の曺鄵の

【没有犄角的牛】
. `. {& j7 |- r6 N有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

の曺鄵の

【卖瓜】% X7 ]( L/ c5 v. {3 o
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】
) l3 v) a2 C; }, g通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
, h6 T0 C2 C, V$ G! K　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”) K0 j0 ]7 r1 v9 g6 |
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
+ V( i7 o# c4 T　　“这么近就要1500美金？！”
1 O/ M  y- _( Z* _0 ^" D　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

の曺鄵の

【奉承】7 k4 W/ U; f9 _- @$ s
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】& X7 @. B/ R$ h9 Q: s
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

の曺鄵の

【大便词典 】
7 X( K0 M- X$ C; D6 X6 z9 ]4 O& ~经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 & c1 N3 o5 N  V0 a
* Q$ z% }7 N" n1 W
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 - x& `! O7 z  }. q: A$ w( S

' R2 i, B( l6 ?/ Y' l节水：在树林里大便。 　 : C7 h* F' f6 m/ w

- ]7 A$ c- j; z2 h& K7 u罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 , X$ ]7 h* \; ^* u$ G+ z5 Q& e
4 r8 p! m2 r) l& p9 W
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 1 r9 X. [% e" o2 B* p
7 H2 C# P3 V& D* `. d6 {4 Q
结巴：拉兔子屎。 　
1 A: c. }6 q, Z4 G) T" A. j: p8 l. ^* _, F2 z4 Z0 T! g9 G; }
爽快：一锤定音。 　
* |1 j+ q! z+ c/ [. k) I( ]" m4 ]
细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　   t; n! P/ p! @9 D! b

3 b+ m- s1 R! x6 N, x8 a怯场：比赛之前总想去大便。 　 - e* I: g& T0 `- A' O) L
5 a/ }9 n% `8 C# }
分享：开着门大便。 　
, \0 v9 t' q1 I( s2 I
" G+ G5 Z# s5 ^: t- u# F# D6 p2 z' g狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
' h! J+ T6 U% a: j' C* Z. a4 Z; [' c7 ^$ ]1 G% h0 X4 ~0 J
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
' {: m0 F& h. W, ^( r/ \& l
( J7 P) g1 X: ~卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
! L/ l* I& E6 B7 O$ ~# J' N0 j2 `+ d" i' j& T3 U+ }
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 ; B' X8 ^+ y2 w2 i+ N# d& b

. O* a) F1 r% C, a1 O0 Q精明：从不占用下班时间大便。 　
" Y4 I0 |. \' |& z; j- I$ |
$ U7 e$ d# i! [. s  R: S习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　
3 ]7 L, ?; {4 C( i/ s) M( o, k: Y; N
; D# Z$ ?- R' E/ R1 L飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
8 X. f) T1 J9 P  J0 _5 |% n+ C4 R0 b4 p+ B4 g# j) r
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　   |! A) [. p# m3 I' Z+ k* D- X2 `  V
, E6 t/ y2 J" u, K
不幸：裤子脱下来之前已经结束。 7 o% Z5 J. O/ B, Q0 ]6 ^; f; c# X
. L! x7 Z8 u  |: Q+ j0 t/ J
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
, V6 e2 C/ M% o& g; ]0 H; \9 K
% Q( Q, [% Z- S' `5 q卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 7 V( d6 M4 I0 g) a. Y* R' I

; l' p$ U- J2 I& z- o2 Z7 L幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
5 B; h% U3 r; N% A4 j
# i1 a, L1 `9 P* q4 E勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 % b  K6 m. r% x+ f
- N' b, y/ n- s( Z# o
淘气：一边大便一边画海螺。
: r. t  I# |) o% W. d1 G( F; h; Q* H0 W& M. a) G5 c
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
1 r& M* o6 s5 `& z) D9 h
8 j* q. W% h: C' v4 ]5 t8 t虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　
- ]( ~# I- h! ^) W2 `3 I7 ?/ U6 j) F2 t( D9 w5 r  q2 k
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 8 A+ t, E- m  g4 E# x1 A, o
9 r+ u6 J4 o. Y, u4 }5 g+ G
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
5 C, v+ z1 z( F: q1 h+ X3 z/ p! o  o4 F
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 0 f. X( v; d% _% p# x, c
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突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 . B0 U: f( O, {$ `. V- b! Z

! @& f% ~: G# L5 m; g: a浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 $ X2 p, m9 O8 |
9 e% X1 a! N0 ~" c: n/ {. m0 G5 n
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 4 R& N. |. b6 O) ^2 w: R% ~5 O0 ~

