大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
8 t4 [9 s7 G) _0 N  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
8 E( k, l1 i6 V+ R# ?/ C  M  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
  O8 ]' n8 b  }: D  过了几分钟。3 E: |% j' d8 Q+ ]+ ^! T( d* h
  帅哥回头 。微笑 、7 H3 z, V& S$ U
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
1 w' y4 `6 ^$ `: Q2 a, c  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）: L2 f3 s. _( q+ u
  帅哥接着又说话了9 o" b8 [0 Q1 I, C, N4 W
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。- }# \9 N4 m$ K% M% ^
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
) ~3 R. N* D/ Q6 K7 k于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
/ U! r1 T5 w) ]8 T1 i“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。5 h) ~& f+ U! ]% G  T* J( u. i* B) b+ F
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
& G) ]* c9 `- M- G/ X“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
+ T8 j0 a- O% Q/ R男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
. n' d- d* o# k6 w% Z( K　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
3 w, ?. E* \% O- M  Q9 {/ I; L9 A$ c5 l. \1 E3 C6 U. }
2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ & g" r7 N* A* c! P1 a! {% s
5 x2 f1 b' f! ?( H
3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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" H) k/ S3 p, t- _4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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* Q; a) j4 q7 t2 H: x5.分担痛苦
+ d; `$ g! y, q' o+ U+ S　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 1 J; I4 v. u5 N1 e' g  k
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 5 M; m# l  d2 d& x
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6.政治犯
& n3 i  \5 K0 v8 y4 z  ^* _+ U　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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7.挂钟
/ l! e6 B( F; L, D　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 ( U3 v+ n, U( v( s8 H& S
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。   \% v9 T* X' c* u+ B

! B6 n/ t. I9 Q3 c& P8.求知欲 ( C! |. s4 _1 T) d4 g4 K* ~# W$ K
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ & n7 y8 A( Q6 P$ b
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ . U1 K: R0 c1 R* u
) K; N3 r" C+ z0 L
9.人身保险 9 m0 U* h/ }2 R4 ?: C* I1 ?
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
3 W/ F! H& \/ ?0 r; q+ A. l9 F
8 [9 q/ X& j  Z' B) K6 S' Z10.保险措施 9 k5 n9 I# T- ?2 ^
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” % R4 D5 u/ ?+ |2 K) K
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” ! i* [2 w' G+ a
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11.妙解 . q3 N. l2 r! j0 e7 V9 g/ P  }  S$ E
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
5 a  G$ h3 X  V9 `3 |　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
5 T- M  Q) R9 m　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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3 ]. V5 G) G9 H3 J+ _7 q12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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; v7 Z5 J4 n" O" g$ m13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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9 m( d/ F. |0 }2 M0 p3 [14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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- M* O& q- I4 u- ?. r8 }! g4 i* }15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！   |) f- A4 q( n! Z1 D( S4 R
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 , ]) k6 R  v' @1 |1 r/ e
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 $ p8 Q4 h3 y. A3 ^7 q2 K& A

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' m6 H/ i+ X: a3 e; X' Q7 C- Y18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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; N% @; n; V' [20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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, d1 |$ V) s) _3 \8 X* \21 甲： 你年薪多少?
! W0 d. S( ?/ t& U7 r7 [乙： 800万. / [9 i* B: Y+ r  q, _1 n
甲： 那一个月有80万哦!
0 g* b/ s$ c0 m+ J' c0 i3 ?5 ^# c乙： 是的,这是基本工资. 1 {8 K1 P. c& z) F, T) y
甲： 不错嘛,做什么的?
8 V# @( f+ l4 P  C乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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7 D  ]$ Y8 G) [  w, d老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句/ F* P  R" v0 t
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
+ R  f# }, \' _5 k　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”) W0 d. l' T7 ?) y) r+ p7 T9 [
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）% S/ Q0 o5 `, Y
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……8 N  |8 M4 p: s2 `7 V+ o; J  k4 f
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
, Q2 ~. h  X5 X7 [( m* P　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
9 Z( Q8 ~  ?6 k8 f+ h1 A  i) {　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
. M0 A% H. o; k: `9 q　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
! |7 f5 z/ B4 F( ^) Y　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”" {- A- `' G! a" M
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
( k4 F8 c  x  \# a) N　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
2 N7 W$ I$ X- u" H9 P. P　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
% x; T" d: h, K  q; z　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
+ r2 s0 g: [0 c8 V  t　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
1 v7 N8 s, G" @4 o( v　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”3 }7 n& @: N+ B+ k0 e7 G# P2 i

