大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
$ P5 v4 s2 X+ N" \  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
0 F- f& H9 Q! V/ p1 b/ x6 {1 B4 y  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
! _8 x7 h* ~1 P- r  过了几分钟。
) c/ Z1 A( q0 N5 n* B9 V  ], L  帅哥回头 。微笑 、
" \$ ^9 `; w! |/ O7 h1 {  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
( c, _) v0 T4 c9 D; D9 S6 S2 K  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
. g; U0 S' f% L. N, U# }6 e' x, M  帅哥接着又说话了  t9 P6 O7 B6 |0 R
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。) Y  \( p- R' W* r) q
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
) m6 O4 Z& n! Z7 l- |于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
6 H0 @. {+ e/ |“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。: Z3 F% B, ?/ W: w6 Y
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
  M0 g; U7 [" Q% n. w“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”1 x& I+ d. J" p6 i% q# Y" B
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” / c! r( o0 l" d4 j
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” ; s3 m( v" V, H9 y% W" W/ H5 R4 ?
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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' X# Q* K, `0 W8 {  e3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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5 L. T0 Z' r  V5 B5 z' U4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 - l, q' k  n4 n/ G3 x. }7 f. K

  }  S8 R& t- {5.分担痛苦 ' C- Y1 L" a4 ~4 B
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
3 N) X% A1 I8 z. t( Z% e　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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* t; J1 r" s3 j4 [/ Q' j4 d2 b6.政治犯
& f5 O2 R( M5 ]/ o0 m% z　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” $ j4 {3 i: P% a3 h' Y5 D" }
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7.挂钟 # P  ?2 M/ w3 r8 t$ i
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 3 l3 |2 p$ y3 k; @* X" {
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 5 F: Z5 ?9 q! w. B6 j) o
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8.求知欲
; {. Q# k3 k6 }* h　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 0 c0 q( n" D4 H" U: j
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 3 Z3 f9 r( F, s0 P8 o
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9.人身保险 4 j) E' s2 v6 E" k; ^! _: F- J$ Q
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” ; E, ]1 n& h: G, W. I' \) j- H
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10.保险措施
6 f; U* a' b) \+ z( q4 g　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 9 V2 q0 I2 T+ ]( x2 b
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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' j1 S1 A! Q( @/ ~11.妙解 0 M! ?7 O5 b  D/ ~5 U8 @. {" _
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
% x5 [6 |) p" _' R2 Y/ Q, y　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
4 s* ?9 B# s% A! P( A& i8 o7 h　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 ; d2 Y. [. I5 y& s2 Q( C+ P

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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” # Y; b4 @& C, f$ J

9 \5 D/ ?2 ^# z& C14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！   p! w7 S* t) S7 N
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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. B& l" J3 c! _9 T  o6 p- c8 `16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 2 k& E) Y3 r' g7 Z1 X! @
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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$ l+ a. m! Z% j# [7 q) h; X5 \18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 8 i2 ^0 F* m/ E, v4 k

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2 p) m+ ^2 @$ p7 p# s. _19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ $ f5 C% r5 K) L

4 Y, V5 \" E* H: ^. k6 x& O20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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/ t6 r: }: J! B6 i6 |+ V21 甲： 你年薪多少?
9 r. p) ?2 {- `1 e/ `8 D0 r5 q乙： 800万.
5 ?; [$ u8 l/ b% D% q8 g甲： 那一个月有80万哦! $ z" J4 P8 m, h- C: w$ Q
乙： 是的,这是基本工资. & _) o* Y' ^0 D. I$ {1 R
甲： 不错嘛,做什么的?
  j3 t  z' R" `0 q- j乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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# s5 F. D( }9 G1 C1 v老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句
! t2 X4 |+ ~4 ~; L0 S' L& j1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
) m/ S  s, A, _" c　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
2 M  Z% @( K9 R$ T1 v　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）/ U( c# Y# {/ g1 X7 A/ @% e# J. c
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……$ `  N3 F( }3 `
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
9 h! }+ r: T1 c6 x$ I8 s　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……; S+ _2 g* [7 j3 z/ e% i
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”9 g9 a9 ~! p2 s- I- ^
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。8 d/ f5 Z+ C! x8 a3 o2 c
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”$ `. r( s" K" t+ g0 D! ~
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。  e: w7 C8 w1 G. t$ j3 h" E
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
) @1 u! Y3 b  I$ ?* f　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”% i5 ^  y1 x. O3 E! w
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……! e$ t9 P& v' E! L7 H$ }
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
+ h. \  p$ G. l2 B7 T% b# E　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS], p1 s$ ?; y7 u# K

