标题: 最长的笑话之一 [打印本页]

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:47     标题: 最长的笑话之一

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 1 U7 x# ~7 ]- }: \- M, \

$ T+ D2 k# J7 i# s* j! u公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」  
' v/ k" w3 F3 t! p$ o2 X* J! k8 g7 l& G
魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 4 D; s; ^6 u! P$ I' Y, s( ~2 B. r& Z

/ n2 r# z, z! ~" P9 E2 W魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」6 V. B) f- {  q! |
  " G: L0 s$ H) T7 j! P- l. l4 x
魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿..」  " X* A8 q- R) G+ S
- W: s: d# x  d# N. W, U$ Q
没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」
% C1 U* b! z" Q  
+ r. T7 @# d+ B6 o5 O' O! w1 y谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:47

麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
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; I+ |/ F+ o# J: o' t好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」5 p# o# u" H* q& y# K+ B# j5 b
  
  r% d2 ?  q, d. a! t谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」
" P* {& h: \2 O  + k' W6 K! [3 i3 w' V
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 ) W9 d8 e( Y7 e0 q

) M! Q  Y; N* Y9 C" s上帝 :「不关我的事,先走了.」

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:48

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔  
" G: e7 ]1 G' K% P4 M2 P2 @# V1 [! K. N
王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
6 y0 I! |% h5 x  
# C7 ]5 n  V2 b6 x2 v公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 " t" l" B$ Z  ]& a0 S5 a( G7 r1 g$ S
1 R' N( I- f% H' ?( @7 L/ A
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」  # T* k# m5 |! @/ f# C, \' L) I
5 \# k. `9 I: f4 ]0 C3 n& r6 K/ T
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」
. S3 I  g8 r! `2 U) d  
4 f/ Q9 `. @2 \" |) O7 F( [我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了.......」
. N6 ^1 O8 M7 b: l* e7 p
# z6 D. ~( h/ W$ l*:「喊我干什么!...」

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:48

疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」  
( A& s- F! D/ J$ L5 r- g* k. v9 R* G! I
我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
+ U1 i% h0 G' @9 s* T  Y# c4 C! y
9 {1 ]8 Q, d# g5 b, h1 b! Y% B6 ]有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」' F8 w( p- ~8 M$ a
  
; |  A5 m4 u5 s7 ]谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」
; [) h9 S- o/ K4 @  K% d5 {" k- a
. K8 M7 J1 B- s) R# Y3 s你:「谅你也不敢.」

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:49

谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」  
( k0 u0 i& I) B1 q, ]9 U; Q# i; H: m3 o! a* p- c* f- g# ?5 B
我什麽都没:「你要我说什麽?」

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:49

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」  
9 v* k! R# k4 z( C4 n- m8 F2 u3 n8 E. D/ N
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」6 @+ d# j' Z1 f3 f; {+ U
  
3 ~( I; E) @6 ?% n! v% S谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲0 q) A2 E" }" {& X: Y+ r" o+ b2 o5 W

# [/ T0 Q9 q0 }. a" S! l8 F话啦...」

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:50

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面
5 Z# h& Y# d2 C
0 P. _& s( m1 t: c( p3 f5 W去聊...」  
/ K! H% m/ T; ~9 L
' q3 z% m. g# S5 |7 x* W9 e& U走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:50

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)  + R% q; s9 n' T& A4 m8 ]

* a5 E; D. n) k6 x$ t$ G6 P关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事
* N) B$ J9 a) v) k9 C  p$ z. z! Z2 I! [' C) _) U. h! C: z
了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:51

有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒
$ f" I/ ^/ |" F& I) _. U( x- Z) a+ j3 F( _+ o
地)  
! f: K9 {- g5 N; j关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
. n9 \; }$ C/ h2 O. h! {) [9 g% e
+ `6 K' w8 N' S: |好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 " P# T5 C5 V+ r) K& s( e
7 s5 X# R8 K& f6 ]
你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」  
" p5 Q* O' M$ U8 X
/ L8 U* v' r9 i1 }, U  \. y$ h谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」
$ r7 n+ K3 D0 O: e' G  
7 x) t4 [: D. s我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:51

说:「叫我干吗?」  " u* d1 ~8 W( _6 \. g! W

% B- e- ?- ]' u' A# s吗:「你们俩真不要脸!」
* I" u" K( ~+ E7 L0 B, [  . U2 `: @7 R! T' K: q
你们俩:「我要!我要!」 3 u, [& p8 f' S
- B) ?" C2 M. v8 Z  e" ~2 ^: B5 _
脸:「谁要我?」
) }3 D; X. G" }8 d  s! ^0 P! x5 G   t. q- @6 F/ s
谁:「我不要啊」  
8 E% N9 M& c+ ^# h  Q/ R8 y0 X/ s) d4 J; H
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
! z) a: e3 N) u6 @6 `) d: |5 L * W2 e8 W% ?, x: l0 B# k
人啦:「赶撵我?找K」

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:52

K:「谁找我?」
1 K% o& G) Y+ d# @% E
- G: H; R2 s/ a, v8 K, j谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
' Z' V2 S4 z3 c  j2 y6 `$ L2 ~ 7 L: A% o# j, P. X
他:「别K我」 6 G9 I+ e2 U  l+ l

, V% M* z( U- ?' L8 i1 n: E我:「谁要K我?」
( H+ c& t& \, x5 D% L5 B7 w
6 F! P. k9 B# t谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 3 T% ?9 r8 r: Z0 l! _8 j2 j# r
  f  J0 z1 q7 t0 p3 Z2 w( ]
一个啦:「别逮我」  0 T& j/ L7 m: L+ n
8 e- A" R/ B+ _
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
7 ?+ M4 C  T$ x* n+ G6 O! P% L  
& c* m+ u. a2 @7 h, m谁:「看我的降龙十八掌!」  
5 J0 }4 B- P# e3 [% d" U5 j. j' N" H
我:「看我的九阴白骨爪!」  $ s9 F) O0 T' `

0 I  n* L( I: w  m降龙十八掌:「我有什么好看的?」  
  G: j4 P0 p& u. P
: K+ l: r8 ?% ~1 a, _, z% R九阴白骨爪:「我有啥好看的?」  
8 b5 V+ O+ O9 ?2 |" b9 r" X0 {7 V9 y' U% E. T0 p6 O
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」  
2 X% D7 Y" N# H
2 l; o: G" C& f: j# z6 }啥好看的:「哥,咱出去聊.」  * g  v$ v, q7 n5 w, r& Z5 F
6 n* f+ p2 L3 H! Y+ I9 i
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 5 k3 l  q; d7 ~, c5 Z& W8 ?
- k4 B  q+ L( j: z8 K' e( A. K, x
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 16:53

