大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度6 m4 g$ k! r/ |
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度
; ^, g7 E+ g- |3 F这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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8 x, k+ @- m& V, }. I) ~8 ?0 ^众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 8 R8 u: }  b# [
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半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” ' M" `+ |6 e% m, ^
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”   Q; |: B  t1 c- E4 ]7 }

0 k1 E' }1 ~8 L* o众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死 ( u4 b3 }: e3 x" n# F  k- X

6 k3 {& p4 G! t一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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( p% H1 H7 o/ h( R% Q) H1 \& W“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
, ~  [' g* M/ B
$ e$ Z0 j6 v! U4 J  F3 X下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 ; Y# [! j# ?+ D) p1 I
) J2 H' R. g( Z& Q
佐罗说：我知道了。 # z, O$ k! J) K+ D( a: x5 c
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 ! \! S* u" m, Q* I1 ?
7 B) s. H/ c9 ^5 s1 H5 n3 C
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 - z6 D: X1 @2 }. T  x$ E
# |& f, Y+ l3 S- q0 h# b9 f
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 ! G; l5 m: o# D, T9 ?& S6 n1 u
; R$ n  _( P, W: q( u
道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 6 S( C" t# K( P7 H3 O3 U$ C

2 f( i2 w. h# L- U一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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" ]3 Q) H/ W8 d$ B8 D“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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# N; R% F8 G7 Y% @. @' R2 e. \4 R. L下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 + |! m  H; b9 `6 l

( j; T: x5 Q3 j( }& o$ B佐罗说：我知道了。
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8 O( r, w, p9 q+ c  {1 b5 z8 x过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 3 @: Y8 o; C8 N' S0 R5 ~$ y
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 5 K6 i: I4 r1 y2 t% \, P

& X- p' g" g: }- }8 j只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 . _: U7 w0 J8 V$ P: l$ r1 d
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈% @* ~4 `7 k! q/ X
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 8 P; A& V) |& u8 O9 d; D7 D) P
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
* I) K- j! S: p6 f7 C) ~* @一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。1 _8 V8 d) [/ T! ^1 o
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！% r" ^8 R7 l0 u/ G( [5 S
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！2 V3 [7 K$ I7 u7 d  Y* i* x$ F- d
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！  @' y( q3 _- }& c) b. L0 N
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5 \( p, a4 P" H" g6、我：那是我们物理老师。。。  U: _7 Q& ^4 ?; W- J6 @
同学：教什么的阿？
. \# x+ K4 i) l9 k& ^& ^( G  Z我：化学。。。/ f$ C" L6 V* Y# X3 k- K2 F$ p5 y
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
. K6 l# U3 s7 A  q6 k  v8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．: b" ^/ z3 B6 A! y% i: E5 S
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
: w) v7 C3 X' N4 L% v  Y& }10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)$ j  H3 ]5 _% w+ z
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
  Q8 B* k% v; v  Q, U6 J女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”) e" W" u* f, m0 ]) S: _" k. s
然后开始念题目，说，“现在开。。。”+ G7 B( K5 Y; x  o
这时候，一个选手就抢答了。
' W/ V+ Q1 ?) l5 E0 G, G/ F主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
7 e! M  t/ z  t, M# F12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”4 C  J$ |2 h0 N1 h
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
2 b9 a* T/ S5 B: p9 v! @4 }我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
2 _# K. r# R4 |1 _# s大家狂笑 我被笑了4年% o" u0 }& l( D/ G7 z
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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1 C' r1 n- O; D" X! P- M15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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, `" b7 p) D" o+ B9 a16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”9 X  x3 O# q) T8 Y3 D2 o0 k, B
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”% T) d* M- c2 F1 Y& y* z5 B
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。# c8 n# h! s0 i2 d) C3 z

% \7 T' N& _6 ?' r20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”+ s/ z" Z0 t& O; [3 w

9 a& |7 r: D) `: a4 G) j  {22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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3 s6 }6 X" |, e23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”* B+ ]0 r4 N  b8 _* z" v# a6 ]
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”1 ]8 q2 \8 N4 r$ ]

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$ N; m1 w, {0 X7 m  ^- w; c25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”# |) }8 y- f) R2 C+ u9 e8 N; G

7 Y2 A; M9 ?' j& e" n" l8 |26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。# X* ?% R: R' t
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～# l0 w! U8 W# x( k+ m- }( I* K# x

