大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
, p) V) ]0 u: K" P8 S  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
% ]! D* ]+ J. _/ a. t: G4 p  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
0 g% c# w' Y# |1 S' c  过了几分钟。
0 j$ t% L) V4 r  X& H! S4 ?- R) `# M# t6 }  帅哥回头 。微笑 、0 T8 [$ O  ^$ A3 ?: x
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、: r% V1 l) w) V2 \2 n
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
6 v4 l/ U6 {. l% q, U* t- W, }" V  帅哥接着又说话了6 Y+ l9 L' k0 @9 x/ T0 a
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。$ F+ r% a- D1 J% v8 e5 v
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 6 j# ?1 r  U- s# _$ q/ a( y! F
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——, D- h7 E: K/ ^3 Y" O4 U
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
/ |1 F, `. F, @3 }8 ]" Y9 J每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。' F: j* `1 c% M9 b
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
7 t8 m& u7 p2 x2 h' ~男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
! Z2 S  w; p, R; x5 f　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
5 d$ m: K* V; ~! T( J5 P! J5 |/ Z$ u3 S5 J9 J1 k7 |1 t, ~
2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
$ w7 D: h  A! @( m2 a
* }% `4 X/ u, s2 Z3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”   I9 V& B1 Q9 V9 u

( D- |& B" V6 @7 g- A4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
. ?4 d% F; u: N5 s+ T8 U6 ^% Z- S- G0 ?, R: \9 r8 ^
5.分担痛苦
- z% O' d% n1 q9 n6 q8 `* O' C  z　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” # P6 M3 \2 I+ z- `% b2 x
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 0 T2 [$ t: n/ n# I
$ i/ Y2 \9 Q) j, j: D& ]
6.政治犯
0 r" W7 A4 o0 d0 h　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” % q% r' G2 i9 i/ j3 ~  j  g
. u( `1 O5 q+ B# [! e; m! `% K4 ]
7.挂钟 ; o* C& {0 ?2 z# k) `- s+ {8 d
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
% K* [0 B/ B  O　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
* V8 F% m' ]' n1 f! Y2 a8 C7 z/ ^2 Y+ o( [
8.求知欲
. `# |& [) x2 Z2 Y$ @7 x# i　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 8 q" P& Z/ B1 ^/ j# m. x0 t
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 1 W9 h* V7 F* s7 A
6 ~) b* o$ d1 ]0 \2 a- [4 [
9.人身保险 ) E; B' X' C) ~
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” + p+ k7 |9 ]- [) n: y8 \' w

& O) T# S! Z# }5 _+ V10.保险措施   @# w& A1 u& Q' [1 @
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
1 u+ H+ I5 {7 @) x$ s1 x　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
. Q$ U. j3 x0 R# g! {/ x
, p( [- I' k1 x! }# \  J11.妙解
$ E  w8 T5 e# g: h" A5 c) X, J8 ^　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 ! C) D+ a( d5 N6 s
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
) \! W9 t' H, M* K0 T　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 2 a; H$ k' n" r, L& ~
) F7 d; r. R& D  [4 p$ _
12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 , A: s, \* H- ?

# A  l9 [  \/ N7 ?9 Q) i' v' ?6 A; L  b
13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
3 M$ O/ I* g! E! `+ _. O
* R& m* R( C. F0 C' A& Y$ K14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
; v; |9 ?% e6 e- j7 D- J
4 F5 p. h5 z9 t. e. {2 b/ q15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
+ L& @* v# k9 Q" ~  ~
/ c6 v9 ~& _4 {+ P16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
% x$ ]% W: `& }7 \# L3 P% x5 V: g4 B( z
17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
: n$ n% L  ?+ E4 o
- K0 N$ g) K' b
, |5 z& c1 l% m8 v0 V18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
3 k# H' V* t4 e- |, j/ i& D* }2 N6 ~9 s: X

