【全新】爆笑口误 不乐都不行啊

不理不理

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  
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5 w2 n0 I" W6 O3 N3 s2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”  , |& [5 _! m! p: z( H) ~" B; P) D
说成”等我有了钱就取你”  / p$ b7 K# @9 H; D; F. D# R7 b6 x
汗  
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" J: d. X" E$ S7 s( L3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  
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5 x( V; @8 A( M4 V% z3 P4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  9 {9 O# q0 l; T$ g
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵  / w  H9 W$ Y# S, u) e7 [8 {2 K

" x* b; C0 _! Z5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  
" _9 Q% X7 W2 l- N7 F我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。  / t4 u) d4 ~' ]) F! H# M- l/ k
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7 初中时分角色朗读《白毛女》  # P; R% h: r+ p: m
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  8 `4 H2 T% j, f# T/ h) X
老师：又不是包木乃伊…  & U+ A* ^5 G* L/ r" a" M' S
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  
: A& g: Y' n' `大妈问：菜花？  0 |$ {$ j" d0 ]' ~
偶继续指着菜花说：土豆  & j( a! m' t4 ^* l% G
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  
9 t9 U; S. ^: H7 L3 z% ]. Z偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？    N( h* e. F1 {# p
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈  # p* T3 D( d9 O1 ?! S2 [' X

  V: f8 F2 G% O# K9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  3 L- C: G! L( }2 H# T# t
更郁闷的是店主竟然听懂了......  
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0 w% `5 s' S4 k4 {6 l- Y10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  $ g. t" g. }# F) L

4 n) h. y1 P" p* L, C; b- k* }7 }11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  
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$ Z. m  o0 K  a6 P# H12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  7 x3 {3 F5 R1 Y% S( |

- ^  f- K( W! L+ n* h- |13 举杯邀明月，低头思故乡。 % |& o% n% Q" i1 L- X

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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”  
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1 u) H2 q$ z7 D/ M15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  , p5 ]. Z+ x, y5 Z: j
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  . P2 U) m# [# f0 Z1 }
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  1 W/ S" b. q; m" \7 E" T2 ]

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4 x( m9 p( d; f" P$ a20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  
4 D9 E' Z! b7 @; ?, U5 N2 d& b% k一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  0 V4 o5 s! _2 U+ V7 O0 F
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  5 A# Z5 Z, J# {" G
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  
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$ b8 u' z* ]5 S* N21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  7 d; h( v) w( r6 {2 A7 H" q( g

/ k& ?4 V5 x  r3 j% v9 z+ w8 N22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  ' {& J7 `2 N( C/ ?( a# X
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  
" w, |8 Z" b" t$ |: z1 z7 t1 N那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  2 M' F) S  Q. C) o" I
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  
" h" m3 F. g- K1 X" P" f/ u+ l! L...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......  ' ?- ?3 N; k4 U: j) a3 @
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  & c' ^0 g8 @1 c0 r

' J9 |3 Y! `$ T' A24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！  
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  
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26 兵来土掩 水来将挡  2 Q& @) m3 s$ r* A
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。  
, b9 H, r& t$ t　　我妈：第二页是什么  % [* N" n5 w+ H+ ]
　　工作人员：污水  : Z% z# z; z& U
　　我妈：我家从来不喝污水。  
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2 W4 [; x4 [4 w* I' Q. e28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”  
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29 数学老师招牌动作  / }# T& p! [" l% e; n& F
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”  2 b' a6 N. Q/ \2 F) }* J! f
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  ' A: c) p  C& @8 V4 \' A
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音  7 G8 C1 T, ~% S$ e. n
我没怎么睡醒，往前一站就说：  " e6 w# b/ o% `1 {5 K' T3 T
受苦受难的观世音菩萨啊……  ( N. N! w/ E  \. a: B) \2 g# I
爸妈：-____-|||  
! b: ^) q/ I  R. S2 Q7 T弟弟：-____-||||  
) J+ h6 ?' X; ]5 C, I) f菩萨：T_____T||||||  
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，    ?, {3 x; A% ^6 D. `6 c( z. [
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  9 z* m* A5 @* A$ y7 {) R5 k" D0 Z
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! N. J2 F; U9 ^4 J34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  
" B  l$ n; D: {+ R0 u/ ~我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，  
/ d( d% B& [  ^. h8 {/ n' H5 M趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。