看完，你也会得精神分裂症

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作者: 大漠风沙色    时间: 2009-7-12 17:15

你敢把笑话发到一个帖子里吗？

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:17

你是说连下去吗？

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:24

　有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便，他就去了，结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：“你到底会不会验啊？”　　他说：“我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:25

某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。
$ q1 S3 Q& }- k　　“瓶里装的啥？”6 m' n& {: [% k  v  U
　　“喝剩的雪碧。”0 b/ i5 o3 q, o/ s& ~! W
　　“颜色不对！你我闻闻看！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:26

随朝，有人入店饮酒。酒味很淡。那人嘲讽道：“酒，何处漫行来，腾腾失却酉。”
# `' ?. z9 S# A' t& D$ |& j$ q　　旁人问：“什么意思？”! n/ A4 \: y1 g  ^; J
　　他答道：“有水在。”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:27

丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。
- ~2 _2 x9 w$ e# t: Y# ^$ V# f4 Z. n2 @( i7 m) f
妻：废话!你如果学好zuo ai，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:27

【改变信仰】“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，也会体会到天堂的滋味。”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:28

【一个好梦】一天早上，两个犯人起床了。
) W& h2 }  {, K9 Q　　甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
/ z) X) q. e" B; u7 V9 T3 V0 }# d　　乙问：“你做了什么梦？”
* _* d; Q0 b+ V- m. Y% t( j" W　　甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:29

【一把椅子】女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:30

【共进晚餐的男女】有一对男女正在吃晚餐。
4 E1 j, v% J. ^7 V) }# B　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？7 A( ^. ~$ t( B" z% Q( B
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
. R$ q# \; z5 a; w" s# a. e% L2 _6 W5 X　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?1 q1 b2 G7 O) U- F" I
　　男生终于说:爱。
- t7 [3 Y$ E5 [( W! Y# m  l$ V　　女生又问:那你要怎么证明?2 a( d0 D" g$ [6 a0 h5 G+ H
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
% [6 M2 E$ n6 T1 ~2 W$ F　　女生拿了十元给了男生。
- }! O0 `# r* R% g. m9 c　　男生就把四十元放在桌上。
) w, t; O3 B% E, y# d, L- g: v　　过了一会儿……5 x: X  E$ I( q  U' l: }! \
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
6 G( {2 s2 w( D" A, Q　　男生说我己经证明了啊!!!' {; s9 {% M" k8 [+ [
　　四十摆在眼前。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:30

【只选其一】　有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。3 i/ G: O+ B( g4 M
　　那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？”$ l9 i% s8 }0 W$ y
　　罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:31

【维修费用】女：………买菜花了三千元。 + W& y" N& j0 h' I4 }) c' I
　　男(正在记账）：列入食物费用。 # ]; ^2 Q, }2 A
　　女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。
4 ]" ~' @5 t# }8 B　　男：列入日用品费用。 " q6 m9 {5 v% b) S
　　女：买化妆品五千元。 : J# G, a- Z$ h
　　男：列入维修费用。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:32

【老男人的征婚广告】
: u4 C! m( u/ C% W我是个成熟男人---------------------------57岁
+ j; w+ _* N: ]" h: s) Z但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
6 }4 C. i2 M; Y9 Y* X体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
' L! y1 @3 z) i$ @  J( i$ ^我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
! o, O0 x6 m: \, c! A) |走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
; u8 D0 ^. s/ ~5 `" m5 F我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
1 O, a  N, f  V7 g5 W) t) I多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
+ _  i6 c, z; Y; v2 b我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
0 d) P$ I1 a% x6 u0 d/ c+ s我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:32

【老男人的征婚广告】
+ P+ k& P( ~/ U3 w( c* h3 I. g经常看美国电影---------------------------美国A片
/ d8 b# J5 L0 q/ r( R+ F, ~+ `$ m特别是那种探讨人生的社会伦 理片------------乱伦A片
" H- @0 }; p7 D" l+ r* Q! f' U- V喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
0 u  t2 w4 O3 M$ o" P7 Z) E经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”
, J' A7 r# K* I' x' I5 N所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
# K, O5 Z$ c: m7 Q3 V我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好1 o! x% Y  B7 I/ |6 f7 C( n5 f
关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西
- J/ P: {+ o  q! g6 i  q5 v我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家4 ^3 x+ {1 n+ H) {9 Q
引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧0 @* M* _" W9 }+ v' t# R( i
听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话& o1 L  W# `+ U& K( V$ Y
这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次
+ r1 h) O3 u; ]. U就去外地躲清静-----------------------------逃窜 2 R+ k" N5 A0 C# Z! f
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性 伙伴，你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:33

【老男人的征婚广告】2 K( H+ i; W3 d8 i) q& _
还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
7 G! k  N. g! o/ {  e$ W还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
1 n9 T  S$ D8 q3 c/ _, s# k0 W/ N免费健身----------------------------------劳动改造
) M0 e3 z+ M$ r3 k回来后我经常上网--------------------------继续找一夜 情; Y3 O3 j/ T3 Z, Y; w$ v* N
对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以# ?& _$ ]1 O/ [! s/ n. c
你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的
* L% g/ t, U: s2 g* v% u" t. I: q也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
8 \$ a' b7 ^2 W3 s" F我绝不会对你强硬--------------------------阳 萎多年
: p. G' z" s8 r8 ]$ W1 Z. a晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
- G& j6 S% ^. T2 K+ _  r亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:34

【放屁声太大】
9 P! ~$ ?. D+ C' g2 S2 m一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：" x5 T5 M+ o% C$ i1 }  U, M
　　女：你听过布谷鸟叫吗？& B" i5 y* w. L$ k. `9 M$ y. r
　　男：没听过。
. C% _- b5 T- u8 L- s3 r+ b3 ]; o/ K# F　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。$ D% A7 [/ w! L' s6 |/ s
　　学了几声后，该放的也已放完。; f2 Q( w; f" S. \1 n
　　女：听清了吗？
& A9 R1 s; `( i; a　　男：放屁声太大，没听清。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:47

【所以才挨骂】) }+ H5 f5 n6 p2 Y+ |
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”娱

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:47

【提高士气】
* F3 f2 _6 L( y& s! S; i　有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:50

【没有犄角的牛】
* l: @5 Q& s: ^# x* u有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:50

【卖瓜】
6 ?* w9 a* U& z: o7 G; _卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:51

