の曺鄵の

【没有犄角的牛】2 u/ x2 W1 j& F' }' h
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

の曺鄵の

【卖瓜】# S& g+ J, w. X% N! Z6 @
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】
9 L& n$ m" m: K: ^通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
: o$ f5 O8 o2 C7 O　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
6 `) f. V; t$ r, z　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”5 E" V0 _7 b5 r( j! ?- N1 R" C$ o" u( k
　　“这么近就要1500美金？！”
4 ]5 B3 T% N1 i" [& H) X　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】3 h0 r' |& A6 c; L- S
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】5 _$ y' Z# P1 r# }: J0 U" y& ?6 f
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
2 B  [7 s& f/ G4 C$ d( L经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 8 A; O2 Q- c6 Y+ c8 y

$ K+ Z  L1 H8 O值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
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节水：在树林里大便。 　 5 [9 m( J. Z8 L: X& u: L: y
# W* p$ r( e/ i6 j0 `. ?+ ^. I
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　
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余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
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结巴：拉兔子屎。 　 , B* f+ O% U- Y, z8 s8 G

( C' N; p" I& M  V7 j8 c爽快：一锤定音。 　
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" y; V# Y" A8 H  H) Y: _5 b细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 0 Y  F% b2 z9 i2 \
4 L. Z$ M) h2 u) j
怯场：比赛之前总想去大便。 　
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分享：开着门大便。 　 " N, l/ M$ }( S5 s4 Q4 I
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狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
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灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 % H, W  M' N: P  l% J
; R5 G' U, U' H% w% ?! l* R
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
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闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 / `2 s( d, r& N# O" q$ t
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精明：从不占用下班时间大便。 　 * ?6 K1 o. N5 ?* d0 X5 J% Z
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习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 , P0 E8 G1 s0 k. W& R
* K4 Q. u: f( d! M
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 8 y% N- O+ o' Y4 E6 N
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不幸：裤子脱下来之前已经结束。
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4 `) [) p! s0 r9 j干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 2 h* ]2 s6 z( A& S1 o
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卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 7 v+ E- T5 @, g# k! Y1 E, r# p

0 U& O7 _2 F, A+ h) G: |% |幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 2 A5 R0 I1 a  ~* W6 s3 g
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勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
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淘气：一边大便一边画海螺。 $ Q* s3 t) M/ k4 c& S, A  B
3 P$ @8 }3 ]( h" {
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ ) J: [" h1 B! o1 \# E2 z

7 s3 [( C- H. t+ v! e5 \虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 : ]! y' \  b: p. h1 h
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远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 2 q+ s$ i& L. j( b* ?. c
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着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
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顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 + Q5 _* C! [" J) @0 h5 V9 e

7 q( R+ _+ l. c3 Z" y% N突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 5 ?8 \/ g9 \# ^/ h7 N8 V7 P
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浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 7 R# U2 @$ m% l% W# {6 ^
* t3 b" u% h( K) T$ J/ u
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。 0 k4 m6 g* b0 R( V1 h
  P4 J2 R3 @1 h+ v) k8 J. X# E" P+ ^
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】: v! p! {2 e1 k0 ^4 d. f7 I+ \0 _. C
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ & i* Y5 k) N" X0 u* D

; t$ ]+ y$ B+ h- u! n4 x8 [- h<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.   N7 u: n: i& _# q" Y- `) u+ s& _
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
, J: x& |4 r  A<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! + Y- y0 j! u) E7 C$ U3 |1 R
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
" P' }/ {3 w7 g& z$ W& J7 P! u) ^<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 1 ]- x% l) M3 R. R+ D' ^) Y
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 & }( q9 z$ [, `0 Q2 L
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
$ S  N/ i2 M7 @4 s<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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1 l  f) b* g+ u9 H4 G) `- W教育年轻人信守诺言.
5 q8 {; e0 e1 y% {7 C《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 0 f# s* z5 k$ V5 G
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
  A: t, R2 L- E备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】0 ?" r. T* }# T+ n% s# j
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 $ l+ F9 n  I8 \1 x* f6 A* i3 `
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 / [& I2 R9 }. w/ E
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。' X( e* l- }# i
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 , B% v0 Y1 a0 O' y$ _. q/ y6 l
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 9 @4 ?8 b8 N4 Z6 ~
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
0 n# q, x0 F9 }  [7 X  b4 W“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 ' V! z4 q# K/ e2 F$ R- e
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 1 T3 D9 c' p! `8 ~% K3 }( Z- \
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
4 W& r6 f8 |; m8 Q1 F过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
! t# X2 v( T/ y/ @6 h3 T可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
! H* F+ L' c# i2 }# U又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 5 l, c6 q% }! e  f& A
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
! b% K6 Q: A) I6 _“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 - P2 z/ B6 ^- j8 @1 M
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， & ~5 K; w$ I3 W4 \! ^7 \7 j2 ?
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】% Z: V- i. |. w$ @4 e4 d' H% q
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 + ^' p8 h, w% ^8 v8 s& [+ i/ |
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 4 |' ^* T! t/ m1 w- w7 N
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】. _! m: `# @$ B
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 ' s! M# ?9 {. c( L! m! H+ x
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　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 & e6 V% Q0 D1 j- B+ H" x

) t( Q- p6 d. g4 _. v- B5 a5 m　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
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" x( e* ?& o* f6 F3 Q& F7 G　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 " U3 E+ i. V2 D5 V2 U8 s, L, c
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　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
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9 C. W3 Y4 H  }　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
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　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
' o. c6 r3 @  }" O￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； ) Z! L$ P0 H6 Z. L

0 p$ V/ J+ r- g8 t, [* r  O　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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5 d8 r( N5 |) W" O, z3 a2 }　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 $ P5 k+ A/ g3 O6 `9 z

+ x* Y* ?0 P  d: s# Z' N5 |　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 8 L& n8 L7 g1 S) W9 Y

! a( a" A9 n8 U/ @　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- & n6 V. D! B: u; _% }7 v

# M6 h; ]9 ]5 d( {! _　　新娘：咱们XX有力量
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$ \3 N3 y1 z$ U$ Y" ^6 b　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
! {: K, E" p# I; J
2 R1 b( o+ h* \( [8 e+ X; A　　新娘：每天每日工作忙
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; J1 y9 L. j& s* H　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 * I# J8 v; l" [$ ]) M% r9 p
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】% ?/ S) S7 [/ p$ W+ U; I
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏8 P) F2 I- I9 S. e. X# d  ~+ Y

+ D0 h- C+ V& L　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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! C! K. T" J9 D9 \　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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7 y* v  `% g. h2 M+ W" L　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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9 e/ x/ H& K1 l3 X$ D% G　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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( `9 R. B9 A! x) x/ K; F　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”- Y* d# C4 U( R8 |1 J0 @8 Z8 @
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”