大漠风沙色

佐罗之死
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; v9 `3 a* ^/ @7 N1 g一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ + J) o2 a# P. p' P
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 5 m" e" T4 g4 U6 C6 w
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下面接我的。“ / G  b9 b4 m- ], o$ K

1 e% f  D' L; [$ ?情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 0 _) y# X4 E0 f$ j3 I
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 % @8 y* Y7 O  L1 `' _. E5 B
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ : }$ e: U& x: I$ L/ s+ |4 M  @. y% l

& p. V2 |6 F( T  [$ W“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“
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- K! i& C+ r$ ^& o$ }! b情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 5 N0 J! \1 f' z2 h* m; _/ r9 w
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 3 c* ]3 _9 r7 D- U, {0 v8 x

$ G3 Z" C" Y/ }: D' n只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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& q( W" c( @/ z6 S道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
/ `! b. z* m, w, Z! A2 J# V一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 4 l  n+ ?7 U! j" p  N* y; ~( q% j+ I! W
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
, }4 ~) q( y/ p9 z' t8 ]$ D" J一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
8 l" _7 D- _2 S: R2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！9 ]5 S) `& x5 Z/ K; t1 H
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！$ M- g$ @7 R( P/ s8 Y
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！" M' h3 O. X$ {: ~, v/ i! D
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
! _" A% v" S4 y# `( q6、我：那是我们物理老师。。。6 g* ~' e8 `1 l& \& {& e
同学：教什么的阿？
% a1 ?+ K+ @3 e- h! t! x. \我：化学。。。8 A6 J% i7 b/ P* R' P5 p
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
) h& M. P8 |% S, L8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．' x" A# |% _& J+ w1 k
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9 n. L) a; @- E' X  @6 h3 I, [10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
1 e. T; N. s9 V# `8 x11、初中文艺晚会，抢答题环节。
6 ?% S! c1 F/ h% y女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”- }; Y1 c2 i! y2 w: y( q& l
然后开始念题目，说，“现在开。。。”# |0 {) V) x* J$ D
这时候，一个选手就抢答了。: `$ V% n6 |/ B+ x
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
$ i; G: q# j# }" ]  v12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”. H, L9 M2 y8 x- Y, h: O& L* N
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”( {" q, c, d8 m) ]7 L6 x
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”! D  A9 x  I# r- [
大家狂笑 我被笑了4年
: U  T8 Z. ~% K14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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9 i. k" w% c" Q3 B17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”5 s) N. }' @! P5 B
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。6 r' l/ T  _" W

( m( o. M0 l: S# W20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”# T1 E- L' z, I7 P

: o$ e3 ?4 V, H7 [1 U23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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! r2 v! w( W6 d) ]3 K24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”4 D5 o; n* r$ x& P3 i* @6 X& o% C
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”# g8 c) N, f. Z4 h$ Z& S
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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  R/ Q: `( _2 H1 l5 {29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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1 T. `, u" |5 z  w# A  y: q2 Y30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！- Q) c) e7 C8 f' V% U- P. Q* G' L; k
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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- [% m1 f5 q/ U: ^  t% V32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新/ o7 u0 s* t. \3 p8 f- o; C; j

; @$ V) r4 U0 D- f, U  Q1 \" V33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”1 k8 j2 l2 G- H" Z3 G; A% t2 n0 q
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....8 g1 W0 Z4 u3 g% C6 M# L7 q
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3 a" S' v7 |2 P37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。. Q+ d* d! [: ?6 w0 y3 k  X

2 M/ F& R: y7 b& ]' v38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！. f8 e* f4 R0 V6 Y7 ]: T8 X
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
0 e  b% V  ]1 P4 q0 C& ?4 J. i41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
8 L- e1 `/ {9 k& ?/ T42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
: u9 w% \( K7 G/ N' F) R5 C3 J. a% k43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)2 y# T' X- v9 w) k1 G
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
* d  M) t! a  C; s; e45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
5 \1 G5 M; `( V+ v46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"- r/ d- R2 i2 Y; r# m9 _
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
" J2 q2 t$ E$ L9 ]48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
$ x8 e: L5 c+ L0 p6 r4 g8 Z49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
, z8 i% P* ?( |7 e$ i50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
: r7 C, e/ g" r51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险…… ( e8 ~7 r, i( L

