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具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯  
8 n) p; L. |" M' W" d1 B: m. h8 w- [, s. i! G
问:边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?
1 d1 \1 b$ y: O! K; ?: ~答:江湖骗子。
, R6 M$ h* e# E错,是CCTV。
7 N: r% V: e' h  j) X/ M$ N7 N1 m# e- t/ l4 c9 k
问:比上大学还贵的是什么?
3 M( }& w. @" X5 j答:出国留学。
0 c" T, T% M% H错,是幼儿园。! f# D! z. I$ \# v" d8 a

& q8 i& H/ t2 z4 X问:为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?4 V( n( y) R2 [; w9 d
答:是在跳伞。% q$ [# O# }# R5 b4 T' }* H
错,他们是中国股民。" e5 X) l0 Q. V" f
  E. S" y( `" B) s$ z; H; o
问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是降低了还是增长了?* g2 F6 V+ z+ z+ k, Z
答:降低了。! o# y! o& ]: @2 T" s
错,是负增长。
! ]0 R) o9 d' A& ]3 |
7 A" ?( R- p, s  F" \( m" }4 x1 P问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情?
7 `( A1 m7 L8 ]6 g* {# ?答:是抗日战争。, s' Y# f- k; H! U
错,是城市管理者执法。& \1 G# t1 Z% E. u! L2 t

0 ^. I0 {0 o. ]0 Z# z问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增加?
* c4 H. O0 P/ a) l) ~答:没有。0 M( l' L. ?% o. l- r
错,你在平均住房面积里被增加了50平米。, N' G2 m& \4 K) C/ a) s% l

* C* L- S, o4 W4 a' g- j问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人?0 q; J4 J( U) U# ~, G+ `. Q
答:骗子。
) R$ N' R( i0 }1 f错,是统计局。+ v8 ?+ R: _* x* s0 M/ t
- i1 M6 L3 e% w+ {: m9 k0 {
问:一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?: O7 ~2 K7 E8 c  b; s0 l; V
答:二奶。9 @+ a/ h4 O7 k
错!是银行。
3 n" Q8 _" S* F, [/ c) E2 c5 Y+ b! G
问:说起来与你时刻密切相关,但需要时却看不见也找不到的是什么?' K0 F% Y  n# I) ?% |0 \* E
答:空气。
# g9 n/ r; k- {( a错!是相关部门。
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

公车上巨搞笑的一幕5 `" K4 K  Q8 m+ S7 A

8 s3 P. y3 g; B! v8 f- ~/ B那天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 - [: z( }9 v0 E" x
  时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 0 a0 y8 K$ K; ?7 K+ v
  男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 0 i2 A! Y, S. L
  车上人窃笑!
8 j. \; U/ H6 J$ o" W+ B  女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
4 z9 p# @/ q# w0 a9 x9 @# X' q  男子冷面对道:“你能治啊?”
4 h; x! @% a, x6 ]7 @- Y    公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
0 N( i( R  ]! p' }$ L$ B: A/ H☆☆这是路上上班的朋友遇见的
" d9 b# f2 g" Y; l5 ~  公交车上超挤,有一女人站在门口, ( K+ Q0 Q! o0 N
  从车后面挤过来一个GG要下车,
, F3 G  J/ U  \  跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
5 K& H! B% ]2 T/ ?  g" x  GG挤过去时就踩到她了。 , H' Q: A9 {' U
  结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。 / ~# k" P/ P3 ^% T) \& L/ \
      GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
8 L2 u. G9 Q7 e! p$ l  全车人暴笑~!
' b9 q2 Q* `9 t: b) x  后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, + i+ X# |& p4 k8 c6 y, j: D
  甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 8 e! h( O2 Y: }% E- b
  全车人暴笑~! 3 i  v, b5 i' r0 [& N% Q
  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
# u% ?- u# ]4 |/ c0 X# v$ w  全车人再次暴笑~!
8 E0 J2 M" ^& ~& i( }; G  那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
: U* t/ }2 [7 m# l4 l  全车人暴笑不止~!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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开学点名,老师几乎气绝身亡
5 w' o8 @( G# S* u& R4 [( q  t8 F) v, L