【这也是日本制造】: p4 {4 I0 e  E' C/ g9 S# O5 d
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。7 c: k; {4 b4 Y* ]3 \
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”+ W: A1 a; i6 ?% O+ N
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”0 x& `7 p4 z. W! R) c
　　“这么近就要1500美金？！”
: i. l1 L- i5 V5 S+ U: h　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:51

【奉承】% O2 [# M/ [! p0 A) E2 x6 k& X
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:52

【兑车】
* G0 X8 q0 J& g, }; l5 W　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:54

【大便词典 】& D2 C5 A3 q& G# _' I+ I
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
+ ^- f, k0 s& O* \4 |
2 ^) w3 u5 Y3 e9 m$ x9 s4 d值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 - {# L7 c# K4 ^- M

* ?' W. q+ Q6 m3 E* H# R节水：在树林里大便。 　
. m* A' w1 Y3 l  c& g
+ h; N' l! F8 j: g: T1 V$ v0 |$ [罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 ) K' I$ `( X, @) _3 c$ |) z
# A1 K. Y  \2 k
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
/ d$ \: B3 X% k/ k5 F# E; f# X; m  ?# n
结巴：拉兔子屎。 　
6 N: Q: J4 S  X4 n" D( j' S6 g* u
  @9 |. Z9 u6 d# I0 ]* {爽快：一锤定音。 　 - x' S5 C0 q3 W: H. P: x# _% k
. {5 w$ F/ ~' H, E4 u
细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 * q$ ^, d4 E: r, {! z0 {& E
, J* }! W% ?- P1 q
怯场：比赛之前总想去大便。 　
  Q! ^; J4 X4 T
7 s; ^9 |5 [2 S. H) L0 P8 Y( A分享：开着门大便。 　
. h8 E7 l. z6 H6 Z1 @- ~
# \! n4 H6 j; P; u( N狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
7 M3 @" ~( p% G$ T' e) {
. R+ V/ b4 C2 C$ ?3 Q6 @灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 9 O: Y6 W: i, h; D$ ?: l
+ y2 S2 z, h, g  X1 y1 Q7 x+ O
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 ; X6 J2 S. o3 V  {; {/ k' N
+ A+ W6 D+ C  H* s
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
$ o3 s) z* c2 t- }! F& e% O2 o
8 N3 N! ?& H' ~5 W精明：从不占用下班时间大便。 　 . f$ Y7 `( a+ |+ w  I8 K
+ L* T  ^0 A2 L, {( L
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 6 U/ \& D4 ]3 Z3 {. T, \

9 L9 U6 v, i( G: o. _飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 6 m' j0 L' o7 I
: o8 g6 |/ O" s6 O$ O
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
( H1 v  ?- l1 R7 E# n% D/ H1 Y6 @2 @  B8 i9 A# F
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
3 E) ]2 a( E0 T! d' `1 Z/ i6 W; e3 |" ]
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
; f0 b: o$ x5 B4 b/ `" k$ {5 l* f* M, f- I$ a2 k8 Q0 x$ f7 s4 D
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 % j; m; h0 v1 f0 z8 V% o! F# b

3 e4 [8 W# d  H$ N. g5 Z& n幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 7 R& @! t6 U% `4 p/ X; a
( e, p' j# ]; P) |6 d
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
) w4 ^: a# T6 f
6 j: k# u8 n, l$ p$ f- W淘气：一边大便一边画海螺。
- v2 i% O6 g5 q: \5 e
" e/ J# J$ i* q风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
4 W1 C+ J0 a( o4 p2 j1 T/ S
  v. q5 r( i0 r9 w. Y8 n虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
6 e5 ^' c1 |: n+ \- l8 e0 f7 q6 A, k3 x9 }
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。   C) |# h. P, I: g! V
3 q( d7 a" R4 s; i( ]$ c9 |3 _
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 - c; Z# b( I9 f% C

$ c3 `' I! d4 r3 S, V8 i顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
+ _7 f1 h, A6 o$ V# |0 u
& G* b2 f) e, V) X突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 8 p2 f8 T6 [6 D5 U6 V2 M; i8 }! f9 g& ?

# h( }1 w" y7 o1 _% ^4 d浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
5 r9 ~2 M( V2 O# _5 ]+ X8 h) O. I6 y$ ~/ b# g
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 # C! F2 P/ O$ J* f' A  P; U

* b" `( [) T. }排场：每次大便之前必先放三个响屁。
: ^( t7 Q2 H. @; Q: g
. l+ Z6 F0 [% D; [6 `1 {. s自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:55

【最难忘的十个电影镜头 】" H8 f2 F1 P& i* z
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
2 P8 q  I1 Y2 c; n0 `" J* S
# m' f8 t- P3 x' ]& b<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. & l  K- b: f3 L7 L
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
# ?. M( @7 |6 i" r+ w<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
7 {! j' ?! o) v, ^0 }<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
2 d" ]7 G2 z/ m# k# Z% t<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 8 y  m7 j4 Z( i0 J3 B. y5 D
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 ) w6 f8 D- U9 i. G# P- H& E+ Y
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
% q5 J5 F5 O9 j( i* O1 G<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘$ B! h3 V3 ^7 C  @; ]0 O( b
, E; J0 }8 D6 ^7 ]/ B
教育年轻人信守诺言. ) d6 }$ K7 F5 u# \/ c! J# u) ~! }
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 , [+ W( S( ^3 J' s& Y
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. & R6 h" V4 G: b& B  P, |3 ~/ R7 s* Y
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:55

【我是有原则的 】
; v; m& c7 K2 t经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
# i4 [$ f+ b; c( A# S6 X& c, C) E. R“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 ) k$ j. J7 `. V/ T* n4 E
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
6 r9 B9 a2 A. }; m; A" C3 {8 Q6 u! ?; j( j$ B" g2 e9 |* W% z
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
% }. E$ ]' j3 _/ D; c% S# w“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 / V9 @0 Q7 i% r
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 2 i+ E( p8 @  I. F! P
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 & V) `1 O0 H+ `# W- t  z. `( b
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
1 V: z% n* f7 r" ~“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 ! v" s" {6 H/ j3 R
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 / `1 I* e2 @" {4 i9 b
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
! m& G  ]% R6 q" F9 q5 g又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 1 ?: E- U5 a" V& `$ y3 M9 j, v! X
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
) x3 p. E' C/ p- n9 W  K“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。   t" _! R/ Z; V$ n# ?9 C
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， 4 n& q( P# I' K  {
乞丐乙头也不抬地说。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:56

