大漠风沙色

夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶
5 i# H% V/ K4 G- P老公公和儿媳妇有染。9 U. `3 |% s. l/ A- |/ T$ F" O, p2 R7 ]" D
一日，老公公要挑水，到处找水桶。$ ]+ j+ R. F. y' q
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。. q9 ?# ?" Y: E9 P9 s3 v! _, [
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”& W7 D" ]. T! P
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶4 e# G8 Y2 q) J9 C
老公公和儿媳妇有染。
2 m/ M  F" c6 |一日，老公公要挑水，到处找水桶。: T. S& Q# T- w, J5 p
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。( p  `+ ~8 q9 E- O5 M
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”  N3 r! X" H; O4 A
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?% w8 w3 G" V# Q2 `3 a+ R1 {
　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角
# K& K, B: w2 B0 b! H2 R墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙+ }9 G8 S( \" R
墙少女     歹徒3 @$ B8 Z$ s* j5 G  s/ U. Z
墙        歹徒
' s. A6 I0 d# D$ Q% \  h墙      歹徒
' L. l: _3 Y$ G) T( K# p: C% T& y墙    歹徒
% A4 v6 R  ~8 f6 ~& k. N墙  歹徒
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广播体操( P1 D& ]) D( x/ u$ L
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,6 W7 B# e, ~# l2 X( A/ j

3 X! d) t" I3 S/ r, Z: w) h　　问我自己买还是送人,. h0 ~: }0 c7 i! Q& g4 q
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　　我就说自己买啊,
9 X( S) ]8 i) F' L% b( S( `; O' {) H
% g' p, ^4 D' e: i　　就又问我要不要试一试,
3 T' S; d( H# u! x9 q+ h! I$ [
: P9 e/ Y% ~4 }" ?: ?7 n' [　　我就在手腕上比一比,说不用试,
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2 r* P( f" B% B0 g$ {　　我比一比就行了,6 E, a  w2 b, M9 a7 ^+ H

9 S: A( [9 W5 `- i1 A1 Q% e　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧) ?+ a  }- n/ u5 x( Z4 J

7 b5 f" Y% t, H　　我说自己买啊!!那就试一试吧( N5 b' M+ t' E2 B( |# i2 j
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　　于是我就开始往手上套# v6 V) q% f3 u
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　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)
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" C6 n% y. E: ~! K. R　　几十秒之后店员终于看明白了/ ^% [* a1 ?% S7 r

  E3 v6 I1 r) ~  O6 f" N　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔, I/ w* n, H$ c: i/ j9 h: E. U% h
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
( r; P' d  C+ }5 V2 {神父：“你拿了多少？”
& e6 e9 @5 W8 J; ?5 K% y忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”6 T2 K7 l+ C# k" s7 f7 e/ u
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。( k: R8 p9 L: _
你盖过静修所吗？”, r* z' S( A* Y4 J+ ~
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦' L3 a: O; x0 I$ P
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是& p2 p4 B: H& i
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。# M; o' b; ]5 x
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字
$ J5 G# |+ ]( [6 h( B了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
7 t' q% w9 y: K+ U5 b4 W" l* Q又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
- j! q1 J9 j3 W到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我; d9 H* H. Q$ O3 t& p
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一9 e: i- R" N$ ?2 k  h
直报怨个没完没了。”

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打电话
5 E5 z  c# s8 w* j; ?甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。
8 W' P3 `4 F  Y; N甲：你是那个谁吧？) i( H  h( n, x/ `* n* Q2 i- \
乙：我不是那个谁!
6 v. V" {# E5 [# v" e8 s- M9 Q甲：奥!奥!对不起!对不起!!
$ S8 T6 [0 `, `3 y3 g(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)
( O/ b0 ^/ `6 t) z" h8 |* J2 j+ T甲：你不是那个谁吗？
/ s" B  y* I0 c1 @乙：我不是那个谁!
6 n2 y+ D" [7 t4 T甲：哎!对不起!对不起!!
3 U/ \8 a( F  x5 y5 g3 S(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)
' `8 B3 p$ q$ Y5 ]7 w甲：你真不是那个谁吗？: e" j, D( J+ \" S( r9 ?
乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。
8 F0 \$ L7 L( a* e3 w甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!) ?3 t+ F' w' f; u+ a
乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .

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中学时有一次往家打电话--“妈”-- ) e0 Q! X$ s  A' e9 ]( k8 q
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） ! h& \5 e6 Q6 K4 M  L- h
“我，**（我的名字）”--
) Y$ \! Q' q- m/ J  E5 k' G“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
* t& v- Q: ^5 T; d5 ~  F. W说完，挂掉电话... . D5 l# a# s- g& m0 x% b
我汗...

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高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！