大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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) F1 G. {/ a' x9 V. b1 I2 q“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 ' k$ _  ^5 D- P4 Y) i/ x

, {3 `& e9 f: j- t- j5 F% G下面接我的。“
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) k1 e7 u  H8 I  x6 }( [. l% ^情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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9 V! q6 i  i6 D佐罗说：我知道了。
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1 O* k2 F  x. E6 V( w. e过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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  i6 `7 ]8 |. Q6 h! |7 c6 t0 I7 M是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 ' M8 Y* u3 R7 Z) m% v' Z* x
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 9 t, R0 U* ~  W: z; Z, z, D
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ 6 M+ [; u0 v: h! }3 r: J7 O
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“
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8 x) s) a, z1 K( d( s; p情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 ! ?6 ^5 j( ~! u& v3 a) N- ^

) g9 ]3 W- |9 Q! ~& N. F5 I$ t佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 6 M. m# p9 a2 @; R
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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6 Z- b1 N3 h9 j7 a道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
" Z) x7 |" d, v5 E6 h一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
" f) n+ @* x: C4 f5 x, s4 o7 w一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！ ) k, T0 u2 w2 L% j- }* [
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
) T" J: s, k4 h2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！$ r' g5 }" }$ Q
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！1 U% a7 q' o8 h$ a  j
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
6 q+ \1 k4 J- Y5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
) Y. H. |  N; x' I4 f4 W/ B% r6、我：那是我们物理老师。。。
$ Q+ R$ ]/ u1 ?$ i  Q. A' ?$ M* z同学：教什么的阿？0 W7 {, p9 s0 @
我：化学。。。
+ c! p% B9 d- B" G6 n; L5 w7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
3 ?/ v; o& y3 H8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
! y( L; ?) ?4 M& I0 g( L- r/ L( w9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。5 t7 C9 u/ s8 e1 L; U1 R
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
, @9 S. q: i% h2 [+ h# V( ?+ t( C11、初中文艺晚会，抢答题环节。; g5 c- u! T& h* i( F4 d& X
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
; f% H/ W! N4 M9 b3 X, m然后开始念题目，说，“现在开。。。”0 ]  H+ A0 i% k' P9 u# |6 N- p
这时候，一个选手就抢答了。* M$ d% t  M8 _
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”! D' Z) E) n7 v& {3 Q/ A
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
" k9 I1 a9 }" F" t7 f% D3 K13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”( ?3 o% a2 L8 \! |& A0 u% d! R
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
) B* U- s0 |  G8 c8 F大家狂笑 我被笑了4年
' G- A5 b/ U! y( N14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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3 E( _: o- g9 f. Q; T, W15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”! F0 z( \7 H$ t! Q% @5 I/ N5 w
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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1 \5 Z1 W6 _5 b5 W& G* j7 O17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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; t; {7 \/ x8 e4 y18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。* ]" Q6 `/ w+ M0 m! z& k

; Q" I2 Y5 V0 A, X! k& g20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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  \1 I3 Y5 X9 Z, f$ W  ?21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”, C# \0 a' o- E2 `) d& ^0 s& @
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”5 d& J2 V" Q, A2 \2 J1 l7 y
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9 u8 y0 `! q( l25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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9 d8 j9 o4 |0 i; _26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”- W# Q4 M! Z, P% q  B

, B, O4 J( g9 u- y27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～7 T( m2 |) ^/ U
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。3 @4 r! T  K" q  Y
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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* [7 {6 `$ P9 r31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。9 c) v+ |, p, ^1 |3 w/ j& c* ]  B
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新3 X9 s1 {# l$ u7 ~
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”) ~) x( O8 E8 h* |* h, X
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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/ k. K4 @% b3 y/ u+ p8 z& G6 |37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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& `% n* X2 @- M' l3 O38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！# b( H6 \( P& g. f3 L1 ]
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~& |" W3 p6 `% {) j
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
9 \: V) v7 `: c1 N41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！! D" H: i( M$ R; c6 |, d
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。1 g; _# z9 ?* y/ b
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
- v6 n* D; l- `44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
: @% h2 T! `" Z1 E5 I* p# N. f6 x0 j45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
) P* f0 q6 M7 S4 H6 h46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"8 Y' z/ Q1 i0 q1 K0 z
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！- v( X6 A, n# q; F! I# M% q! s
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死; a8 K' Y& M4 P: Y. d
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"+ ?7 K. W: o; E, K# {$ ]
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
; B( B. z' I+ A4 e% ~51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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! [  Y6 G  ?0 S7 b" _5 y: a2、你的长相看起来很困难。
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 / n5 b! u9 E9 m4 b
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4、长得真有创意，活得真有勇气！   e7 f3 o; ~3 H6 {, i6 `; |
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5、你的五官长的还算凑合。
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6、你长的好象车祸现场。
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7、你长的外形不准，比例没打好。 4 N& Q" K. q- a0 m. V8 J, p
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 1 ?6 l6 L$ _) Y4 s9 ?/ D