( }& |0 V7 ~; F) x! o2 [) I+ ]$ j男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”  T  L1 }) t, \+ z* {/ ^

9 x) b. c4 O: P- c0 k男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
+ M2 e  g# a0 h１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ ) ^, N6 S- ]% ~8 n9 ~
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
, U+ b7 B* n& \- C& M, b３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 6 v1 w6 Y7 u2 |5 a' D
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 & B7 x- n+ ?$ D: S
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
( W: A: N+ e2 H, F６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
+ `3 t. l/ J* }/ m1 P……”
2 m" `7 v( T. m% B; X3 k) z: I７．长城长啊长，TMD真长。 . }  `! S( g% F; q) P: e# h$ U" Y
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 7 f1 o0 _% Y* n  L& O; x$ v
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
" ~) X2 ^( |% n# P/ o/ T4 ~2 W  r有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 + p! x, D/ v( }* z7 K1 I8 P6 F
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
0 F$ v6 ]; I* v+ j# T( D１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
; ~" d1 a3 s6 X2 w' I1 q" V; m" _* \１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… $ S. }7 H' H5 [/ l, J. Y" {" [2 G
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
& B, _4 v" C" ?3 s1 G' z) }& H* d１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 5 ?, `! I, P( Y3 X" g
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
9 x, o. D, w6 H: t, f$ d! }+ b１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 " {7 N+ @9 H4 `" L7 M3 H# z9 a' d
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
+ S5 B9 e( [/ e１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ / r* t: N. t7 D4 i+ G; N
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
" l$ ~* n, v; w& r8 A$ l6 }２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
  u8 m# u; Q3 t3 @  K$ A  L5 D. h' E２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… " ~- }8 p# s3 k( p
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
+ C: B0 n9 Y/ i9 H! D4 G* D２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
% A9 Z) s) m: ]0 E6 V２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
" e" z; b' Q- \$ `第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
/ |# u) _" b: q; z9 v4 f第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 ; Z( X! n8 G  j$ y( J* a
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
7 B3 L$ V6 c! i$ v- Y２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
7 A+ o7 @( N; A; Q% w5 k3 h+ \0 j２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 + U9 D/ k  u0 i
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ ( C, P# V- x' n2 f8 T5 R
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… : Q9 z1 X( r4 C6 ^
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 + f; n( ?- Q0 U/ E1 _/ j1 J
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
" j5 g- W' n" C３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 : y. g0 _% A1 K$ f4 x3 z3 p
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
" z0 Q1 R  a. y" }. D; D1 p“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
3 ]( P. A  M0 b- e" Q7 Z假如你要跳楼，1 L6 U8 E" R% j3 |9 S$ y$ c
0 t. Y/ t4 G/ A) Q: S# F8 p
如果你想变成肉酱请到十楼，' s; D. m9 L: {1 i' ?
( ^( t( y! I& W
如果你要痛快一点请到九楼，' s4 C8 o) s" F  c: B6 l
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如果你还想喘口气请到八楼，$ O# ^- b) b0 ]. f/ E
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如果你还想挣扎的话请到七楼，
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3 C+ X* |9 O3 W; n+ h8 A: O如果你还想留遗言请到六楼，
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如果你只是想残废请到五楼，  s) V* B& X. V1 C( ~4 _0 d
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如果你只想住院请到四楼，3 V. |, `- t3 K4 x# Q1 G

6 }% L7 i: i7 Q: }# s4 |( u如果你纯粹想吓人请到三楼，
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如果你只是感兴趣请到二楼，9 t, v" f$ A- {3 S! e

$ s; t( k' F- W9 y  V: Y1 O如果你想被骂神经病请到一楼，
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
; ]/ d. F9 z* W6 j8 W* A　　 男生齐喊：日完---软。 ; P  P! f0 d0 _7 |. s0 ]0 Y
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 . o3 v9 V, i6 M* e
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
" O/ `3 P1 Y6 V+ N6 V　　　　班长纠正说：日五晚---软。 ; n: m3 p% c, A( n5 o
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
* |" @% u: @" C4 x: S! H* ~　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ - l7 g) L+ J, t% ?3 `
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名- `1 R  ^! }3 R; V- m
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音乐老师叫“管风琴”
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健美老师叫“陈亚玲”1 v& e- B" J: ^9 p4 E
& `9 ?) x: b, u0 N0 ~7 M. m  D
医生叫名叫“段珍”(断针)0 Q- [1 f3 U" b
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司机叫“吴安全”: F2 B  O! x6 D0 F
! F: j& `) q' M, X
锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”* s/ E# r; B8 T  j
! s* R! k; f; a* E9 G( x
3 w% [0 ^; O7 @$ i
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
: m. y& K7 o1 V/ J7 U  f, h, p) A" _2 \6 I' P
韦君智 (伪君子)" Z; G- F  Q# }$ T8 A7 }1 O% s* n' z! S

