大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。3 y6 }: m; Y: ?$ {# R; @
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。. u2 a( i% g/ a, ?, W
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
2 e6 W/ U; K. \  过了几分钟。  R+ A7 d2 P7 j8 W* S. q
  帅哥回头 。微笑 、
8 r5 F  Z/ Z# c7 p& h  p6 c  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
% P" R9 e' K" q" I" ?% d& s" s  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）% a0 N% i5 {4 o5 @) g1 h! z5 i" ]
  帅哥接着又说话了
, o: s* Q; F; q/ V  J  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。) u9 [9 ~' \1 ]
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
) ?& M4 C+ T  U& J$ ^于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
3 h. w% p" O8 i0 b/ A$ F“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
" ]% f) E( Y+ ]- p每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
# }. s9 }, k$ f, k# P/ X“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
, n0 E. ~/ Y  e! D" a男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” . V3 g5 _/ C; w% M6 r. T
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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: H, B% }# G3 Q9 J8 }. W2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ * f0 \1 T/ F/ {+ e" A) {% @
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 : W5 d. r# l+ t6 @& Q8 j

8 ^( J, P" Y7 ?: m1 g  Z5.分担痛苦
( f+ g! }. u: R: b! c* ~- v　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” ) G3 A3 j) K8 Z
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” ! n' c( ~: @9 i* q4 D% l: y( l

. u8 I9 y2 h* t3 P# y7 `+ Q! o, _6.政治犯 3 E. z- m5 {7 a5 D# U4 r
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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7.挂钟
) H* y, m* h2 k2 u2 c0 v　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
- m% u! X2 {. h% |* E9 z　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 $ i3 A: l& R8 c4 ~2 w: ?
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8.求知欲
+ X1 s2 D" u0 N2 e& i　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
) C! x# d) V* j1 [# X. ?! C' _　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 9 T4 t9 N% t  ]4 T# |- J+ P/ R

  T" R0 x. n" Z3 h& K) k/ w9.人身保险
  K- j7 k3 }( p! E$ ]　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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8 ]% F% s9 a5 X10.保险措施 / \) X' l! J4 O- |6 a1 l
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” - K  {1 }8 ^; O. d. _$ g3 Q4 e: _
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 7 _* k2 x- a5 a4 q  Y" d7 s

: P! x+ O0 w2 u11.妙解 2 S& V/ M% Y4 q& E2 E
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 - Q% \2 d6 m) ^. M& K, n  E" D
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” ; Y7 }: ^4 |* W: {; @  t
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 ) J) \$ I" ^3 E& ]; s" Z

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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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2 u7 O( m: e3 [! ^14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ ! e, B4 c; X2 t% ~$ X7 o, \( N- o

$ B) w4 f5 O5 `9 S, @16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 $ d" \6 W0 Z5 n& x) J  d+ R

7 ?0 @) X+ h$ @$ i# ^17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 % W! W  Y2 a3 `3 E4 V