【谢霆锋撞车版 】
  `& q. S5 y* {  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 $ Q% s6 G; y- t
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
: X- d( N9 g9 o3 h. |" {# @# F　　老爸，拿钱来！

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:57

【新婚闹洞房大全(劲爆)】1 h- e! s0 h# h1 L/ {
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:57

让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
& _8 q5 \/ a& m! a
& O! ^: q: ?: W5 H* ?0 r' U　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 " t. A4 x9 M$ f  T
% m- H# E* X' D6 i
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
. j) B7 Y+ ^7 l/ ~8 j6 h, y2 l" w6 Q. \8 N8 `" p
　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
( o3 U$ H  s, k. ^) J) q# j# C9 s1 g/ F# i) A' O
　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
& P' {% W4 e9 }+ i9 t. A
3 o0 L+ N- |4 Q  h+ U　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
( p. \3 y- d+ Q3 o! ]& q$ O1 B) T0 l  D. n+ T
　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
3 P! J7 p( Z8 b4 Y. B7 h* {  x- a& A9 }
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·9 L# t* l4 S, P8 p, W6 y
￥为·· 爱他（她）。。“

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:57

两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； 1 d3 B. X+ R- W9 P8 e  o* H  h

: f# C7 z0 x* g) }1 G& X　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； " \3 E8 x) q, `
  j% s( \$ s6 j& Q) l: ^% r5 h
　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
/ Y" k& Y( j. a2 k* S; x9 R, j' Y) s) I, e* a5 y: b
　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:58

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
% z) Z. u2 U- ~- O+ a- m+ U4 R0 V- D4 ~) C3 G- l* u* n9 L
　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ , N) {& f  d' g0 E( W8 n4 k
7 N( T! c- j9 G7 J* [/ F
　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 17:58

当时的场景 --
% D: s0 j3 f8 z. w& B" g  @% x( l- \/ h- N/ P3 g. Z+ T" Q
　　新娘：咱们XX有力量 7 R9 ?/ k2 P( ], a; z* J
$ _  Y& e& E$ v+ d
　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
/ I% P+ [( v% m& \  ^. W( \; l- P; C! ^9 O( H7 z& M! f5 p" s) J, w
　　新娘：每天每日工作忙 ) Z  n& k  ~* e6 z% j5 H( \

* c6 A/ y% p* s8 h& @% m3 ~　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
) u' F% D' W8 W  @" O　 2 c6 C* q9 M5 U% I
　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:02

【打喷嚏的说法 】
" C0 N2 q: r7 y经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
0 E1 \3 I* ?5 M% q, E/ k% [1 l& n1 c: H6 J
　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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# b0 I* U+ B& _( w% {/ W- s　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”- ~3 [( ?3 n9 G5 A$ s

/ A% Y" J4 j7 G4 I7 w3 J　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”& \; E+ Q, k9 o; M3 D0 R4 r' B: g* i

5 J# d8 [. L; I/ F) x& C3 q+ U　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”; S4 I2 K5 P) X/ W
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:03

【你不可能和我分手】
. a4 ^# |  }2 \6 K! m八戒和一位久经情场的女生谈恋爱( J- C8 s. G0 e3 g9 ]1 g1 i. @6 r
7 B4 ?) c* H* u% N3 a% S2 l
　　女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！”
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- _  o0 M- P" T0 K9 \  Z- ?　　八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！”
) S7 J  x. |; D) h6 {9 q
. X4 e' N$ }8 }! q5 x　　女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”
$ t% z8 f7 M9 \, k+ H
) s6 C+ A2 \" W7 c　　八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:03

【熊猫的担忧】
2 ~1 ?9 j$ R4 Z+ g( u# j/ W经典笑话：熊猫的担忧 熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:04

【插着过来的】
5 `, S7 V1 i& I! I8 F. C在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！
) [' ^. M1 T" [0 Z/ v到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！” + h, d* {7 Q. }9 I( `8 I1 J
四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
( j( z0 F7 S, @1 N* n9 J2 x1 r这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！ 7 ?% f% K5 S! W5 s* J
其他叁位将领也急忙脱下内衣裤，跳下了河！ 5 b" g9 o1 S1 M4 Q8 g' Z8 W1 t7 |
就听“哎呦....”几声过后，师长的屁股很疼，但是也顾不了许多，拼命向前走。 & r8 p& {+ @* U8 x
到了对岸，师长一回头，发现另外叁个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么？老农骗我们么？鱼没咬你们么？你们叁个怎么过来的？” 6 ~2 e( V: M! _$ D, S
“哦，是这样，我们一个插一个过来的！”其中一个人说。
9 a6 I8 {4 _; i! E7 V  d师长：“你们......”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:04

【天使的一天 】1 j3 W% H- J! ^  W9 o! y
　 有一天，上帝对天使说：“天使啊，我们天堂的人太多了，你要控制点啊！”天使答应了。 ! h9 x: l7 _$ k5 Y4 O) O3 n+ o
没有多久一个人飞了上来，天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊，你别提了。我怀疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就发现了一双男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一个男人爬在我家的窗台上，我二话没说，一飞脚就把他从十三楼踹下去了，他竟然没死，我就把我家的冰柜扔下去了，一下就砸死了。情敌打死我高兴啊！一不小心我的心脏病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，愿主同情你，你进去吧！”
$ T2 V6 }& n, H5 ^6 W没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊！你别提了，我天天锻炼，我就在我家的窗台炼，可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下，我家住十四楼，我就差一点儿就上去了，突然！一个男的飞过来就给我一顿飞踹，我掉下去了。还好我没死，可是，这家伙不放过我，他把冰柜扔了下来把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊，进去吧！” 4 \% j# I" T9 q$ l7 g
就在这时又上来一个人，天使说：“你又是怎么死的？”“天使啊！我倒霉透了，我今去找一个女的，突然！她老公回来了，我没有地方躲，只好藏在冰柜里，没想到被他发现了，他把我从十三楼扔了下来，我就死了！”“哦！那我去和上帝说，让你们全下地狱！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:05

【找处女】
* T$ m( F' u0 O. v$ l经典笑话：找处女 一人结婚数次,发现妻子都不是处女,便离.不知怎识别处女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:05

【李白的家人 】
# g5 F5 D3 H% R5 A7 y经典笑话：李白的家人 有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。” 6 U2 Q- b4 \" W. ^, j
老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:06

