大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度
  a3 t0 S- v. Y& K这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度
+ F% d4 T8 _4 ~这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” * a& V+ ~- g* j* g; B% _( k- Z' S5 }

1 K4 h5 Q9 @# e( {曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” $ l# y2 O& k2 f# u0 I
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半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
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0 o' Q3 j6 B7 B. H- \7 l8 M+ w" T曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” & b4 p( ]8 B9 r
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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7 g, A; i6 H/ A' o2 m一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 & _* F& I! P4 u9 _& V: A9 t
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下面接我的。“ , r, q- P5 n$ A3 p
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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6 b5 z* r5 v5 H5 s. p佐罗说：我知道了。 ) O/ S- g2 ]& f2 }6 Y( N% p

( q; D9 H( j, Y# z1 O: s3 c过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 0 c0 f) U! d# S- @
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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5 S' j& U1 H9 z  P0 N* I道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 2 Z! N3 {* P  R
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ 8 E8 `# |# P! w; m+ \% E" y5 t
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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+ q% D+ L7 z+ Z4 w0 g; I5 |7 n下面接我的。“ ' f4 V8 E1 q- E# J+ A6 ^

2 @% r, _- N& A0 N情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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佐罗说：我知道了。
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/ K" o$ x% k' f0 C) M4 b过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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# X5 G3 ?* V# E. ~+ c5 p& d' Y是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 2 _8 q. q+ `6 _& u
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
/ F4 R# Y: Z6 a& l一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 0 o+ K% {' T  Q( }" Y
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
$ |0 y8 w  o5 x8 R一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。/ Q6 i; R8 R- g' M/ `; B/ e' {9 n
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
+ H+ e$ E4 h9 T9 z3、老虎不发猫，你当我是病危呀！, e, s' O7 k! ?/ `6 I! c) O# Y
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
* C% Z' P9 i8 ~# R% k8 E5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”% ^0 p* h. S& x) v2 q; ^7 `( {( c
6、我：那是我们物理老师。。。& u  ?& \( B& \
同学：教什么的阿？
0 L6 j& @: l2 Y! U6 T! ?! A& s我：化学。。。+ o% x% v4 b6 J- ?: s/ h! v; @* j. o8 A
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
1 f: ]" N( u) R8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
, ^: n+ M' P8 _+ v: w3 D9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。! m) K" S( [$ \6 s
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)2 G& }7 [, V( K' o5 ^
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
" p: Y. S/ `: R! ~! z+ }% a女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”, U+ y) p  k1 R5 l
然后开始念题目，说，“现在开。。。”) e4 b8 B1 T# n% r3 |9 ^
这时候，一个选手就抢答了。5 w: j/ j; w4 W8 J+ Q
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
$ v5 D& I  k8 P" h# {12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”+ y, l. f. _, ?- \- O
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
2 x' V5 t+ V. {+ i我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”: P9 }6 X! q& W7 s
大家狂笑 我被笑了4年
* a2 ^+ M% Y; e# O4 v  m- G) X14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”& @: q! k0 |( Y% `' U

( N; _& D/ @7 a* ?  a0 w( l% _' N17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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: t4 s3 P' Q% L) Y, I18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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# g' E1 f0 g  J# @! h19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。6 d. B* W6 A  B

+ s- F( {. v' \1 T+ y4 F20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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& ], R+ t& A; O0 g$ x4 d22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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  T9 A" D( c4 q9 Q23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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2 G: T! m1 u- q/ F% i' T( ^24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”$ P( L/ G* K8 e- R

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6 @7 b! o1 @& _25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”' n+ J; ~! r, Y; ^
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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& }7 Q8 x, x1 F( R9 \/ I/ ]% g28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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+ }* \  n3 h( d! f( t/ |6 t29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！3 d, i/ M+ R8 j2 G

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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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/ t: ]1 e! G0 h8 @6 s; J32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢: Q' ~) ]& \$ N! A$ _+ u* k4 b
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”/ j& e3 ]; g, m

* p$ z9 q% j1 i: J4 A+ C3 h6 V. s36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀...." T* O8 {) C; o

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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。. }0 U. e. ]+ d4 _

% |% o2 P: i2 {( z( D8 o38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！. r2 B6 Y" c; R( p
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~$ Q( }, d' c$ Y0 w

. S, n* T  B- P" N# M% g( K40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
- C5 x% X9 P, `9 y5 H$ q% k/ q41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
. U1 [1 u5 d8 k  ^6 b' b42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
& `# x! R' |8 K3 P43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)6 M( ]- I9 y3 ]7 h; i
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~* N2 w' B& g# n- ?( r% d. A/ N3 k2 t( x
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊7 t8 O; t' \7 l. D6 I
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"# {+ f, C* O, Q
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
9 D6 }, a3 |6 j# k1 T1 x. g48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
$ V/ K+ y, v, G5 C49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"$ [! l4 k1 i. O, E  F6 Q
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
/ g1 R( Q6 d, T51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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2、你的长相看起来很困难。
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
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4、长得真有创意，活得真有勇气！ * q) v. g1 e; M: s1 f; ^6 j2 f! b

$ j' B" _: T0 l6 H5、你的五官长的还算凑合。 - t0 k5 h) B5 G4 C

; L' q& |' U8 d" w4 I1 u6、你长的好象车祸现场。 2 C7 K( k$ T- b0 ?3 O1 H
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7、你长的外形不准，比例没打好。
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, a8 y9 ]) P2 o0 W8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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; b- @5 n; b2 {( N2 r! e9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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& h7 ^! R2 h; [5 ?- F% s5 R10、你的长相很提神！ 6 j' E4 E- P( H$ Z' t# B! {
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11、你需要回炉重造。 , O* B* d5 u" t, K8 ~+ G! r% ?

; R$ b6 l5 z& ]. r1 a12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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1 W$ g3 W4 S9 D# Z) `13、你长得太好认了。
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14、长的很科幻，长的很抽象！
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( M, o7 S  a# f' m, @' m15、你父母对你的长相负有全部责任。 - H$ |% g" I  O1 \5 e
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 . b( s* H+ h) l
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 8 r9 R/ o9 J; i5 ?! N+ s

- i+ _) P5 K  S" ~1 i5 X) U18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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5 N& K' S$ C7 T/ x19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？  }1 s4 K/ z7 Q3 z0 y' k
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”" {1 U& z& X, X$ W; H5 n: o) v2 h
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　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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　　“罗曼.罗兰。”
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”2 q. {0 o6 R" A; ]9 Y7 _

9 g) D1 Y8 I' X1 f- _6 v　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”7 ]" T, s: _. ~3 V3 e5 h

9 A8 I: W# D0 G- f- C　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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6 _. t& a1 W  N　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。) X( o- m$ M! i% n

! J- v' x: \) m. ?! a9 D　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。* v- ?4 G6 t  P
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。! Z7 P# f- \. Z$ }" y# s
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　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。% c* A3 {# g1 R$ R- }8 v, P! Y

( \  }+ G4 o0 O5 V$ x1 y- T　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;& V) Q+ H/ h0 @: @
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”& X' t* ~$ \2 Z* r

# o2 t2 s7 c1 j. j( d' h  z; ]/ g　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
+ t- J( l% a. v5 v6 y) M“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
' Y0 J, ~; E6 z* k7 Z* p“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
: ^4 ^, F  [+ U3 D7 O  }) s2 d7 W- ~“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”+ f6 S1 B& S* S/ _" U6 k. [
妈妈：“.....”