大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。+ F" n- ]! r' Y* b8 d8 q5 b
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
5 n' D* K  x  @1 |( A8 M  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。- u0 O" E) N5 V4 F5 b( s$ w
  过了几分钟。- ^: H9 t5 @3 G8 j7 |
  帅哥回头 。微笑 、
' N, p, ]' J- M* b% i  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、8 S* A! z& ?0 E; s
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
" h1 ~( V7 }5 N. d: B3 C& y  帅哥接着又说话了8 Z2 G! U( P% f
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
% M6 b7 c9 v' ~一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
1 V+ c$ M( h$ g9 k9 O; a( i于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
; M! f7 V% ~& h* o$ R/ M7 H“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。2 X# n# U0 ~% ^2 i0 |: z" L5 G
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
( @- o4 k/ R) e+ W0 T“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
+ ~) X% r9 l, ]+ Z男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
5 U! m# [( `: R5 }　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” ! r; M4 a3 c- e/ i6 e5 j, p6 C
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ / R( v# P! L' J$ K8 I

  o0 u. o; M; w1 S' T3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” $ t. o. i, A' K( n
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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5.分担痛苦
. r* K$ V/ d  \+ S% @* [　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
7 {$ \2 U. N4 r　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 7 }3 C5 L% e7 s. {" w. M. W

7 q$ ?; g2 `( Y; k6.政治犯 - C2 Q2 D$ j6 v! r+ G) v' n4 ]! w& u
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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7.挂钟
; n% w  g# K: F' N  }: B/ m　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
4 t, S- S- @  N, F5 }5 G　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 - [! q, R  s8 n% N, g( z
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8.求知欲 7 ^/ ~: Z. T: j$ {% D
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 5 m0 D3 F; ]$ ^) |
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ ' a: z' E% j# w0 E$ I1 e
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9.人身保险
6 c0 P5 P- ~) L( h' C' J　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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10.保险措施 ' C* m; q! Z6 c8 Q4 y2 n
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
2 l" p, C4 G+ V8 i　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” - S; t3 [, `+ P. ?& C
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11.妙解 6 x$ B8 ^2 Y( s* u: F8 N$ F
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
$ V# N* E# w: j* H9 |　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
8 T% W  e  N1 s5 t( w: q- t　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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' m8 v2 R9 q4 C1 K- d9 D& |12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” ! q8 P- J" I' ^1 k( K  ^

  e+ P4 t/ v: c14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 7 g2 @7 |! s& v! {5 p4 ^

) m; R& {9 ^6 A  g6 `: Q. Y15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ % O1 g0 u- E: p4 M' w# |/ ?) [

0 ]' B& d4 n% N& h# Y- j5 ^4 t16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 8 y& j2 \& N' q9 \% }

5 j! c0 r' }8 m, i3 L17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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& K  B4 u, J9 }/ _. q19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ 6 n, j9 D% E, O+ V9 l# H
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ , B6 v4 u" E4 z+ j

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! ~! H1 M1 d% s  P" [: |21 甲： 你年薪多少?
- {; a' s0 C# I5 G' p! K乙： 800万.
" c, s3 L8 Z% C" l# T甲： 那一个月有80万哦!
9 f, y, O: k" Y0 {7 K乙： 是的,这是基本工资. : z1 ?$ O* a9 b- B
甲： 不错嘛,做什么的? 3 e* l# ^- L2 Q0 F2 r  A
乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” " k7 K. n, K3 V; W% C