" J( m% ?, C& G1 y男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
7 C9 P% `) E3 s, c0 ^' ^6 k１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
4 _4 G5 S- j3 ]２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ " ~4 d2 s$ b' U; P
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
- W8 A* V( _$ ]- P, l４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 $ f6 s2 E$ o6 y
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
9 \- D8 X! B$ p7 i: h6 e６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
" V3 S% N4 D$ b& q% Y……” : Q/ A1 u4 [, b- t  Z3 d
７．长城长啊长，TMD真长。
: |. b2 D/ u* {0 L1 f  _８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
! |9 b; r$ p. N９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
! C0 w! t. K! A; J$ A有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 ' _( _  M2 A# U  n" {+ N( z
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
- [: }% W+ d, u) N( a) K( p１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
. q/ i' Z; v6 q. S6 X１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… / V' J. x$ B" Y! R- s
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
* l# A7 v: M! Z9 c7 g: L/ C+ \( ^, J１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
: i$ w2 M5 r5 @  f; \/ `１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
! F: R+ p3 C7 @4 a, f6 p１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 " e* m: b1 W' f$ j
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
- ?! v! A, O, Z5 c+ |１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
3 ?% H, V0 _8 u& s１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
& D3 R1 k/ _* n; T. z２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ * B& z" U' _. s* l: b$ l! a
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 4 J6 e. k$ y# r- H1 p
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 % z; G( n6 q9 B- T- N4 q9 c8 @' q9 J
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
. A0 ]7 A9 a7 E+ j9 m２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 $ |9 `4 [: w! [7 S% H, q
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
, ?. s7 c) c# _- ?5 W* b第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 ( `3 k1 k% C+ C; z+ J* X
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 2 c% L$ a9 X% O& v4 Y  K. M
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 * N5 ^2 t0 K$ I) }5 @4 b
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
/ W: P- y! q0 N- G1 p9 D  C２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ / {2 e, w% c4 ]8 e% v  B
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
; ~9 ^2 i* e' i３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 , H! w; u& t+ h3 y5 U" n; H- q& t1 H
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 3 M) i3 J7 [5 Q# I1 q* r
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
  E7 F- W3 l" p. p３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： % b( z4 @. k8 p
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼" P* n+ x( E5 }
假如你要跳楼，
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9 ~+ t' X* H$ L. o& p5 p; L4 O9 P如果你想变成肉酱请到十楼，* ~% Z2 l( r5 Z! U" g

& L, L8 ], j! Q2 m$ P5 b: o! h: `& _$ H如果你要痛快一点请到九楼，! V+ _) J/ L, |. e5 j2 z* C, j
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如果你还想喘口气请到八楼，
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  ?/ I2 t/ _- i' S如果你还想挣扎的话请到七楼，+ [8 X5 g( ?+ v3 x) h' A! ~1 h
! F: E) L# C  ]% \) M
如果你还想留遗言请到六楼，6 c  @' c, }" F1 C* g

/ S4 ^2 y6 ^! _" f如果你只是想残废请到五楼，1 @0 k8 x( z" `
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如果你只想住院请到四楼，+ x$ W) B# w: Z% O  G; s/ m

7 s1 i6 G; v' F' a" t* ?如果你纯粹想吓人请到三楼，- D$ F2 E2 ~/ X. m
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如果你只是感兴趣请到二楼，
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* Y: z, J: f# T# t% K如果你想被骂神经病请到一楼，5 g, Y# s" s0 W4 ]+ I" v
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 & O. p6 [/ ]- [* u& x' C- {
　　 男生齐喊：日完---软。 ( a% K7 R( S/ u2 j3 a
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 # k. u! T# g0 {, T
　　　　女生齐喊：日完俺---软。 1 w( u5 K- R$ |8 {
　　　　班长纠正说：日五晚---软。
& y3 s" z3 l) }　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ * y- ?' _& M- x+ v
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
! U( G% l' r. l! J6 s) ]　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名7 y, f. T/ y3 R# _( k& P

+ }; R  D, N. C8 b, x9 _+ m% S音乐老师叫“管风琴”
2 y" r7 s' O. o% M- v+ W0 [5 k) X2 _; A
健美老师叫“陈亚玲”/ b. w/ n7 b9 J- D
2 V- T2 E  K1 y9 B3 k
医生叫名叫“段珍”(断针)  X7 h5 D2 V' n/ t" P1 h- B

" V) ~* ?' w. [# P9 l司机叫“吴安全”
9 H1 A3 V7 i$ H% \$ m" Z, x7 x" {) A$ w, F1 u5 k
锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”- s, Y$ ]' N6 d% |6 R- j5 {
. d5 W+ {5 s, m# l+ W" g& W