8 Q' @1 m: K( N2、你的长相看起来很困难。 ( I7 D' {) h1 v5 L+ }

; w) Q4 J! }/ s9 P; G/ K9 t7 z8 U3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 $ X, Z; d2 e2 u( ^! K8 j
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4、长得真有创意，活得真有勇气！
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& Z6 w7 E- T7 K" S2 U' Z  x; l5、你的五官长的还算凑合。 $ Z  a1 t+ p1 S( Z% x' M
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6、你长的好象车祸现场。 4 ^; U5 a# m+ K7 r" d4 \5 ?
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7、你长的外形不准，比例没打好。
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 # \7 W; _% J% f0 e# v, f4 @
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 # n8 h" s; C" m

9 s- Y, {- e' j& Z$ Z! `10、你的长相很提神！
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11、你需要回炉重造。
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 + ]# l- q. W( a' }; b7 F2 a+ g
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13、你长得太好认了。 + O; [* Q) f- V4 U( @1 B& }. Z
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14、长的很科幻，长的很抽象！
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15、你父母对你的长相负有全部责任。 : n' U; Y$ T( n6 F  r
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 - @7 p1 e7 `; z7 I! R* B( }2 l
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 9 \5 P! m) O# F
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？$ `* |' f* D/ V. P8 W
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
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3 L. @/ w; h6 e% O; J: {: {; J21、你是仙女下凡，不过是脸先着地; c9 k* N- P  `# c( Y

" V! n4 ^" L1 b) o3 y5 k22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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) x* _) Q/ _& f  [. r　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？, M6 U# E/ W7 m7 Q# Q# C$ L
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　　“罗曼.罗兰。”2 @( c/ A  j: k. U9 b/ N, O# D. V
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”, ?( J! p; ~/ P" {" o
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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$ P% p* y% c$ \- H" H3 P) e$ w　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。4 a* V0 r' s( v* J( q

2 @' Z! ~: y, F  b. m+ e　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。9 A$ T0 E! G, x# V5 Z/ f6 n5 r  k
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。8 {' E" ~; `# X  [! g1 U8 m

1 V$ A+ o3 I- U' @) P% O! k　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。9 B0 C7 X6 ]7 Y# A9 D; A2 `7 w

9 O: H8 p" ^; a' E- Q+ r8 H( H- t　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
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- }# B. n" h  v" c% s- }, Y  X　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;3 A4 d% H' o* \0 e  Y1 N/ F
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”$ m5 t# g. T! }7 Y. V$ W
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
* |' v4 R1 N* F& R“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”  e  j# u/ p& E
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
0 I3 R  n$ C) ~  N* I# b6 M# `$ P( j“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”: e1 r8 `/ O4 O  `& G+ T8 }
妈妈：“.....”

大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。& {0 _( a2 h7 w5 K
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。" C0 u$ Y1 n  }9 i4 x
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。. L& E$ ]- q1 N( H
  过了几分钟。( G9 B$ H2 ?- W7 Z* C
  帅哥回头 。微笑 、! m. {" R% _) y- r* u9 S$ S5 R
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、; J' `' Y  K; a7 i: F8 ~
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
. ~0 B8 F0 W- c& b1 A4 x  帅哥接着又说话了+ j! \* j6 q: ^- U1 i: ]
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
/ v: A& e9 F2 i. I/ v; J一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 & Y+ \  d' S+ |' ^3 C
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
# f, R3 W3 }% H3 ~4 p& ~: q“前方施工，车辆绕行……”

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
. d4 N7 A- I: P每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。1 B8 G8 W# t8 Q: W& K) ?
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
4 Z7 _4 K; ?* b: i- S# ]) A& M3 m男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
7 ~2 j  g6 R2 z( d# N4 k+ t　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” 2 b3 d2 g; w# j. y5 s3 t
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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3 z# B$ F) g' }! @3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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* j5 Z1 m) x: y# b: V4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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5.分担痛苦
6 v1 E2 K+ S( E- N) V" ]　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 6 ]$ O$ C) W% p% F; e
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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6.政治犯
( Q6 b& p5 s/ G+ `& j5 S　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” : w; ^! r4 U: y- J0 P

  U) w3 g. e4 D: w0 K7 D7.挂钟 1 ?; t8 Q8 B) L) m" o8 R& F
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 : g$ L5 ~* g+ b" l
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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  x# M- `5 I1 U: G9 U8.求知欲 0 X' m7 |( a' g  L# o( A
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
5 R: t9 M7 E! n% r+ v' U　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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3 \' e$ Q( ]7 g2 x9 g7 O' {9.人身保险
1 D6 B) p5 w/ B0 k' Y. x* t3 V　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” + w6 n/ e2 d4 k1 }

& t: {( ]. F: F) g+ Z! _3 E4 D- o9 ^10.保险措施 " v7 J8 H  [# l
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
) k1 m5 j! E8 F0 g8 Z2 M0 n7 T　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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11.妙解
- ?/ i3 F8 T5 F! e8 |, J* H　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
; U1 y7 T9 c9 E: m8 H　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” " m# [, r8 v% |3 ]) m7 f) {6 V
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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( V0 e# x" F9 `( A12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 ; l- w0 R$ a0 v6 r3 |

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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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: c9 \- \9 [( |. d7 ~14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ # q* ]7 D& c& g5 J  r
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 1 J, Z- X0 Y3 k( H# h& c8 u
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 8 p4 p4 F6 U7 J& M; p6 d
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3 t3 C( p: u, x# @18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ # d3 o1 }( R* U5 ]

* I* f; F4 e& f20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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21 甲： 你年薪多少?
3 X& H5 `) z, c乙： 800万.
4 J. s- r4 n; p甲： 那一个月有80万哦!
% I% c9 j0 S& f: H  z乙： 是的,这是基本工资. 0 q5 Y. p5 X/ J" T5 N
甲： 不错嘛,做什么的?
8 \8 u* C' ]7 N- b) h9 E) q% ?乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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$ i' }+ J  Q% V: v( f/ d老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句' ]" ^7 _  L7 A6 \7 d
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
& E! u- l& u: d6 \3 L% }& f　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”  H$ c! m! O& w( s7 [! W
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）4 k% U5 N5 B. U9 n# N7 N; j) [
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
1 a4 _/ x8 k5 S# C　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
" `  X4 U: k7 Y" Y' y) ]　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
& V# i" ]6 }1 I1 p, w0 ]　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”( Z( B9 W/ g) t( @1 O
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。1 ]% d( f7 [8 m+ a. H' W; ?0 w
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
5 ]( P" }* V' `- Y6 Y( R　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
; b) P, k# }! ?　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。7 i. J5 g# |7 i# r1 u
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
. R9 F* G9 Y. j2 ^; u　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
7 r0 J2 t: m; j2 p/ U+ H　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
% Z2 R' `' _8 D9 A/ n3 h　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”+ d  V3 ?/ t+ ^7 Q3 E
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）
$ L0 w# w/ s6 K  u% Q１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ : H8 u3 ^3 O9 e4 Q
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 4 c/ J/ a# @4 v+ ^: m) Q& f
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
2 L4 K" O  I' w6 Y( w４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
# _% x3 s4 _& P５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
& ]! N/ P9 ]1 y" ^9 Q) a% d６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
" W+ {; q+ {. F……”
8 b6 I7 @' b, `７．长城长啊长，TMD真长。 . l8 z/ D) w* N2 F
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ " X5 @& t. S7 B  k2 a# `3 w* t
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， # z3 B0 U& R! ~, P4 m
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
' J- v5 C0 e- P. }3 K6 @& I1 H１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 0 V3 p+ T: O* N) T( S) u3 |
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
9 D: R. I4 u3 }  @8 G１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… ) \; R. i5 G; R6 b
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
. x8 [/ R( {! X5 e6 J; f# o１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 * b. a  A2 Q, V+ D5 b# v
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
, U. E1 b! p; D& R; a１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 1 [5 ]! n' f* P+ v5 M7 F) M
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
8 K, S2 ^( Z# x. m" D１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
4 z+ G' ~' {& {( ^１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 8 E# x5 b7 d% o; _8 Z7 ~5 {
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 1 `) s; L; x2 ~) D1 _
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
/ F( g! x/ R2 w& B２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 3 Q5 s" m7 l, i7 v6 q7 V, @
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 3 Y9 {3 Z1 x; x$ y( b" w
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 9 }2 l+ G! b# N: m; F- G. ^
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
  y4 l$ f3 u& \9 I! w第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
8 ^6 |( N2 h! h3 N  K5 `$ f２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 5 W. M; V& e7 ~5 k8 N9 x
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 2 m6 t0 R  C! ]3 p( h! I
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ) M6 P7 D( L, M! h! l( @
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ 5 Q0 ^% U- p9 X: }5 _+ P
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… ) x- }! b! E3 m' R
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
; e2 [0 e' M/ _, c３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 0 H& i: g/ F4 O) F* {
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
5 I0 [# R, X1 D３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
3 q8 o; ?0 u8 Y“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。