0 V$ l: R1 Z! V% A5 B: D老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句
4 |- n, D* M% o1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
* F8 o- x. O7 m: Y' ?( m3 p7 G　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
% V. U2 [6 R! t% Z6 g　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）; Z+ }' _$ [+ M9 m, z0 Q& [
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
) h" v6 R( G2 ]1 d　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
* p0 u" C% u, j1 ^　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……3 e5 h# @* |5 z* D" `
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”: v6 A" a: }, E$ J: T8 |
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
0 @) {" m7 g! W$ t; T! T* p　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
$ t' K) u' ^9 p　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
: Y+ ?; Y" `* W, m- r/ I; g4 d　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。9 C- O$ Y- l9 d3 Z
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
2 ^2 Y. m% c5 Q　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……8 u9 x. o  f, g( e! o2 v1 w/ j
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……/ g! R4 b4 B: `! n4 h1 q! i
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]6 `+ ^4 c4 K6 b) u
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”% O8 P7 z& N! P5 Z* J
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）6 L, J' r* e" U! h( N7 K  W
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
9 f2 s5 _: F. D- H' F9 g' g0 S２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
9 R; ?+ z, S- f３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 ) g4 \$ _- c. {
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 $ V5 i. B) R  |) Y2 J
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 8 N+ v( j! |- O& @2 b! h- Z4 Q
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 ! i! p8 \: B+ \( d
……” . V8 t7 c" A; p) I1 a  w( S8 M- S
７．长城长啊长，TMD真长。
/ \' [, @8 W# U+ L$ i/ w８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
. P3 f$ L5 o5 r0 |９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
5 U0 H' S0 f# W' S- ]; D( F9 w有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
  H) q" R- F7 \. G１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 " I0 J: o; O% `
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… ; y5 s3 U) b7 m* I; z
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… ! U" V9 }: ~- p; }
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
' T3 ?7 h3 u& ^/ k4 q  F- ]6 y１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
1 X! q, d/ R( I1 Y! Y１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 5 e2 Y* x( T, y5 D) j* A
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
, t+ i% k* v0 n; s  M  `１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
8 c7 {  Z2 C% |0 x9 i6 U$ [１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
$ F) i+ K, F$ }; C9 a" _" a2 a１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 * [6 g: X; p. U  d: B" [6 H
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ " u( B7 Y1 j/ |0 i& v1 v
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… & @5 B2 [$ R" V" z: ~- ?1 r
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 ' f/ u! O4 G( M% ^
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 5 `8 V2 I: P, T
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
- W3 X6 x  G7 r: f第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 ) }5 j, M3 i0 `: I( z
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 3 L) i5 K( b, X+ m* k5 j
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
" ?) I! y( C6 R' }5 \5 l２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
" `( w9 j7 i+ P, M２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ; I3 L" k2 J9 S; f: M5 d) s1 r/ h
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ 8 y, I, F( M1 Y7 p
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
. z3 S* O, t5 m3 L+ A３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 0 S; y: J$ {4 Q2 C- Z
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 * C- o/ H) Z! u; \( l" M
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 # O3 {3 T7 |" m4 O
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
9 |$ P+ c0 O, [“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼
+ @( ?" Y- e' i9 w  Z( A' Y假如你要跳楼，
1 E: t' X: j3 b. A, s  |7 Y: t: R+ j" }5 X3 S% \$ O
如果你想变成肉酱请到十楼，% p6 p9 ?# j; k2 ]5 E' H

6 t5 `" a$ e2 J: Q如果你要痛快一点请到九楼，: L0 H- V! t' G0 q
  X2 ~; O8 w: \& ?: ^
如果你还想喘口气请到八楼，
3 s( V, N; a: h$ |- w$ {; l: M$ ^* E$ @8 Y$ W
如果你还想挣扎的话请到七楼，; [/ S$ Z9 q3 E, n
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如果你还想留遗言请到六楼，
3 T; m& X# V( `  H- X8 B! J" H  {9 a. X+ ?5 E
如果你只是想残废请到五楼，8 C" C3 {5 e' R) j4 X

1 E' t3 u& V. J, `0 W如果你只想住院请到四楼，
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如果你纯粹想吓人请到三楼，' ~0 `1 @8 N. n8 P. F4 E

* r, S8 D3 c9 Q6 N! u# ]  Q& O如果你只是感兴趣请到二楼，
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如果你想被骂神经病请到一楼，
' f3 t3 k! V# g7 }# r4 x' \) [  C7 v8 T* ?7 B
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 % I( }. _$ w7 X0 i6 c
　　 男生齐喊：日完---软。
7 [. |" w$ _7 F　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 " f2 ~# m' \# ~4 E$ q# e
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
7 G0 q5 c: A; u　　　　班长纠正说：日五晚---软。
; G" l5 W, `" c  t+ D! l　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 5 \. @2 R- y9 n3 f) ]& h% s
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
! X) [" U% l1 U　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名
1 _5 D& S9 O& R6 a( P( F. I/ j- \! |' n9 p$ F1 Y& ?' L. K
音乐老师叫“管风琴”& B) J6 R% ]/ G  X6 u) `  b