8 U. S  J& H$ ~* y* j( C' U! z5 Q
! ~0 u  Z( I( l学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
2 |1 A- x1 z8 a; w( \% U  “001号!” + I- [2 V: x/ J2 m3 {+ n# y
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
" e4 C& X8 D1 @" [( Z# o' b' f) [" W  “我爹。” “你爹是干什么的?” ' `2 c3 [" ^+ Q/ [
  “开种猪厂的!”
2 A2 p* }& ]8 w6 G) r  “002号!” ! E, x1 S- @" R9 _% P  g
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
4 c) a$ V" N4 `6 T  “003号!”   `5 t2 e$ y2 n& W1 k3 w
  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” 9 i- l& {& l8 U+ U) W2 `
  “是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
9 F' e$ f+ u( G' \0 Z  “004号!”
6 U* U% Y4 |& f; z% J1 L  “报告老师,我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 % z- r* P- N8 k0 @
  “005号!” ( l' ^+ k2 G3 k# e  X' v
  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
6 Z  J  j0 x' r7 W2 s: x  006号!” : K) }# ?* g  J4 h4 M4 q, J  J) A
  “老师,我姓苟,叫苟不理。”
/ G: o) L6 E0 \7 j9 y! b  “你老爸是开包子铺的吧?!”
/ U8 _$ u0 y, H" P7 }  “老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。  
, ?0 j6 ?. f/ u1 M: F “007号!” * ?8 `) u. A' P1 F' p7 d4 ?8 p
  “我姓蒯,,读快,发第三声,,.叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
7 j1 I0 D* g+ ^) _, @2 J1 O7 [  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
  b) ?4 R  _) k5 Q& a% H0 e  “008号!”
4 B% U# |' ^8 x; A' C# i! v, i/ L  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
- M3 \0 c- U  O9 ]  “有意思,有意思。”老师快哭出来了。  
8 q1 |. p7 ]# N" Z: \ “009号!”
+ X! W5 U0 }, `: Y' Y* y, r+ L' P3 |, }  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
, d: y% b& }; \' S' Q  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
- V/ F" b* E7 [1 u6 R$ i  ”010号!” ' c( L* b- v/ Q% P8 {7 T8 z& f
  “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 8 M4 o4 z' `. b, Q6 A3 O5 z
  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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体检爆笑趣事1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”% Q% S/ W! m: l2 e
  众大夫:“还真是哎~”8 J( F- f* `. U" P5 D6 A" A
  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”
3 q0 ~6 D( h0 b8 W+ l# V1 ]6 n  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
& D2 v: H6 R( D. x0 j; \* a/ }
. Q; M, B) x! }' P, n3 ~  2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~1 \  p3 j7 O" m" n7 s1 t2 ?: i9 U
9 f0 n  u* H) q8 c9 B- @$ f
  3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……. X9 z% O( @0 _" Y9 m" Y# o' m
* g* r0 e. Y. {" V4 @1 ^! u6 T
  4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!& Q' M- Y, J0 H3 p4 a

6 P3 p" ^1 k$ D' c0 u  5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
7 p; d4 l; }9 F3 G( Z, J( T3 ^! o, Y) _  C
  6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”+ N6 v! m8 U& K! r$ p/ C* N; X  [% Q

