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【没有犄角的牛】
( V( Z5 }2 f3 {" K+ a有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
- @  ?" U! r4 L6 y/ L! k7 b4 y卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】
0 p7 k! {3 z2 U通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
% Z6 S  X+ n" Z7 J) r  u+ _) X% L　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”. y; O) \5 |$ k% ^% c7 J# J
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”/ C  I8 K$ y; p! V0 w% u6 @
　　“这么近就要1500美金？！”3 H( t% S( c' U
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
/ P: d  E; g2 q+ D% @- q) ^　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】" ^, w+ S: R  x8 d1 `& n3 ~
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
$ D5 O* E0 b5 A+ o0 B% y% D经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
: _) V, @' K2 |  a! Y0 ~5 C: `
1 {% a: W8 E! C) Z值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 8 |8 x' Q. o* l* h
6 J/ Q# l# X9 f0 R" {; \
节水：在树林里大便。 　
( c2 ~9 i  `  {% q( r/ o4 v6 h8 \- @" f& v9 G, {# e7 m" g
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　
( ~% p- ~* n0 i' ]7 F; R5 q: d% o6 {5 A3 r! d
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　   g% d* @% r; E" x/ F' h# R
4 e9 I8 b4 h6 p' @
结巴：拉兔子屎。 　
# U& W3 `1 T: v3 |* C3 k# W2 q0 ^# k% R, u, p, Z
爽快：一锤定音。 　 4 y5 V. ?& }+ b$ R, y' P

8 l. s1 u: Q0 L! g9 Z* a( O细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 9 M# O9 A4 o* x4 k6 e

2 V2 j9 M2 C# t" ]: ?! T- s怯场：比赛之前总想去大便。 　
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' j0 b2 P& N6 W8 J/ b分享：开着门大便。 　
# y5 B7 e0 ?+ O" M' P6 J1 m. V1 z/ K$ [' V
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
2 `1 h4 T# j9 t% c% h9 D' `. @* ~1 v8 h3 r
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 5 t/ K" c' O, L# O0 [
4 B0 _4 G* K5 ]; _) u% M" Q( _5 r3 i1 K
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　   i/ X' e" c) a5 F4 g& _) M
( t4 K* T3 y+ a8 b' L
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
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精明：从不占用下班时间大便。 　
. b( F* g% c! O- q
) w- u* g1 O+ v  E% S8 X2 K习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
0 x, j% A& K" Y: _3 {, L
9 F/ q! W+ ?7 W, ]( ~; {7 d6 B飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
* Q; Z2 \1 k; D7 f
: {( O# F# \! j1 F7 A幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 1 {- i7 T- ^( a

4 ~4 R4 r& u% q, f不幸：裤子脱下来之前已经结束。 . h' {: W1 r. @5 B0 f
$ b$ P, }% m7 B1 X; b$ Z
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 9 X* r6 u8 t5 }5 U& [

2 E6 [( K' q1 t0 Q1 K8 k卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 " L9 L7 |3 u; M' A
8 O, _7 B) ~' d( A5 p! j
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
( f" X, Z2 s& u, `
$ t4 }. P" M% \/ Z( k7 _% C. v勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
5 U1 b' z+ Y. U. A) B1 P. D9 g; y( m# l8 p% m: Z  q
淘气：一边大便一边画海螺。 8 J8 m/ l' }! @+ T2 q. ]6 t

; S# c3 L, C5 n8 l1 \7 `风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
+ w! |/ A' \( @! j
8 `1 _5 W& ]6 j# |虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
: Y6 v* B7 l- W( K- g+ P- d
+ @) {1 ^9 {9 W# t9 p$ @: w9 W0 }远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 * X0 N0 F* `5 m6 N5 H% b! ^
" I7 e1 |% X1 o
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
- r% O7 O# d- u
8 E* k+ g5 }7 V0 J- \顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
1 y7 j. {2 C7 k6 @
9 |4 @1 M' l9 z, G突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 7 x6 r8 Z/ J" m# o( E' e# \
- b, B) [3 t. @4 t9 W. o
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
" w* t, p+ i) p2 W1 H" @+ a
: Y& e$ N" q* n直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 5 v# }; }2 N) P1 `$ C

