大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度5 h) j: z2 d! y6 N5 ^8 {0 r
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度5 t8 f# ^' ?7 R* z* |
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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/ G$ \% M8 I' V! [4 N: I* i曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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$ d; X- Q( h3 i4 J. k众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” ( C8 t: t3 }; O3 {

5 f' O7 W/ v  @# D半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” , ~: ~" c6 W2 ]+ `

- ~8 Y, J# |3 v' Q6 u曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 7 h- i6 \/ S! Y# S( g

+ ^* {0 {- M( D7 ~众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死 + X2 k3 [3 f* _% z6 o
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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# k( }3 u- B7 R# ~- H, q“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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; b# W! X: f) C下面接我的。“ / L- ?/ M+ A% D+ A; S2 c. r1 u

& N1 k9 d7 W& w6 W5 D3 M) V情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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7 a- D0 o: M( E/ G佐罗说：我知道了。 2 m7 f  j8 r' T# F3 S

$ w* i1 O6 U0 ^3 @: f过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
' T- C" w$ e+ E6 g" ^+ V! ?4 Z4 E' ^+ |5 p+ Y; Z
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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# p5 d+ T2 k+ n) ~% z' }1 d只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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+ i1 u5 b) C# L1 f' C4 w0 P道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 ' m4 h. R7 n% s4 a' t- ?8 e/ [

& F4 Q  g: }$ j3 f+ F一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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& x* f! O! y8 T- \$ P' K5 j! ^下面接我的。“ , A. F' d3 |  o' ]

, [" p7 ]. P$ h, X0 ?5 x情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 + D. F( m. p! A( J$ J, e. N

; }4 Y2 ^1 H! V) x佐罗说：我知道了。 - b  ~# ?) p* y7 h9 S$ D2 z! A

3 S! h/ B! O; H. b过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 , v& w2 D; K) k

6 M9 I+ \7 z# D5 O: @2 ?7 Q是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 , l: M( }& [3 o
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼   `: G: y6 a7 ~$ [0 }

8 [: _6 {+ M- k  c/ s8 P5 W+ q道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
$ }* I# D8 p$ |* ~! X一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！   B# d/ f5 _6 Z
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
9 P) H3 E1 M2 T一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。& P1 }* O. `9 v# [$ R
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！/ Q, x) f6 L& _3 P% B! ^
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
8 W2 \3 G+ s0 ]4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
+ H9 N3 T. C, A# a  K8 P5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
3 D4 q0 K; Q+ ?" m. c1 e6 L, ^6、我：那是我们物理老师。。。2 c& h4 E& R) ?- n! W, K1 _7 V
同学：教什么的阿？# W0 A! E& b+ ^$ i/ C
我：化学。。。+ y" H! ~/ ~/ T! c! [
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
5 I# n, Y9 f. [+ f8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．% o: X+ m: j' `* _( U9 z6 }: y
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
& E8 y& j: m' j3 t: i. n' O% H9 o10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
3 y/ `4 r- A4 ]) C2 ~4 k, ^11、初中文艺晚会，抢答题环节。
5 U' N* V/ h; D女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”! \7 n) s) r# T- X7 T+ p1 o% C
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
# W+ V$ N$ T! M# `+ I+ E2 M这时候，一个选手就抢答了。
2 J1 B/ x3 H, S2 s, D; o& i主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”. ^! b/ V. F/ ~) Y
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”) N* ~" `( G( V" O  A
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
* X. g3 N  J9 S9 B! F! q我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”7 R6 \& T3 h7 p3 B, f2 B
大家狂笑 我被笑了4年4 B  s" m5 f0 g$ _5 t) }
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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* B; n" `9 C$ C  _0 ^17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”: X3 I  b& F+ s% R# m1 y/ o
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。! M3 P. M- _8 s2 X; K* [
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。8 b# E4 l. |& _" p  ], L

2 f8 ^3 t/ k1 |1 D21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”% }) ^) W0 [' Z, n4 b
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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7 b( Z1 J, t5 S  |2 J% m3 b24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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6 O9 u: d5 T$ t2 @25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。1 b* E* G6 m5 U# g3 a5 [2 A

