具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？! D  J( U" Z. P# {8 k/ g$ u8 ^
答：江湖骗子。6 v7 {( o  L* e8 ^* U# |* z. R
错，是CCTV。
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5 n+ }9 [9 y: |! q$ o* F问：比上大学还贵的是什么？( B, R/ Y5 C1 Z
答：出国留学。
2 w4 g+ V( k2 @% d# V  W错，是幼儿园。
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6 r* M5 n7 N5 g$ U/ W问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？- s1 u5 m) v. m8 C
答：是在跳伞。* a/ M& S! O7 L
错，他们是中国股民。
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？* K9 S" C: O# Q; i' I" y* U
答：降低了。
& y8 ~* c( z+ t( h错，是负增长。" K; g: P) h; n

& q$ i4 Q9 b. L3 \* T# Z8 e问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
$ _& `8 d# ?4 l* q# c8 D答：是抗日战争。8 |& U$ _) S% L- G( w" g9 y
错，是城市管理者执法。& V& W' X0 }( |# o) X

5 q/ l, `' k+ h4 D" E$ J问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？1 ]- Z& F$ Q$ q+ _3 f) l
答：没有。1 L! C* m) u2 ^9 O& [( l: y' U
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？$ y6 s. b* e7 r! Z4 u6 T- M3 M
答：骗子。
! w6 F8 f% w' N1 T7 S* z错，是统计局。9 f( ]6 q/ \5 W) V# O

5 f4 n; ?. y2 C2 g问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
# G# n0 [7 ~0 L6 M3 m8 f, `: o答：二奶。% a& q3 U* w0 u2 o
错！是银行。# g9 B$ z6 |; x( S" Q' O0 f

8 ], G" i' K; c9 U& C问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？$ [4 b9 A, o. }- E$ S. t
答：空气。* Z3 K  @* i+ M
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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7 i3 N  D) i; q* Z/ c那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
1 e4 A8 |; v5 ~　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 0 u( h1 D3 Q" C! [+ W
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
) l* z7 {6 ^; j3 B　　车上人窃笑！
! W3 _  U4 D8 K' F% r/ u9 O8 L　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”   p% |2 x" R. D0 v0 Z9 e
　　男子冷面对道：“你能治啊？” + h! u8 X0 e8 Q6 [0 A! D$ t
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
/ ]3 x8 L( o9 C7 W☆☆这是路上上班的朋友遇见的 5 @2 g5 m0 w4 u- E( e& E
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
% P0 [# c5 K3 x　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
& M5 g0 ~  H2 D4 l　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 % D5 e3 }9 u1 i1 y3 B, M
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
5 {# Z4 L0 i) b) P% V　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 # r' s2 w6 M( z) W# x/ a; P
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” ' I4 N: r6 f3 P' |0 a& u
　　全车人暴笑~！
% N; t0 }0 ]0 Z5 j$ Y9 W% r. g　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
1 c7 j5 _) R1 D/ Y2 P4 u( n, B* j　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 3 Z5 @, E1 i+ x' a
　　全车人暴笑~！
/ \0 l# A* p/ N1 D. N; @　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
6 G$ @) B% |9 n+ U+ B　　全车人再次暴笑~！
2 z1 M2 r( _4 b8 I6 N6 k8 i4 j　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
3 X  f, C! y+ @1 V8 Q: h9 }1 R, s　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” % }8 }6 G/ }6 e& ]
　　“001号！”
6 o: }. P4 y: q% ^4 ^; X: T0 @　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” . j5 M: L& B' x7 G
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” , C* Q) I$ c8 |2 E
　　“开种猪厂的！”
" v, C! S8 D) D- B' L　　“002号！” 5 d! Y, g$ u" r  K- ~4 u
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
$ B) c7 l- c$ k9 P) M7 k4 [　　“003号！” ( k2 o4 Z! d0 t' b4 T; B
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” ' _- N& p! {, i* {1 ]( C4 b
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
$ J; _6 P+ o2 J' Y% \& [　　“004号！” % q7 S. B) X; f& F. }% V3 N
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
. m5 w+ g! v1 r9 B# Z4 |, V# @' j$ v　　“005号！” / S5 F3 W$ l* A( y
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
% `( v7 I, u% y% N& r5 y　　006号！” " o1 I  b) y2 f- i6 `# B' {+ o
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
9 @8 W( s" o1 G5 B8 K$ ?# D　　“你老爸是开包子铺的吧？！” ) R- |( A3 }! I3 W5 R" L; v
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　% [$ }+ y2 D: {/ Z$ q
　“007号！” ! p# m; L' j4 f" ]1 r  I
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” ) \% o1 o  A& Y$ l
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 # h5 G' Y- _/ s" ?! I
　　“008号！”
& Y  ?  l/ J7 Y8 K　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
0 k' i& X. q! N. i　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　1 h5 k3 R; W1 J+ ~" E# m4 G: |
　“009号！”
* w% h# t  }# _- R: \; @* f& L4 }　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” : J3 u9 P7 M% N. s8 f
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 6 ^+ F% |; v2 ], L2 R& h7 v3 |
　　”010号！” 4 N4 n2 u  n3 s& Q# b2 u8 C
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 0 w3 H/ Y. }. k# n
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
- B; C( m* }$ O( W' A6 t# [5 k* x" f　　众大夫：“还真是哎~”
! h2 y. K5 g( ?8 q) d　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
6 W" v: b( t3 f7 y# K　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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. `% J: L( i: y2 n1 b. [　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~5 e* }% V' B6 u/ j9 F

