大漠风沙色

夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶
2 {$ v$ Q) h( J# z9 e' u老公公和儿媳妇有染。
# |' ^/ M8 W% }. y: M/ ~一日，老公公要挑水，到处找水桶。4 l! T) P0 N; B( O
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
8 M- f$ m0 U$ z+ i# X老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”# ]* K8 [) F: U$ a* s: R
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶9 F4 n8 n9 d* u- M2 D9 _0 w* t7 |* J
老公公和儿媳妇有染。
7 e* V8 I! g$ u$ b# w5 o一日，老公公要挑水，到处找水桶。
* U& t- _, v/ [儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
0 r: v) D$ ?3 B; x- f老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
' D. O* Y9 g5 n! J% d  Z2 J8 ~儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?" N0 l: @6 N  W  J0 E
　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角
: E+ v% `# }5 E, f8 t+ T墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙
: E( H: ]' A' W" V( t& |- q墙少女     歹徒
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墙      歹徒
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广播体操
8 M" t' _( N$ ]3 ?9 x0 ?广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,
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　　问我自己买还是送人,
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# f! u$ Z$ p( E# q( ?　　我就说自己买啊,2 }# k' ~7 ?. y! M

+ a+ V  T/ Z+ I. K+ _9 Z1 S3 `　　就又问我要不要试一试,7 t4 t, I3 G: B

: j. V4 l8 }* x, t* @/ R　　我就在手腕上比一比,说不用试,
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! Q3 z3 `+ v) H  s2 k0 V/ ~$ Y' x　　我比一比就行了,
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! h/ w  z' ?) Q. V/ S/ v　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧6 `! z3 w5 S4 U: D& g0 ^

. I; t- `( P# l3 t+ G' J+ I　　我说自己买啊!!那就试一试吧$ K1 V$ x! W1 _* m5 C

9 L. b6 @& a$ k; H% I9 T& h0 {　　于是我就开始往手上套
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# N* }6 T5 e( ?0 k* c　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯). A! M' }: u# B- i

7 |1 U, Z3 s# b1 Q　　几十秒之后店员终于看明白了9 C& |4 z! D, o# [) H2 g
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　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔$ M1 f- U  T7 m) U4 D9 g" r
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”5 `: M. r5 S1 V" ^5 U
神父：“你拿了多少？”
2 r. A! L! M2 d: q忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
+ \. }# e1 G( d4 f神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
( a1 s: W! @  x, W你盖过静修所吗？”
' `& R. }0 A0 j! G忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦
, x( t9 W' v8 u. S5 M  e一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是
$ x. U' y  n- c* B' I最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
* s+ Y. U* r5 F, d9 s十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字
# K+ y" T! g% ~! }) @' {1 c了。”这位男士说“饭冷”便离开了。2 {" w6 W* @  H' d
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。" o+ `$ w+ w& Y; P! q$ @9 F5 H
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我6 r* \# F( Q: |! X. l4 P0 j+ ~
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一
; W) r' m$ ~, T" A. z& _+ T0 W直报怨个没完没了。”

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打电话
, U% j- q5 S2 G甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。
; }/ L1 S; w! S* z# w! v$ A甲：你是那个谁吧？! K$ g5 n9 }) B  k7 ~
乙：我不是那个谁!: M+ `, {' o. W, U' c
甲：奥!奥!对不起!对不起!!
0 E1 [1 s$ D" Q$ c6 d(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)5 ~4 A1 |* n8 {$ O9 S% B
甲：你不是那个谁吗？
. z5 j6 `1 }2 E5 b乙：我不是那个谁!( C8 ]2 s% @" F& b0 J( |) T
甲：哎!对不起!对不起!!
- y+ [; p2 o. E7 e* u+ l(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)
# h% v5 S- N$ i7 N4 s% V甲：你真不是那个谁吗？
8 l% o+ T1 N. q/ t0 e1 {& G" k乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。3 ^; [* x/ |2 b3 i9 v0 e. T: N
甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!# S* [2 _8 S  |. e& f& [
乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .

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中学时有一次往家打电话--“妈”--
) G0 k3 z2 ]2 c; o0 \; K$ ?“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） 6 W" C7 L7 o2 p7 _1 l
“我，**（我的名字）”--
1 y* V  \; W) A7 M& l0 A“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
. M1 C* a" Y- u- a4 H3 N8 l说完，挂掉电话...
7 u4 \5 m, e3 T4 y我汗...

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高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！