【一个电脑白痴和一个黑客的超爆笑的对话】
5 u3 K# w! ]# ^' h经典笑话：一个电脑白痴和一个黑客的超爆笑的对话 一个电脑白痴和一个黑客的超爆笑的对话:& P( y+ f! p0 D9 t+ K0 L" d1 X, v
7 J& o# x1 ?5 [
黑客：我控制了你的电脑。
5 v6 P, r6 h, n
( E* ~: s. k5 o9 r8 M! j小白：怎么控制的？* {! `% S# r! }! f6 A% E

9 `  h' X+ M6 y, w! s: x黑客：用木马。: p; A% B; x" ?) E9 D( S! n7 a

7 b( q9 ]3 B' g/ Z6 Y6 k0 q小白：……在哪里？我没看见。+ H) v* K1 C8 k4 h8 E8 G

: G3 {3 Q& M+ p( T黑客：打开你的任务管理器2 ~3 W. b5 P) I1 ^

2 j, u9 T# G3 \3 O- F( ^$ S+ @小白：……任务管理器在哪？5 o$ q: Z" x( }- Q0 B5 ]3 L. N0 W

5 i6 g# V  F' d: G+ r* W' i黑客：……你的电脑下面！！
" Z. I$ L, K7 ]5 x, ?* C8 G9 q0 y4 ^8 K3 D8 ]9 [: h; o2 r
小白：“我的电脑”里面没有啊？. Z# d$ y) {6 o5 i% ]
4 ^% r- O. U0 j, \
黑客：算了，当我什么也没做过。
/ `6 g9 R4 [- N; H3 V! N6 ^7 B! X* k: X
黑客：我已经控制了你的电脑。
- B, i$ B4 k- {7 I/ p5 U" O; f; U9 w* B/ R+ A
小白：哦！2 c9 h% P: t7 u
  J- \+ o2 G- h# f4 z  F
黑客：害怕了吧？！嘿嘿！

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:07

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶！
. B0 m: d, F8 d( P$ e# s( X2 G6 f0 _/ O0 t% o
黑客：……
7 U/ N  ]7 o) ^! O/ y, V; B( y  H" F1 `' s
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出。7 o) k* T  i9 ~, G# k) ?$ `

# ~( E& v( r  k4 B  C1 }黑客：你可以装防火墙。+ B' d# n8 {2 Y3 u* W! Y( l! w

* R9 `5 y+ A& C( U0 }- r6 e) S7 l小白：装防火墙，你就不能进入了吗？9 a1 ^3 t* ^; M6 s1 I- ~) ]

( w( K" V7 R9 w7 _# l% C" _! }黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶！
8 ~# R( H$ H0 T$ a
7 x+ H( v2 A, @( w- ^* Z; s1 l小白：听说你会制造“病毒”？！
* I- R# P* P% }/ A; v  Y
/ w; _2 [3 ^- T! M" S黑客：嗯。/ S9 F8 C) n8 V$ Z. P
* @! k1 ?) |3 m& v
小白：你可以控制别人的电脑？！' n, M- g+ C3 u8 w5 d, K
. p  u0 S5 G: r
黑客：一般是的。
0 ]) ]: K) x1 s$ K7 L- F4 i# V2 C6 ?
小白：那你可以黑掉那些网站吗？5 K3 f/ R9 \0 t1 z9 z/ P

5 P: k# |! Y& [- x) A3 X黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？1 k; Q) b1 I) i

1 E2 n, ]; n: W: d! E) y小白：……哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑……. c% q! h* h* f  ~

6 P1 A* C- j6 b( H* x黑客：“咣~~！
; m" e) M5 [3 v& a
7 q, j1 d, L" t黑客：我又来了！！

---

作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:07

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？: H" W) g' |2 @' Z' W

+ C* y% F9 u' d( G) L! W- L! N黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。
  x: z6 Y% I- h$ J' q2 @* B
8 x; o1 r7 X& H& }( a0 @  h& q小白：不是吧，这可是名牌！! D( U0 Y- |1 T7 P' y
- D1 ?6 C, c' G( d0 {
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。& w" D6 \- w- W* \+ p& ?

4 ~' [# E9 i% ^; F( s小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶！. O, ]1 }  P  j0 i6 i7 z' x1 z) w: p# M
8 P+ a* f; {" M! i
黑客：……再见！0 u8 [" J  M4 b3 r  L  r& b$ \& a
9 i+ R0 I2 N& U: J1 K; J. R
黑客：嗨~~~我来了！: E( Q8 C2 Q5 q% }

- `6 {1 R& o; ^2 B/ q2 J0 T小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
! @/ K2 O4 c0 X! e9 o' J: o3 C; O3 n  K3 _* \1 V' R+ Z
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧？$ k$ s9 e+ D" ]

5 g' w8 {3 ~3 W1 [: b小白：我是想请你帮一个忙。

---

作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:07

黑客：什么事？
1 W3 i# @2 E& ~; ~: ?7 @
5 F% k4 A7 G. A. c3 l9 N" N小白：你能不能进入电力系统修改一点数据。+ _) a" k2 n) N, R, C3 |

: i- A, |  {6 e; Z3 Q; F2 F黑客：……你想干嘛！！& M/ ?' ^' j6 J7 {8 n
- t8 P6 s" g5 o; ^0 }
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧……  W% A  f8 \/ r3 w8 P
5 s/ ?2 z% L# }  k
黑客：去死！！
0 K+ }2 h( i0 ?* j
$ m& h4 [- ], D0 Y黑客：你死哪去了？！！！: m& d6 N1 P% j" Q/ C  m

" d2 X" v* x8 p! e9 {; c小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛
1 b$ F! t3 s0 N6 v' R
9 N0 k$ p. w+ X0 y( r3 p5 N黑客：我要找点东西。
2 Y, b1 |, @7 j& b( j. Q9 G- f2 `  @* Q- r1 M5 E5 w( g& H
小白：在我这儿找什么东西？
% z$ W. L$ g% u/ u) ~1 N1 p- f+ f" l; U
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！1 s  b1 T; K+ G3 u  t

- F% r8 C* ^9 O% M7 v2 S黑客：我来了！！
3 L9 C3 B  o6 i- m+ d
, _3 b( W& i4 q+ E0 `6 Y8 W小白：……
: ]- [- f- @  {: x8 y! |' ]
  H6 t* S. J# _# L4 B4 m黑客：怎么不说话？' J8 q: v6 m6 B5 j+ Q0 w7 V+ D

4 ?+ n+ E( F& U' G+ Q4 z; X  j小白：心情不好。
) x8 n: Y' Q+ o9 S# T& f- Y1 J0 |
; m( ]2 v, U9 r! k; C2 g* l黑客：谁欺负你了？