, R7 \' H. h: u& R　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……3 h+ Y1 ~6 F8 B5 u

$ W- Y8 I. \  t1 k! ]& m, V% L　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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+ K! i; c- V+ {　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！8 m  z% e( c& G0 x7 P4 |3 y6 \
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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& C3 t* y8 b8 ]4 J, D8 k　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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* N3 k  n0 i5 P6 v" M# c. ^5 d8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画7 a+ a( s! S' c" D- y
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
( T* V1 T/ ?0 h$ M4 }　　“一堆碎玻璃。”
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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1 x) f# X# I9 ?9 s7 w10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去2 X) z, l, q  l3 W& ]1 Y
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
; q: N! g) L6 ]1 G! K; W1 m　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”- O4 s% Q9 H; A! ?; d
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
2 S! B5 [# W  j6 ~# j/ g& c' }, F　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
+ Y8 S  l$ [! C# n4 M$ L　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”# p" O1 H2 Q) \) l# ]+ J# {; h3 ?
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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2 w6 I. M! v8 M" S+ K+ T7 h) c4 H& `11、高考检查身体的时候
& [3 g. D1 \7 T6 T5 i" v　　测试听力
  t" D: ~9 O1 M) i　　医生说：“苏联。”
5 f) X; Y. y$ X3 j( z0 a8 |　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 : ?& h4 Q3 A, M* |1 l: l3 {( _
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… 3 y7 ]# o) b3 q
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？   E5 N8 {/ ~8 @3 G1 B& m
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　　林ＸＸ：你打错了。 ' Y0 O3 A8 V, h# l5 K/ z, C

( t, B2 G5 U  q  e- u　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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7 N/ o  T1 A+ J2 ]/ _% X" r　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ & q- P' L* O0 ?: ^# i

; t+ e0 C7 q& m) j! n) z9 P　　说着就把电话挂了。
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. A* |6 J  d3 r, ^　　之后，小华爸爸又打电话过去── 9 c# h$ b- s- A3 {* B! A

+ y9 V$ B2 Y4 t9 C# }　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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- B) F" x9 A& v2 M% r　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ $ D" |0 _( R# p  }

' A8 U. ?; ^! \% [( c8 w　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 ) H* e$ D' G! i0 b; F

, p/ D, H: x/ v/ C/ Z% D2 ]' _! m　　又把电话挂了。 / |$ X; \; @0 q5 w1 @+ X; P4 y

+ u3 |& Z) O4 l5 o2 B$ D# K　　小华爸爸又拨了一通──
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8 `- D' _" C' a/ y　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ " z( {( U0 g) E( j3 u  _
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── ; d( Z* X6 v/ z: j/ |- Y

4 B  J) z6 c7 \1 ?　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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　　说完就把电话甩上。 + P4 i2 E7 V& w+ L. w8 R
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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, A0 ^& x' L9 A　　小华爸爸又拨一通过去──
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. ^, @3 I' ^$ W5 \0 A: G: C9 n　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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' D$ H. b. o! K6 @9 ]3 U　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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7 ?8 ?. `5 B0 v" y/ X  V7 {　　说完就更用力的甩上电话 ; `- P- m! H- d- }. e! p

2 Z& a) k9 L: A& l  r7 M: n' Y　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 2 U0 s% B. g1 G) ]: }7 W( V
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── * ~- A1 `% h2 P- N: X4 e! P

9 i9 `. f4 ?7 r# t' _5 i# x　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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" y% X* ?1 K1 S- C* U! e7 [　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 9 k9 D/ i' S. z
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ + B( ?1 j. d2 z" b0 w" m
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 9 E$ G  R7 P4 B' r4 Q

7 I/ e7 o2 M1 P- b　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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9 b; ]6 Y# q. [/ w0 B0 S; k. C　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」   X4 D+ |  b2 w+ |8 W
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 % }! g* u9 V/ b1 c
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 9 Z; T) L, S* K( l$ o: h
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 9 {* C1 {0 z) i8 O

$ R9 p9 t4 n: O7 c- @0 G: S* d6 W　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  / E5 W0 K7 Q9 A8 {
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前& K; {* I+ {" F8 V' w* S6 `

% v9 u' F% x/ O. G  o( e& g　　女：你原先有过女朋友?) q$ a; Y4 U& U: b

( r7 S" \1 o, H4 v+ d9 o  M　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。& |# Q/ ^! A! Y  p, A8 l

/ j$ B5 m; m2 V* T　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?" N1 \  Y' }  ?% ]/ v8 o$ P3 [
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。$ |" F3 i: P) v5 q" U
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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1 r9 Z) P% C! D　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。1 t5 Z$ K# |$ J. v' F& s

* G! m8 g) m7 ^0 V+ K　　女：(红着脸)有那么好?6 [& F2 O! R8 Y* Y) j! {
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?
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- Y, z( v5 {2 r8 a4 {　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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# b! a3 i( m' f0 A3 i. d8 L8 g9 P　　女：你……对爱情的看法呢?& k. D& W& K- S$ b
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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　　女：那你喜欢读书吗?
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( {. r+ L- k, b# h　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!( W2 p! ~4 r. l5 W& _

& |4 L* V) y  l　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?7 r  H5 Q& f$ T) S( @* Y
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。; s6 `6 n4 \1 D2 [+ M: p0 l% Y

3 \. m- J- v0 s/ X* Z. e) ]　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?$ a" m; I/ K- ^  K
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　　男：一片冰心在玉壶!0 O' I* U3 K$ O  {

. Y9 l3 b, O7 z$ F0 S4 P! a. a　　女：你保证不会对别的女人动心?
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。# Z& Z( j- r' b/ ^( c6 V2 E

  Y% a. n& w1 V  n: j1 i6 H" _# g　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
; Y5 z: p- P; L, T/ ]
% D) [6 K: j0 X" ~　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
* b0 r8 P2 r# ?& @' C/ C5 j% ?
; Z7 A. M9 e1 |, p% d8 x　　女：不过……
7 ]: V  Z. I" {: o. v, {0 W' ^& V) S7 D0 O0 x  J
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
% Y! t" @7 o2 g1 h' o" L" u6 r% U) @" a
　　女：但是……
2 w: j; G  s/ J1 E* [! n8 k, P- ?  @0 \' V& Y
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
' p  A% y$ p7 \0 _8 }7 y* }# @  o/ R1 e( p+ V$ y% v
　　女；好了好了，怕了你………1 _2 E$ c9 ?2 X/ {
0 w! ]: V( O$ G/ L; h4 E$ _1 N* [- h
　　婚后$ v& E' V/ j2 H4 M& E0 F; I6 M