( u/ |+ f- h8 e' L' B7 k. _1 M' K% ^28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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7 \; O2 V. F! V; n* d31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。5 K' G  z* m0 J' \" r/ w$ q1 \
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新# e* K2 E! ^: ]% O

2 ^! g. h: V8 R  F0 E. @0 W33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢% j& W9 R* e3 G( K4 C
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”) t) ?3 ~: b5 V- D2 `& t0 \

+ w5 I) ?: d- |35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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( v7 x# n8 |* s: z0 X2 b36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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. [' o$ d" t# d( f7 d( ]37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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+ |3 u% f$ h* }' }+ t6 c1 z# Q38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~) k( D0 I) d7 ~0 t7 f$ }$ |
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
3 e- y7 x- T! `% |41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
3 F5 m, g5 I8 C8 I) ?5 a1 Y, L& f42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。' ]" E6 p' g$ L6 @1 n& D/ Q/ w# @, q. {
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
4 ~6 |* T  _: J, V/ T44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~( X. w) H$ x: E
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
& B, A) S/ I# \* U9 @46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"2 x) p+ ^- L( s; n
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！) ?8 D8 d; w7 v; V% [7 U5 w
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死: S/ c$ d6 @9 M1 P: O9 n! F/ q
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"/ g+ y/ R! _4 g1 m# g- o
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
- a) d' {5 \/ p; k0 T5 _# S51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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2、你的长相看起来很困难。
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 : C+ W2 Q. ]) L1 Y/ V8 l8 w

# x) {! o# b$ ^  z/ t& J3 T* q4、长得真有创意，活得真有勇气！
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9 E7 D" F3 @$ O3 |5 b+ _5、你的五官长的还算凑合。 - l3 r6 Z" d: m" x; S2 d6 R9 R
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6、你长的好象车祸现场。 % m; e9 S5 N# A7 _0 T$ A; @' l
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7、你长的外形不准，比例没打好。 1 V: X9 r& B' T+ j. h+ ^) h, k
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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10、你的长相很提神！
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11、你需要回炉重造。 3 R+ U% @& K5 S! g2 o8 v) ]
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 ( o: V1 M3 j: x7 K! T( }0 r8 k, d
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13、你长得太好认了。
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14、长的很科幻，长的很抽象！ : ?9 ?4 s/ l7 o

* V9 t- j1 i" F. _( o% t15、你父母对你的长相负有全部责任。
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？; Q8 I$ z8 N0 O# F7 w' M

6 u! V) N( T, }* b$ k20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊8 e" K8 _) m3 s* `# E( U( W  a

2 ?' ^' N+ ?' b; R7 x0 {3 @21、你是仙女下凡，不过是脸先着地1 ^) H$ X2 J0 k! V3 f8 C1 z$ V% b
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”5 v/ ]* I" Y' B3 Q+ [& S3 F# j

3 a8 x9 ]8 q# H5 ~$ h$ _3 {: q2 B6 o　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
( [5 u3 \1 R' @+ N, ^. y
/ k, i$ d. c5 I; T' F' b& {　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？! P8 f: E& z" m4 W0 \, _3 Q

9 ^' w$ [6 l/ E' l1 L' p$ `6 A　　“罗曼.罗兰。”4 j* _7 `, A- q$ Q: T
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”, y6 C. \, F+ V9 g, U+ }4 Z
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”3 M! K5 n6 q. R+ W
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。& c$ }5 _- v, C) p0 C; o& X7 t0 D

. P* |/ _5 R& n0 K! E) f1 [  [, Z　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。! G3 c# n- P% B* H% u
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。0 R7 b- K7 n- {) b0 ]$ T" @

/ j6 o- M- \4 @7 s; u& V2 P　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。' P4 X; @  J9 e. W6 J/ f
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
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* S: L9 s' R/ }- A7 `　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。) J; _" r" L  M
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;4 C' ]# ]' U) W: C% I
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
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' P* ^6 Q* M6 p. F+ l$ U　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”7 C! T, [2 B) x
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”$ d; x; z0 g! u4 ~. @
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
- m$ b5 @4 @; l7 }; L% V“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
; W( D4 y/ N% z8 f0 W妈妈：“.....”