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【没有犄角的牛】1 P9 W7 f) y& Z+ J1 C3 S% h) n, W
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】' D, B" V, q( e/ V& g
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】
+ x7 J4 g* l- N+ P通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
+ ^7 _. j6 x# |. q　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”9 i9 `/ |! E7 Q; K' F+ S" V  y
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”7 E+ n; J2 l/ u
　　“这么近就要1500美金？！”" k6 Q  R+ s  B
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】4 S; B# s& q1 `1 n/ b
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】+ m" [! \/ {! e4 T8 b
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
" z; z3 N- q* T4 d0 e# O0 p经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 3 _1 _+ i9 w( F( G- {

7 |) X$ {+ ]6 X$ [9 N3 ~值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
( y. w, i( S: |) [/ P
( Z+ X' z1 }) l# Q节水：在树林里大便。 　
7 J# L' p9 g6 u  Z* N5 T* r  L& ^5 J9 Q1 a+ B
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　
' f+ u) P; `4 M  M& {* ?$ q3 g* Y7 w5 q
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 * S$ p0 z2 U% A/ v) I8 c

8 @+ u  |6 d6 p" `结巴：拉兔子屎。 　 3 W) K2 I" e! f0 T4 Y

! v% a- @: m$ m% n' q* \! f$ ?爽快：一锤定音。 　 3 N$ X, c3 `- m: g5 z4 a
5 z+ l' p8 n3 Q/ q3 T
细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 + ^! ?7 I9 ~/ F& m0 [

2 R' l  d) q& X" e怯场：比赛之前总想去大便。 　
) N2 r6 ^; ^- e/ r8 y& p  G1 J' P% W* x' z5 L# D! Y! I& W
分享：开着门大便。 　
- [# e  r4 r/ R/ n6 d% w0 P9 P5 X* S9 f. l
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
0 g& p6 [4 p5 r8 X0 \
. k/ a3 Z' w+ M: k灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 2 _; X& Q4 g; g! K% {: k# M6 D

: _3 _/ j  o9 i# L9 [& ?, T4 B# g( o卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
# Y! Y/ w- U; M8 h
* @6 s1 ~7 r' l7 N# Q闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 2 F+ g# r2 p5 L2 Z3 M# Q

# e6 \9 F. ~1 b  x9 L精明：从不占用下班时间大便。 　
8 g2 \8 O9 ~+ s% h
  O) g- t$ Y) w# l+ v. {5 g习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
( A! R' Y7 g- ]! t" O. L* R+ s( F! f: v
6 ?! {6 Y/ O/ Q  F4 d飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 * C8 ]* ]* m' u; o+ l8 U

8 v2 s( x6 ]. p' `: q) u幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 : `) I4 n. k9 t7 A

! P$ [8 o/ X2 m3 ^6 ]不幸：裤子脱下来之前已经结束。 " b! ~, o. m, M- M
' _3 ?* t) D) X4 J; Y' B% z0 M
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 6 a6 o/ \7 h9 g+ Z. N# i
9 A' H2 K7 N  h4 v' m+ z
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
! a& C0 K! ]+ z+ ^) w0 a& t1 V; R, g# M6 N: v; n- u, c
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 $ u, k6 H; {# o  e! M' d! b* g

4 a/ j( M6 |" C+ o勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 . s5 }3 G: F7 _( E
5 v- w$ T1 w& C
淘气：一边大便一边画海螺。
2 B# [4 O3 C2 l; E: Y
$ ?( F$ _/ D/ `# ]" E0 v) p风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ ( y8 v( u) s8 B+ m- x

+ n9 ]* \3 v6 h' A  m+ d: E虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
" `" j  s7 `- M5 ?4 W1 n0 c7 T+ h! W0 E* {1 \% g) ^: q" p' d
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
: y/ K8 a9 ]) q! @5 u
2 w& _8 C& P1 z! @着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
+ o2 U& j2 h& y+ F) [0 q0 T; F  U! T% b5 x9 E
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 $ y6 U& u$ g$ U& N3 d  y