* [1 J$ ]: N  g; ~$ P; k1 R　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?! W4 g+ E& J/ y7 H1 \

- }! X6 R6 k! S　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
! B  W. E. Q& L3 _( _% _6 C7 N) m4 f9 Q( h* k
　　女：那为什么当年还和我结婚?
$ V$ u" z/ i$ F* e5 c, h  ?% W5 D. G8 |7 I1 n9 Q. c$ k/ N
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
% g: |  u- W. T% W# k1 G- |+ Q" K% s$ h# G
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。  }/ B9 t# U3 J% ]

) `, q1 Y, ^! ]1 J　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。. m+ U% A7 X% A3 P8 Y7 ?- D
- s8 S% r7 s. ]6 @/ u! l
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?5 A1 A* H* ^2 p
$ Z& g. a2 _4 l& W' S
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!$ z+ P0 ]/ p1 s$ n& i5 K
6 p: g' h9 Y7 q+ }# [) ]7 c
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……6 z& C, G2 X8 a! C+ G

2 H  s! w  y# t: N! t4 L　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
7 ^* ]& b9 x. A' o6 O! T  D. p9 l. ?# X
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
0 }" ~# k4 n( x# g6 ]% g- X1 r- u
9 J% {5 F$ V& J  B) i　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
; d/ q! }. q6 \8 O( m- I" F9 r4 ^7 q% H8 D
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
9 I; ^  L% ?+ ?7 }- z+ ^# [8 N. F$ n! X+ h1 X3 o+ A( l
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。  r7 v" t: f2 S5 \
. @' a# c0 [0 [5 w+ V  [' L* @
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
# P/ S1 Z+ \" N5 ^( ~# u
; z0 T- }* u" j+ v　　男：且把浮名，换了斟低唱。' o  v+ I* h& B4 M. V
) F: d& ?; J2 U9 ?0 Z6 A
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?3 r) q6 u1 c6 w  v2 t( {0 O0 G
$ u3 V. t. d2 v/ O! I! k! E
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。7 y  L3 R, {  l4 L
3 I% e* Z3 I; Z' O( D5 n5 ^) ]. ?
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
$ n3 F* P, i* @- c# m& T9 U
! A. e3 N, w! J7 u0 N  I　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。5 \- T" ^! ^5 g5 }

$ ~  D* R4 @5 x! o1 X0 I7 w" G/ x　　女：我要不同意分手呢?. w4 Z4 w' y2 z- e! A- W2 E

2 x* W  ^/ ~6 {　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。6 N4 t, w/ y/ i  }6 H7 @4 o

" I' ?* T6 n8 t) ^　　女：好，够绝
1 P8 C$ d/ H. {1 v
9 t4 }) W) e+ P+ x6 R" K% F- {　　续：男女互换先4 R% [0 X$ s6 K
- |8 b1 K: w+ j* k- [+ D
　　婚前：  u3 s+ Y: N' U5 c: V
3 ~  k  M9 n. [% ]8 h
　　男：你好靓丽哟？
+ ?1 _' {% f8 L+ \: x2 _
. F# O" L, O) F% G/ @* i　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
/ V* r5 `% I# m/ R6 {; I
6 K+ I2 ^/ i- [# d　　男：你还待字闺中吗？
4 T& X5 p- Z6 `. ?
+ V4 P. W* o8 c* a- L$ M& A; J　　女：独立花前，更听笙歌满画船
# j+ H$ D/ c" M; S: `, O
( \7 b, w: E1 h8 s8 M　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
5 I. f2 q* @+ }8 S; K; c. J; R" s% D5 f1 g7 |7 R% U7 ]" Y& A
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
' r, b1 a' q* N; D& @. X  B: l* Q; H7 R$ Z8 u/ S, h
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
1 s+ ^7 t4 n8 L4 q; Q6 p, z! C; p  h1 _) ^
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
4 j' K4 @6 P+ w/ N, n: T/ P5 _: ]5 P% ?1 m( F: m% d  P
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？7 j- R6 O3 X( @0 N
8 N8 |& u0 k/ E( o9 u: I, c
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）$ o# X5 X; w% {