: a" T& {0 u$ Q1 ]9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 & P2 R  y$ g0 }5 V

" n% t) F6 K: o10、你的长相很提神！ ) m+ l4 a" r" ^8 Z

* |2 h2 Y! _3 g9 t4 k& ^1 @+ N! h! R11、你需要回炉重造。
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8 ]% {6 Y) L. U+ ~0 W6 n( k6 w12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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" M$ T  O; k( X13、你长得太好认了。 ( d+ U( N  ^/ I/ T% r3 k3 T

6 H, Q4 _& y  ]! s, h14、长的很科幻，长的很抽象！
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15、你父母对你的长相负有全部责任。 # c+ z; X- p* |" j/ J

' q/ }7 @& E7 s/ i' Y1 c16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 0 n7 Q( b; }, P4 W% t8 p

. t0 T, }+ W  a17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 + a) [% Q+ D- W. O

; X/ e: D8 l- v( ]18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊. ^8 G4 c) `7 m2 T! Q3 ~( }
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”" c7 ]- r$ p5 U* I. \) e' L
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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) x( x3 G' W" y/ n　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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　　“罗曼.罗兰。”
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”/ Y6 t! B) Y5 y3 ]9 R2 X( N

+ S7 O+ X- |- r6 V　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
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2 Z9 m# D8 p# m　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”' ?0 q0 N0 V8 ?2 [1 f6 i
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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! v3 B& A* L; f! C5 W7 _, c' c% Y　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。8 P) U2 C8 v! p  L8 g- X

0 I$ j) i0 ?# A, i: S" E6 a: x　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。7 z9 o: {) s. L* o& r, H
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。; k+ o9 l  F5 }4 j7 C% O
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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) D5 {  j' w# o: y7 U: U　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。: O( d  V: P, h6 a6 J3 R, }# Z

: V* r5 S' H- b) E# `- i　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。- j" n: d$ v/ J

, I2 U" C% _# w" {　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”5 r, l- u8 P, \1 j% L0 ]- f
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”5 T, S+ m3 ]1 P& L2 Z& x9 `/ C& x  A
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”, ^3 n! \, E2 ]
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
; o$ P2 W. C7 e$ s: {7 R“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
) f+ g: S) ~. r" h& C2 d, ]妈妈：“.....”

大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。! n( }+ t2 J4 t
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。; |- V4 B. @* d- J
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。+ V3 M6 @! `4 w3 L5 i9 G
  过了几分钟。% m5 S, W8 d: S/ W# u7 A$ E
  帅哥回头 。微笑 、
5 E+ x, J: u" a  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、+ u' z5 e9 |6 i4 l& N0 C
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）7 W% d; C: O% _8 T7 V" ^8 f4 e
  帅哥接着又说话了* c1 J/ I) L! s) U# c6 j  L* s
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。. @( r- r# x6 k/ j9 Q! U
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 * a$ \3 N/ ?3 y, W1 z
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
& c5 x2 X" w1 A. e% Q1 ~“前方施工，车辆绕行……”

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。9 N1 @" B( ]* E  F3 [5 P4 l, _
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。0 i4 P6 `' i: \  s# z
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
/ X* [. {$ g& U9 k8 k- f. Z3 X男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
% D6 T: o( }, q& R0 _* {. ^　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” , y3 K2 X3 N5 \

7 a8 M9 U* B7 ~- [6 M2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ . u; ]7 T' B: F

& Y& [: g! V& l0 |2 T% k, U3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”   A! `/ U7 c# L! C
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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5.分担痛苦
; D: m: t, T8 z: f' q% V　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
! H- o8 i% _/ v- ~3 c　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 2 S) ]- z3 y% m1 u+ ]. k

, ~  J+ x  c: @! m/ u2 T6.政治犯
( K. L! l7 \3 Y　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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2 E3 f0 N5 q  D7.挂钟 ' t' p2 |- p$ L7 m- K7 z/ u
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。   p# w/ n; B3 i; Q% W
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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8.求知欲
7 J* a# F: k. \7 y2 G! }$ R　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ & ^) w7 c9 R! x% D( m# I
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“   s6 I! \' C: f9 P8 V; q5 O( x
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9.人身保险
8 @( `% H) Z" e5 i3 U/ Q& [5 ?+ I1 F　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 4 y8 D. E& q0 u( }! P/ Y
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10.保险措施
' A/ n- [2 G) ~+ Q% @　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 1 l  J+ b5 h5 j. ]
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” - |3 L! o  m: h

