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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。0 Z* y" i: z* }; T+ [8 k+ a
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所有的男人生来平等，结婚的除外。! V4 p9 b. C5 o! @0 ^* ^+ p$ k& ?4 u$ x
6 R% k$ D7 L4 }0 E+ ^0 w9 N 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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+ X* x# j8 p6 R* t" @ r 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？* B, J3 }2 G) ]. {1 o, ?
$ g: d1 g# @# ^6 R 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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5 g# b1 i# a& k 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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6 w- k: N _" O& q% r& X2 N t5 n 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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! |: X4 O m: D% u1 X0 ?% b8 i 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。/ F7 }" O6 j( \2 |% a
* t2 L$ ~4 W' Y l7 p3 P3 C 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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' }) n) G9 d* S+ s 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。6 { O5 K) }8 u8 p
+ _. o( w+ J+ y- x7 G- j& R' h1 G 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
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3 Z1 D' V/ I( i 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。, v6 E; U& m. f; @% q* v; S
& A( n/ S( b/ | c; D 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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7 ]! v* S/ \! r7 j2 ^% a 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。; r8 j* ~( O" C' D I& _
1 F$ @9 ?1 F6 w! @ R 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？% j5 s9 O* z r
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我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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( X: v, K" Y" F* d6 W- { 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。) z7 N5 J) C9 z' {! D
3 a8 m7 J Y5 j# B2 Q& }% \ ` 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。' {' @4 t) k4 G" H# x5 J
6 e6 y" ?+ P- y 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。0 t. l# Q! [4 O8 S$ R
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我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。, [" B, L( h8 I+ |+ q
: i9 C5 r7 m9 h7 v 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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3 I$ y5 V3 K s 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!- n+ H9 j' ] D
+ v# }% h, O: W) }6 j 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!/ v/ ^1 }, \5 X3 i. r
2 F' F" k! _9 y: r1 j, _ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!8 X) `8 o! J2 E v# L/ }' {
|6 Z* y" f, s; Y" k6 g 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
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我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.. z( X4 P& d4 x. B( e7 J! c4 W
( I& j; A$ d# g0 B# b5 A A 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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, a; B' z* E! b# \ 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？$ _5 Y2 b0 p" b8 b+ J# S: D: A5 E+ j
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别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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4 [% @: [# o" r 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。/ ^8 m( Y) j# _& F) a6 Y; J- H
' u& z: z! J; N A/ n; N* M. N 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
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记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心( ?4 i ^/ u' i3 s' B
( k1 E6 N) U) u4 N 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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4 Z5 q' z4 @0 D& e- _ 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。, I# v0 t% J+ f- p6 A. P' G& l- j+ P
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您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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秀发去无踪，头屑更出众！% m4 g2 W; d1 w
+ p& L2 @5 ~' B6 Z8 ?* v 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。) _7 v2 ]. t& o; q: R$ ]* c
+ T/ a* Q- @5 p! Z" k# H0 t 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
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; ]/ n/ d, P% d( s4 N; _% u$ L7 }- T 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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: E0 ^/ z' Z% Y 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.; e2 ^4 S' ~$ I$ B( ~
5 P% w$ _2 e% c0 Q5 c; w 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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