" {- J! `1 M" k王国钧 (亡国君)! j9 w4 l2 }: d3 ^( o- r
, k, \- X) U/ I
曾桃燕 (真讨厌)
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; P0 Y/ T- I- g4 }& _张朋 （帐篷）
' W* t  S1 n2 o; b% P
; q! ?) f" x8 ]赖月金 （还是男的）
) T' D1 i: _- D" A6 a; `  s8 v6 v& G9 D' u
姬从良 （很好很好）
& C) O$ e! ]9 c: @( G
. G/ s% J$ d* \5 y$ @范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了3 h/ z  D% v! T$ U
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项洁雯 （想接吻）( l) J. U5 A: T% }/ \! a4 q* P
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吴观生 （无官升）2 o9 }4 v% Q" r. y% L" q. }

+ l( A' A" X/ v2 N1 z& x毕云涛 (避孕套)$ ~$ @% F( u$ a- T3 o
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韩祥生 （还想生）
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. h8 @) q" A3 A9 p* q7 q+ @薄耀楠 （不要男孩~~）3 w! ^2 X2 B2 b# w7 F  g+ i
6 A. x$ y' h; `7 ~% h9 _8 H& r* m' J
朱嫦粉 (猪肠粉)/ p/ j. W) ~, W" B, \

0 e% ]9 |; J( d( W) X黄叔兰 (黄鼠狼)' K; m& R  _) G/ @% T) F

  X6 [* }; e( E, J1 ]" {粟一柯 （树一棵）% K8 Z, x6 v! W  ]

7 l4 O- _1 k+ L, p; n' x/ P曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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4 L$ J; ~% A1 n8 R+ j8 T% @( n, G苟学玑 (狗学鸡)4 `/ }+ p$ o  Y" g# n* t- N7 L

& N* s! q+ N0 h3 G# `罗体仁 (裸体人): c! X/ _% P# R* v
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伍花珠 (吾花痴)
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了% ~/ ?" [5 K5 @& [) B/ U6 c9 U9 T

# H! Z9 z5 N7 \8 D2 P" a- q' K$ t. a) r) X吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。0 h) ^$ C" t, @, P* q  n
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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尹浩 （引号）
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郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）
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# L  b& j0 Z7 }9 F1 Y吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟)
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5 T! G& _  q% o* {) e+ T) n朱月坡 (猪肚皮)
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. z8 G$ B+ @0 I; L1 q陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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5 E. A, B: F* g5 c陸良典 (露二点)
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陸姍典 (露三点)
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申晶冰 (神经病)
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$ N' [/ l( g. j8 E6 A朱纷 （猪粪）
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！: ?2 {" [( q- p5 h7 R

! Q) F4 x( a0 b. S7 K岳京 (月经)$ H0 n1 a6 {, A
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魏安复 (慰安妇)$ \7 G. c$ {% e$ V, ?; H

& c: ~; z. z0 g$ Q) [% g+ m' y夏柳 （下流）
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' V5 w' L8 O8 O: x) |4 Q曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！9 c6 l( R: D4 q

4 `/ @# p2 {7 O5 x( a/ l# ~秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！0 E1 S  z! ~" v; C4 {+ P

8 Z, O' a3 a8 |; X# ]; q  a段明 (断命)
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/ @2 Y; [1 P/ x4 q# S! S8 A6 T范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)& O6 o" d2 m! X# `$ D- x5 v
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李建仁 (你贱人)( z+ W# _& c' C# }$ z& e) j

  n' P( M) ~2 v. b! h/ c沈得健 (生得贱)" U6 B1 i) H6 K; ]5 \8 ]
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史定 (定死)
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/ ]" Q/ J( Z9 R/ H- K1 @朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
* V1 [* P1 y" n8 R% J6 |昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……* [6 @* Z$ i! w$ s/ z  Y, I* l
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。