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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 8 H+ q, G& Q$ u& h) S
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* s7 d9 ?9 J# ?6 h# B9 Y19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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7 x" `( N, S, t20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 1 D7 E# L- Q) o0 n( M
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. O; ?$ [0 ~/ }4 M21 甲： 你年薪多少? 3 H0 G+ H0 R7 V' B: @& e- O' B) q
乙： 800万. $ U0 c7 I! ~, ^6 F; k) F
甲： 那一个月有80万哦!
$ n: l# Q. H% M' J" G1 o0 O  U乙： 是的,这是基本工资.
7 K5 E1 `9 |8 R* O( O甲： 不错嘛,做什么的? 3 Q8 }4 ^% N' b" v
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 6 S0 c" M0 H$ Q/ @' o
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句
  I7 I) y4 U: m7 _1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。" Y" J$ b  A: E; A. ~3 D, J
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
0 m" u0 F) e  k/ K% i+ u  g　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
. O, [* ^% N8 H  ~8 x5 s) a　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……" K( d* N# S+ j- _2 G
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
& a( s" S. O  ^4 Z: {7 [- O　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……, k) U5 C4 r; ^% j% W" f
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”, k+ W3 G3 M' v( ]! }; n9 p: N
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。$ V# Z) e8 n* K) @
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”! A+ r1 N! n( r$ _
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
3 n# z" U3 \: [, _, q- ]1 \　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
* v6 M* k% u, J　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
  V. W$ V* r/ w; ^% w　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
7 _4 q( r7 E$ P! l7 @7 U& I　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
3 @' X# J) m0 x: `　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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- J. E$ J- Q( N3 Y- _/ h  J男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”) d' x3 f$ |8 Y2 U4 j+ x: [  l
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）) n1 p0 T% _' e& _" _3 a4 l
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ * R) y, d: b/ `! ^3 o1 e+ i
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
. N+ c6 w4 x" j- s! Z３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 ) |  C- ^2 y8 J6 i) D% o
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
0 p- Y" k1 \6 b1 R; y% W５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6 J( x  L& C; t% [$ r$ J$ z
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 : m6 P: ]9 N; K' t( F
……”
& q4 S0 t- c4 |, s) A+ R4 `７．长城长啊长，TMD真长。 2 D3 P  [* S; x7 \# ?- w/ X
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ; `, G5 P: o, ^8 I! ~4 `6 d8 d& }8 b
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
0 }8 b0 y: H  x2 _, Z, B& v2 W2 t, ]有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
7 h- h& |1 I0 ~+ I/ X2 b$ o% g１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
6 F5 X& v9 G+ E* i) `4 L4 O１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……   c7 s$ d# p+ _. u3 Q: I: B
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… / E* b, B1 V- O2 J+ n) F- S. r
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 4 j" E0 v* Q2 w+ X7 j% c7 ^9 A
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 : A. T6 V$ S! [
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… . H* N6 w4 b4 j8 A5 d
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
# r8 U3 T8 ~) i8 W. A* f１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
: F2 v% G# M1 ]- l$ k4 i5 T' Z$ D１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ + ^" H+ R4 X) F1 l
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 ; B+ o) c+ S! D3 c
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
1 H* H# O. `8 J9 |' I: n２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
& e- l# x# ]. k  L1 K3 e% K２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 * j# G( P" z- c7 A2 U6 R
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 0 }, Z3 A) y8 m1 d
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 ) i; O! }6 |6 J0 o8 \, o4 x
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
0 h0 C) s, W4 _  A第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 / |) }9 j/ B% v* w6 l
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
8 }: u3 Y# W8 g3 x２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 : p: ?1 z9 Y/ r8 y: B
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
' e7 m. [+ p; A4 Z' ~% Y6 O5 h" ^8 t２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
/ s$ O2 l0 o4 _% Y+ U２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
0 d9 a& R, h1 s1 x# w7 v' Z３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 % [: t9 r8 e+ [, V
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 2 u+ t6 Y' C% s% f7 U9 d8 o/ F  C: s7 _
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
! R' I" p% B5 {. c0 U4 E" B" Z３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
/ k  g* L, G9 r: s: _“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼6 H/ x/ Q3 u/ D- l) R' n
假如你要跳楼，
. B+ E) q- R: a* G2 \. L
! l' V6 c$ R( e" R) O. i如果你想变成肉酱请到十楼，
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: v  H3 I  B! i! O  W如果你要痛快一点请到九楼，- N( P( ~2 ?- \  m+ l

1 c" r4 ^; {, C* a如果你还想喘口气请到八楼，9 H/ R% Z- X4 Y5 V

. \5 v4 r, y" L( n! z" O/ f+ d0 Y如果你还想挣扎的话请到七楼，
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5 I! z$ }$ T9 s* P; P5 {$ ?如果你还想留遗言请到六楼，" D! o8 U% C5 |8 o& J# D% V; x

- l# t; ~- G7 i如果你只是想残废请到五楼，
! `$ g6 p* M4 x1 e2 c; b
$ @' o( r; y# p1 m8 j( d, j2 u) |如果你只想住院请到四楼，
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如果你纯粹想吓人请到三楼，
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如果你只是感兴趣请到二楼，/ c( ~' G4 z; ?- X5 k1 K4 u

& s5 |0 f' P3 I, `如果你想被骂神经病请到一楼，3 U% J* g/ n  O; a4 y
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 - j% z- Q2 r! [# D9 `9 R
　　 男生齐喊：日完---软。
1 i! A/ O) H# G; X　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 # s  ]' y! X& ^5 g
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
! S7 L7 s& v$ }3 n- ~　　　　班长纠正说：日五晚---软。
5 M0 c% ]* i& N; m/ E! A　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
4 ^. ~0 u( a: x# g2 i　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
' j( V% v; k  N. q+ r( n$ ~/ h　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名4 B' c1 x: A. W4 q8 a" E5 j
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音乐老师叫“管风琴”
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/ c3 G6 W+ Y- A0 b1 l% d2 M; Q' \健美老师叫“陈亚玲”/ [% N* B( C/ Z6 i( P0 A  W

