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【全新】爆笑口误 不乐都不行啊
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? " f1 ~7 ^$ b+ W* Q4 G$ l
" R. O. Y2 Y9 G9 G2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
l! _0 P# G5 b' T5 d说成”等我有了钱就取你” 2 P2 q+ {2 o; u# } b- T9 y" `
汗
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7 M! K1 O! H3 {+ x5 r3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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# _0 S! \, G6 n, K w2 I4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
# {4 H+ E: ^- {, R$ ^7 n全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ . X, y" h1 _4 c
3 ?$ u' m7 Z7 |# O; n6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 # j g; ~5 S+ B& |; w" h) O( Q
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 4 R5 k# W2 h! ]# L1 @. j
4 n/ N1 b$ F& e, e, S/ }. L# q) y7 初中时分角色朗读《白毛女》
/ V6 w+ f1 w7 w: u5 O# A一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… / X4 N* ], y' B4 D: U X
老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 5 M! y; {: t- J7 ?
大妈问：菜花？
5 v2 k3 T, O# P: T偶继续指着菜花说：土豆 6 k/ k/ F& }+ E! H3 ^
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
/ k" C, S5 l/ T/ ]2 k偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
8 G) ?5 |2 l4 X现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 C. J$ C; n) Q6 W* S
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” . }* F& v Q( M! \4 z
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 5 A3 j4 n) O4 O
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” ; M a. Y4 T6 m6 [$ j) P
z; O1 N9 @+ v15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 3 m% K& u @7 I) M9 C
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 6 a( F6 I" @: ~! j
0 b' T( Z: `; ^2 s: X: q C5 h# P5 e17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 0 z }3 ^1 y4 w
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 & j5 g$ y# k2 J4 s' N# Q8 G
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 ! i2 D- E, _7 O7 f6 N4 m7 _
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
( `% k8 e+ O; ]) ~后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 5 m5 f/ w; K0 t4 ~- \4 n9 o
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… @6 [2 \! W/ E5 @# f; Q7 i
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
3 `% f+ i2 I7 }& e9 t答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
; H8 H; U4 L. @那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! ; \6 e2 g' n; T+ q5 U) Q
0 u; I8 v5 m+ c) q# _6 z7 P, y+ B23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
8 T- d; s5 d* o5 u' k...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
, G, D+ V- M# b" @- {5 m6 ~' _全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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# [' t; U0 ?6 N2 P/ T; c1 `3 z24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 6 `7 N5 k: @; ^
. L! Y. e8 _0 P4 j1 ^( e24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” * d. S3 h: F9 l
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b % ~: f0 q( n' [7 {( c
7 d& T+ i' l3 e3 Z( ~26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
, ~4 J0 j9 H v/ | 我妈：第二页是什么
x; t7 P* p" [9 u 工作人员：污水 2 p" a' U6 t) }
我妈：我家从来不喝污水。 " D+ W+ z# t( |! p3 j3 g! u# ]
! g7 z& @/ W$ ]% T* R$ K28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作 6 J% i N( f% q3 s3 J; }
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'” * [" u/ C) t4 L( o& H& }: S: ^
% k. y- |! p1 ]* I8 h0 b3 _30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” $ h- h8 B+ {4 R, f0 v% h: X4 @
, l' m7 K$ J" Y' |" s( i/ B2 l31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
& W- T8 w' ~/ F我没怎么睡醒，往前一站就说： ) Q% {9 t" D/ K* J
受苦受难的观世音菩萨啊…… 6 I# I; U* T: h* |
爸妈：-____-|||
5 [$ V8 g2 G, \& ~. [" |: g, `弟弟：-____-|||| ; s& h' k [, N3 ]+ S- B
菩萨：T_____T|||||| # i9 y9 Q/ u6 P
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， / E1 @( w* e" z8 N4 P, k# D5 _
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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/ r& `3 o/ X7 ]1 [8 C34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
& ~' ]( s9 |+ Q/ x" ?) m. ]/ z我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
+ v( a* b0 g2 @- Q趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 |
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发表于 2008-10-25 14:17
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