* [5 ]6 Y7 f+ W# V0 B6 u2 m19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
& e) W/ Q: ]# Y7 W$ S  X$ T6 o3 H$ v  e1 _( T& n3 t" M
20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
: O3 r0 A8 ]) \6 ~: ?8 c  b9 n' F8 X$ s, u/ s8 j
( n/ j) V0 E0 k; ?1 J& }
21 甲： 你年薪多少?
# Y3 q2 ^0 b( h3 z! P( p乙： 800万.
! D+ y& G  T7 v! k7 K甲： 那一个月有80万哦!
/ `9 K5 E: D- X8 `6 u  C$ P% m7 V乙： 是的,这是基本工资.
. _7 M: I6 X% o5 F甲： 不错嘛,做什么的? & `8 R; a' w1 [; W- I
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
( Y. o3 ?- ~. R: y/ k
% n! W2 J! v' o! f老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
1 c% o3 K2 N  X0 Y6 i4 K0 q5 j0 M  \& \1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
1 p6 ]: y) [; _$ U8 Q　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
5 `+ i8 c6 w% e& k  w& [　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
" G, g' @! D# B　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
1 g- ^) W: U% Z　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
5 @# `, F) `$ A7 R8 t+ |　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
" \8 e- S* {. u* ~4 w* N, E, y! E　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”/ {; A8 u9 n: B/ O4 T7 a! i
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
- c5 ~: J, `; ]　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”9 N- G9 N9 Z# v! \' d. M
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。6 w. r9 c8 F# y
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
  q5 t# S# F/ p　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”) G' }. f# c) v8 r. z  k
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……( \% B0 h3 Y3 L, x  p  ?
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……  s8 M0 R) v* H7 [2 w
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
. p) [" Y' ?. E! z, `3 F7 u4 \5 y
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”, n2 t2 ]. H$ u9 P  l3 W
& u' r! b5 O5 Q. s4 V# g* k( u
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）
/ R9 Z' ]& G  c: G１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
) E+ e3 d* [% Y+ g# Q. z% q+ U２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ " o4 V1 y9 P; M
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
! q8 [( J/ y' u6 m" |6 [４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
) r/ R1 f3 E7 x! b５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 $ h9 z* K; X" b3 I. d
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
( z$ c1 M( i% I0 J, t  N……” 1 N+ u) A0 u$ B7 D1 s- ^  F# g9 g
７．长城长啊长，TMD真长。 + s) s: t0 I8 d9 e+ d6 w1 M1 @' e
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 8 G# J( I6 R; X, w: I
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
5 M$ s" u( T, p有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 5 r9 P- H6 e- k, n
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
- b( F1 i. N9 V' f" \１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
: w# N( _' Z  n8 ?１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
/ G5 D) q" X! s) N１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
! Y* \; n( _, O2 w１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 / F& B% {+ U* l
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
) `! v& d+ W7 A* a: Z# A１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 - M$ w. D$ f3 m8 \' `/ E4 ~
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
; x5 p4 I( r1 h7 j7 K１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ . y/ z" a  j6 ^' _: f
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
$ h' w) D1 N& X9 @- h# c２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 8 r0 l% ?9 k7 [* J
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
  ?. B8 Z/ E, a) V2 l２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
, j3 [  k. @0 f* D8 Z# X２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
$ }2 u8 p5 T: l2 Z+ c; l２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 2 y4 M+ L; ?) P
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
7 C; z) S8 _. ?( `/ a6 L第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 0 r- _# j+ y& G4 ^& P. H
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。   w, r& e/ R4 a- m
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 0 t' E* X( l2 V" f1 ~( x
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 1 H$ Z, o2 ?0 i8 _8 D
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
7 _  D- g) i. j& q4 v２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… $ c0 n+ h6 P2 ]$ n& `
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 2 Z9 r! N+ X+ |- z: G" p
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 8 _5 C& ?" u) ]8 l; e' q' E
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 1 Z8 r2 @5 t* O2 ~. ^- u: l, T6 M
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： ) L$ S0 _- d6 T% S
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼
$ L& g5 M6 X' X2 t假如你要跳楼，- o9 H# k1 C# p. t) P. x7 ~5 s  q3 C
* m( t6 Q& x/ O& E) f, Q
如果你想变成肉酱请到十楼，
/ {, }2 ~( l5 [4 l
7 q1 }4 v- s% t8 t0 _9 W如果你要痛快一点请到九楼，
: b* p; i0 J, g/ {' {
! e1 A9 }5 z6 V0 @$ h如果你还想喘口气请到八楼，
! c" j5 A  S) b' ]7 }1 }1 O" A. e; r2 y+ R
如果你还想挣扎的话请到七楼，3 _! @2 w, A; e/ O3 O
3 A; l; }1 [0 S' O
如果你还想留遗言请到六楼，
0 a% c" _! b7 o  h; N, T; i
4 x  v# D9 l% E+ t2 H: v如果你只是想残废请到五楼，
9 T" |& d" }2 |8 p
) g; S  T& [. d7 {" o6 k如果你只想住院请到四楼，( |: E! c6 _# k$ p2 e8 e
5 C% G* a6 Y  g; n8 C1 M
如果你纯粹想吓人请到三楼，
2 v; j1 Q, m' ]' T9 `
$ D3 c' z3 ]5 s, h! d) _如果你只是感兴趣请到二楼，: T) p' u  l8 ~0 u: S