" h- M0 W5 k7 _- J3 j7 {$ q医生叫名叫“段珍”(断针)' d1 E/ v9 H" s7 ^; e( L  K& b+ }
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司机叫“吴安全”
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”+ a1 D$ W! k8 z# N2 x, u3 f: H% }

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如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想2 ~+ l2 {$ x2 u; a! j" ^! o  L
2 S/ A& v( P0 W; m- b* I% b5 T7 k
韦君智 (伪君子)4 Y' i2 U3 R( b% h0 R
5 P* X9 |* w8 E" H
王国钧 (亡国君)
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; j! x/ |/ A7 U& ^5 a& f曾桃燕 (真讨厌)- u- N7 ^' ~' I
) r2 w  F: f' i0 J
张朋 （帐篷）
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' t, l  f4 m8 ?, w1 f% A) ~赖月金 （还是男的）# O& w: {7 [! ]9 D, c) d

6 Y, t$ N9 U+ N% }  g8 {( z姬从良 （很好很好）
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范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了" V) {' x/ ?) K% n- H0 j  e
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项洁雯 （想接吻）
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/ a: T) |9 r  \2 Q" L吴观生 （无官升）
1 G6 h# [2 w# k0 Y' k" J- E' J
4 m5 h+ |- G2 a8 f4 f1 c毕云涛 (避孕套)
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: ?7 h8 `: L* I韩祥生 （还想生）3 |( }2 q2 k% E9 F( j  d$ i# D; h* d
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薄耀楠 （不要男孩~~）6 u5 s3 |$ b' c9 V7 h6 K6 D2 `  X. H
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朱嫦粉 (猪肠粉)
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. O- Y( c6 Z! B+ x. R2 S黄叔兰 (黄鼠狼)
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粟一柯 （树一棵）
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊# o- [3 T% c" {* m' r5 k! ~2 G

$ J- _7 x- ~* V' Z# d( Y/ u苟学玑 (狗学鸡)
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, T3 [+ q: J, S* ?罗体仁 (裸体人)
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/ ^; n0 V+ p9 e* T0 C0 p3 d伍花珠 (吾花痴)
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了  ~. U7 ?5 D& {8 Z

6 W2 g6 J. f5 v8 u) ~  M吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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4 c' d4 a: A: _1 Y4 b5 e尹浩 （引号）& b3 i3 v' R5 _

5 r( j% `' e+ z. t1 n" \郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）
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吴工 （蜈蚣）
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  \/ A' T/ y& I9 \9 T2 R5 x/ r- F矫厚根 (脚后跟)9 i& P6 J# |3 d; n
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朱月坡 (猪肚皮)2 O1 M7 o7 m# V8 }
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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陸良典 (露二点)
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' J. u4 U% {: I7 n0 s& N0 n陸姍典 (露三点)+ ?8 K3 H" @5 c/ J0 n3 F

6 G1 e$ ?# E$ m3 R6 J& n申晶冰 (神经病)
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7 c2 X# y* @! E朱纷 （猪粪）
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！( @4 ^3 L# E$ z0 J4 z& S, Z

; k# E; F' x$ E# L/ O" w7 Z岳京 (月经)1 B$ h) K+ G+ h" ^

% ?8 J; E: f& G3 }魏安复 (慰安妇)6 s; E  Y7 y2 W2 ~; @8 q# i

, O: ?1 ]( N4 w( Y: O3 q夏柳 （下流）+ p0 h; \7 l8 {0 w1 v5 u
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！4 e& |( D0 L7 W2 `3 Y

/ `& R. T$ O; D# Z秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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段明 (断命)* m( r% b: q2 C9 [  N! n2 C
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范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)
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李建仁 (你贱人)
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沈得健 (生得贱)
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$ c3 i( k# X$ ^% x- o" Q7 b史定 (定死)
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
9 P; E# ^$ L7 O昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
% g. e7 T2 j4 H  S2 \　　穿着三点式在野外等了一个半小时。