大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
0 T9 D2 r6 I# ^4 W& `  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。3 L3 D4 k* A( q! E) t% z/ P1 j
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
! {7 n7 `, m6 \  过了几分钟。
1 }7 o6 W8 O' `$ z8 T  帅哥回头 。微笑 、2 s/ s* j/ c: Z& |
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、+ f" q- D7 e$ ~! L; \
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）( ^6 g% @5 Q0 J  E2 |, Q* p1 E
  帅哥接着又说话了
8 R' ^5 i- _7 A4 r% D5 T  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。; H$ |2 K1 O: y1 J: X
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 ! X' }/ d* Q0 n: [& u) v( l7 W
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——1 A, e' d* D' c* b& D
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
/ C" x  u) w8 M每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。, G2 q" ?; T  [1 q; g) V. b, D# E! _
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
0 z9 i7 ?/ }0 O- C, I( R男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” : G8 i+ o/ D5 F6 A1 Q2 |  u. Y
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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3 f. c5 C; A* R' V3 \4 `* W2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ / U5 r2 L% h2 Y$ Q

4 s" c4 A* G+ J: j; M, |0 g1 e3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” & W1 A8 X% L% U2 r- `
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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5.分担痛苦 % T9 U( C7 Z: }: p/ k
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” : b# `( S+ u  a3 H8 t% \
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 5 j1 C; u% j9 S6 U
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6.政治犯 1 e% S5 c* a: U; Y
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” - s- h- T- r: h' e5 z( |0 K  T
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7.挂钟
, {* e) y3 r$ b- I: \　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
4 V9 j: b# w! P1 a2 A　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 / E7 {# g" H& s- `& a
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8.求知欲 * D" @% T/ S2 @  M! m# _$ ]$ y$ ?
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
+ H. _- p+ l6 V5 j! z　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险 $ ], j( ^" H5 w, M0 }1 u0 c
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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9 d% B# D& H+ g; ~10.保险措施 ( |0 ^$ {: E  \5 Y
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
5 r' w6 N" v8 k0 X　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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11.妙解
/ K. y: U! N% ]% Y0 O, D　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 4 j, }* n+ a6 c/ L% d3 M
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
) j& L( R) W3 ?0 F　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 " i" A- ~' u4 K

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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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% X. q) c# ?3 b3 T) W7 G, ]14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 1 M7 O9 m* m! }$ [

0 `- d& G1 w; k( B" `4 D# \15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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7 ]9 T+ e. s/ y2 q3 _- c. ~16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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$ w9 n" {- e8 u1 {/ K17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 2 t# b! M; I1 k( L
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？   P  h% T, P) ]& F1 c

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( k8 b' o% H# Z9 C+ c1 n9 i19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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( d/ S# \; i5 U% r. x, [  K20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ $ ?2 N! A' y! h9 \) O

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21 甲： 你年薪多少?   O8 A  `# C/ q
乙： 800万.   K& v1 }( O9 L* ?
甲： 那一个月有80万哦!
# N( d5 [6 A8 ^8 K乙： 是的,这是基本工资. $ t' c, r! Q" v# ]
甲： 不错嘛,做什么的? ' k2 l* ~( s1 S. |
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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$ r4 a$ J1 T, P+ ]8 A老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
  A5 C& z  p" W1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。+ q; {7 Q, s5 J8 ]
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”1 @8 Y) k$ ~$ A" M; I6 T
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）6 x7 X( H( ^& O$ y- S
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……8 \; Q6 T3 A( x1 n& p6 ]
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。" h9 }1 p& }3 Z0 I7 S& u, N. ?# [
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……2 i& l7 T: B2 w  ^2 `. ^0 P# ^
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”; U5 D$ Z+ l. X+ z! X# I9 a
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。0 A0 |4 E9 D8 H3 F  T
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”$ G0 x2 ~5 W: D8 t7 t( v1 B7 z8 d
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
0 {7 G7 ^' y% u4 r& n2 ^3 d　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
- {6 c7 d' g; v2 t! V8 q　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
3 i9 _4 j5 @3 `0 Z　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……  [" ^$ G( G: e6 W
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……. A5 m! Y! i+ b
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]. k+ A$ [4 i; C' |' j- E, X

, N0 P4 }% ?, s! w( R男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”+ \" k* r/ f1 z, _& p0 R