---

作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:08

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋……
. F9 F" U0 ]0 G9 P5 L% |+ @( N- u
9 W; Z8 [2 a; ]黑客：这个简单，我帮你拿回来！
) K. h2 `+ F/ p( [! M
# D' [# f3 r! n  ?* A- A小白：拿不回来了。1 f: N& t+ C& R" `4 }

% l, N8 X  q1 H7 ]) a; [$ I黑客：不可能，告诉我，多少号？
5 H* a3 ?5 e$ {% f! d4 c( E7 y  a2 g! y$ W9 ?# C2 ^
小白：呜~~~~就是不记得了。
/ i4 u* O: X$ Q" M4 X
9 U: P5 W7 K' _; g小白：你给我出来！！！！) t7 l8 R& f' W1 P; U
. u% E4 |6 g3 [( p  B
黑客：怎么啦？！: G; A8 r% ~# X7 p

$ \6 |3 G# B/ Y) @' I0 u, l* g9 p$ E小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！3 b* W1 a/ V8 D1 B5 u# G. _# W
, L7 H. i- _; R! O# L
黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了。3 [1 l7 n# o3 I' F
9 t: k. j- v5 |0 `: c7 B
小白：那不行！！！0 \* a$ |, [3 e' T1 z
; _& b, S$ x) e8 z
黑客：你还要怎么样？% I* n/ i0 n; p, d# p4 p
/ Z/ X. C" ?3 x8 J
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个。5 H# i4 ^9 Q. ?/ e) ^; L
- }; M2 f# @1 }$ m
黑客：倒！
9 D! u5 r2 }( G  v7 n6 a5 Z# E* P3 f% W* J. _" k" \4 Y
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 。7 a8 O+ `' H" H2 |/ B( Y

9 d$ k3 k5 S9 \+ y$ E& Z7 h小白：什么事？

---

作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:08

黑客：我到论坛上去顶贴了。
1 Y9 ?7 \6 x, `0 b2 I- A: B& ?  R' ^7 x7 j- M
小白：这很平常啊 ！) u! m8 a1 b/ V2 |' D/ D
+ Q: y; P+ k$ a# w; Q
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气！
  D+ C6 s1 q5 Q5 Y* }* K2 p, c' {0 c* W9 K& K$ g
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！- d2 J: F' Q  ?. ]/ C% [3 E: }) c
7 b( u# ^& u) D8 q; M. K
黑客：没错，已经被封杀了。  p  |8 I+ G% F7 a3 _* U4 z

& y1 m" R6 T# N, W1 c小白：这还有趣？！4 ^0 r, |4 ?& a* D9 u3 S+ G. _5 B

+ a1 K: i2 Z" Y1 w. h黑客：是啊，因为我用的是你的ID。9 y# A( O& o% i$ j

. i/ b# u/ e0 U% J; {2 g小白：你是高手吗？- n4 r- a% G5 J( k; }

9 N9 Z; K0 [% x3 _" M; V+ ?黑客：可以说是吧。1 r# ~. {* k; U2 O8 @

  v1 A9 Y& v$ |, O, s小白：高到什么程度？
( I3 r. y- {% O! L7 }; `, z' W
: ?8 w+ i# p7 C4 Z3 d, K黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己。
: ~. \- r3 [) m7 E
8 ]5 ?0 N, m1 L小白：哈，这个我也会！6 w: b  ~- n# h
3 m+ ^2 ~, o7 L% _6 Y8 I8 O, D
黑客：#￥`%~·*~#…！你也可以？！
0 V- w- G$ R" X; S* I# V' M" B7 G) K- v% @( M# G) ~+ J
小白：是啊，一关机它就黑了……  Y' H2 A' ]6 N  r1 u$ U7 ~
3 ~  u% Z' b( N8 O) e2 C8 u
黑客：滚！

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:12

今天的笑话差不多咯! 够大家看几个小时的咯！

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-12 18:13

每天多有新的笑话等着大家！

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作者: 人在江湖    时间: 2009-7-13 00:15

又一个集锦，服了你们哥们儿两个了

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 10:24

呵呵~ 过奖~

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:35

【聚餐 】
2 ~( v; ^6 L: Z  N6 ]经典笑话：聚餐 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
  G! v2 q& y6 L0 U, q: G　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
( {$ l+ [8 R2 {　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:36

【为什么】7 ^, u- R$ S- Y1 V: D
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”1 f. J& j+ ?% _. ]
　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
5 a+ a! k) B; D. i% ]8 b　　孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
. k7 i$ X0 b) R4 q2 j# L$ g　　爸爸：“……”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:36

【扫盲】% u; g4 P/ V2 d' ~$ v
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。
; C5 M5 ~9 q: v' A" l村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”* D; A0 z9 h. J1 i8 o1 B
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”
! m8 P) s  z, }. |5 u' D　　主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”
- m# b1 Q. _5 M7 F* j　　伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”- v+ G- v$ `" G. ^
　　‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”
! ]/ [1 D9 U6 ?* i% {. v* {9 ^! [! N　　‘那可不，名字当然会写。”% P# l, N/ Q/ B2 W4 y
　　“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:37

【跟猫说话 】# H" B/ z3 ?9 G$ e  I% W# A5 Q, b
　丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:37

【先打破眼镜】' P1 M5 n5 k: ~4 U, A6 I# z# Q# ]
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
6 I" g  [2 ]2 U2 B! N　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
9 k7 w" P" Z: h# m) q% N　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:38

【避 难】
5 W+ P! n% `. `2 g* z经典笑话：避 难 丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”
- }, s7 @; r) b; D! S　　妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”( I8 Q/ @% e( G  _
　　丈夫：“为什么？”6 g- [+ B; a" B
　　妻子：“为避免爆炸的危险啊！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:38

【需要 】" t- ^& B& I" }# Y" f% {
经典笑话：需要 我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”7 Q& {1 c: }# G1 e
　　当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:39

【精神病笑话】
- [' h( l; V9 F% w( w% b/ N# V7 ?' l神经病院有一位老太太.
& p- u5 J, ~3 L5 e; d每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
) g" K3 |4 n3 p/ y; m$ X5 [1 T7 N蹲在神经病院门口.
8 y; ?+ I* ^) C5 a# n4 \+ q6 k医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 7 Y* ]; B2 M8 N1 \& u; \9 m
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
, q- n4 u- Z- q/ w两人不言不语的蹲了一个月. - y& X/ q, Y( _; N% g0 k4 ?
那位老太太终於开口和医生说话了: 2 h& R7 S- l) V  a* ]3 J9 J* M
请问一下------- . O/ `  S0 V+ t/ S+ B
你---也是香菇吗------?

