大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度+ u- A! A) {6 X2 c' u+ |+ r
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

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这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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( u  Z2 j* r; J# v曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
  w* m; ~2 {: Z) p  r  P9 c# r; `( \( F/ L' f
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” , c% r! _1 T* \1 U% f
3 Q5 Q+ c, e6 }
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” & B$ ~3 n0 _- a; K5 U

  j9 \4 |% v% q  w* Q$ f曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死 - b$ d1 ~& ~5 g. k2 z) k' I

- C1 M4 S9 {  r- |一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“
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! i1 O& V* ~) r2 Z* F情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
" ^- I/ @8 \% J6 k
" f+ J1 J; [% q佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。   e6 p' D/ c% t8 E

3 w' a  R/ t- j6 U6 Q只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 5 i6 D. C+ p3 l* _0 g" k: O
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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/ T8 j( r) ^/ ]( t. M) L3 _/ b一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“ - ~' I* D( S9 \/ t6 g

0 U! v) s' b6 i6 E' |7 ?情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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7 L0 {( H+ Q! H0 g8 g5 r; `% b; D佐罗说：我知道了。
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: U/ c& w6 p. Q/ W. }2 L过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 $ ~8 o4 K9 E3 U( G* U! K* X' n

: k3 M$ r& ]* B) d是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 & |6 O! u5 }3 X$ p5 m5 h
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈) m4 f* |! V9 Q( Z% b* @
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ( p& ]2 b, O$ j0 G7 y
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
* A0 C8 y9 H5 X一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。' `& m# ^/ `+ e# _! v: k
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！: M  l& ~: t1 x* z# c4 e  d& r& E. Q
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！* X, f+ P, k( r8 |9 ?8 i, s) d6 ]
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！6 a6 G. i- R$ @% L# h: e
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
. Q4 e$ ~" f+ }3 M6、我：那是我们物理老师。。。. S6 f9 O+ x7 G; K
同学：教什么的阿？
9 O$ g& ^) o* l2 K我：化学。。。
( Y. O) u7 O) J4 x( W- z" U+ H7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”/ S% u  J5 ?( i4 I: O
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．  S; l+ r$ _1 d6 O( e9 Z: G
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
3 {: _  k- y9 f$ x* k1 |10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)( }1 }: s5 ~2 u3 x: h
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
1 ^1 S* f0 [9 l' q" L" i9 t9 q9 ^女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”7 j6 T6 S+ z! h. o+ Q
然后开始念题目，说，“现在开。。。”) @5 G8 k, _- l" t% I- R6 s* x3 F2 Y
这时候，一个选手就抢答了。* J% l* I+ g# p: i( Q5 |9 E
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
9 V+ H: ?, F( m! O0 P/ B8 w12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”5 w# W, Q- ^$ k
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”: t6 i" N  D8 h( x7 Y
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
7 B3 v* `7 f; a大家狂笑 我被笑了4年
' u4 u  S7 Q' _% {; X14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”. z% C# i9 K0 d4 @* C+ ~

/ q5 `( s; G- I& X4 X15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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9 A3 r& H1 L+ A17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”7 ?) x( t) ~  `3 v

9 a/ x% z0 m& v9 |18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”; S3 b  H' v9 A4 z$ J; M9 v
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”( L/ c/ m, _# i
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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/ x, o: k- g. B0 ~1 N" y23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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2 U) t! g" z) M9 }  w) p; R24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”/ l: Z$ |+ ^+ K# u  ~8 }
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”! p. T0 P! X* V' c* Y
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”  J$ e0 H4 i( N
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。5 u) j! N1 `. ^) h" o# H
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～& H# t' M2 `. Z

( s8 B* A# R. K- G9 T29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！' ^$ ]8 D! G; g6 j

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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。+ u5 H/ J0 I, [$ L: T
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新; I; P- f, N$ b$ U" P8 C* C
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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) [+ U, [0 Y1 W34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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2 I. B& y' c7 R0 L: D2 G35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”. c! n( f# M3 D* f

. ~) W7 X8 E$ }36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。: L1 T" U8 y: v2 _% K

