の曺鄵の

【没有犄角的牛】
. ~& t% N' x/ ^% |2 S9 }- ?$ F5 z有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】" Y1 |, j  }2 P
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】0 B2 C+ ?8 g7 V- l1 R5 |
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
3 W5 H% [+ }+ }' M( q: ~/ {: E　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
$ g/ t- K% u. F4 U& c　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
; U% X! p( Y7 i9 }% o  v0 S　　“这么近就要1500美金？！”  W& ]  ~4 \4 @7 n  f
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】
2 t& c% v0 M" _　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】* H% f$ n3 S  }
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
# L* b) C8 }2 @1 W( G# B/ P; R经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 3 y( s' K% r" |" f. `
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值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
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$ p3 ~2 Z3 U/ ?4 G节水：在树林里大便。 　
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罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　
3 L( ]8 s% e- G/ x3 }9 S. ~, o, I. m/ `" L5 }
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 + R6 I9 D% @; g: ^2 h

& A0 t  M$ Y+ P, Y: U- ~" J结巴：拉兔子屎。 　
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* F- X6 [% z& v- T/ G; T  I" Z爽快：一锤定音。 　 9 N* g1 y- c8 R9 ]2 Y$ o% z
( s  E2 m6 j  n" u5 S9 ^8 Y. J
细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　
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怯场：比赛之前总想去大便。 　
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6 K! r4 b8 z& `1 w6 l分享：开着门大便。 　 & u! O4 J+ }9 a+ t5 g

  J- q! U& \7 C* ~/ a狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
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, g8 \- ^& L! R- d灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
! N* o2 D! A3 R/ i# U
) A* S* e% t( J3 A- a卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 : k8 a% s7 O' Q3 E* ?
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闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
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* v* u* \& T8 p9 [! E精明：从不占用下班时间大便。 　 5 `' E! p: i( o' Z, Q( Z

, e. k% T# ?; P3 t4 o) `习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 : E- _" c- [- Y6 R) p4 ~
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幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 # s4 c4 l. G* Z3 X9 C! [- Z5 M: x

" k( \% W  N& ~% j% I不幸：裤子脱下来之前已经结束。 ; m0 z# W) o& l) Y* j+ Q  f# x
6 Y7 S' C# r. c9 j9 ?7 M( w
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
, X9 e: ?" C9 V
$ E: Z& Y8 u4 {  r  v卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 0 b  f2 W& P: V: |: t' w5 B, r

" U* Q# z4 k' O) m2 ~幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 # Z9 D1 v( o$ L( U! v! F3 k8 F4 g6 ?
% Y+ Z) Q0 J# e
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
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, n! a+ T8 x( V7 G0 `淘气：一边大便一边画海螺。
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风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 6 M6 Q$ o' ]2 i
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虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 / E* w1 Z/ D* ]4 p3 H  B

% a; P+ O2 O) u& m5 u远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 7 Y5 w  U3 _1 x/ ~1 x

. `" z5 P; I5 K9 e着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
& J; Z$ g' y! h% i4 y$ N. |) u) ], [, G! k
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 9 F4 i, n0 h, \3 Y" Q

3 D. y8 m6 i# {0 Y# j6 Y3 Y) f6 \* e突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 4 X, r+ [2 {* s- k6 E  d2 S3 u
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浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
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直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 * ?' g9 N+ J; S' G) `4 L. _

, o$ @/ R( H# N+ h排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】
) P8 N' M0 o  l* O" D% v经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
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<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. ! Z+ c: r3 ?# o  g3 C( k
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
: g4 w6 l9 @! \- n6 R) K4 @& |<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
: a3 a3 P, X" v) I8 g2 E<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
( f4 D+ [* L3 P: Z" o6 q! R<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 1 t$ j' L' J5 {- E5 F, V
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 ) e; t7 u* z% r3 h- N
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
% k* k) o, B- M/ H! ]<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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教育年轻人信守诺言.
0 `9 _3 c7 p5 G1 i1 L( W1 [3 G) t# P《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
1 Q0 Z5 Z& a# m) A  C% T/ o0 |<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. 6 k4 m$ {2 V7 O( t3 _" o" q5 b; d
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】1 D' B) ^/ S, y5 M$ l; m
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 # l* `; N" A2 G, H! R% C- b
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 7 h2 [# n8 I- |( Q1 n) d# x; i, P
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 ; c1 b+ O6 s$ v6 J2 I: I
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 " P% b1 J2 r% U3 B! ?$ z6 F7 U
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 " l) g5 ^6 |* m
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 ; |$ b/ V' `  W
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
& C- \# G+ }. Y' F0 q“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
% T& }4 U; q. e. h4 }过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
5 w" r1 F2 T) W8 |可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 ! P# V6 Z0 n5 k9 Z" @
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 4 Q, t# `* m6 [$ }6 _6 h/ a; D# Q& H
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 0 L; M" k4 D; j+ z! ^- |9 J# |
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 ' [- u( O2 ^0 V9 |' c* K4 }. I
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， 7 A+ [$ l- S0 s, }7 Z% x0 |4 Z4 j
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】# \# [) Q/ S6 {
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。
- D* z$ l4 C- i2 g　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。 $ ]$ o! K8 Q: a8 O( c
　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
) Q3 w: f" N( `& }, f: ?* b* g经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 8 ]1 |7 z" g: g9 y
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 2 V* s, Q7 F) t7 {/ S9 K6 q, j

9 f) d2 }0 D5 y$ g5 C! ]/ ]- W: w  B　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 % Z; i# {/ ?: M; @3 q2 t/ }$ f

; }. T& X. t8 _; z　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）   f4 i. N0 Z- \
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　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 . @4 z8 N: R3 O' Y0 k
) k) a& a+ J! B3 N5 Y- _  J$ K: c1 }: s
　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 0 e% k8 d0 z8 ]: C8 U
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　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 0 O% @9 A& C- W3 @8 U# m# }6 a
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　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
! }+ V+ C& n! s% i￥为·· 爱他（她）。。“

の曺鄵の

两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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& k* X- S0 v- _7 d/ \　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
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　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 ' c8 h! R$ ?- C9 m# M& C
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　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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  F6 C( Y7 b) z0 Y  J% E+ w　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

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当时的场景 -- 2 {( O; I. D  n
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　　新娘：咱们XX有力量
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, U  Y  V7 E& k6 W　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ 9 Z8 J* j7 [! l' h. x5 m

# q# g! U' h) o" _　　新娘：每天每日工作忙
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' j, q2 B9 L6 v/ e6 m7 Z; T　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ ; i9 i6 ^8 W$ b: ]) d
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 , R. _8 r8 N8 W7 D, n
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】
' s/ U1 t2 `  ~+ J+ [3 `! R经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏+ a% h5 T' M% f* N" a- ^& b
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”9 h3 X* y1 i$ U& J7 ]- k' l6 q( q
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”1 q* K- K( x  \7 O2 ]& V7 B
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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% x& r: F, h! ]* m+ s" J　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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/ {5 d; y+ d+ Y5 P5 `* Q　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”