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87#
发表于 2009-7-12 17:49
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1、 碗掉下来，天大个疤。5 ?; A& t# w, p
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2 v8 h3 [9 B& _/ I- Z* O# K3、老虎不发猫，你当我是病危呀！% r2 o# q O9 a! ?! V; [
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
* m( D% p% o! z L5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”, X" }) x2 ^# U
6、我：那是我们物理老师。。。: x: A& U! {3 M2 g- f* c
同学：教什么的阿？
( Q- M! R/ x9 l3 V- @, c" H我：化学。。。9 [1 ~. o& l4 ?& L9 @: X+ s9 @- T% w
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
: |$ L- u- S2 ], q: q) t" L8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．) N D) C8 a2 l
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9 s; t2 r2 ?' A; F10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
) x$ _2 z8 k( u v3 b' w3 }11、初中文艺晚会，抢答题环节。" Z+ F. m; V. d, B* r( _7 s
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”8 P7 L+ R" Y% D6 g0 L
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
) J2 L' R: y, @这时候，一个选手就抢答了。
1 i# V- s9 g. L% _1 D( ?主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”0 r) Y8 Y& p2 ^/ y5 u5 ~
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
z5 t- L) }* Q) S0 Y13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”3 N I. i* e( W y# c, ^: V$ R9 e
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”' G3 ]. `& k+ B0 w% u
大家狂笑 我被笑了4年
* K# v) f1 i6 a' ^6 p( ?, P* J14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”0 o2 l3 k4 f& i7 ?5 a+ _
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”( K3 M3 A# x6 F
2 c o$ H$ k0 R' C0 i7 Z' B16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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) X0 w z Z! x, b8 K17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”8 y7 }! Z7 ~3 s# s
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”4 N- Z' I( f! ?! E- E: i C9 H, T
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。9 {/ T1 c+ [8 d$ o5 j5 c+ c6 d
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。% a3 {# S* I8 E3 z" D
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”9 \9 C% T* G+ o3 [
$ K- H0 z' `! W$ c22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”: o/ V, D6 r% m3 {, s/ m
" J: ]* T: g5 {1 O* ?( ~23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”; [, M: ^# c$ E) ?4 r; I- [! _
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- X' K$ D+ {' e, } G8 o( {. y: j* b25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”5 l2 c ]# j# t+ v4 V2 |! |9 a" s
+ {/ k) \2 S2 @( h26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”) A, T' B/ S9 O3 L/ C. A
+ X$ I, D) C7 u% `- S27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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2 j- R8 Z7 B+ j* t- \) n28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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+ \# M `( n8 S5 T9 L4 j& [29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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$ v! K3 ^1 B* m+ O/ U/ {30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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/ S5 O' m8 Z" A2 [! z; u3 m32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新9 v d# a( y1 K* X8 b1 ?
; {* M! d, m x7 r7 M# o6 L33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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1 G" _1 `5 G' h: ~34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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3 G3 \- D" a* O$ Z35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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/ [- R9 z/ ^4 y% G6 r N' ~6 J; G* j38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！1 o3 ^- M! k g& q2 o
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~0 L: ^7 K% b' t6 V! v# R
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
$ D9 H. u1 X) L; j) x% B2 v41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！4 S2 p8 f2 m# S$ t9 T! ]
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
' U2 \7 u( f# E5 l; e3 g43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
* Q. b* c P2 x; W% h: y1 r2 C+ J44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~$ d) T |- ^$ F
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 L/ E4 S: G9 `8 K9 t) d) b
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"/ Q& d- p5 e5 n3 Z; \& r* y
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
/ w1 G& l9 }( Q Y5 `# c48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死$ t* a- R3 W) ^3 @: }5 f
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"8 a" A$ ~7 W3 S, h
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
B; ]; y8 d4 N51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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发表于 2009-7-12 17:19
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