' O0 X# O6 c: c; c# @) W排场：每次大便之前必先放三个响屁。 3 w  v  O- E* d$ z* t8 v% f0 V

  P$ o* Y2 m- q7 N自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】
! y4 H/ ~' R* r; v5 ?经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
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3 a9 s1 D" U- g/ h<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
& R" t/ p( o) c; X) N& V& F5 S& A8 A6 v<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. & n9 s6 R* l7 e# p! v4 Z% ?0 b
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! 6 N8 q1 i- ], Y4 g9 T0 p; E
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
! E  F/ M. [: |4 o<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 , P) G; f0 e% M. K
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
1 a! I9 V' Q7 u; e8 W7 H( H8 `<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. ; ^+ S8 N( l/ \) ~9 F
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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教育年轻人信守诺言.
) I9 t7 R! H! O/ j《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 + i) i' c- O& t4 h# o( ?6 ^- b
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. ; M% g* Q! c3 X: o; l0 t' X  j
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
0 c- u( F+ j7 f8 k% ?, Q8 v) A: q经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
8 P- y% k. o' C) y, k“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 : J7 i7 s4 l( n$ N0 J
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。0 F; r9 E& M6 z$ g2 }* R
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 % v* l6 T! q8 J# O
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 $ x7 ~! h- U/ y3 w9 ^
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
/ A9 G1 u' n4 u“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 ) d' O  W( L6 q9 o
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
" e$ q  w- I" u' ~# D- [  @5 o“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
6 A( T& u6 p: R/ X$ h7 o过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
- ^6 o; M( j/ J' o可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
* z, ]+ N; X+ S! K又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
( [9 K6 A& {3 B, D2 [; `# i8 u这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
6 `8 h) K; S. {& y0 U“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 4 Q1 j9 \- j5 u) Q$ P, S+ e
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
8 ^9 d8 f2 \4 F! q2 J9 }& O乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】; Q8 {8 m  C5 q  g
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。   H! e' _8 |9 G* m
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
( D/ h% `, q6 F# O' m) f　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】$ }% e2 ]  T2 Y
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
7 K& V; |  Q  k7 B! \, y
7 u2 `- f; `- L* [! U: S) r0 A　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 ' X$ C- w" i* X) M
$ |! G" B! h2 S( S; ^
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 4 _- E  f( |1 ], K8 u! d9 g$ p  I
2 N# ?' T/ s% L
　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
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　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 / V, Q6 U- j% D! q8 p
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　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
( K5 G8 N* q7 h  F; C
3 O: g, y8 w. E6 [. K　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 - _1 {, M! N$ M7 u( L) q+ l
* M9 f. h8 C2 d/ O& U: N+ T
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
+ W( R: j) x: }# K# z￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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( f) E& n6 E5 Z8 j2 c+ c- K　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
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# z( _; k# k! }/ V　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 & s% y7 Q# Y3 J3 w) U# A8 f- T: J

) o) s+ H+ R3 b' }0 H  Y　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“   c4 R+ z; O  @+ t) G3 [2 j+ ^
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　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

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当时的场景 -- + u9 {1 Q1 d* |* i1 ?- y. l

6 |, r2 N; t$ x: J* o　　新娘：咱们XX有力量 & T) ?4 M5 K4 L5 Q, M
" y* j$ D1 _% ]# l* }8 Y
　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ : h6 T8 L- @, [9 Z# M% p+ f( T) Q
) p+ h5 x$ |& n+ ^. ^. W* a
　　新娘：每天每日工作忙
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$ U: s3 \# n1 l# c7 k　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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& R! G' \; F% X0 L# `( G" H: ~2 b　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
3 S. T9 M, V4 f, G9 y- t" `6 y3 v, [
　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】# @" M; J! q- h6 h
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏% J, F3 R7 p; H' `' }

+ ^0 P( K- {* L" q. D' B" X　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”  k, ?& y0 I" {

7 N, B3 ^2 s, s6 M! P　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”* D4 {. _0 h8 ?5 y7 P* Q, I7 I8 {$ M
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”; H/ g- a0 ?, O7 U8 S( m
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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) m! p" c) w. f% V: ^; x　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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2 B( o$ Q7 w- X2 j* z+ q　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”