/ I& I; i- Y4 \男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）" E. x6 N7 x) O5 R  }' k3 r& Y+ \
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ % k5 Y0 s. {6 V+ Q) P/ h
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
! A) i" P2 Q/ X- f３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 * Y0 E, v0 R/ E& z# z
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
7 t7 a/ k* J7 b1 J. t５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
" J, I/ Q8 Z6 _0 O  B- p６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
6 ^( C& Z9 F5 w6 [* S……”
, F9 _& n- h% R+ M) ~* C2 |７．长城长啊长，TMD真长。
4 k" B* }1 D# z% @８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ $ M# _" |2 Q; W0 s) y0 L- A
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
) C% q( J6 n3 M有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 # Q' J1 a- t+ p$ j5 K
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
0 B; W' |' O9 W( {+ z１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… & r8 Y! L1 v1 y  {# ^$ x4 b7 j6 }4 y) @
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
5 c& ?; t- J! M3 H6 ?% Q/ O１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
, l- D/ C, o+ f. N１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
$ a  {2 ^7 z2 C1 p. \& V１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
' r* G" L9 _- b; ]/ j! c１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
8 {8 f2 J: N  d8 f１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 5 x4 B# Z- M0 T' H5 g
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
$ O/ F, H- I/ ~; B, N/ V１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 % @4 R6 J& y1 V- k# [9 ?
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
' x+ Z4 V3 A0 ]  g0 B) G+ j２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
# V; l# n0 D2 ?; H２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
  q  z3 M0 E/ z5 }: d２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
3 F9 Z- \, @4 L+ [# ]: ]3 r2 _% `: H２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 9 @/ B- O) z+ w! n
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 ! U8 I; t; M$ ^  Q) ^
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 $ s! m3 ?3 X8 r; L- A. Z
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 & j; j! A1 v7 f1 {' r
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
- G# @1 E! m) b' o3 s! L２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 2 O1 |2 z- B% P6 W) S. p+ U
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
9 D1 F* L" Q/ K) a２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
/ z$ C) ], d% f3 }３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 / l; d* v. K8 l
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
" |1 b4 j( B( r( w9 R1 k３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
1 y$ H0 N& t- ?! y0 t" N5 x  y３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
* \. l" B1 L) a1 w% |9 }, q5 y“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼
# f" _, t4 l7 r5 |" Z假如你要跳楼，$ |$ S# e$ z2 {) _

6 x/ \3 ?: o" ~8 ~, G8 \如果你想变成肉酱请到十楼，& z: p, {; S% u* j

! N% s- g' J! j: E如果你要痛快一点请到九楼，+ x3 Y% _; g" Q. d
6 ^! e  h( X9 x$ Q2 P7 m8 R# T
如果你还想喘口气请到八楼，. [4 X* E5 \9 u! x

+ x1 s6 I( M' R' J如果你还想挣扎的话请到七楼，
$ k' c; {1 Z7 ^+ h
! E' g+ X3 H- M# _; z) \如果你还想留遗言请到六楼，) r+ m+ k) p1 A6 H! Z
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如果你只是想残废请到五楼，
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. }! g$ U* {) M如果你只想住院请到四楼，6 W5 b8 t2 m  p+ p8 p9 u+ e- t

6 }4 p' B8 l& D, O如果你纯粹想吓人请到三楼，' c# H: z5 |3 Y4 t) b

+ h2 m- w8 H; ^& P如果你只是感兴趣请到二楼，
! n# g' j8 v% l4 P" q! N
9 N! e+ C# y5 _3 X6 l如果你想被骂神经病请到一楼，' ?0 c* s3 W% I7 o/ n9 A, n

' K# r% `# c' M/ N  X2 L如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
1 [: {# E; F" _- U　　 男生齐喊：日完---软。 % }1 h. s7 J* M- `, V
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 5 ]6 a& |' `- M8 e7 i: s
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
2 n4 j& f# F# [# ]1 I　　　　班长纠正说：日五晚---软。 % _/ ^' F0 R' W: U7 f
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
# b2 Y8 g, W4 v　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
6 c: c, @1 ~- |1 M7 l, t　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名) k$ h; O. _. N1 s6 b0 P3 b
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音乐老师叫“管风琴”
. B, O# G9 r3 S' D& E6 L' m5 d: z9 `6 ?
健美老师叫“陈亚玲”
: [* _$ B2 u6 N8 ?; @! F
8 ?; ^- C, v  L" p1 o0 K! N7 S7 J医生叫名叫“段珍”(断针)5 e/ _. M; l! B% D; _! B8 @8 |6 H

