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史上最牛的新郎宣誓词

史上最牛的新郎宣誓词

尊敬的各位领导,亲爱的各位亲朋好友,今天,是我和XXX新婚大喜的日子,毛主席曾经说过:“不以结婚为目的的谈恋爱 都是耍流氓!为了响应毛主席的号召,牢记党的教诲,在新家庭建立以前,为维护家庭和睦,革命路上手牵手,实现共同的生活目标,让老婆家人放心,让亲朋好友们放心,现在正式宣布:我,XXX今天要结婚了,正式脱光了(脱离光棍队伍)!。脱光前我向毛主席他老人家发誓如下:  7 U" E6 n: w/ T; J
我的决心:  
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    不对老婆耍酷 ,不让老婆吃醋 4 l) _* J0 E' y/ m/ c

0 H% {) J' H- Z( S    吵架先要让步 ,老婆揍我挺住' `: x3 p$ ~$ t! O# {( Q: w

6 h, i/ y& M* x5 i3 ~* V    我是一块砖,想往哪搬就往哪搬
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    我是一支号,想吹哪个调就吹哪个调
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    我的行动: $ G( J2 _- g( i" i
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    1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位,孩子第二位,小狗第三位,我第四位。    ! M. b; X) M% L1 @! B  c

# |! G- m% P; a& s* ^) ^, J    2.认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。   
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    3.爱护老婆,做文明丈夫,做到“打不还手,骂不还口,笑脸迎送冷面孔。”  ' f9 n2 l8 m. t/ g
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    4.诚心接受老婆感情上的独裁,“不要和陌生人说话”,尤其不能跟陌生女人说话。当然,问路的老太太除外。
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    5.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条,不私设小金库,不抽烟,不喝酒,不买股票(收益宝例外)。不过,每月可以申请领取500元零花。(越南盾) - R: E1 W1 a* p. q9 u

) }6 a+ D# |2 E8 B1 m) Q    6.只准让老婆多笑,不准让老婆哭。在无法实现此条时,须及时哄老婆开心,以让老婆能用最快的速度转哭为笑。4 E+ n% ]$ g3 i

- Y; T" b$ B) M' J+ c    7.不得随意对老婆发脾气,只准老婆在心情不佳的情况下合理性的对我发脾气,因为老婆身为女性,有优于身为男性的我的权利。   4 R$ m% O& i9 E0 i5 I, o

' Q. j! n7 ^6 a3 d. A8 S    8.把老婆说的每一句话都牢记在心里,不再左耳进右耳出。
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4 ]6 I1 i' Z: j5 W    9.早晨醒来睁开眼睛,第一件事情就是紧紧抱住老婆,然后轻轻地亲吻一下老婆额头。 ' s" ]7 o7 r0 X, S6 p- [) I2 r
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    10.出门时候要给老婆一个上班kiss, 并必须坚持“额头-左颊-右颊-鼻子-嘴唇”的亲吻程序,记得搂着老婆一起出门上班。 9 M. e3 @9 Q. |+ p: g
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    11.上班时间无论多忙,都会每隔十分钟想念老婆一下。中午午饭时间更会把自己的整个脑袋装满老婆的影子,而且每想一次都会感觉幸福的笑笑。  
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    12.允许老婆把我的肚子当沙发靠垫,允许老婆冬天时候把小脚塞进我的肚子里取暖。
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    13.不得比老婆早睡,必须哄老婆睡着后,才可自行入睡。
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    14.婚后坚决不上网与异性聊天,若违反,愿意让老婆家法处置。(跪主机板)   + ^# N  W; R; y

# ]! V: t' m3 H9 W- s. {% z) K: N* A    15.积极响应党中央号召,每天早晚各进行两次”深挖洞,广积粮“的活动,为社会主义造人建设贡献自己的力量。+ s5 J) g" v2 C+ d2 q: }2 z* T
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    阿基米德曾经说过:“如果给我一个支点和一根足够长的棒子,我可以撬动地球”,现在我想说:“神呀!给我一个老婆吧,我可以创造一个民族”。
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    老婆嫁给我吧!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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