* Y+ A  m) T" v排场：每次大便之前必先放三个响屁。
0 H4 K# E; H' D: J3 b% [5 W2 B; L8 i9 @
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】
8 I% U# s' G- s! x经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ ) G  }7 l. q( a

9 w( F( H; @! W2 ^<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
1 C( x+ V( n. ?+ ^" Z8 v' |; p* Z<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. : M) H2 ?/ X  E& F
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! ; g( b$ p& W. C3 P$ E' v0 m
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.   N% r/ v9 j2 ~" P
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 9 V4 e3 P- r8 {& f' M5 [5 q7 C7 F* Y
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
/ K4 a( m! F3 [+ n" X3 u; e! J* D<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
! j8 z8 S1 T! R. _* N( B<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘. J! Z: F( I, ]! Q$ ~

4 z: R' [# u. v' u! F6 g1 T教育年轻人信守诺言.
. Y) m  O" |6 n& g" W" }《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
/ k/ ^9 o8 J4 Q& g5 @# n. i4 z# J<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. * p5 N, b, T& ?% h) ]  {8 [# k
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】
2 p/ d6 d1 K% \; x' I/ e1 w- K4 u经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 & h& O; a9 c$ C% _( l$ Y! i
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
: z8 B4 f& A9 O“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。( X  @/ Q% K6 M1 d7 E: }* G3 _
2 s( x; y, O5 @$ s( d9 F/ R6 b, X
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
( ]' M- Y& m3 P) z; @; p4 o“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
4 X! k% u1 c( N( m. j( ?“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
9 ]5 B' X$ R. v# r1 f' ]8 b7 l9 t% [“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
1 h, B2 c$ b4 ]4 @“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 ( w4 t+ t2 L  z+ ]8 A" c- }4 K+ E. `
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 0 ]" O) ?' o$ @
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 * r6 m5 G1 g. ^0 e& u( _' E6 f
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
5 d! J4 C& B, L6 n( l1 J又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
! M2 r8 Z0 Y% g, S! M  }这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
; c, ?4 m! o: C“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 - _/ {* K6 a) N- W: k! s
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
& F, y7 s- G0 }  S7 K4 e+ l乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】# S- L" r9 f6 o
  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 / T% v+ p5 \5 `
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
; X  H% J0 E9 F; W　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】- S8 f7 S2 J5 B, M+ T
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

の曺鄵の

让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 & p8 ^& w9 m! C! [8 F

$ Q3 Y5 k: I4 {! @% l　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
# w& K: n+ ^7 ]5 p4 W
% ~- o% f5 V1 G% q( W) P; A　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） * d9 Y. L. w  M$ x+ V
* Q2 d5 s* {. f: {" L4 ^
　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 , ?0 o2 ]4 u% b2 j* f

4 d: T! }2 T1 _; R: {3 ?　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 , `( B4 Q$ I" w; ?/ f

- z8 v. G8 x# V: W! t  V" e# h' B* |　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
% j! |0 ~4 k2 b, ?4 P3 y4 e$ z# N1 z8 V. g0 V+ }' {- T! ^
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
% ~$ X0 ^0 z+ }0 ~6 u￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； 1 W  Y. b" m" i; T6 K% y

) W. i4 s7 [/ K3 D' s* c　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； # j% w: v2 k7 w

4 E( s# p' U$ t. L0 D　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 2 O0 p* @; ?/ E$ U; f6 l

$ ~! ~. n7 s2 [7 c　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- 9 E1 z  M6 J* v% x8 p

' w7 w; M$ T% c! [# d　　新娘：咱们XX有力量
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3 |9 k6 l8 _' g/ u9 M0 z　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ + r: ^  G# W& n8 I. `

2 {( a( d" i8 U! o: _　　新娘：每天每日工作忙
3 R3 q" a# k' Y$ g
3 Y+ {1 u4 V. v7 S/ p2 s( C　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
, B: Z/ }1 g# u  q: }　
/ Z4 ^9 |& b5 r: H' Q3 }. S　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 0 `8 a0 {6 f7 y

2 Y5 [+ @) I' G8 `4 s- r6 k　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】
5 G+ R% B  {; G& j& L经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”: T- y& \6 e4 u6 j7 Y& Q
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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& i. f! n9 s9 y　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”+ @1 u: A" O7 f: N4 f
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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) u% |) _: _0 r" f& c/ x3 V　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”