, w# z9 Y/ m' m9 Z& ]! P司机叫“吴安全”1 ~' O9 I. k) F% I3 i1 n  L6 e* {9 Q

& f2 j# s* W3 o6 l锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
% P- V' I% F6 z' l1 c( v9 n" R5 H# }/ `
7 d! D7 O. w$ _- ~1 O: Q% k' o: N
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
! v# S; w/ F, ~1 W8 M  E, E1 z2 f( |! K9 @* l8 o- V& X1 l/ X
韦君智 (伪君子)
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4 b6 f5 q2 ^( e! k" k王国钧 (亡国君)
5 o" i4 b" z2 n0 i1 k& [, i: h1 p$ ^7 t; \  O
曾桃燕 (真讨厌)
; A" M* S2 t. ]% r7 R$ S2 X  I. O4 f# O, r% a" S
张朋 （帐篷）9 H$ ]+ K- v, P( J* Q
0 G0 P) P0 j. t& @7 u
赖月金 （还是男的）$ E6 k( A; G/ G5 r0 R- M2 h/ h
: G# K/ Y2 @" V$ M
姬从良 （很好很好）3 u/ i, z% |& u- ^
. g+ U6 f5 V5 L. D1 {" j$ d3 a0 F& a
范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了5 i6 @  h2 A' h9 P7 G8 A: ]
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项洁雯 （想接吻）2 A! J; [' o1 T5 g7 m$ l

4 d  a- P( s4 R  A) {6 I吴观生 （无官升）
$ S% x( S- Q0 Y7 j7 W) q  }2 A- m) v  x9 j7 k
毕云涛 (避孕套)) E9 r. u5 l- j+ G
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韩祥生 （还想生）  z+ _% }5 n( A1 B' S/ j

1 X- y5 ]* F' v: M2 n薄耀楠 （不要男孩~~）
6 B% y* a8 N, l; U: @5 z
, P" i3 S: ]& H6 i/ J5 V朱嫦粉 (猪肠粉)3 F" u" _- R! U2 Y0 N
' P' i: G' [9 @  ~' m
黄叔兰 (黄鼠狼)
: W# R4 |' D$ F6 B( K
" \" b2 G( A% V/ g# ]' w8 \粟一柯 （树一棵）
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1 |  J+ t$ u2 O曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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3 _; I$ p3 ?  ~0 s3 f苟学玑 (狗学鸡)4 W0 Z$ J4 |1 H. W: z

5 s. [5 f$ t/ `4 S* Q, M1 J+ E罗体仁 (裸体人)2 |3 S9 f6 x8 x( n' G  S

8 h, g9 m: ^. H6 m伍花珠 (吾花痴)( h" M- f6 i* O8 U! p0 @
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了4 e$ h: J& R$ Y# {- X) G& |

) M5 R5 J2 h- Y5 A% n1 Y% b9 f吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！" N9 d- g9 y5 c9 A" B* U

# `, O# M  w: I  G+ r+ w尹浩 （引号）
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郑再镐 (正在搞)
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8 }1 K. i8 |% M$ W. U( r( d! x袁工 （员工）* |' }) `( ]  B3 @

8 `4 v: r4 T% G' W, Y吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟)+ K; f9 P" |% |

2 B% g$ P3 X: D, u朱月坡 (猪肚皮). \9 \3 y9 D, P6 i! P1 @

9 g! V- N6 V* M. s2 B' a陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹* o# ~; b& P: O8 X/ v5 y$ Q: N$ G

  N: O- q- L2 ^. g! v" [2 S陸良典 (露二点), b# D# C: D1 V$ `3 K( W

' m# I. ?, G# f' [7 A. Y9 }1 ~陸姍典 (露三点)
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申晶冰 (神经病)
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朱纷 （猪粪）( }1 J; P& N- A% l

! q) o8 P( u" N5 w: Z* o& j: B9 [麦盈 (卖淫) 当心被捕！! c7 x- ~$ p. C! B, P5 @% T
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岳京 (月经)
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7 O5 F( z# g; |# T) O( ?+ F魏安复 (慰安妇)
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夏柳 （下流）
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2 [! g) Q% X5 I& O曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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$ I% {6 T- A) C4 W1 v秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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; ~1 j# z& B6 Z9 A% t% b7 e6 A: R段明 (断命)
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, G% R( q0 g) }范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)
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李建仁 (你贱人)( i* p' a/ L. [9 A0 M( T- ^- g$ l+ _

' G4 X7 z+ i, F$ Z# i# f' w沈得健 (生得贱). Y, j+ H$ a) ^2 A2 n4 l3 B5 ?
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史定 (定死)
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9 L6 Y1 ?+ M6 {' e. F" ^朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事1 g# p) m7 [8 Q1 Q
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……: X$ s; c) q* |& r2 D( u) @
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。