' n8 N2 e; i5 x9 _% @* ^11.妙解 + X5 a3 ^7 t  S5 M2 Z
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 3 D) P- Z, n5 f$ V1 d: u9 S
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” 9 g( P4 U( H3 j9 N" g2 c3 ~8 y3 s
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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- z- H& y0 ^5 @& O12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 - ^# X  x( Y8 v  r0 n6 U2 K

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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”   P% g4 a, Y) _8 I+ [! T

) Z$ c6 B4 Y# x$ E14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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, [; }" a5 |% ~1 A+ J15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 & g# e  i, C/ E/ C
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! C# J' C$ M( Y2 t9 F+ W0 t18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ : ?3 t' ^  g6 C5 [& T, c
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ 8 ?- ~0 v6 b2 |

3 p8 a( R/ G1 R3 y20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ , p$ z8 H- ~. x% a$ h! L' s: [# c5 d1 i+ ]
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21 甲： 你年薪多少?
& `& S! b/ C8 o: d! r3 h1 t, u乙： 800万.   U* ]7 h- k- V. u- B, Z
甲： 那一个月有80万哦!
2 V' F6 u1 X6 o' _3 ~乙： 是的,这是基本工资.
: b" t, a8 Q  V# j& q& H$ [! C甲： 不错嘛,做什么的? 9 n9 I1 x' w  b  p& W: e
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
1 \. L; C% o7 O  Y; t* j0 ^# u, h1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。1 c) p- `4 s* N
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”( p+ k+ Z5 Q5 a9 b. b2 J7 K( M
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）0 w% K! o- ~1 m4 t- d1 t& ^5 A
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……! W* O5 E5 [. k9 ~4 c0 ]
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。; Q# X, v7 h2 G( e3 f( I% [
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……8 r* j6 a1 ^7 j5 A  i" P
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
5 e5 G& c3 Y" @2 h　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。. u& K& w- l  [" ~' O5 p
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”, S& b# I1 a) c2 O: t7 f2 W# ?, \  ]
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
0 p' s0 N/ ~4 b$ O; }, X4 y　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
! q! s' ?; O/ x' d9 }　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
- M8 @7 h; h4 R, K0 x- x. i　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
8 U: i9 X3 Q# N. c0 p8 n8 Z　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……. {; u  x1 V% z0 {" P$ ]
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]$ r6 |7 {, V" ]5 f) {8 |: k
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”9 C2 J  ^: y( |7 n
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）
" J" Z: t6 D) Q4 u" R１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
1 v$ Q! w9 V4 O! [$ ^6 M２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
2 Y" b, N' D/ P% S! t' f３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
* v6 y5 @$ }4 V: u& r４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 3 S1 [9 y  O! r8 _
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 + D' \- h, W: @5 e- a2 j+ c
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
# N' A( a8 m, }……”
; F- H" {4 }3 X! q0 L７．长城长啊长，TMD真长。   A) O! b& F" q5 D1 X9 a. u
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 3 {+ X& p. c( r. p" i/ T. F* v3 w
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
. ^( ?; s. A/ _0 [$ x$ k. g9 i9 L有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
  j- \! R0 j. \- a4 r3 O１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 $ W; h  J- d  k
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… ! s9 H1 f1 X4 Y* `* F
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 1 H# D9 v- J) E4 S2 r0 _
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
# J8 ~6 _/ G/ r; V１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 6 ^+ s& K) N6 V7 o3 O. Y. W
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
0 b" d4 d  d! u" H6 E１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　   R6 l3 l1 s8 p, N
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
4 ]1 }' m/ q1 M5 k* r１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
" z7 W/ j- _, j6 O# H, u１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 3 X# R/ j, ]$ u" `6 @5 i; ^
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 8 {5 U" G2 P' z; P" ^8 \
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
0 N1 l# R* k4 F, y5 e- J' T/ F$ b２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
$ _/ M, M+ _4 R2 u  Y% E２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ . g+ i5 I" g* }! k4 o( F
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。   q0 A5 M2 A8 N$ Q4 B
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 ) B9 M4 W9 f/ c) n! s  [
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
9 @% k. K9 z  n7 h( c/ j２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 ) L1 B0 }9 l& }/ r
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 7 `) J& D6 ?# p  A- f8 D9 w$ y
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8 @) i( d+ C+ f２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
6 p3 I5 ^3 X6 T1 S/ g7 L* ~2 x２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
& [) z, G  Q0 W7 {9 N３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
2 W/ m3 @' B$ }- U2 Y- m8 t３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 3 Q/ P( s( o# T" b3 |4 P/ i) c- f8 D
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。   G7 z0 q7 b% H# o; Y
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： " b2 n. C" ?/ y6 C' c
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。