. S% e3 c5 A7 [! e+ ?健美老师叫“陈亚玲”
( l5 R3 B4 d1 h3 y0 x$ b7 j
% p* u6 n  n, V  A; e/ M医生叫名叫“段珍”(断针)
& D0 p4 a/ F$ ?1 j7 M3 @
1 H0 y' c- u* y- i) _, `司机叫“吴安全”
& Q+ Y' Z7 x6 Z1 k" k/ A
# l0 x' B1 P4 @/ x- {, \/ p锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
' i. L: h7 O) I, m" j! s- Y% y. W
, q4 L+ o! P9 m+ y( \& u! M/ Z
4 A% Z% h: k; v( Q: Q1 Y如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想) e- H7 G7 S0 G: v+ V" L
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韦君智 (伪君子)
: V) P+ |1 q, g7 T+ J  F" N% v: a8 a2 U2 V/ S- k" ]) }
王国钧 (亡国君)
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曾桃燕 (真讨厌)
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张朋 （帐篷）. g7 C! f: d) r  q

2 I9 R% h/ ~' y3 z/ F  n赖月金 （还是男的）
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姬从良 （很好很好）9 o& z. C% ~8 S2 h$ d

7 p: W6 |  y" ?8 R4 H( H范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了7 g/ I: j+ J- W2 H2 F6 v

/ i" O; m2 d+ u/ s# g项洁雯 （想接吻）
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# y1 f- H. Z: P# a5 w1 Q吴观生 （无官升）" f: ~$ ]! h* |3 T8 k
' J$ E* a/ x2 N5 m! }. e. w- M  g
毕云涛 (避孕套)0 l  @2 F: o( p4 Z/ ]1 M

! I  ^: h; t$ Q9 e, ^韩祥生 （还想生）
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8 ?6 A8 u/ q$ n/ W4 A; \薄耀楠 （不要男孩~~）
8 e) l: X1 q! f3 @$ |" L
. l3 X8 f4 R4 k; b; y8 u1 t朱嫦粉 (猪肠粉)  q0 {' o, q+ ~, J6 X1 |2 I6 s' d2 ^3 z
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黄叔兰 (黄鼠狼)/ G2 i: P- X1 _9 V% K) Y/ ^' K

( w- m4 K" l, L/ ~粟一柯 （树一棵）
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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苟学玑 (狗学鸡)% e& Q, C' D5 p* i

9 z2 v) `, C- B1 v罗体仁 (裸体人)
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+ Q* b0 w+ l: }# H. t9 L伍花珠 (吾花痴)5 e' @% r" e: l* {+ C" E- n
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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4 a) d! ^. @9 l% k" A" r吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。7 Y2 I$ x7 {- L; }& l# n

. E( L9 t( k7 I, ^) {5 B, F花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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尹浩 （引号）' b, H4 F# {; @* `: l, M9 b8 J. X
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郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）
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吴工 （蜈蚣）
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( D9 w8 h- J0 j: j5 r0 o( B矫厚根 (脚后跟)* d+ R8 y  h7 K( r4 M4 A8 ~

9 S+ p" T  [" O0 d; S$ D$ c/ R" b朱月坡 (猪肚皮)
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* F4 ~- ~' @! u7 Y' o陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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陸良典 (露二点)1 \5 y" c  m& J6 [  @

* Y7 s1 f7 q2 Y& I1 i- C. i0 k陸姍典 (露三点)9 b2 o. G/ F+ \$ y4 f

- l2 d/ Z1 A# z6 n- i3 K7 A6 ?4 s申晶冰 (神经病)( h; j7 P) n6 A$ J
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朱纷 （猪粪）" S$ P. [: ^- o
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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  [' O8 T: k1 P+ F3 ]岳京 (月经)4 d, c  R# p6 k# o2 e
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魏安复 (慰安妇)
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夏柳 （下流）3 G2 Q1 M4 ]  H* G0 H: |, A  \

' f0 p* R3 i3 N* M曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！) Z3 a# K+ g+ u

  K( s4 k7 m' s1 f2 A* D秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！7 T( F2 }) M0 p" w: D# ~$ }6 S

: r; H/ S1 \. D4 b/ H, T段明 (断命)6 |" Y' ~2 N$ W! q. X4 ?
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范建 (犯贱)1 Q2 ?+ @. ~) [: B0 M) q
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杨伟 (阳痿)
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% I$ G( G% Z4 f李建仁 (你贱人)
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沈得健 (生得贱)' x$ J6 \& E& ~( ^0 o9 O5 Z$ A" N

0 c2 a( ~% E+ v# g- R& @史定 (定死)+ M* [0 U% J$ k7 v; F5 q* a

- e' a$ {% T6 @9 ^) v朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事9 `, p0 X8 J( `& N
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
  ]6 b8 {+ S! b2 m　　穿着三点式在野外等了一个半小时。