. M2 c* W  A! [9 E8 D1 l38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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) x* P2 R6 \; D39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~$ D; p, q: a0 e4 S" c

4 U1 X( |: P# `+ S1 R40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
# W! J; i0 c; }$ z% g  f) v41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！- J8 l) [, T! u# d, P' I2 q
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
2 u8 N6 m5 @; ]4 ~; |7 K3 {43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
7 Z$ `) _/ u/ l& L$ w# u: ]44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
: c+ E3 x9 a- ?, d: r5 v45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
, O. r! V1 Z/ x1 o46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
, V- y1 i9 M8 G; M# X# n3 J2 k47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！& W% x  C  w& _
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死& b" V+ v% D2 N1 q5 u4 V1 Z
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
8 U1 B+ [& n7 A) X( s# c50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。8 ~% j3 ~; c. {1 A7 a1 T7 V
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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2、你的长相看起来很困难。 3 `0 ?( {# W) T5 U; M
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
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4、长得真有创意，活得真有勇气！
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8 C! u5 c$ j1 K% V5、你的五官长的还算凑合。
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6、你长的好象车祸现场。 9 x$ Y6 ^2 w0 w2 C$ `. E' e: x! c

5 j- b$ F9 a& ]% e9 g7、你长的外形不准，比例没打好。
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 ! p1 \* S9 }2 g  U, k

& T$ R$ @% r, z3 p  J. i. H9 _- [( C10、你的长相很提神！
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11、你需要回炉重造。 1 E: Z% u9 {: i1 s
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 3 A! T% S. b2 i/ n1 T8 v6 E9 S: j% v& J

6 x; Z* c3 Q$ [  k13、你长得太好认了。 ; m- v. W' D- {% _4 x: w" G
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14、长的很科幻，长的很抽象！
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8 h' p4 E) W, T  ~! `' z. u" e15、你父母对你的长相负有全部责任。
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- v' Y3 v# |! I6 B# r4 s% ]16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 : v  i( e5 x) }: J

* p9 V3 K. h0 m1 p! S17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 # [2 N5 l* t1 ^& L2 J9 X. l

) a# j4 N, [' t7 C, b18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？2 u% |+ O/ Q4 T9 V7 K

0 C1 A. X6 U" v" M1 j. L20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊* }6 H/ G, J0 h% o7 l( ^

7 `% L/ P. ^$ t  M21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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" s/ [/ g( x' c  @. i: I9 ~0 r* P22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”% B  R" F) F) M" q+ ^7 n

8 S" M' P0 j% b: }# }7 L4 E8 e　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”3 K& D/ l$ N7 C' y5 F" r$ u
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　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？- N' d0 ^2 o+ }2 t% O
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　　“罗曼.罗兰。”4 ^% S  O" U2 h$ m7 u

" [. Y( m0 l1 C( j# `2 _3 x　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
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* ^* t/ }6 I) e/ Q/ E/ X/ a7 M5 B　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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: s6 G6 w) L, _9 V$ i: K) |. p* ?　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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6 W6 D! A- i3 \! x　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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/ z  ^4 c3 }- a- t: D/ f　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。9 s- i& K8 I, k1 a! ^( P

; Z% ]# {" |/ X% N　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。$ @+ B2 _1 C# ?5 m3 S% w( Z

% ^0 ?. s4 U7 F　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。' H+ I4 q/ J: ?/ s* c

  s8 w9 T+ @# X+ Y' t# I4 ^) z　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。: S3 `* m4 A% t" G
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。: y; q' ]7 {* U" `
8 C. Z9 @& S' }
　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。* ~& \+ l- [& l) Y0 w
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;) f8 p- n% @0 z/ ~+ ?: I( D* r

3 l4 T, ^  Y1 j) A　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”7 E; h" L% J0 v( f
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　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”( {, [1 G7 n6 U* F- E5 x
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”: r5 G5 S- p: C+ U
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。! I/ b# g+ j) {" Q. u' d
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
, j( b+ C+ Z1 s9 w妈妈：“.....”