/ Z1 N0 G, m. n! {; P* Q  7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!
$ M$ \% G4 V5 e! j( Z2 D" U8 v5 R7 H0 |& H' b9 O
8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画
% \' [3 _( h" q6 `: n  `7 V。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话$ y; D7 F0 Z# s6 w
  “一堆碎玻璃。”4 F0 D4 [8 m8 S% e# I
! n2 k: n9 R: {2 {5 P* E
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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9 p: }; H; \' q! `% R" F- H10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
/ }1 V$ o2 z- R3 F1 O+ v( f+ v% X  女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)
7 F+ e! W4 V4 U+ X+ L% B+ r' Z; c  然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”( x( X/ _2 b  D) v
  那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
. U0 ?& K9 J# _8 t( x7 O  医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”! ~9 t0 ]# Y6 L* k
  那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”
5 S8 z1 z$ ?9 s$ ?2 e  我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候
0 Z4 O! {2 D" Z. F2 B  测试听力
' @* C) A, n" i& M# [/ o+ v" \  医生说:“苏联。”
( Z+ Q8 s" F" o  男生回答:“初恋。”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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李登辉在吗某天小华问爸爸:「爸,生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同?」2 C" C/ C) w/ e2 E* W( T
( G8 C3 F6 M, I
  小华的爸爸说:「我做个实验你就懂了。」
* q  e- M0 \& Y; P, Z' O* P$ f3 d2 b) L/ o
  于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话……   f4 z9 T$ [. j
7 |% S" T8 U) G
  电话一接通,小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── ! s7 z! g4 b$ @. X
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  小华爸爸:请问李登辉在吗? 9 {4 o. x+ J8 j/ R$ F& K+ y  L) a
7 J; A+ r, H) j+ o: ?1 O" `
  林XX:你打错了。   f# e. i5 ?$ l* b
9 G) C2 M5 {5 Q5 e" X
  小华爸爸:少来了,李登辉在吗? 2 G, j5 r- M" v" u4 w( l5 x' c

' w" Q4 F; r3 {; M% v  林XX:跟你说你打错了! 6 b! T! Z$ L" }! j% v  {) T% o

3 \' e* D. |# _( }$ X2 k1 H  说着就把电话挂了。 - S; f# a/ I. f/ E% r- i

$ a, p' p6 [0 N$ i& h  之后,小华爸爸又打电话过去──
) c$ h& R9 C; r: |/ P  f6 Q: f9 R
  小华爸爸:请问李登辉在吗? # d* v8 p* Y' C' |, o' j( m& U. R  v
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  林XX:谁啦!你打错了。
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  小华爸爸:请问李登辉在吗? - b0 N$ d! \# D

6 ?; Y: [8 I: R# m  林XX:TMD,神 经 病。
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  又把电话挂了。 ) B' D' S+ F2 A! H8 r: t5 [
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  小华爸爸又拨了一通──
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( i8 c8 \( I# A- S3 C( ~* q  小华爸爸:请问李登辉在吗? ' m! p% F# Q  ]: C
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  林XX:你到底是谁?少无聊了!
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  小华爸爸:我是连战,我要找李登辉──
0 S' j3 t: }( v. x; U8 V- r' U' P. G0 T3 H/ V# f8 b
  林XX:SB啊,我还陈水扁哩。去S好了!! 6 a. [/ C- K/ S
1 X. N% }# y/ Z) N) }, t$ f
  说完就把电话甩上。 # \3 e( m4 m* o. t% i  Q% A
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  小华爸爸告诉小华:「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
) a" }( U5 s, O- w+ K2 ~% B
/ @( b. {8 V0 r4 U& ?* P  小华爸爸又拨一通过去──
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  小华爸爸:请问李登辉在吗? 2 x+ ~% s. e6 o) S

) D; I; j0 Y, T2 t$ |. M  林XX:欠扁是不是?要找李登辉打去总统府!TMD,你要是敢再打来就试试看……
5 ]/ k1 F4 t& [! \- B5 ^" o% M4 k8 a: g4 k& o  n: Z' S
  说完就更用力的甩上电话
9 B6 g: \3 i  s. }% @2 ^! g9 V' {2 T5 C- o3 g& y; {- ?% d
  小华爸爸告诉小华:「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
2 l  q' z7 z! N; ^( q
( \; G  M0 F1 n* i, b! U7 V  接着,小华爸爸又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通── , D3 r  |' `3 V2 q% ]; w* D

7 K/ N3 d; h$ V4 J% a& |  林XX:X你娘!去你老…… 3 D1 [0 f  W3 s* y0 ^5 S/ ]
% u0 U/ M" h* `: {9 ^
  (在林XX破口大骂的同时……) 1 x" D* ^' V6 D0 g' \

