大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度
' F. X# ]1 U+ }4 z这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度
( u1 @1 H9 G5 u4 _) w# z1 \$ L0 p, z' Y+ C这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” - N0 v0 D6 m, g& |
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曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” + F1 T3 X0 }/ `2 E6 D. e& n6 B" S. e

2 n' D- N( k5 o/ G( B+ G众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 1 D, B$ u# b' z/ q5 v& a
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半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” ; B4 p. c0 L! H8 N# ?$ ~3 _3 ?
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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8 j% X/ y( C% V# ]$ ?众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死 $ m/ D; w5 |' B" F; u) \
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ 0 t: T4 x# \  m' ^2 y- I. H( d

  z& E' M. ~- R" {1 T“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 % Y; {+ i2 j" A% L. o
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
' O- }9 ^; @1 j% f  D+ [( Z8 j  I. G9 ~* |' u+ Z! n  Z
佐罗说：我知道了。 2 _" b; t( f5 D8 y  d1 I9 m
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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) Z/ p  \+ e: l8 I9 |是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
: x! u% a) y8 i. i0 K# Y
0 D) x* j. E  J% j" l: d只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 2 U- Z& U8 k2 a/ S9 v% b! ~) Z
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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6 k5 T( ~" r! _一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ ! r1 M3 V! ~7 p- _0 a
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 & P) [6 J2 x3 x1 ^/ ~: N( u) G9 o% E

: \$ T- E% e, B3 x% J5 h2 I下面接我的。“ 6 I+ n- C& C# n5 H6 z4 h
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 7 J/ O4 d& r- V# l2 x
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佐罗说：我知道了。 ( C3 T8 X( l8 E, @3 }
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 % _( p0 R- Q" G' F" @

* V6 P/ Z9 V1 G5 Z是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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2 N# K6 e: L) H$ _只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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' z7 C. D9 W6 s( Y7 V道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
/ X4 M5 H% A' |: i& y一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
# X  ^- `9 L* d0 g. l" L# R' M一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
2 j2 f- A# Q  c2 e一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。' ]3 @- o4 ?; i4 m- x+ z4 U* t
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！# w$ U' h5 B  q& U9 T4 r; p
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
% o9 |+ m$ H  Y, z0 B4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
( Y4 q- E7 o+ V5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
1 m9 o/ V4 F# Z1 Y  ^0 b6、我：那是我们物理老师。。。" a% U: S4 d! F" a3 U
同学：教什么的阿？2 {) q" e& @' \$ F$ w: L! g8 G! P
我：化学。。。$ V0 ?/ U% Q7 S7 s( w" m
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
3 _- ]  O3 f; B8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．4 p* N1 z/ A: S/ t$ ?
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
0 l/ G& X: \3 Y, H, ]2 q0 S  w7 C10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
% L5 J/ o+ L0 T1 _9 K11、初中文艺晚会，抢答题环节。
, K; X+ Z% C' t8 v5 c. r6 l女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
( P' Y5 ?+ b) q: u4 q* }然后开始念题目，说，“现在开。。。”
6 j6 `, Y: R' R3 e这时候，一个选手就抢答了。
! s: m* L# U( {: K' t! k主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”. k: g: C7 l3 s4 A1 `. l- g
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”1 M# a( @9 Z( P7 t
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”! r: t( s1 Y* O+ O
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
; @$ H1 p+ v; O4 `. m大家狂笑 我被笑了4年
' q2 H+ Z5 f' j: }14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”+ v9 ~3 I1 q! `3 r" A
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”8 @5 }; [, R. j( n% T2 R

' ^0 V# V* e" Z3 k; T  u- c2 c16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”0 c0 Y' e& E* v) l/ M

% X2 e8 o" @8 x; Z17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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& z4 O3 a( |7 W4 B* D+ t18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”: E" Y+ @! e3 g

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! l5 V6 c/ V* H" ~8 v1 C19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。9 Q2 I" U2 A& g* C% Z! c$ u" C

7 D% M: Q; T" z( S# w- B; w9 j' S20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”9 Y, D' \; K% C8 c8 N8 x4 r7 P

" m0 |8 Y8 G' ^/ P" u/ g22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”; _' J9 q$ N& @

9 u- m0 B! U0 H3 ]/ b4 V23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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, u1 y6 K* H) M. }24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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* P7 r' s, ]; {( `  C) o25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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& k$ c( C: U" \6 G26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”2 |$ m, \* U' D3 \: T! i
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。. w8 T, l( R" o; {+ g

