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爱的伤痕

1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。   T+ R* v8 F' v3 m* I) c
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。# W0 U; ?$ A5 V) e/ |' S% D
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。% v2 ]9 D+ C! u' a! i2 X  R
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!+ J4 E9 S$ [& M5 H! t( [2 R  D
然后这人就把鱿鱼给烤了..3 e7 S. e- r4 c, e
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
4 ?5 h8 I- f7 K7 C+ ]0 `* p5 l$ _+ `3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
7 e8 }. u/ p* A, q; c2 Z* x; t“turn left?”. k( `( ^. `8 u- t6 H
答：“right”& }) q# p/ K  B' m/ @' W% _. y* u
于是……挂了..5 _; M0 d# e" [. n! m6 ]9 j6 _" o; i
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
$ k4 W$ q% f' W5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………; g9 K% v' F# r8 C* w. T
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….( j4 P6 t* l* L0 ~) l8 k2 d7 ~9 T
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
5 o2 k+ c# G+ s8 g8：有一对玉米相爱了…
* B& e0 V! I5 D, g7 T# \- J于是它们决定结婚…3 S) u; k. r' Z& k3 H
结婚那天…) j4 u" r! m2 D+ s4 s7 H
一个玉米找不到另一个玉米了…
! h5 n/ \+ X$ j7 e7 @% w这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?& W1 H) s3 I, p, r& o3 |: k
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
( S. J1 n2 g- V2 n; G2 x) m9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子2 q; M/ Y" q( m$ h
小明问小华：“你懂音乐吗?”. E1 Y1 g% {, k# p9 S( F. ]" }# J/ L
小华：“是的”5 V0 J/ n! Z- X
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”+ l) ]6 Q4 K: K4 u! O# a7 e6 ^2 h
小华: “钢琴。”
' S) z$ @* j$ S10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?) B0 J+ f! `- J7 I6 e
A:叫救命啦!
$ f( n/ \9 d+ t) S7 u" K4 {2 J& `- _$ D, V11：提问：布和纸怕什么?
6 X/ t* K3 \; A回答：布怕一万，纸怕万一。
- J$ M. D& _1 l& y8 ^% E6 M9 a原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
3 A% [$ O+ r5 M12：有一天有个婆婆坐车…8 p4 P3 _8 c/ u  T& _
坐到中途婆婆不认识路了….  i9 R& J% Z  \0 P# `* R
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?$ y5 F; \8 I& H0 X0 }( s
司机：这是我的屁股…..
! Y4 P1 L8 g: z" Q13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
- ?- c# e* b& D2 S# }14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…7 y. ?3 {7 b' C% N
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
8 \) n, [9 Y$ Z3 j# n# k16：why the chicken cross the street
5 ^* o/ ?/ A* D$ C* V% Y! z8 G答案 to get another side- p+ {: P' P. t- F0 \
17：甲：那个人在干什么?; [) U# e- v! N  H2 H; N( `+ J
乙：他在发抖。: I" c1 Y4 B5 R) }) V9 g9 y' M2 j
甲：他为什么要发抖呢?" a$ S$ L: {5 \; Y$ `0 K
乙：他冷呀。
6 C. x$ `$ u& U, m2 m8 g2 C甲：哦，原来发抖就不会冷拉。- g- T; e& l; M- R& ^- l+ e
甲：……
8 v6 ]5 g6 k. ^) K/ K18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………& o6 o4 |* _: s
19：一个香肠被关在冰箱里
* h$ @) H4 h+ V* O( L( }$ c感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
- \- D5 h% U7 O20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
8 o$ @7 R4 A2 J$ g5 u21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。6 r& @- @. }6 V* \0 r. T
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。. N2 z/ U1 i6 ?' i6 E1 E5 j
MM：请问，我怎样才能到大学去?
% C& Z- i1 X) A1 V6 @教授：只有努力读书，才可以上大学。
/ Q" {: ^/ K. c8 _) w23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?6 ^9 _" y7 Q5 m  h5 U
24：小姐：现在生意不好做呀!6 F3 p/ S' u  W1 g; c: w/ }
老大：为什么?6 u* j: n8 g+ P; k$ _
小姐：“禽流感…..”6 ^7 Q  d8 L4 N1 C! k! g
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”' \% X! ~8 o( Y8 T: C3 p, f
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”  [. N5 D: a0 T) }+ x
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)/ H- a4 n7 ?9 w4 D# |5 m  c# x
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。7 @8 h6 r, \: b! M% }1 G. [
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片! @  X6 Y$ a2 `, ^5 K
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。, `* H; E7 d) t, @6 L% U# Y1 Y
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
; U* g- t3 t6 D) i- q$ J盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”: I3 G, o* b8 g. i; a5 D9 D0 [
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
8 k! S) ?" g/ @) h28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!( {  i. z. d5 r: r- O" R
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
3 I( a+ |$ x+ r, ?+ k" q29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
  C% i0 ~0 X: @7 _B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
) V$ R* Q: ^2 I% x& a8 ZC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
0 `5 I3 K  I$ _" b4 {! HAB：不知!