の曺鄵の

【没有犄角的牛】
7 r* P9 k. l# [0 P有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
& b" _- _1 p/ R卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】4 d& v0 U* P0 y6 ?5 V+ l
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。' Y5 f3 m1 a' m& z/ A6 i( O- I
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
  H; ?7 \+ W8 B5 b6 ]$ R　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”* H) N( w0 X, q$ K( B
　　“这么近就要1500美金？！”. H( ^+ D& _( i5 p" }
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】$ ]: R9 `1 T' L; j% G* T
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】* F2 j/ o# r6 B
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】4 z, g4 y  {, y4 }1 D) o3 D+ J
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 9 M( D% i) c2 s; t

# z" S% C" D% ?. M7 V! Q值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 - X& i& v0 b0 f" [% a- [! e
( P5 X# m0 w; ~0 b' a! q) d$ z3 T
节水：在树林里大便。 　
( A6 n# Q$ G- E, ?" q+ H* ]* {
+ F1 R; k6 W* {罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 0 I3 v) g, s$ i

  O  S' Q) d9 E. }余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 + f7 s! u5 h  k7 W1 V( _

( q3 D' h( i9 w/ W6 W4 A. V结巴：拉兔子屎。 　
1 J6 ~! m4 X* P% c" Z( q
# D+ M9 G- x& m2 \8 R/ L爽快：一锤定音。 　 ) p: `8 F! b5 V* [  G4 m

0 t# W0 I# G! t6 `细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 9 B& V2 \3 R; [5 `
+ G8 b: Y( t/ h" X/ T4 f* I4 g: G
怯场：比赛之前总想去大便。 　
5 |' q' ?$ n: o% r* \. D% J8 R+ \/ H
分享：开着门大便。 　
( r- V. k  r. g5 A! G/ ~' |4 t- I
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
! F" y( a: u4 w* T
4 i$ s0 C: M! ^" }( }4 \2 H2 Z& }% _! b7 \灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
( F+ U; G: N& |- Q" F7 x% i1 A& I! y. ~7 I; B0 ]9 W$ q* N; i
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 ! g8 |( W# e  X3 |# B
+ r! Z: o. t- o$ c0 p3 r
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
2 _/ Q  J+ p: I& \7 T. o; {
  c  R% p1 ]( b/ D) ~8 c精明：从不占用下班时间大便。 　 " d- X- P3 H  V- q  v

0 a9 q+ |9 A1 l习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 * z* f7 }# \  S' B2 u2 U

% c% Y1 p5 V: A飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
4 L4 {$ @8 z$ [" ]
) R' H+ i6 Q' t& A) L幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
" V' e2 E7 ]# s, p! D
( s2 Q+ B+ m, R* U. I# P# L2 P不幸：裤子脱下来之前已经结束。
3 ~- S* x1 m7 Q4 H3 t* B
3 s. o/ u8 h7 ^: z5 y# M干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 0 W! ~+ @7 ^! C+ M+ s0 O' W! X

0 S9 M+ x5 I$ `9 i  Y1 H卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 , e9 B0 f5 g% G* b$ ~1 m
" F8 G$ Q) X$ j9 I0 D  s" d
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
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勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
  f: d( J+ Z$ x; Q7 @) X3 K
2 M- f( ?3 t  L  i淘气：一边大便一边画海螺。
8 V6 D9 m$ N" Z8 o1 W: u; [* z0 @0 x/ `2 c5 G6 R
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
, c4 A! H2 O( Z2 w, a$ d4 J1 E
( |/ |- Q7 ^: X4 v( m! B% J虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
6 @0 Q% `/ r4 x0 _) y5 W' C5 ^% M8 L  }8 u- Y
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 3 F; W+ C" c" N; h4 ]0 B5 r
; m! j5 u. Q2 n, R9 d' U
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
5 d! T2 T7 z: [* b, @1 r8 P, A9 K: E- B
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
3 k# ?; w) V7 s5 X: ~0 B3 m; [! t; X" T9 ]3 }8 L. b3 h8 e
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
; Z: @' e& ^* M
! I: {$ L0 [0 Y( [# ~+ s: K浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 1 {/ z" ]& g" g, O1 q6 \) l- M9 O9 I3 p
  o5 }- _! w. q; {- N
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 ( p$ z% L& q* l  h+ _
: n) ?+ H& E& p
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
( W' k+ X9 S2 o2 N& `* p# D1 J% o/ l% D6 @
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】
+ e. ^" i8 H7 y经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ " A: O; c; O7 Y! ]9 q* O1 g