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:39

【要三鲜的 】" f9 v  Y6 h" w$ F
听同学说过个段子——, F0 R2 r& P# a. f9 }
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。- d2 Y! v8 X  H9 A
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？) A4 f, a3 P6 g) K+ |. l
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:40

【推门撞见女儿裸聊】
. y. d" U$ M, T# b: z我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”+ l, }5 W% s2 e' W: x6 i. c
　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 . A6 r! s8 U! Y
* j2 J/ j! h% H6 F$ T) c
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　　　　敲门不许我进屋！” * K5 n1 m! j; F1 X  r2 W
" T: Z( }1 y7 d/ n6 o2 I( i
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　　　着嚷道：‘出去！’”
8 D# h+ j  S5 A6 N- B9 n& k, t% `1 A1 I$ {$ A2 o' a; I9 \4 n
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德　　　　　行！” # Z/ z& s6 m" S+ M, s4 @# U; T
+ ~% _- K$ |. [7 k
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
& [5 M% k, r8 y; l! m/ z& |8 W7 h7 |0 Q$ N, A: ~: L/ }* T( I
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　　　　饭，吃完再聊。”
" o, C( f6 P8 f4 h
3 n( \9 z9 R- A" U, H( U* v5 \答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 + n2 x" ~% D& U* T. I& K

4 C3 _/ j: W4 Y& b. B答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 1 }# w9 @0 R* a, G4 F- i! X; ~# G- p

& L! A; \$ F. d( U: }答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:40

【真情假意 】) Q" k+ j. V5 U% L! L: V
经典笑话：真情假意 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的' i7 W/ z6 p9 w! `8 J; \

! ], r+ @* U" K$ V1 R1 h7 n女郎站在滩头搔首弄姿。: ^: J# S; O3 h* S; J
9 o: h' E- X/ `( ~
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
( p# C# |9 E. C$ Q" j# k$ `/ J1 y5 c# J& y+ u
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。. `2 F) B2 ~' a
, S% u$ Y3 Q, |- D4 j
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
2 Z( o5 e$ m- H3 C8 j, \
; |! Z" x. K. P! b0 A" E3 c8 w, S“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
2 i' @9 d) F$ Y+ Q; R5 C3 M6 g! k! ?/ P3 u, k2 r; A$ q
会让我看的。”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:41

【银子还在 】
. N, W. R" l. F. Z- A1 b+ S某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个/ i% M0 B4 v' q7 N6 v4 [3 V% M

$ B& {" f7 M* T% p% `7 o8 Q5 _布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人) p. @2 ~  g# ?& S( z+ |
( h# c+ |, U: U7 p$ z
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
( {1 F8 J9 U7 e7 @2 G! x
+ U( |3 p& _; N* k丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
, y1 u# C0 r. S+ \7 N, d" g8 k4 H$ q
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”( U* z; c$ E) Q3 b
7 q5 m8 e, u  O- d2 w/ d" B
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
% X+ K8 E# |. M" Z/ L7 ?; e0 I1 R! i' w& I8 `! D% t
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角$ V/ ^6 H  |: k
) U; R! K( a4 W8 I" U
里呢！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:42

【夫父母，何物也】0 v; U0 Z# e" {. U  e% {: c' o
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为. j8 g" V6 a1 X/ }( M+ @$ i% F
" u% [( |2 V  P
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
, Q( u. T, t+ i: w, e1 d& m
* x* N: K. s5 b7 Q! s! s" N# S4 _和生你这怪物也。

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:42

【三藩之乱】2 @- g6 K7 `2 F
一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.
+ I  `( ^4 M4 r1 T+ X2 a4 L/ W$ Z6 \1 a7 n5 d; @
决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.
% U4 q- U  s' X9 \& A, q- R& [3 s' r$ V6 o1 Z4 n
蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:43

曹雪芹伸伸懒腰,穿衣下床,向正在床上未起的陈圆圆问道,你倒是说说蚂蚁为什么能打败大象?陈圆圆手理前额的乱9 T0 Q: g. N9 o: e

, M8 ~3 @- s/ @- K发,懒洋洋的答:蚂蚁为正义而战,所以获胜了.曹雪芹摇了摇头说 :"NO!NO!NO!"陈圆圆一骨碌爬起身来,但看到衣8 T+ o9 I( d! V& c# i
/ ?1 o4 @5 g$ ]9 R6 S. G
服扔的满地都是,又缩进被窝说:"蚂蚁钻进大象的耳朵里开枪,所以他打败了大象,动画片里都是这样说的.曹雪芹俯) M# i# g, ]) z* O* ?8 e

: L% E8 @& f' k$ D/ }  |9 b( H% H身吻了陈圆圆说 "这不对呀,不晓得你把俺的《红楼梦》看了没有,那里面有此事件的详细记载!''

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:43

陈圆圆一把抓住曹雪芹的胡须撒娇说:"人家每天都摇吃饭;拉屎;还要放屁,哪里有空闲去看你的什么狗屁《红楼梦》呀,你道是快说啊!为什么?你若不说,我就去找咱自成哥问去.他自称自称李闯王,听说打了不少胜仗,一定知道蚂蚁为什么打败大象.''

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:44

曹雪芹借钱租了这座别墅专业与陈圆圆私通,这时房门突然遭受重撞,被人一脚踹开,只见吴三桂披着雨衣,手持大刀,怒气冲冲的闯进门来,猎狗看见肉包子似的死死盯住曹雪芹,吴三桂破口大骂:"老子找这婊子找的好辛苦,李自成家的房门被老子踹的稀巴烂,老子一口气强奸了他一百多个小妾并威胁要强奸他,这厮才告诉我这个婊子在你床上,老子要和你决斗,你输了把你阉割了以雪老子之耻,俺要是输了就免费陪你老婆睡三夜,绝对不让你吃亏,你看公不公平?''