- k5 H% U" z2 W) \3 i' b如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
# |' a+ ?) B3 {  \4 x+ h9 o% N/ l1 v" D7 _. l+ b
韦君智 (伪君子)2 f6 R. K# K7 Z/ F
7 ]: z/ ~* i! t' Z
王国钧 (亡国君)
+ M  |0 E7 v  M* f& V$ }
; V! E8 }% n# }$ }曾桃燕 (真讨厌)5 A9 p& f# Q- P  P9 }

0 Q; H! ]* k/ p  s. X& z张朋 （帐篷）
" x# [, f2 m3 t7 a4 X- L: c& @" P' B) a1 v
赖月金 （还是男的）' E3 Y1 U2 R. ~

# t" m; E1 G! U9 j姬从良 （很好很好）
2 X/ ~  Z! G$ M! i1 F2 O# P7 M$ b$ g" M: P+ r0 m# w# T' L  M8 I% @
范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了: D" J$ N9 S: V  Z: V" F

/ }0 f1 i+ t) }7 B) M项洁雯 （想接吻）# K2 D& X* p! s! z) T3 _4 o# V4 `
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吴观生 （无官升）5 V9 [, F' s6 Y# ^! o
% p+ Y9 F6 q, p  s! {+ E2 U# n
毕云涛 (避孕套)
2 K- e6 ~( k7 i. }
7 k2 ?. V0 o" g韩祥生 （还想生）2 B! `, D# [9 K5 O% S

1 o/ x  v' i( |3 L! x薄耀楠 （不要男孩~~）. n: c" m( r: l

' S! T$ `8 d- E  z. P/ z$ z朱嫦粉 (猪肠粉)
. v. C: l$ T) [0 j, ?. s3 _% Q6 m
黄叔兰 (黄鼠狼)( u" P4 n7 M) f6 T, H

  {+ e: Y" Z# V8 [0 j粟一柯 （树一棵）
' d* K0 y3 ]) B& b9 b/ ?, @1 C5 ]1 p; ~* e) I* b6 r
曾昆楠 （真困难）－－不容易啊# H" V2 c# S0 v0 M
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苟学玑 (狗学鸡)2 v. w0 I- M' a: X
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罗体仁 (裸体人)3 m/ v$ m, m& M) k; w( e
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伍花珠 (吾花痴)
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。! q$ D- A9 s( w. x
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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7 }) g: U6 Q& n/ F; z+ q尹浩 （引号）+ _  {# d( D; z; Q

& a& j( S! ]& _# _0 y郑再镐 (正在搞)
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/ H- o8 q( C, L袁工 （员工）" X% u/ f0 ]: u: Y. }& L
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吴工 （蜈蚣）
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; J. q* C6 N$ ?. q+ `矫厚根 (脚后跟)
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7 a+ Q/ {# _& ?' I( G+ m1 L; s/ Q( S朱月坡 (猪肚皮)
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹% x, M1 U, S; z. E) M  _% R0 r
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陸良典 (露二点)8 B' ]& O) t( J+ @

5 B- W) Y: _3 c" n" Z% W陸姍典 (露三点)4 @& o1 r3 D  `. Q7 m2 s0 }
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申晶冰 (神经病)
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朱纷 （猪粪）/ ?! @# u" g1 T% W6 ^
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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& |- k, r9 y$ G+ j$ s岳京 (月经)
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魏安复 (慰安妇)( h$ q* ?4 |, c& @/ K

6 `. c2 G& t' d9 p1 D. a夏柳 （下流）
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8 ^) H$ W/ M! f1 Z! U曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！& w  x6 R) H& I& v$ b! g( y

! T6 c1 a  t3 R5 Z& r0 R2 [( F秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！0 f  P7 z3 T; f% y
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段明 (断命)
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范建 (犯贱): F( ]0 ?. W3 L! f. H' M
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杨伟 (阳痿)' ~6 v4 @/ [/ C7 |. V& I2 j

0 b6 U* o4 H0 ^6 ^% E! Y李建仁 (你贱人)  h& w; a6 X/ o( w& e# V8 ~

% s- M5 [0 D; E% }沈得健 (生得贱)
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2 N- p# m6 `1 w9 L5 Q- S7 A史定 (定死)
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8 w( Q: z( W$ V' a" ^朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事4 P0 H9 f! L+ k( Q* N# u
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……, e" n) L' }& P( k! i7 F+ t3 P
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。