. ]7 x5 E: Y. M# P3 W  小华爸爸:请问是林公馆吗? + d; E3 ~5 Y0 Q' Q( v
+ r6 j( G& o; J, v
  林XX:喔……喔,对不起,很抱歉因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的。 ; `2 y/ N9 Z$ \0 M4 v9 K  [
7 u' w; N+ R& h) T( h! O
  小华爸爸:没关系,请问李登辉在吗?
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  林XX:哇!!你娘卡好……
& ^: f8 C& y: V' }9 S2 }1 g1 t- P9 @6 G- R5 N
  这次没等他骂完,小华爸爸就把电话挂了。
4 f) [1 |: ~3 T3 Y% F* T: w" u" T+ r4 F, @
  「这就是抓狂,」小华爸爸告诉小华:「你懂了吗?」
4 w& R$ m/ t- u. C7 u6 D( r
$ `% g( r; i0 E0 l8 ?  「嗯,」小华点点头:「但──什么是『哭笑不得』呢?」
6 o, t) ]: K2 H" A8 t7 U/ u0 l' g" w, M1 j6 Q
  小华爸爸笑笑,又打给林XX,林XX快速接起电话── 2 o0 j3 K( @3 g
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  林XX:喂!你TMD存心要…… 4 N! K5 T1 @) D% K
6 b" o2 N& h2 o; z5 P2 r( B
  小华爸爸:我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?
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有人摸我屁股  一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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  D9 G  Z" Q7 b. w1 f* a4 L  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 7 z0 x& @0 ~$ I  t
1 g, f5 L& x: ^7 M3 D  b' F
  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。  
0 ~$ a% O5 e& N7 ~" R; _( h恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
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婚前# A6 \, [" k9 a0 g
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  女:你原先有过女朋友?+ ~; s! O$ q" Z+ _
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  男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。- ^7 I9 |9 U. i+ w* w% k, O

8 |* H0 n' [9 t7 Y& O  P  女:死了?怎么死的?5 Z+ q& J& k2 Z" g# T' m& ?5 r
) g, L7 P  }0 Y' ~8 ~) O
  男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。
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  女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?
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  男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。/ \/ U! C# ^) m

$ ]; p# O4 u1 q( W6 Q; n& }  女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
9 L; l% G0 a- W' X  g5 \' E. F2 a. i
  男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。$ o* ~7 Z3 |6 V9 m) R  H* j  f" a7 g$ C# H3 e
; Z% A4 \$ _& w. ?2 x8 j* _
  女:(红着脸)有那么好?
! m% [) Z0 h9 c) U' _( @5 j9 T0 O% e9 ?  P" K
  男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。0 p; k0 M+ _. @! X. y
3 @+ s- @( X7 D5 C1 r
  女:马屁精--你有理想吗?: w& r7 @2 ^9 j% R0 _3 O

& ]  q7 @5 p0 _/ ?% l3 B  男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
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  女:你……对爱情的看法呢?8 \, f# _3 y( I( G6 D! f* X

8 x: z' D8 u- z  男:只在此山中,云深不知处。$ K4 ~; P- e) L9 v0 i
* W, {6 d# p2 A% d" T  ?
  女:那你喜欢读书吗?* s* S! m/ O) m5 E; _- y! V5 N7 V

" f% j6 }" X& N  男:军书十二卷,卷卷有爷名!
. {& i) ~, t+ L$ }' Y
+ B4 J( Z+ y5 _3 U% q6 v  女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?
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  男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。
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  女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?8 d/ u  s7 P- A

: F; w9 `) `* J, Y$ ]. K  男:一片冰心在玉壶!
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  女:你保证不会对别的女人动心?
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: t$ I6 N+ k# F4 v# J$ r( `% [  男:波澜誓不起,妾心古井水。8 R' M' q' ?! v, b- Z$ M  C

) D, g- A  B0 I  R, Y  女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?
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  男:此去经年,应是良辰美景虚设。/ C& O8 }1 _' Z* ?; H$ k- O
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  女:不过……! N4 p1 I0 _0 P

* L. O  n: u6 h4 e8 `& Y! K  男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!
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  女:但是……4 e! `0 X) y5 _1 U& L