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:44

曹雪芹闻之此言,吓得尿了一裤档,咄咄嗦嗦的跪倒在吴三桂的脚下哀求道:"三爷休怒,小曹自知绝非是三爷对手,因此打死俺小曹也万不敢和三爷决斗,与这小贱人上床,实非小曹本意呀,都是万岁爷康熙他小人家看了小曹的绝世名著《红楼梦》觉得还不错,所以才要赏我一个女人,不知怎的竟将三爷的老婆赏给我了,这千错万错,实在不是小曹的错啊!小曹在此跪求三爷原谅啊,况且小曹的《红楼梦》才写了八十回,还没结尾呢,三爷若是现在杀了小曹,咋向万岁爷交代,咋向全国人民交代,咋向后人交代呀?吾宁死也不愿让三爷承担这杀害著名作家的千古大罪呀,那可是要留下万古骂名的呀!三爷就看在《红楼梦》的分上拿小曹当个屁放了吧:

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:44

吴三桂气的哇哇暴叫:"康熙!你这个小瘪三!王八绿球球的!竟敢把俺的老婆赏给这个脓包窝囊废!这不仅严重侮辱了俺的人格!还严重破坏了俺正常的夫妻感情!俺今天就杀了这个该驴咬狗啃的,让你们这群小王八蛋再也看不道《红楼梦》的结局!吴三桂说罢,举起大刀狠狠的砍向曹雪芹说:"杀了你这王八蛋,俺就在历史上声称你是病死的....'

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:44

陈圆圆突然扑过来,抱住曹雪芹的头哭丧似的喊:"你先别死呀!琴哥哥,快告诉我为什么蚂蚁能战胜大象?快说呀,''曹雪芹边吐血边说:"因...为...谁胜谁败...我说..的算......''
% J* ~, q! E9 f" z  ^4 W& ?7 z, ]/ P4 J; h5 H
陈圆圆猛的丢下曹雪芹,无比兴奋地大笑道.原来如此.我早就想到了答案,只是不太明确,没有自信而已.''' @2 W2 G: u0 @% G- f

. o% N4 S$ v! s, z一代名作就这样吐尽了最后一滴鲜血.

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:45

曹雪芹之死外传,举国振惊,满朝文武无不切齿,康熙闻知吴三桂竟杀了曹雪芹,龙颜大怒,下令全民皆兵声讨吴三桂暴行,并阉割了吴三桂的儿子吴应雄,扬言要削藩,吴三桂听说康熙要削藩,大为奋怒,立即鼓动耿精忠,尚可喜等人向康熙宣战,就这样,中国历史上发生了轰轰烈烈,震惊中外的三藩之乱..

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:45

【如何惩治负心人】
# t7 h0 `- ]' P! [6 T$ m, J如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:46

【旱鸭子的遗憾 】
; y7 f& e$ h: ^# q4 ^在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:46

【折寿 祈祷 】+ n3 C0 I) R  w. Q
朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:47

【最新幽默笑话10则】: ^$ h- t6 O+ h; n% w
在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
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＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
+ n* t. q5 G! ~$ ~/ q( R3 `1 n0 t& ]+ n0 r* @2 w
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
0 r6 Z5 R. Z  ]2 r4 w
; o  B# T* O" M- \2 L( k7 G" Z; B有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
$ y! _8 u$ Y4 U, N) a
; ^4 [4 b8 s0 E, c3 i　　
; Q" d( k2 Q4 T( n: W) D0 K5 R- l: L5 ~
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:47

真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。( C' p! o6 c  k+ C! W" V
" H4 h( n  n$ d  L& _$ H3 u
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
# u: l8 D8 ?/ U. G
! |  }% I, j/ d　　
, |. @$ D  W; n- Z% f7 @; E# ?; n9 k* S# T* i# ^
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:48

师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
3 E9 x. L$ H! v- b* z
0 ^5 l9 M1 q2 f9 _# |别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．# {4 |2 @- r# s3 h( V
( K' x) ~" _. \- l' E2 G
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
# Y% I+ [+ Q! ]& f, a: l5 ~0 u9 n) u+ u, J* {
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
0 c  l  f: A' ~
% K0 O+ d3 j* o+ T( m! k/ l: b( l, Y大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
! L" l. [0 {* X3 [2 ^
- c+ R  L, M7 C6 g( f某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．. K/ B. @4 p% ^& E3 Z8 `0 _+ y" K
! ~4 e! `; `( L- r  s% {& F$ v9 i% o
＂这条内裤是你的么！！＂

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:48

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」! q# \! _$ x6 t7 b" N
/ U4 D7 d) B. o2 F
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
& d" N/ l* i$ R' q+ N. i4 S" V# i2 {  g
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．9 }* Z/ m" z4 q5 g/ Q' F' R% b! b

$ w, E, o& H2 [% w男生很尴尬，想找点话说．
1 x- {+ ~, n9 B+ `/ ]" v$ O( M* ~
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．

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作者: の曺鄵の    时间: 2009-7-13 17:49

＂是啊！＂那ＭＭ．．
- I: Z& \" F" C  t  g
, R! s5 c5 W2 E＂哦，这样啊．＂4 _- q' |/ m, G2 X( V) h5 G. B; r

; z- C$ x2 `4 q2 S又继续沉默．．% y" O, u- ~' h; S
1 ?0 O: R/ k' P; V# L/ J4 h) M1 g
本年度最牛X的对白：
% h. R6 x9 E& s* {& h4 g9 q' D( [
6 i0 b0 @( Y; K) K4 X8 O结婚前：
0 H  Y+ K  t( ^6 J+ d
0 |- `3 _3 h" n* J他：万岁！终于到来了！我都等不及了！8 L) x+ Q) S1 ]1 i
4 p$ O% m8 w  U
她：我可以离开吗？
" }4 ?3 k1 ]0 ?3 Q& t3 G$ k9 Z0 i  m
0 q6 }6 ?" y9 \% G# J: E他：不，你甚至想都别想！0 X/ K  Y0 k; k0 ~' {8 p6 P
: @. s; }  ^, Q5 M
她：你爱我吗？2 {! h2 g* M7 C. _5 g$ g  Q$ x8 V
+ G" o* N1 V* u8 _% [* }& |  a
他：当然！
3 K0 M* H$ k; |; m4 Q6 X/ T# h' l9 |* Q1 u. a0 J. P7 }# C
她：你会背叛我吗？
' C& \5 p" J5 k- T3 T5 f# }* }& {9 d1 }3 T9 Y
他：不会，你怎么会有这样想法？
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她：你会吻我吗？1 Q, M. f9 h2 F; Q  @. T" J
$ ?) U# `; v6 A4 H7 C5 f
他：会的
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5 ^) I% f, y8 e; d4 f她：你会打我吗？
9 s/ c+ [! j6 w) T. ~% K6 p- ^9 U" J1 R( _& Y, c2 I3 \% {
他：无论如何都不5 F9 s5 }& Q! J
. c! X( S9 ]# j
她：我能相信你吗？6 R' q9 f0 V. n6 d$ m

, e9 S& V8 o, e. x( N结婚后从下往上看

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