" X) \$ b) A+ L' u! n29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！5 n: y8 w% d0 O

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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。4 m( k/ R  R! z  Q1 \& e- B
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新- S7 X  b  ?, _6 X, `

2 ~- S4 [7 p2 f+ ?4 G/ C2 J7 M33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢7 T, Q% Y$ h8 w6 `8 o7 u- A
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”# @$ n- ]* _8 N" g
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”& j$ E6 H& u4 {( \
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....) |/ A9 z2 o2 x' q

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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！+ b/ U' h: c8 P" U
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~) d# E2 z$ r8 X2 {$ C% u
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~3 z) M1 T5 l+ N0 x* o2 y8 C
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
5 ~" m% ]! p7 q  w$ t7 l& y1 h, y42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。: ~+ e+ h/ k5 ?* \0 }4 R8 Q# Y
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
- b4 u7 w1 w3 O1 X44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~6 J- u# t# N& _0 l( o8 h# ]& `7 p
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
7 W7 v8 Y& Q) b2 |* c46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"* ?8 Q; P% l8 q+ [& Z5 A( S+ W
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
7 y" {6 j  [# e3 O% p) s" S* p48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
( x/ G. C. u1 u5 v! c& D8 D49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
- G6 w0 S) P8 x7 S1 K50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
' K1 U0 e4 Z; [. b9 J! S' H51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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9 N' |  F" G' |; s. R+ s+ b! P2、你的长相看起来很困难。 : P! L5 U; D; k

" d8 C- a! B% r% U( b+ Y9 X: L' Y3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
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4、长得真有创意，活得真有勇气！
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5、你的五官长的还算凑合。 + e+ i9 }- W8 z, q

# p0 p' d1 B) p% _: m& r5 E6、你长的好象车祸现场。 ' n; [: G- l2 K/ v

+ c" k8 d6 @, S; ~1 s8 r' K1 a7、你长的外形不准，比例没打好。 ( |2 k5 G: ?: }2 A; S+ s

& s3 d+ [5 r2 o: F6 Z. M1 g$ |& V8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 8 [( U$ e) ~) y, A( ~  P. F- n% P" Z

! ?2 M* r# f. y/ n9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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" X) e- B8 V7 ?6 V* z10、你的长相很提神！
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11、你需要回炉重造。
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+ I8 }% |! t0 f% C% F& `12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 . M: F6 X% q% D% T+ m
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13、你长得太好认了。 % K# C. c1 R1 A

2 K  p5 j$ b% @. Q: c! }! y14、长的很科幻，长的很抽象！
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15、你父母对你的长相负有全部责任。 ' [) R0 ^5 s/ p# X. b8 Q3 U4 }" U

( [% J' D8 c7 q/ a) }/ V2 @16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 7 f; |7 @, I  Y9 I
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 . c, x8 r5 u/ o# S- V# Q5 S8 ?8 {

$ N( r+ o6 V8 d/ F18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？% l" [/ b+ {" o$ d- Z

3 N1 z. a% `7 F20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊! b% W2 e7 x8 j$ s. _& ?

6 N* s' Z# k. a21、你是仙女下凡，不过是脸先着地& w8 g+ U' t) s# D

$ w$ K$ F9 n, Z- r22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”* @2 l) U' N4 ?- W# z
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”6 Z! r: p: U4 I8 s3 B* T  V

6 y" t" B  c7 `4 d　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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　　“罗曼.罗兰。”' M3 w& w7 L- Q0 R( `

7 \; R! U, w, a" `+ V: A　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
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/ ]) }/ {5 a/ ?1 a　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
* C6 `, J" ^8 g6 c3 r' I' [
9 ^( [$ g( T. a7 x) J3 U+ I　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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* Q9 t* e0 r2 U3 }  L5 j　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。# H% b8 }) G4 j) e; L* s: T$ {

, r  N3 ]3 C! Q+ K6 V　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。; z4 ]( E, K6 c6 f) o' e! ?
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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* R( I0 t8 Y, ~% J8 I% ]% {6 V　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。! k$ r" c/ g* ]- a
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　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。- ]( o! _# p, B: U
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
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# }: s+ |4 A1 m& i　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”/ i" k* d& J% s$ O
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
( f! P* s9 a+ v  E. z( m“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
7 C/ x8 I! j) Q9 p* C“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。: A0 f4 T' y6 q  `5 y6 ^
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
: r$ p' {4 K4 I6 M: o9 a5 n妈妈：“.....”