/ F  J6 A, v- ]: R) ]8 X+ K如果你想被骂神经病请到一楼，
" u7 g4 @% X4 j4 r2 Y
8 j/ b: b  W4 r% r7 u' h如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 " ?3 h# I. }+ O0 d5 ^2 u& p
　　 男生齐喊：日完---软。
+ w' d! L. x9 _, T% x　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 " K- _* i/ Z2 i0 g0 m# c
　　　　女生齐喊：日完俺---软。 + m; d6 M( u8 i+ m4 Z5 S. H+ m
　　　　班长纠正说：日五晚---软。 1 j: b8 ^6 r+ X* x7 S, z
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ : d3 Y/ ]$ |4 ]" t: M  ~# _
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
* k6 h4 @: ?! _　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名" u, u9 H! c2 P( b
- W# C: `% x* x( S0 @
音乐老师叫“管风琴”
7 X: s4 R' L9 ?9 d, G' T! d: r' T
: {7 I7 A# f# z% b* P/ x健美老师叫“陈亚玲”; }  k8 E. f  r6 Y% d

9 D6 g$ B$ Y- L0 R医生叫名叫“段珍”(断针)' g( N/ {- `9 o( D8 t
0 g# `, @# z7 x. r! E; b3 L9 c
司机叫“吴安全”
' Z& D: N$ X( e2 D: J0 V- ^; u: Q$ L  @$ ~+ o3 s. j8 ~
锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
- G6 a+ l; ]. ^0 o* i) \( b. R8 O2 h# M

: J! Y; H5 p9 F% T* T+ E0 A如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
/ O7 m& A. @0 b& K+ N, }' b9 a; r) X$ g; F; r
韦君智 (伪君子)
7 ~* H" y, s& s$ X+ B
) r9 M7 {" ]( ?+ O王国钧 (亡国君)
, i: m2 K  R4 I" k9 u1 a7 S9 c2 u3 n6 a2 r- c" ~/ M7 S+ ?
曾桃燕 (真讨厌)
/ O0 O4 L; p4 k$ P" `, Y1 `3 V3 |% W+ P; b( K' X
张朋 （帐篷）
8 B  M% f) J% y, F: l# K$ J" R5 k5 r
7 g) Z. u2 ?( n3 O; u赖月金 （还是男的）
$ X! f) w  e0 s3 T: ?% l' z; r7 ~. `3 ]1 `2 c! l
姬从良 （很好很好）
8 A- P& x) o) F9 S. X( z. g( ?& i* X3 s2 ^; x+ q
范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
, V; R0 S# p, I
3 ^/ @# [; h: T- Q! l3 L- D( C" K项洁雯 （想接吻）
- F+ j: f6 `( K) h' r7 l0 O
( f( ^8 B+ ~" b9 I, j( d1 u$ k吴观生 （无官升）
7 h: D8 m# v: B9 f7 E" `9 _) ]6 z# u; U, l+ N% J: B
毕云涛 (避孕套)
# j- N4 e& F6 t
" T6 w( d2 f( K. |0 R韩祥生 （还想生）
6 a) |; @9 M! M- `
+ ]5 b( ]  ~0 E薄耀楠 （不要男孩~~）) f+ v2 E* ^; j0 }9 _8 M) p
* K- }. I, R6 D" z. Q- L7 ~
朱嫦粉 (猪肠粉)1 `- |# Q( p# q
; I1 }* T- @; _  Q  u- R" M
黄叔兰 (黄鼠狼)& ?- R( K$ L9 j. h
: J* g2 @. R4 R" D! w8 a
粟一柯 （树一棵）! b) t' S6 N% ^" h1 S* V/ D