) C6 ^+ r. ?  }. u5 g28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。4 p; v* @( N- t1 m! C2 l

% G4 L. f1 H# R- l30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。$ b0 M1 ]- F' w$ s2 D( X7 o5 ^

, D$ v$ U5 }3 }2 a/ q* |32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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3 ^; q, Y! l) z  j3 _' o33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢5 N1 Q, H: V, z# J

: B/ A$ y, m( ~" y34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”# e) p2 }1 L( m+ i5 S- m

4 f% K: N7 L6 e4 V* h35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”/ k9 v% C+ R1 m# M, E  g- Y+ @$ ]
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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( v6 k  o% y5 g% ?! s- V, m# i' x- a1 }( L37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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$ t9 g/ H6 {) f5 ~5 v38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！1 a+ Q& s- _5 f9 n# F# X4 B

/ r1 X* {* T4 j; x39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~- ?1 ~: h  S9 T; S
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~* {+ g: O! S8 U8 G
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！3 [2 N8 v! l9 p, G
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
/ l7 H6 ~9 O: t* K! s7 b43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
$ A3 _9 N, w1 u0 R2 q9 ]$ D44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~! j& T0 Q/ _1 c9 W0 e' l- H
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊7 G  Q& Q. I& e# P- _" w
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
: z* b# |0 O% X7 a/ v" e$ K47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
6 q4 P8 b: |! p0 b% Q# Y. G; ^48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
" T3 w9 h% Y7 M8 C8 {, q49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"7 w3 o8 P3 |/ `  e
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。* z4 G' q. a6 `! S3 ^& a
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险…… : G" m  |. O4 ?1 P0 w

8 M: s2 u. B6 I7 j& O# T2、你的长相看起来很困难。
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) n0 R$ n) Z) ]- z4 ?3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 " [9 c4 L" Q2 X2 c- Q* [8 c; o4 k  F

  H2 g* F- h" v% [" z" i4、长得真有创意，活得真有勇气！ ! U+ A6 X( }! t& \9 z* r
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5、你的五官长的还算凑合。
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: ^9 R4 `# Q$ a/ k6、你长的好象车祸现场。 : p8 t! A! q& r7 y8 g
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7、你长的外形不准，比例没打好。 8 G. u; D: H# w( N

: `5 ], q. z4 c. h/ k+ t8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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- G+ Q6 j% K- k10、你的长相很提神！ ( y: C5 q1 I+ B5 j- G/ G7 k( y: w

3 n& x8 E6 @4 C( Y11、你需要回炉重造。 8 h3 V" [$ X2 }3 {
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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13、你长得太好认了。
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14、长的很科幻，长的很抽象！
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15、你父母对你的长相负有全部责任。
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 8 e1 `1 }1 {& b& I

8 T: B! B9 _+ v& e- ^, z, ]( T17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
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" k4 T+ V  k) @2 ^! U: l* e/ [20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
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& n. C$ Y- g0 V4 t21、你是仙女下凡，不过是脸先着地' n& f) J2 t+ ~- |/ _
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”/ Z. n% S& [# q. e! e. g+ K& A7 u
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”4 l/ G; I  J/ E1 Z# N0 B
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　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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　　“罗曼.罗兰。”3 c- \5 x1 a6 P, A  S* U

7 e1 \( C$ L4 L6 I! ?* ?# ^　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”6 O# q! @" |( q3 }6 `
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”! Z0 f2 [) J% W  y

& }; |+ P/ i  o- F　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”* T3 G* t$ @8 f' ?# P

) I6 |/ X# m* L- L0 l, B　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”7 A# Z0 s8 b5 S+ V$ _' G

$ O% u+ w9 s! j　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。' q+ D! h- ]; K. Z. @6 c

+ Z; @% b. W( S　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。$ H* C& F3 w3 r+ ^
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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% d5 W" V. @9 P3 T( N　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。' T2 k4 f# S  P' v6 n
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。# C( x% Q2 Y! m6 w7 r' s! O1 K

1 J! s% V( a+ y5 F& P* L* Y　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。. W& Q% q# m( S

! B4 ]  I& Y' Z9 x9 L% d　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;, b2 \+ ?* T" i8 x$ C

! V& @2 s$ o) Y" i8 A" T: V　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
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! P) K% e. o4 v" L$ p9 Z8 V8 |　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”0 k1 u8 `9 S$ l- G) m" Z7 c
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
; |7 ^5 E- l/ @“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
; b, t: @/ {2 ]“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
6 o' P0 B0 j( \妈妈：“.....”