7 \3 P7 d. y3 H* S0 _  男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!  E3 D* [) o5 i$ G0 z2 r  u$ r- B; Q
8 d( C# s  ]# w3 D5 `  z
  女;好了好了,怕了你………
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: f" r) R' ]! M/ G& a- P  婚后
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  女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?
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$ l- L0 Q7 i/ h: f) [/ [  男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。$ w/ G6 A' u# b! m5 |

# I/ h1 N* d8 ]; \) J  女:那为什么当年还和我结婚?* q$ a" M! @. y( G# u! P5 ?& `! O
( e% p& v5 b2 v2 T* b' X
  男:梦里不知身是客,一晌贪欢。
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  女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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  男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
6 E6 Y* R& S% s% V7 V/ y* o$ X
+ D& z4 {2 P6 z3 T2 }  女:那我们这段婚姻,你怎么看?
2 F& C. `, O- l7 m% {5 p
/ F7 V: K+ ]% i& t) ~" i, G  男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
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  女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
0 ]. E) g5 j. d( ?
- ~& h/ B2 y+ y# W1 R, Y5 d  男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。
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  女:不是这么说的吧,难道,你竟然……. z, z) }( u8 T* [& ~

; U. m5 z; w) r; x* Y  男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。3 p9 V; z4 X: q" {6 n- }7 k2 K

$ w" [' @: L: u' f  女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!' n$ i; H8 v9 ]2 X0 m. x
0 _* ?/ o1 `1 B. x% M; |! F
  男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
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1 g) x; r, y. t: o  女:你原先的理想都到哪儿去了?" g+ k( P' M) ^  s7 h/ f

8 x" K$ s1 n5 K: G% I3 P  男:且把浮名,换了斟低唱。  v& J) B* M) R2 W7 T6 y1 g/ x

. l* [5 D- k/ F* N$ `  女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?
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  男:不忍见此物,焚之已成灰。4 f  E7 L3 C' j7 ]* E9 t

8 Q9 w$ `8 ~4 C* y3 f. n$ Z  女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?  d. A; {# i- u8 t# @3 x: f9 c( Y
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  男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。
( y* V) b0 A2 N8 ~& U, d4 Q  L% @6 ^" {
  女:我要不同意分手呢?' h0 X7 l: d: c% ]/ N& d! u# U
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  男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。
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  女:好,够绝
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  续:男女互换先
: K: s: I# T  a1 p/ B& N. ^; p3 R$ F* U% C! N
  婚前:; A; ]: S( k: R# t9 t
1 E; \. T% ~5 e& i* k
  男:你好靓丽哟?- p; T  D* t5 q  R+ S
! d; L4 Y3 p& @5 L
  女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)4 a& }2 h# @0 Y8 W( g6 L
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  男:你还待字闺中吗?' o( i/ c; I7 I# _
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  女:独立花前,更听笙歌满画船1 l/ I; J" d6 b! F
5 d) ^$ L2 \, A0 K. ]
  男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?
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  女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》), I/ k# V. V  T9 L( b6 d
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  男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?
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  女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪
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  男:喔,吹了。你很伤心吗?
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4 P. z1 _+ F" F# |, y" V  女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)
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6 ~8 w' h+ I2 Z6 L# h* ?4 b  男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?, X' f! r2 R0 L$ q0 f/ y/ h
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  女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)
  v4 i3 b5 p$ ]5 }; k1 Y/ c) I! a* k6 ?  B  P( U
  男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?
9 W, _- s' u5 \% g1 T4 L  o
' H8 Z( v0 [1 [, S0 b  女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)3 _) d0 S$ ]5 v
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  男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?- m9 e& c7 N& p
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  女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)$ n4 w7 V' u/ R5 ~( D

( X$ L% U+ `9 E8 G, U9 W. @  男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?
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  女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)
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  男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?
8 F" M* e) n2 ~. M- o
5 g+ J' ^, ~- D2 Z+ ^: P  女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)9 ~  k6 \* S( ^4 N

$ ~2 P7 I! F+ ^; A/ J  男:你我能长相守吗?3 h1 ?  h4 V6 O7 K' j
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  女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西
  U- U/ S1 h9 \: R
$ b- F, W, e& v( l2 Q, Q  男:真的吗?5 v8 {9 {/ I9 r: r+ Z+ B
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  女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)- f) Z8 F/ G0 ^- g, ]
7 ?' ^' Z. G) k5 j' b! q& C# g
  男:……
4 h" y: z; ]6 e0 n. L+ U7 e, ~# v8 @0 `7 }- H+ V; I
  女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》)
+ C  \) L- N2 t! r
: i2 `$ l- w7 G: a7 R  男:好,好。非你莫娶。  B" e6 F* g0 K7 x2 M1 i

, s) c: K5 M8 t0 ?  婚后:; H0 z2 D& F# l- w9 V

# v) H) s. A  S5 X; }+ T: d; q  男:(电话)亲爱的你想我吗?
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. l4 A* u  r" N0 C3 A1 S  女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)
9 W# Y& T- j/ N
* R6 p' t6 w5 p7 Q  男:(电话)真的吗?没骗我吧?
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& Q2 R3 O( f+ \9 b. D# ]  女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)
6 m( @" s; t" L& j3 {; S( k- A  w# O, Z! O# a8 ~% U5 o& [7 l! ?
  男:(电话)是吗?我也想你。
6 c, r) X" ^! q
: U: ]* g7 ^0 l3 F4 n  女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)3 M* N$ y# y+ u; y& B3 C
* T% a' k7 o$ d& ?# ^
  男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。
9 o' _; x6 _# Z7 ?
5 ]" E" I" P* a1 t  女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)- G4 K0 `( r* ^( R, {

* s+ |! M/ I' ]  c- Q! Q- J  (出差回来,发现蛛丝)
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4 P6 j* v9 ?  f3 u; S( i  男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?
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) ?  X4 ?: t* h0 V5 K& p  女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》), n, e% i5 u' M# }8 j
1 a. R2 h! R& y! t# d* B
  男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?
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  女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)
9 I: L# V: N7 K3 Z  X: s- `; N0 |5 k! k( t  e2 s
  男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?
* q3 ], W, ]: Q, [) Q2 V% @8 n& A! g6 h0 n
  女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)
8 U/ C4 A$ i' Y
2 T# J9 p. a; Z% [6 N5 J  男:(强忍怒气)你和谁好上了?- `) K( q. Y9 d9 M# F7 x
# p; @4 a7 h! e* S* a
  女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》)9 d- i: e9 C6 t9 J, A8 J, m

) s3 |" o2 K  S4 P1 @8 n  男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?
9 D: T( G* P% {( O
$ ]- b1 J' _3 r  女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)
8 W$ Y; w1 O4 H# u, k8 g3 ^9 `+ L5 u. N: w
  男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?* }  P/ W  S0 I1 Y. o
* n0 }* a6 `- O0 Y3 e3 d
  女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》)
6 a8 S& \! b: k% w- ?4 M0 ~  |, `, g% n2 n" T' E( E) ]0 q; ~" Y
  男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?
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; E! y8 U0 N6 p+ D  女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)- C- N8 v1 C" p# g7 @# ^( S
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  男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?
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  女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)
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  男:(气得说不出话来)你,你……& t* D8 ?5 K6 D( S
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  女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》. x. [5 ]2 l6 \( R& h; {( D

2 O1 t9 k3 ^& c  男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?6 g1 T! b2 W7 g* G# D; Z
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  女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》, J2 P8 R% s9 e3 @' B3 d

) p5 c- G$ R7 f  男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?
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  女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)
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  男:哪你还这样?- D6 P- O# a  b$ r# J! h