) n. I1 K+ y. z) ]6 k6 {! Y<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
$ }  j) ^# V3 u4 G+ J<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
! t& h( @" o  N9 q/ @5 v$ d<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
% X+ `2 m) P+ s3 k<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
* j, s  X1 Y/ p# k% {<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
% }: i" ^2 ~" E, Z$ Y- W/ Y《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
( d) _) ?0 Z: J. a0 W5 ]<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. % r" H9 {, K9 W' k* x
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
4 [. A" h& J& d+ V- {  {5 V- n9 j- t, r4 x# r0 r* b. U
教育年轻人信守诺言.
' A. P4 Z! z3 V& x《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 ; c" f: W& C3 c0 G
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
( a' u( i; b* A" S' ]# x" ^备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
$ B- w. v8 F) _& i5 O9 X$ o2 R) Y$ [经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
% Y2 a6 i, y9 p9 @“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
5 W4 k; B& @9 a& ]6 d6 K“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
# H6 x* Z. c$ R, y7 @8 ?" Y$ J+ f8 m7 D
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 5 Z- V1 p# f; ~: z1 c
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
1 Q& R5 h* M& _“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 ; a5 D; \# P; v3 g
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 ) a* _' b. a7 ?1 d, P7 F  y
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 5 w- F* n; u$ {3 P
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 - z) c2 O. J9 B8 r* m, w
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 2 _0 v. H; b7 u6 t; j
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
  D: h2 h4 y: \- K9 {又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 , f9 f8 M3 j" _, m& H
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
6 o' k2 C4 W" ]% W+ Y# a“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 - z. g4 q7 a, e: P, G. F! E
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
2 `9 e8 l+ w: n- n" l  ~3 {乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】9 X1 I5 L' z; Q+ D1 p5 e- \$ A3 z
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 1 N5 K* f+ s( o* Z
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
' o. e( P) `% G0 {　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
: N/ e- e0 m3 U- F' c经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 4 P3 X3 [! l' W- t

# U% W* D- K6 y( ]4 S　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
5 O6 }) }& {% k# D$ A  O$ q1 A  j* |
6 \* V- l7 Z) C# z3 d. _　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
( @! f, y$ U/ C) y2 a, l' b* k  j- T" E8 U" {( U3 t4 c
　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） 9 }6 H  I0 C( c# ~* x, l. @
" a) n% L+ y/ c$ ]+ S
　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
% Q/ C5 C! E, q3 e# E0 @% A0 @' U' z/ Q1 x# \* {* s
　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
! I& j: _2 o  t) R1 E: n: K
5 G5 G( P& F, G$ C9 t　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
) s1 \" x, G, V% h, @, A5 |
# Y$ u% t) h1 E8 U" M　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·  T. S+ B% M3 u7 Q
￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
  \1 A* R, v$ G4 b8 S6 D& u; N- ?+ J$ s. z( s5 q/ ~3 q* h# F
　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； ; a2 \/ w% x/ I+ q7 N3 L
/ r; a% f$ ?* S/ e0 u1 ]' f
　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 / M) X+ M. J8 k. Z( }* o

7 l3 P2 m# ~& _; L4 y1 v　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
1 v# K* a, Y' g6 e0 b, m$ b: Y
　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- ( |0 F( K: A, v  X. p6 c8 g
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　　新娘：咱们XX有力量 + h( A+ t, m" a# W0 `' F
* v( C+ [. K8 A8 F' L
　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ & @/ x* J$ }! x
" x4 y! H" ~0 }4 E* g
　　新娘：每天每日工作忙
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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% T2 |' R0 X+ \* k* j# w% O, U　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 ; |. ?9 k& J% |1 i

9 b* i" q# b2 F+ A/ Q* Y9 g* R& j　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】
0 w% Q8 N! k7 O4 ?6 H0 q4 b经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏5 x  A+ y" x1 P" s$ r

. S& I3 M3 m8 Y, R% }　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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2 m2 `9 M5 z- P4 U; v　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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. L$ `- `) Y! I0 j" E  c　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”