' M/ q+ H+ h7 h$ d( o: {曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
; _5 A  X* w! S! k* T8 v' c" j
! Z6 q9 `0 l1 d8 g6 Y苟学玑 (狗学鸡), g- a* F4 q) ^  C
; j% L% Z6 m5 k1 ~6 u
罗体仁 (裸体人)
: B% E  G) ?6 I6 Y& E4 u# W! F8 d" q! S+ U8 g- [
伍花珠 (吾花痴)$ J/ V  |; l% X

; e. X" h. N+ m  W曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了; a/ C& O& T+ I4 a
, o* r0 W9 b( k6 z4 C
吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。1 N% d- _, s# @! T* U
  |0 R/ c) W' b$ K
花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！$ ?% w( b* {6 p0 g

' i  h& ]  u( I5 [! F6 i( j尹浩 （引号）
- @" |3 I, K0 D2 g3 ?; g3 _# b* I$ K1 f/ P. ?
郑再镐 (正在搞)
+ m& K( v# v2 J1 }
. t! K' T6 k5 n袁工 （员工）% r! Z/ Q1 d, D
, C& M6 ^# G/ C% |
吴工 （蜈蚣）
: C! ~) B/ q% @( ~+ z2 r# R4 F9 b6 M  N. q1 x5 v% ^3 H
矫厚根 (脚后跟)$ `7 Z* y- z! P
$ d! O& M% ?& x, a
朱月坡 (猪肚皮)0 o5 o. h3 L5 P6 [1 ~5 Q( e# |

) G. [' s' [$ ?2 _% ~# m, _6 T陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹# }" L0 i8 G, m

" x  l3 i) P: D6 c) D. j4 u9 w陸良典 (露二点)6 ]( f) t6 \9 \
' \+ Q, T7 c8 s1 S$ w8 T
陸姍典 (露三点)7 R: V/ Q& t6 U' D  O' |- [+ e4 R9 {

) x6 s4 _! F8 N4 f申晶冰 (神经病)
# s' a5 c, V# \$ a
: O2 e5 M( b" x+ v. r. G0 v8 ^朱纷 （猪粪）0 @2 l0 W6 }+ ^: x

; x% y) }# g- x3 A麦盈 (卖淫) 当心被捕！$ `. n' O% O! b+ ]1 m
& L) w0 p* V7 o2 s! X* p  U* m
岳京 (月经)
. F/ J: x& v' c' i) ^, q3 d- M! f. J! Y) p
魏安复 (慰安妇)
7 I' W$ T5 t8 o% H  O3 P4 @9 p- P+ |5 I/ v9 A) ^% R
夏柳 （下流）3 h: X5 C0 K' Q0 Q5 d2 n
' H, B9 s4 j) y
曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
; z. C4 W& k5 E. r, ^+ A6 L7 o: p% S* e
秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！+ J7 x  o: ~8 i: U8 V4 ^

* K) r9 U2 \6 \# K段明 (断命)
, U$ D% P' W5 l, D3 T
' |7 O' R) w3 x/ t3 _1 d) }范建 (犯贱)/ m4 _! T: A  ]7 ]/ ^
# _# b9 F; S8 {7 i  [
杨伟 (阳痿)
* x9 G* |. a# f- ^3 h4 e/ s
( t0 b" C2 X3 C* B. p, }  v李建仁 (你贱人)
3 ]) c. n* O" F1 o7 V5 K* t) z
8 k: f% |" t8 |6 T# G5 [沈得健 (生得贱), m9 L8 q2 n9 q1 h

( O* H$ {  E! ~) ~史定 (定死)  J; I: J" e9 ?+ i* `
2 n0 f# R  J$ g, O
朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事% r& B8 q* H# w
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……' `( X. {+ s  s# A- t& z
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。