9 W4 l5 ]8 I; H6 J; C2 _. s突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 0 i8 a# {, r1 U& k

. s9 f- d$ Z; N0 S2 o+ m+ n- U2 K/ F浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 4 n% L# B2 J, T% J' J; j
3 i6 c2 T/ t* R+ v
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
6 I3 o1 h4 L0 _! f
  k; _3 |; e" K排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】1 @, I. q6 e. H3 `
经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 3 p. P" c- B" b- G; P
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<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. . f5 L; w4 I* Z: {9 C
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. & k- N$ p& f" e
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
9 h+ s" q2 p9 F# l7 N% Y/ w<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. . ?; V: }/ W8 p+ Z. `: a
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 ' E6 Q- A5 `: Z* K: E
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 3 [. a+ z7 p5 E* j) c. p% W  u
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. , C8 x" B6 g4 h4 t
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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教育年轻人信守诺言. 1 L! {5 m' r; B- a  c3 [
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
# @( Y* a+ z8 w- d9 F/ L<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. / |0 n3 w; @+ i& p4 b
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
! G  S. U3 K# n2 d' n$ p经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
9 k6 m5 L4 @# k( v“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
' x+ D" b0 W! v0 y“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 $ Y* f3 u* y* o  \4 ]
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 1 V5 N' m3 U6 [3 }) N: B  y
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 % |! Y/ V* X, G* K+ S
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
2 Z# Q! t' s2 ~8 F$ U! t. u# |+ `“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
/ o9 X, L1 w; ^( i% t: i7 p7 t- w“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 ( K( ~7 \% v4 P9 y3 M) p
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。   j# L$ l4 X. ]/ q
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
( c4 k3 m0 z, ^9 u又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
; i, v% O4 F( F, \这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 6 [. W7 y7 m" v$ Y, y- O
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 * e; S. e5 z5 o2 z% C+ A
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
. V0 Q& c; Y" R# x乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】/ U: \# `4 i: y5 L: r  V( `
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
/ B! q/ t# u. {$ [& z) p: `　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 & ^8 S5 y- {& J. y% B# r
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】7 {' G+ }7 N2 u8 S, F- T! d
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
1 ~/ e0 Y. }4 n+ X; o2 v: o) R
: E2 b: m7 c/ d; {* F4 ]4 |　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
' V7 K' o$ u1 S$ \3 K  ^, L; v& C. a6 b: Y, S) e, k
　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
2 {( y2 Q1 y. b' P
& C2 M! a; |, {* x　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） & ?& e6 ?+ X1 P/ n
0 Z5 R: m. c0 ^- m( @4 e5 f) {
　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 0 J+ ?7 e' F6 _5 b
8 k/ E- U: u2 A& D8 `
　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 & W: [* Q1 Y6 ~- }4 L7 |5 u5 [! [

/ g4 }$ {9 g7 ~　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 & G5 J* n+ Z. _6 Y, R/ r

8 v: C, B7 V! ^" K5 S! i! Y　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·; @5 K* ?3 R4 g6 |. V6 k7 j
￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
  L: K5 T: \# g. I4 i1 f3 _% V& b& G6 O1 Q& ^: T8 f4 A& T7 N, |
　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； 5 x9 A( y$ N. W2 t: O6 s# ]4 ~
4 c7 |7 d: l0 N% O8 u' @- `/ |/ r# }  t
　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 9 ]& Q) H! Z7 k" Q! `" U& B

; K) c0 x! X% H5 j% e　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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  [- [& s% `% l8 g8 l　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
# s; K1 M3 i9 c+ I: z% |* Y$ G3 b4 `6 o
　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 --
. {" x& O. |/ m5 |2 i7 T7 F, Y. O+ }& u* z7 Q
　　新娘：咱们XX有力量
% g. F% h) a' O  [, J1 t& t' e" X6 V+ {+ z
　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
# ?$ z; r8 `% T& T7 h" p+ E6 `* s; v
　　新娘：每天每日工作忙 & u3 @( H8 B) w3 U, M$ B) y

& G) s' H# p) m' }% m　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
2 [6 O% A/ \, G* J: F) y　 3 y9 M$ k% g% d6 K
　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
! L( z; d' i$ `
$ H% O$ U2 ^1 ?8 R/ n2 m; y7 \　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】
* V: Z2 u+ x% i( d! `经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏# c5 g" g3 A, v- j, t: _

4 i2 P' q( N  E  _& h- M  m: I　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”  J5 F6 M! x6 `9 ^0 `
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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2 }5 L. M( q, E/ ^4 l4 M　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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" g6 I8 `( b- N* E( B& n; b　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”1 m5 M& k% Q1 P& c9 H
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”