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-4-24 11:21

交警与牛司机
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" $ z6 m4 H! ~3 h1 N& e
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 5 T3 e# C3 [* @
交警晕，牛人加油溜走。 $ S$ F9 r! y; f$ {
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。 & G5 j- R U/ _# U* N
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 3 K5 I. p2 y# A/ {( e
交警："我孩子都上中学了。" 2 ?1 d0 M3 g; S4 A+ r' @& O
司机："那你把结婚证拿出来。"
交警："没带。"
司机："没带就是没结婚。" ! m* ]6 g; J* `9 @% {' K9 Q. d: Q+ z
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
司机："我也没带驾驶证…………"
交警血喷，司机狂笑绝尘而去$ B; g) N4 O& |% b; R- \ ~
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-5-2 14:45

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ + j, c3 A+ w" O# e
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？ 2 `3 q0 k5 \, G6 c) z
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ ! p: |# h- _1 P) Q$ O
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？ 9 I1 R9 c1 N1 \) [+ F& d
老板：不会！你怎么会有这种念头？ 6 R a* K- p9 _2 p" C& q. d: y
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！ + g' P- X. b8 D0 M' S8 A
职员：那我需要准时上班吗？ 2 Y" x, a: ?- }( Z9 P! h
老板：不，看情况吧 & W4 P1 m* ]5 g3 W4 ]
职员：工资呢？会准时发吗？ # s5 V5 a% H( C) C* N$ ^
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？ # R! f) X8 W1 R
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ & d5 t( P# L, ]5 d( s. ?, J
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ 2 O6 A: x3 v; `1 l1 R" n
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？6 @0 R, Z+ U8 N* t2 T% R

你反过来再念下！

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-5-2 14:47 标题: 这里全是笑话！

白骨精写给孙悟空的绝世情书8 v& E' x7 m$ i$ Q) ^9 S
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Dear空：

我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。1 }6 e0 [' M) J9 \

对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。0 q7 D4 M" V |: ~$ h3 N, c" C
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那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！

空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！$ e0 T. S7 n7 M0 k6 R9 J( W% m: q
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。5 u* r" A4 C4 W" Q

空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。

我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。7 g. ]9 A" V$ t' Z) W
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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爱你的小白

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-5-2 14:48 标题: 超级冷笑话，冷死人不偿命

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球5 R1 j& D" T! ^7 y. Q, j
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 6 A3 G! f# }, l$ {
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ # P5 |) {0 q2 O* F- j2 y; Z, `2 L m
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ ; b. F& Q( e2 u a. k, f
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」

11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 . q1 \+ [1 ?3 M5 p8 p3 g/ x& x7 m) d
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... ) E% Y, K9 ^% m/ s7 |

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-5-2 14:50 标题: 跟二奶断绝关系

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。

男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”

二奶说：“跟你说，你也不懂！”

男士的父亲问：“是不是折旧费？”  * @0 y! [7 y4 N, @# l/ h
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二奶说：“差不多。”  , X2 `7 Y$ z4 a, ]' a+ ^
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

作者: 大漠风沙色 时间: 2009-5-2 14:54 标题: 欺骗小姨子

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。
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到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”
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“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  5 B% x5 U- D+ D$ z; V5 {0 `8 l; ~4 o

她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”

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