( u/ l3 W5 r6 {  女:红杏枝头春意闹8 ~/ M* y3 }. z; o

0 P8 p$ z" o' E  男:是你主动的?
2 U0 x6 B8 p& c" ?! _! @, p' _3 ]7 O( k3 _' V  F
  女:一枝红杏出墙来8 Q1 D- u1 `4 B6 M! P5 g5 a: H
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  男:(吐血,晕到……)
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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交警与牛司机8 N0 z( ~6 g8 D  Y8 _) e
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
! ?, F" w% m$ L; Y: r6 ?3 H3 ^司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" ; i7 a& H8 _  W& C' R
交警晕,牛人加油溜走。 ( m5 g" A9 K( _* }2 g1 @
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" ( @  X, k% ~' w+ F" ?  k& N
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
9 Z3 f) w% [( [6 ^% ]( J( ^交警又晕,牛人开溜。
  T# J6 c1 V  {( A3 [0 Z须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。
5 W' W8 h% r, Q3 N司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?" $ `6 O& h  V3 B9 i( @* I( t
交警:"我孩子都上中学了。" ( e) C% K3 E, J3 {
司机:"那你把结婚证拿出来。"
1 C; Q2 u% Q2 H  y3 w( y# p交警:"没带。"   J: l/ a" V; d, v( J( z
司机:"没带就是没结婚。"
2 m; Q0 b  A1 q8 S: E交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。" + X# C$ D) \: V* t1 I  I* K! c
司机:"我也没带驾驶证…………"
, f6 f/ _1 k4 y" X+ E交警血喷,司机狂笑绝尘而去
$ \4 K" F" b% Y9 |; y* V请把心事和工作放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!   X: i$ G# ^0 W
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
% w% I) |  p) J# T* H老板:放心,我不会让这样的事情发生的! 1 ?9 u- [) N$ Z1 a, N1 U. d9 [
职员:我双休日可以休息吗?
2 B4 ]3 E* Y% K% p4 s% V$ ~; D老板:当然了!这是底线!
# J% F6 T* R# r5 z0 c3 R/ W职员:平时会天天加班到凌晨吗?
0 }7 C" ~' ]3 M5 R" J" s3 u老板:不可能,谁告诉你的? 4 ]5 k/ w& {9 l
职员:有餐费补贴吗? 8 P- o( A! u8 A
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
, v# y9 X' B) B/ K6 h& d职员:有没有工作猝死的风险?
7 r( V9 g) l" [老板:不会!你怎么会有这种念头? 0 I% f0 a  @- B% g% v% S4 z0 [
职员:公司会定期组织旅游吗?
: K6 U: |2 D. f/ s4 D9 g老板:这是我们的明文规定! $ l( J3 u1 ^" G( N
职员:那我需要准时上班吗?
' M4 i. l3 c" L3 h老板:不,看情况吧
( n. j# f  j6 W: j+ g职员:工资呢?会准时发吗?
; m( \! O1 L0 R. E/ Q老板:一向如此!
7 j$ w! k! w& h7 F职员:事情全是新员工做吗? 4 j4 m8 u7 y( s& o' U
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事! " k8 t3 h! c5 |! \' F
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
* Z$ v$ I" \: x) ?8 R1 v8 A/ @$ Q! D0 w老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制! $ l/ Q+ J# F6 H: U
职员:你不会是在骗我吧?9 ~) q5 M+ Q. O; {( E

, z1 y! J; {% B& c* r1 t" p. C; z你反过来再念下!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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这里全是笑话!

白骨精写给孙悟空的绝世情书2 n2 l( A/ t, T2 K+ h) ]  _) D
8 I* {8 F. T+ s& g
Dear空:
* g' z& M% ^2 B
9 l9 d7 s& z7 W* Z/ s7 D  I" {我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?只顾你那师傅,保护师傅我理解,可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了,你得照顾两个人。你越来越瘦了,越来越没猴样了,得注意身体啊。
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+ L, s! v& j$ g' b对啦,你知道我是谁不?白骨精?只答对了一半,白骨精是我后来的身份,其实,我是你的邻居,原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI,还记得不?从小我就特别喜欢你,那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。2 k4 @) h8 B" A' Y7 v. e

