大漠风沙色

楼主8.你睡觉做梦啊？
% h9 g8 v. x9 q2 r! e4 d" W1 H补充:
8 f7 W. Z+ K+ L3 \  u) v我每天都做梦的，有时只是睡了1分钟我都会做梦，我好像和梦和有缘啊，(*^__^*) 嘻嘻……
  i+ O; B: f& U$ ]1 n都不是我想要的答案，(*^__^*) 嘻嘻……不过O(∩_∩)O谢谢9 G+ t3 V& {* }8 c; v
Me:做的后面少了个春字，爽！
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3 R& Z8 R* F- g# `5 x; Y楼主9.我有一件事可以问吗？3 y+ n. }! q5 x
Me:外事问百度，内事问谷歌，房事问天涯！
+ y0 C. I) g# i5 f2 w
. h* Y/ ^* R% d( r5 S- x- M楼主10.qq号怎么申请？& p9 H; d- a: D$ H7 }( W
Me:楼主，弱弱问一句，qq号是什么？+ z0 v" V3 i) K4 R6 B

/ \/ i3 L  {4 f1 l% N& i2 q楼主11.怀孕问题..　我女朋友上个月是30号来的，到今天还是没有来，请问知道的朋友告诉我一下，下面我再详细的说下：　女生快到月经来的前几天都是有征兆的是吧，然后过上一二两就来月经，但这次她征兆是有和往常一样，就是还没有来月经，请问她有没有怀孕啊！！
) L: g3 Q5 ^) b5 e4 sMe:丫的你女朋友怀孕真的不关我的事！3 M6 h6 q  h* \+ z) b9 o
# X) E1 a+ w; i
楼主12.女人会嫁不掉吗？会嫁不掉吗？都20岁了，至今都没认真谈过恋爱，都不知道该怎么和男生交流了，真怕自己会嫁不掉啊，而且有点和男生接触不来的感觉，不能融入到一起啊，完啦，要打光棍了，光棍了20年了都。。。  c9 X% S0 x8 r  E+ S. |1 }
Me:又一个典型马叉虫。

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楼主13.最好的减肥方法是什么？
, }3 l0 v- R5 [3 o( q9 R# O" yMe:吃饱…才有力减肥！& f1 c. x+ m. \' |# O
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楼主14.我要怎么样才能和她走的更久？
- N- }- x2 a: y8 J% r) O2 D3 WMe:让她的男人知道！7 T+ o/ z( a" ~6 K
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楼主15.如果喜欢上一个结过婚的女人怎么办？
/ Y/ C2 b; r! M* OMe:丫的别对不起你爸爸就好了!
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* G3 V5 m" D% |- ?; v8 |7 O2 O楼主16.17歲有什麼適合的工作麼？% T! D7 Q( z7 A' R( }- ^$ r0 T
Me:要钱来得快就选择躺着的工作…
# q8 ]6 j& T1 i# Q# \  Q. o/ J  _
楼主17.世界上最大的湖是什么湖？; n4 `/ R- Q- ?/ M5 q
Me:江湖
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楼主18.情侣名字 .网上的一律不要 简洁点的 来人帮忙想吧　一个人想 会死人的; @  ~: R+ I: f. e" X
Me:男：锄禾，女：当午。
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楼主19.选哪个好呢，愁死了？电话销售 车险好呢，还是电话销售 收藏品好呢？谁能给我个意见啊，我都快愁死了 问题补充:那这两个哪个比较有发展呢？+ O5 D, o' p! s, \
Me:都快愁死了？买人身保险！

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夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶
- z( H3 \8 f- p* X, u: z7 x- N0 N老公公和儿媳妇有染。
* U: ^* ^% c5 Q- s3 Q+ a; o& z+ H一日，老公公要挑水，到处找水桶。
% w" h. m% r3 x8 }儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。) a. G7 g4 E/ H$ _
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
4 _5 o0 [; z2 m5 k8 C儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶) @, c/ P  h0 k9 W. Z& {3 x
老公公和儿媳妇有染。
! d: q2 `$ V' F7 O! I+ r一日，老公公要挑水，到处找水桶。) {! _* h/ v: A2 m" B. B4 d
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。% f% Z0 X) k2 M7 T
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
6 _7 D4 ]' i' q儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?/ P! c( t9 t8 ?7 }8 t& K. X
　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角$ N' `+ ~# P% W
墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙  @% Y. A0 V3 R" z- K+ ]2 q3 ?
墙少女     歹徒
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墙      歹徒
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广播体操
, m6 @1 }% H/ g广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,
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3 B/ m* `$ a5 m. n; b, j9 f/ @5 g　　问我自己买还是送人,
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6 ^, C3 W  q& E　　我就说自己买啊,, e9 `# W/ I, H3 t' F
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　　就又问我要不要试一试,3 M2 k- ]. w9 k1 z' v
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　　我就在手腕上比一比,说不用试,- c- G0 Y( H3 k" B; I! w
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　　我比一比就行了,% _, ~: p  [. f! {! j  `

5 S- f9 k& r1 q3 I　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧
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　　我说自己买啊!!那就试一试吧5 b; ^# c8 O' S4 j7 y
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　　于是我就开始往手上套( A/ w4 l* n; p8 P$ {7 A8 n/ }2 L" t' J
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　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)8 p2 g' q& l) ~8 j( h

/ m, t# J* E/ S$ E　　几十秒之后店员终于看明白了
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, H& l; W! n& E. T% ]　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔$ d3 R# ^* V$ L' F
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
& s2 G' m1 {" {0 L0 f) ~神父：“你拿了多少？”, R$ j) [7 g8 z
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
& K, |' S+ d( b7 c( e神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。0 _& d; F" {$ S7 G0 M
你盖过静修所吗？”0 c6 Z& @4 c4 {! X& `/ c
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦
! o1 `! `% D: W+ H0 y$ Z4 B8 \9 D. s一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是
) k1 a4 o+ r4 O; V8 b- G9 H! L4 p最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
: S1 S8 X4 K& }. W: i  U十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字  _  u4 l1 ~3 r/ o  c
了。”这位男士说“饭冷”便离开了。, Q, h. Z) z  [) z
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
' `. ?- k2 p, o, I( z7 Q* k% E% l到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我
4 K3 N7 q& B' P2 K# m# a: f5 N走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一8 Q7 j; m( T) w9 b
直报怨个没完没了。”

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打电话" b* ?& s! v5 y; j- G" \( M
甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。8 T% J. I0 d6 ~  H$ P1 I; u( \
甲：你是那个谁吧？
. t* M# P" O& r  Y) e乙：我不是那个谁!
6 A8 E; p8 Z) t) o) M- q甲：奥!奥!对不起!对不起!!% Y( W2 K6 ?. H
(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)9 s$ [- s' ]3 F* ]) {
甲：你不是那个谁吗？6 U6 t' ^2 N6 s3 S* ?% {$ A! C7 |0 z
乙：我不是那个谁!. l3 m5 T7 M9 F% P9 `, q; R4 R
甲：哎!对不起!对不起!!) a: A5 V" z/ f/ C1 V6 g0 w
(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)
6 L! p! I# m. |2 {  n甲：你真不是那个谁吗？
3 h0 {* ^5 }( J- b( o; ]+ ]2 l乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。
& C0 O+ u1 g; ^) ?) r, I甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!
" i8 h( }) N1 c2 X: J乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .