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【没有犄角的牛】
* p- J: U8 y' x  p! @有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
/ a8 z  R& x: R+ R+ w! p卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】
" ?. {) F% w# @2 K/ k- F2 r通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
9 @2 j/ n) E% n7 F, f1 D' P9 b4 y& b　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
- T( B2 x1 O7 B: F3 Y' d　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
. n6 A8 ?* v& J6 k( u  w　　“这么近就要1500美金？！”
$ \8 M8 G; l$ a6 b% Y4 t3 d　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
, R  X0 u4 p: y/ b) r5 G; G. k　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】1 N- g! A. o5 I* c% x
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
4 H. _* U* z: q, @& a$ k经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
; y# p2 w) g& z' n$ P$ s  I; A
2 u2 e1 \/ h$ H3 F8 z5 ~值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 # H# u  p7 {. {! J* j, o$ ^# ~

& K. {# z9 b+ L5 u: a$ q节水：在树林里大便。 　
4 q  h% }4 D+ {7 |: Q
0 V! N1 p& k# _2 C. q1 j( n罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 + j5 `( u7 ^8 G; S7 O8 e
/ H) `# T, ], A, l! C5 g
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
" L6 Y( }  s0 U9 M- {9 w7 t& N0 }1 D# V  R, w7 e5 M
结巴：拉兔子屎。 　
4 O1 u4 S3 a4 U4 r
( F! b5 {( @6 p& @) c# q7 ]爽快：一锤定音。 　 " |8 V: R  h1 H- o5 I% {& p

) K! J1 p/ o* `$ F* c9 f细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　
3 [9 N) @, E  {
0 v$ m# V5 S/ c, [怯场：比赛之前总想去大便。 　 $ r$ H, l: Y: Y  }
/ l+ @+ M8 S5 `/ K% i4 X8 E
分享：开着门大便。 　
/ p1 ~9 ?8 m- f- u1 x2 W% b/ f# h9 I, P  Z+ w2 @
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
% l0 D4 F, G+ \4 G9 _+ K# k
1 W3 |: q: a* Y0 C2 z灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 * A! u/ D6 C/ F: b# P/ h

1 S( ?4 V$ s% A3 I卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 ( y' ]5 O- X8 K% p- G' c7 z" Z
. @4 c+ }  y1 K
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
9 Y  ?; p1 P4 g' J8 }
! k/ U6 _0 X6 n$ `$ T精明：从不占用下班时间大便。 　
, a, x$ }& H7 d: q, r+ N
+ y( J+ t1 l9 J1 e习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 ' A% B( B# Y  G/ F

) r2 b( i$ F8 x( J飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
# q# |' C6 c* j: J7 A
; R# W' |. @6 g% \' t5 o* S/ L幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 5 @- k0 ?/ k" S/ k7 m$ {

- [* B# s: P: G  Z2 W# j, O不幸：裤子脱下来之前已经结束。 ( K, g* ~7 i* {

  R. z2 g. c4 ^, o4 J干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
' S" H! N! C5 M0 a7 I
$ x3 k7 ]: ~- {& t7 |卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 1 R+ B7 b& J. Q7 |. W

1 W# i* G" Q5 P0 I! J8 z: E幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
: v# U! j% B# J' O2 P1 y# v3 r0 b1 {0 ?9 q5 y; u; F
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
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淘气：一边大便一边画海螺。
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风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
7 Y6 E" O/ t% [5 M% f+ A) c: D3 E* d) P! I/ R& i; k
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
  q7 e  q6 w' E
! S) L4 Z3 R  I- C0 h4 `远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 2 n5 K! Q% a9 k  R

  f5 v. c8 ^) @着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
$ l& t, j! [7 O+ H1 ?4 ~2 s
8 W! u/ U$ Q% z& p, D1 A! n顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 $ B! S+ g8 {1 J: _2 o' B# o

+ Y& g3 H% F5 U/ l: i) {' |突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 % b5 L: l3 M1 |0 ^- k
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浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 1 D# j5 v; F! o9 ?7 W4 L
0 B4 c: A$ ?. b# K( ?: t# j& O# ]
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。 ' h  F$ O; j6 p* d
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】
: M; O* r6 n0 ]经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 4 G' O( M/ w, W& m% r% G$ N

" _6 j/ p" D- q1 Q<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
4 I" n0 m8 H: a; T% P# H<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.   o9 q: M: |' y; `* ^$ D5 }5 U
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
. |" c2 m" j' O. i2 I<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
  a4 E3 O6 m+ d" j9 ?+ q<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 ; l1 Z7 m  U5 n. E1 O* i
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 % X0 \! N( h& Z6 n. E% ~' o
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. : w, {! M, ?) ?. c
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘5 J$ p, c6 ]+ h8 `! X7 F, ]
' ~8 h! v5 F* b+ g0 x, `
教育年轻人信守诺言.
8 v* S5 A% S" }6 W: \! Y0 Q% f# v《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 2 [) K3 l1 d1 h! X% ?' i
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. ( `: U+ v3 W& M8 `$ J* `1 T4 Y' e
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
3 Z; P" |. ]+ p0 B3 i经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
2 n1 P; X4 ~4 T: D; O3 H“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 % L- v4 I1 ]; r% v2 U
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。* s0 z) C$ |6 w: Y9 R

2 k# S' O6 ?- `  m* t; i俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
7 O& b, M+ O' S' q“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
0 [7 C. Z# B' a7 K“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 % n* ]; R! e) z; Y$ C4 K  K
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
( w) ?6 K+ ^5 I4 m* X/ E“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 ( ^" c4 L2 Y8 `( P
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
9 V9 ]+ j' e4 L. N3 z过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
2 @' u9 T$ u* t* u5 d可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 ; p2 }( B! I1 q( E  ^
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
0 h% d( Z. V! }$ N" H! N: j. `这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
* T, Y9 ]$ G0 L# p/ O: K“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
8 l& n) |# n: B% F; w7 E“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， 0 s0 x5 @. V; c' x. @8 l. {
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
5 t" r( J4 ?- _# b" D2 F  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
% D9 E& x  F# l: @　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 3 V9 y* @2 G9 D* e
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】  }' l6 O' [& Q
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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' V- A, j" d( z" ^) u, F' C　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 6 ?$ Q% T! [, c% p
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　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 . h; r) p0 L/ T% ?

, Y( T$ n$ J- b% |' W) _　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
6 E. K( o  z' Z# |# z. O/ i2 ~, v  y" ~* \+ h) }# R5 [% J
　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
3 B% C' {8 ^+ N: W6 J$ ?8 w9 A% J7 [9 G# [- S  w
　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 / O  u/ y' ~8 I) X* F1 m

) F2 ]( c. a& N. v6 a/ K　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
( T$ L4 d. B& u: }3 P. l* [2 L8 ?2 \6 r& j+ f+ Z, `, j
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
) }4 Y6 o8 c: g* p￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； * l: x2 [% C  F

6 m7 D2 d' f* a7 q% b. m( J　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 1 j4 i6 u) K$ v% D: L
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　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 2 A% O8 f: r1 h- H9 y! R5 s/ s

: O1 |8 Y* x4 Q  s. ?5 _　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ * l. P6 x; x5 f# q% i6 q- d, L
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　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

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当时的场景 -- ( u5 X/ H9 q9 k* c

5 x) q2 D* P$ n　　新娘：咱们XX有力量
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# I9 g1 x/ G5 t" ^8 l$ C1 d　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ % L$ l5 [* X" R& {  c# L

7 S6 E! T  b* C0 c7 \0 b; q6 v　　新娘：每天每日工作忙
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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( Y1 ^) I8 n5 l& S& n　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 * s: y: d- }/ X4 v1 |" ?' t

) x, ^3 W+ F: C" B- P( A　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】2 t* C- @* T, [4 f2 M; D3 J
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”% L5 Z' Z. T' B  }' J! {

9 a0 f% K. X2 G4 G* ?! L　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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' h5 y5 U' r" D! P　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”( a7 L' ]8 j3 Z6 F. @/ {/ D, _. ]: ~. ^. x
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”