( n# `4 H9 J- A& b' s2 A那时候一切美好,哪里想到岁月不留情,我后来变成了老婆婆,自已觉得没脸见你了,我就出家为妖。虽然是半路出家,但我学得很快,现在已经能伪装年龄和不同的人物了,而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的,学得比别人都苦些,这些你了解吗?# F6 q& V! Z6 L9 A* T
4 n4 d8 }) X: W# F4 G/ w
空空,我做的都是为了你啊,我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读,考上大学的那年我82岁,媒体还报道我,说我是年龄最大的大学生,可风光了。后来我看你还在山下,就又读了个博,前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害,回头俺们视频聊,我现在比刚来那会可年轻多了,看着就象20岁一样呢!
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空空,你知道不,这些年我过得可苦啦,为了不让你说我老,我把所有的钱都买了化妆品(这也是我很久不上线的原因),现在商场里化妆品好多啊,什么欧泊来、碧欧泉,还有H2O等。对了,回头给你寄两瓶男士产品过去,你没事就抹一点,相当小资,现在的人都好这个!7 P- p/ v) [5 r8 B5 i, }  h

+ K$ o1 t% K5 I2 H, c! `空空,那天我知道你出山了,正陪着Mr.唐去印度渡假,刚刚出狱就找到这么好的工作,我太佩服你啦,为了见你,我毕业证也不要了就跑到路上等你,身上的钱花光了,我就跑到山洞里去住,夏天没空调冬天没暖气,真的很难受。# U/ E, \+ ]5 ^% r) J; |5 N
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空空,这么多年了,我也不知道你喜欢啥类型的,于是偶就装成一个村姑来接近你,哪里想到你不喜欢这种类型,一棍子就打下来。你年纪也不小了,我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧,索性就扮成60多岁的老姑娘,没想到你还是不喜欢。这可难到我了,老的嫩的你都不喜欢,那肯定就是喜欢男人啦,扮男人可算费了牛劲了,心想这次准成,哪里知道你依旧冷淡。3 p4 s0 s4 ?2 d: z0 Y) {! w9 I

; c9 v, W, V! p  k0 E& |1 M1 Q- C3 |我又仔细的分析了一下,怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对,他说:“人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。”这句就错了,至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊,他唱“ONLY YOU”秀他的颤音,我的姐妹们都说恶心,你可千万别学。
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* ~2 Z- Z( j1 u" V: \( {亲爱的空,若你有情,三天后,我会在白骨洞边的咖啡馆等你,你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了!$ C2 l$ p4 O1 Q# n& K4 b; U8 f
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爱你的小白
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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超级冷笑话,冷死人不偿命

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。5 t0 F* {  Y, V& N% D1 P
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3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球8 }- k$ |; i8 C! b6 A' C
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!
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4 {3 E0 L. _( M+ _- q+ y7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不,这是日本的」
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8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! , O( L/ j2 l, o5 N

: U, u% o" g( A10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「 Surprise!」
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11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远! # _( |5 g& J2 H" \# i
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」   O9 |% `: D% Q1 J3 v3 O' b
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 .. & V: t0 j4 I+ G6 d8 s, g# H1 Q. |

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0 ~* R, ]; J5 X# y% h14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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跟二奶断绝关系

男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。  
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* _+ x* u6 q# |1 y1 d! G男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”  
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二奶说:“跟你说,你也不懂!”  
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# S3 O' R% W# }% z男士的父亲问:“是不是折旧费?”  ) {8 K# G5 F  D9 Y% J, S1 y

* A% P: g; v" B# E! n% }& V  ~二奶说:“差不多。”  
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男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
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欺骗小姨子

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她,可是没机会,一天他老婆生病了想吃饺子,他想机会回来了。就说:“我去叫岳母来给你做。”就走了。  ) K9 L. E) y3 c7 R
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到了岳母家就说:“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子,我来接你。”他岳母就说:“走吧!”就与他出了家门可是刚到外边他就说:“妈我回去拿两编(老家人把蒜编成辫子的样子)蒜,家里没有了。”  8 T' D( u4 ?/ K7 y9 }% }( L
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“你去吧,就那两编就行了。”他就回去了,进屋后就对小姨子说:“咱妈说让我和你办事。”  - D8 ]; d( `) e# ], a- F1 u& ?
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她小姨子说:“不可能!”他说:“怎么不可能,咱妈还说:“必须整两遍,你信我给你问问。”就对着外面大喊:“妈整几遍呀!”他妈还没走远听到了就大喊:“小兔崽子,整两遍就行了,你还想整几遍?”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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