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87#
发表于 2009-7-12 17:49
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1、 碗掉下来，天大个疤。
! v3 e$ L" M0 J! T3 D/ U& o2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
1 X( E: I6 {8 _' @' c1 `, _% I" d. E3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
: M% ~4 C5 G8 x% \: @% r4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
' l9 |. I. i U1 m- d/ H5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
3 B. D$ c/ x+ U; D, X( v+ v0 o6、我：那是我们物理老师。。。
% H' g. @6 c( O! Q! I, T- _' {同学：教什么的阿？
* T1 m) c: E7 V# G' {: }3 W我：化学。。。
" o; B" I1 d& z; b1 y9 x; H V7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”4 R. g" q" e4 p- ~) Y( ~; W! Q- A
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
7 J" Q' n, Q3 s) |" G4 X" f- S, U9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。$ Z' f, M' X! w4 L8 M
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)/ o' O1 B8 c+ }6 l# g4 n
11、初中文艺晚会，抢答题环节。8 t4 H4 w2 v% D$ d3 C3 x% a5 z4 F3 Q
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”2 ^+ k2 j& A) j! l, E9 o% u% q4 ^
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
U/ e+ [2 J! E这时候，一个选手就抢答了。4 y4 _$ J% a( X9 H
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”* Z* _+ S. H' V' [
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
4 K/ t3 D% [8 \% ]4 r13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
! I2 ?$ [' p% h! D: E, a4 G我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” {4 E/ \: k1 P5 ~. c
大家狂笑 我被笑了4年
8 r, d6 R4 `# ~# {3 S! b1 j1 ?14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”2 N5 b- q0 ^& @1 E* X- v2 n' P+ s1 b
% J: e3 X! Q9 j" n' V9 y( C: L. X! Y16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”" p) P6 i" _0 Q( T5 o* q
& V4 s- h" K' s1 }" {; q17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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9 r! X3 a$ {7 B* ^3 M18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”+ V9 }: L2 H- Z
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。6 h$ _* ~# L6 \$ C
; P: p( }! D- o* u% f20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。( z3 |- C3 T6 c; ]8 M9 r6 J
5 Z8 o) i! ^ h# o3 w21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”- D; W; F' e4 o0 L" j4 {# ?5 d
- Z- o/ {+ J0 ^ ]22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”7 V8 k L0 h6 H& Y. Z
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”7 |) S; ^) i) x6 o% b
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。2 k. e, Q$ T m) [0 D; q
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～- ?$ I: ]- }& x
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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- \5 E) I0 I' ]' N30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！+ V1 f; m" v& F, M/ p
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5 h# {/ L. e, I: x! T( c( o31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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9 }' l7 p$ d1 Z' Q0 f; R* i32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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. @7 \* y0 E6 l33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢% v$ k7 S3 z u; K. v
; w) o6 V7 c0 S34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”+ W0 t! A- A7 q$ F
+ u# R5 t$ U& J7 L7 _( `35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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+ ?4 T; ? k# k36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀...., F+ |; X7 k6 ]5 w! J3 D
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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+ c: V% B0 I5 Z38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！( M [3 B+ w% D4 u# D! ~! Q
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~8 j) J) g3 H; I& w0 e
K+ c6 ~( O: G8 A40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~0 @! h% _9 R% l) A- d) V
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！+ I6 |" `4 T; W1 I7 R
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。5 h- _. s/ E9 h, I" X
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
) ]. O0 Y2 o& W- y" x& N9 e44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~, b' g2 E4 O N6 U! l+ C# l/ X
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊$ W! I4 |. Q3 o2 |- }
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"; c! F8 _5 d4 v3 j* p; V! `
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！0 J- m9 V3 p- A J
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死. @" x5 h, h. K5 m7 b
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
' L# C4 C5 K7 f/ s# N/ V# t `50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
# m+ G; f4 b4 k% F7 ?51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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