6 l5 v+ V( Z. d0 E　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
" t, o; H. o/ h; H/ |+ o: q+ B; W% H/ D
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）+ W+ R1 e1 n/ r0 @/ `8 f7 L
, ~2 Y8 J6 i( W7 s6 H4 p( y8 Q& c
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
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　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
( j. u7 ^3 k1 J5 N
$ V" |1 s/ |% _4 W# |　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？1 y1 Z! n. H- \3 X
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　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
7 T1 B* b3 {" Z3 ]: g& q: L: a1 N5 ^$ T# {
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？" I0 h5 T, U3 M
' t: |- p+ z, Z5 D" {
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）0 w; u& ?6 _. a* K# @; B! q

' V4 \9 e; _* R* h8 v　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
2 {( U( k4 ^) Z* C( I: E0 o3 |" j. T" F
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）4 k0 ?! U& O: s& j5 {* K

4 T- @' [9 D! v; \- Q5 O; H4 U% w( l" Y　　男：你我能长相守吗？
/ ?( u. U. T7 H( x; S; a/ I% ]
5 L$ R+ T. d# L( _# J　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西- {/ b% f! C8 a  b; B" O* D
1 D8 \* x6 _3 K' K, B+ m2 y
　　男：真的吗？7 o$ M# F4 V- |* R: l* W
8 W8 [4 R* W  V) {  i. O7 c
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）; N$ {& {4 g0 r! ~

9 R1 P, M; k5 J! ^- k　　男：……
3 X4 m9 s; f' I( ^& [) z/ @
9 ~+ w3 [3 l) o! f/ M' l% t　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
* J, e; N4 S7 d% W
2 D3 o" }  l* A8 M4 v/ ^　　男：好，好。非你莫娶。% S6 `/ m6 ~; E8 D" s! U1 i
2 v& e3 @8 b+ o  \4 Y5 d5 O
　　婚后：
8 v5 ^. y& s: P# m+ z% x* d
4 @: O5 `4 ]8 L% d! Q/ [　　男：（电话）亲爱的你想我吗？7 K: {, z7 L( [
9 ?; D: ^" R( F7 Y
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
- X% Q# j+ L% I% _3 V# `$ }4 K2 v- t$ g
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
' D  f& I* {  B& h( b. q
  _5 Y7 _& \8 y" W　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）: A, B& C- F, v  o9 f

# l6 W" ?8 O: h! b: _% x* i  P% W" y　　男：（电话）是吗？我也想你。# {/ w! w3 C/ C0 \, K$ W/ g

( ^2 D. p$ o" _& X　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）: _& Z2 g" Q( r2 j5 V
: j0 [7 o# y* I$ {2 [3 Z; K
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
, _5 S0 B9 _+ n2 [% `7 C# U  K( z/ u7 _0 W5 o  A( K$ f( d
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）3 t+ w' [2 \( g  `

* T5 Q9 t& C# `6 Z/ Y8 m# V7 z0 ?　　（出差回来，发现蛛丝）
2 }" u+ p6 J2 E5 S
/ ]* K5 E1 T$ B& H& P, G　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？1 h2 G4 C  q" X% M8 g* r
+ E  I5 v2 c; D3 v' j" {1 S# k& |
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
) p  ^$ S0 M# _3 ~: @; Z% S* n9 G. I$ m# ]' S% U
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？, K& r! F+ M$ x  q! F' a

, [& c6 K& ]0 G2 ^　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
( F) o7 U, D1 ?3 @  i- s/ I: K; m2 r0 c, \
　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
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* L1 y5 V% B5 u# F/ H# Z$ Q) S$ b9 h) D, F　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）% U) b. b& q8 i9 q9 P2 _3 D6 a5 G
5 C! x' a) J8 {# l/ h' y6 [
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
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2 G- K7 m$ E2 L8 l- V  u5 K　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）! f% j" _6 W6 {9 f
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？( i: U7 h4 \" a$ [- `" ]) ~" ?9 M" P

; H. S! [8 A0 \+ Y3 O, F　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
+ ^7 M$ M$ g$ E: c! X. W
1 C3 r; }, @% e- `/ ~3 A　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？& h0 c* O* ^8 }8 w- a

- c! v2 t8 T: a  A. g　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
5 @4 N8 @9 J' g$ d- G$ I, k2 ~! |- U5 n
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？* {  a+ B6 p4 v3 ]6 U* H$ a% h+ F

: l( v( @. [3 A! B5 [! b　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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1 x8 r$ R1 R1 i$ H2 |& j　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？+ \4 Y# M; n0 H9 ?( R9 c
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　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）1 L* B, U$ h1 y" J" s8 F
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　　男：（气得说不出话来）你，你……
  [& E+ [! l: \* r1 j' c- e! x  k; ]% O$ K$ _/ p
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》  p' B4 h' F- v% Q* i

$ ]6 ~) t. B; f, B3 e9 o　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
  M6 H& ~' l, F  P6 _% s* i. Q
; @! I- E9 {4 ?' F1 O: _& L　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
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6 P) L+ K9 `% p' N5 F3 n　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？/ A5 {9 X2 p5 ~3 v6 _
$ ]6 Y! b' R9 k; Q+ b1 T/ I+ ~
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）4 g3 T+ Z3 _; J: A- Z9 v% X) G

; {, n, o5 F" ~$ I2 v　　男：哪你还这样？. M' u: c: i0 d; J8 j3 N4 J" E

2 ?6 ^5 y* x# w* K4 J　　女：红杏枝头春意闹( {( F, ^5 C# r! T9 y
) H" o* q0 x8 t7 p
　　男：是你主动的？
) C! o+ O( p9 u) W' @! e# j3 M2 o- k( o6 D, J6 \% u3 o
　　女：一枝红杏出墙来3 a: J% p/ ~) @8 z% o- ~4 Z' x
; }# i& F" P2 T# i
　　男：（吐血，晕到……）

大漠风沙色

交警与牛司机; }* N) H- L" d) g3 x1 t
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 1 B- z& l- Y- m/ o# q
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
. \! A( |5 F8 c交警晕，牛人加油溜走。 ! t! i- U- f3 w  B. x( A
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" " M1 r) A+ w; w" G$ g! ]
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
' j. T7 `" g# _' A" `0 C0 W, F. v交警又晕，牛人开溜。
$ Q5 v6 P# n0 Z6 Y+ [+ H须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
3 y7 j0 g6 c9 |+ Q9 T* g7 N司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
0 [" g2 x/ a& r0 v; r交警："我孩子都上中学了。"
3 w  ^4 P! m8 k( B/ L: {/ j司机："那你把结婚证拿出来。"
2 `) }9 w% c, B+ J0 u+ D( b1 q% A交警："没带。" 9 r/ y$ v! I% B0 i8 i" I* n* E
司机："没带就是没结婚。" 3 {& S/ }: I# U1 T' F7 Y1 R- ~
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
- b7 {: J" Z2 P司机："我也没带驾驶证…………"
3 x, O& S' U; _7 u$ E+ g交警血喷，司机狂笑绝尘而去
+ X9 e  u0 _  N# r请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 0 }+ C6 x  n8 e
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
7 s  i, N( a4 h& i! T& R! Q7 f老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ - Q* y1 x; {7 j. P* x
职员：我双休日可以休息吗？
5 T( ^8 s1 j$ Y6 Y4 I3 d" g' Z1 o老板：当然了！这是底线！ ; j& y; T8 s" _; b
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ ' Z6 D9 r# y7 f" q  _1 X
老板：不可能，谁告诉你的？ # u7 o7 _' @) S, b9 |) Q5 q5 v* ]
职员：有餐费补贴吗？ / ?$ I' d3 L% G  q8 s- M) o
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
% ^6 w! ?; J( `# A6 u" G) o职员：有没有工作猝死的风险？ 3 L" _* O9 l/ L. \" Q3 S- k
老板：不会！你怎么会有这种念头？ 5 v8 p; ]: o  Q# l, a0 P0 u
职员：公司会定期组织旅游吗？ 5 @% P3 h  L! \5 A" q% r# _9 R& ^4 o
老板：这是我们的明文规定！
2 Z0 ~4 z0 U+ _; u5 a职员：那我需要准时上班吗？ 8 s/ ]6 H$ T* a$ K  h8 L
老板：不，看情况吧
5 ?: P4 G) ~, g  L3 z" J职员：工资呢？会准时发吗？ " ~) e4 Z; u, \( `+ [
老板：一向如此！ 1 x* ~( M, F) M8 L) r/ \% J4 }! }( `0 j
职员：事情全是新员工做吗？   e. t: [% v0 U: C, Q
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
4 S# h$ V/ `& n7 A3 P- x  n# R职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
4 b' B1 {( P' ]( g3 m. [6 H老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ ! S$ m" n0 g  G+ f4 Y2 M1 T
职员：你不会是在骗我吧？! _, D4 w% Z8 `+ D' `! |
9 K" ~, c" ~+ \  C
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书. c- }4 R2 t8 U6 e7 ?

  ~+ C; i) R6 t+ s. PDear空：  S' Z3 I$ J  q$ J7 @5 d
- b+ }" m" P) ~9 J$ t
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
7 |- C  Y5 X, W/ \( L% g) D* ]
9 S( Z1 T4 W8 J2 j; \9 {% `8 W5 I对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。' I5 a1 h0 w: ?

; f; V9 P- {$ ]# i+ s7 f4 o那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？# ^. h1 e. O# G

# g0 R) I5 z3 P; |& ~1 A, c5 M空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！/ |3 I+ }) {% L- v" k+ s2 y

& l" L9 r' v4 x1 R( S# x空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
7 u& N& y( N5 _: {5 W& @, p0 t, I) S$ r) ]) U. p: T% R$ s
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。" b3 x! }  t& [. v% Q5 B8 A

- y- {( ~8 p1 u5 k亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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, T7 e1 C+ I6 |* ?; C爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。6 }/ |( L8 c+ R( _) r$ t8 T
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球& o4 {. S+ u+ ?2 l9 ~
& A3 W7 E6 w- c, m' m
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. , o- @& `: h* s) w  n( w8 i
2 F1 g' Q8 x7 U) B" N  @
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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6 j: a/ H4 o5 Q; \. a7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 4 i+ `4 h6 S! F& w+ W' C+ \4 _

7 v2 I1 {4 p$ J* ^8 O8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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2 b# u( Y7 J! t; {# N& }5 p2 ^7 @9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 9 H8 f7 F1 Y$ s. k% t
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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5 n+ G, @, h" |12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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; M* _6 T# P) i! V2 {13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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+ @6 |" {  g3 \# |2 i14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  ) ?4 F! B0 H! _* @% p/ r% j% Z
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  2 d1 Q/ Y/ p5 e* g
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二奶说：“差不多。”  5 a* ]/ G9 E$ Q% w  f: [2 G

/ s2 n0 T, @' p, _男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

大漠风沙色

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。  
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; M2 ~! e2 f% z" Y! t到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”  9 w/ @, ^! n+ |6 D2 N/ ^

" v+ D5 P% o; V! d2 F“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  
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) ?( Y- P, t* Q, \% w! F9 N- z: i她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”