该死的枫： : d' Q Q" U0 a2 ^% X* X H* k# N* n$ ], l2 }8 v/ s当昨天晚上你把兜里仅剩的20元钱塞在我的包里，粗鲁的把我推进出租车里，你啪的一声关紧车门，然后你用很惊人的百米速度跑的无影无踪。我知道你为了回去看你的那场破球赛，我坐在车里越想越气，越来越感到孤独，难道我的魅力还不如那个破足球，难道我给你的香吻还不如让那足球砸一下的感觉好吗？2 L0 l# f$ {- X" g
9 S7 _4 W4 N! [; L3 ]8 A我经过郑重的考虑，我决定和你分手！！很正式的分手，我已经考虑6分钟38秒了，本着“为你好”的原则，遵循“分手快乐”的宗旨，牢牢的铭记训示“失恋的人是自由的，分手的人是快乐的”现在特对彼此分手后的行为做一番严格约定。 . M9 t: D) C I, z! I/ I! ]4 j& u$ [# y, f6 z T3 O
1。因为你对本人知心知肺的了解，所以不许你出现在我经常走的路上，不许你在我身边方圆500米的地区出没，假如在我没有看到你的时候，答应你躲进路边的垃圾车以避开我的视线。假如在没有自然灾难发生，没有人为不可抗拒的因素发生的情况下，你出现在我的面前，那么你需要买一盒“德芙”巧克力装作不小心的样子丢在我家门口。4 F+ O" t" y& x9 {* x% G( k
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2。在我们两家的中点处，有一处跟土豆地一般的运动场，那里见证了我无数次坐在场边，看你用那笨拙的身体踢球的悲惨历史。因为我已经养成了去那里散步的习惯，请你改变自己的踢球习惯。看人家正规比赛大部分都在夜晚举行，也请你白天不要在体育场出现，晚上你可以自由的带个手电筒去踢球，我不加干涉，甚至答应你唱那首“白天不懂夜的黑”。但是假如你白天出现在运动场的话，一经发现，你忘在我家里的足球杂志，球星海报都会出现在我家狗狗的窝里。6 X N8 `- ]$ ^. U2 f. Z
( L% H, l* j+ U3。果断不答应你拿一朵快凋谢的月季，一脸可怜状的出现在我的面前。很多次，你都用这拙劣的手段哄我开心，但是你以为我真的认不出来你从张大妈花盆里偷的月季花吗？假如再发生此类情况，我将去环保局揭发你以往的罪行，并且要求赔偿新鲜玫瑰99朵！1 P+ c& y+ J. o$ X
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4。分手后三个月内，不答应你搂着你远方的小妹，在我的身边屡屡招摇过市，仿佛要昭告天下“我不是没有人爱的。”不答应你拉着生疏女孩的手，坐在我们经常去的那家麦当劳的靠窗的位置上。不答应你在我们相识的那家咖啡屋里，深情的问我：“你过的还好吗？我无法忘记过去。”假如违反的话，你买单！1 ^) k5 q* \8 D* c- P. J
2 A+ E, ~, O3 q3 g5。以前我们一起出去拍的照片因为我是上面的主角，所以所有权归我所有，请你在接到此信的24小时内，将照片连同底片送至我家楼下三号送奶箱，逾期不至将考虑强制执行。另外你的尾号为“1520”的手机号含有“要我爱你”的歧义，会让大家产生你被人压迫的虚假事实，请迅速去更换成“5120”，否则你的手机将有生命危险！ 9 `0 ]& w P+ a6 t j r/ a; o + ~( e2 U# `5 i% Y% P0 Y4 _6。由于你是个比较浪漫的人，所以果断杜绝以下事件的发生。分手后，许久不联系，我又有了新的意中人，而我们在教堂里接受神父祝福的时候，你气喘吁吁的出现在教堂门口，大喝一声：“你们不能结婚。”然后你拿一玻璃戒指，深情的对我说：“你嫁给我吧？”就象那些庸俗的电视剧一样，你拉着我的手往外跑，高跟鞋跑掉了，婚纱也脏了，最后狼狈的拥抱在一起。想起这样的情节就恶心，假如有可能发生这样的事情，那么你要负全部责任，你需要担负起我后半生的花消。' {) K4 f8 ?0 u9 B' a
发表于 2008-11-1 13:26
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