大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
& y- x  p  E# \9 q5 `; b  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。) @; X& T, O* e8 _
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。8 K/ M/ C) H$ p( U1 |8 P5 Z
  过了几分钟。1 r  U: F! R4 f! J* h
  帅哥回头 。微笑 、2 d# a: }8 F8 R+ K9 k+ }8 G
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
/ N+ Y- J$ z" l  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）; ^: {+ L4 P" H; a9 e- H3 I% R. q
  帅哥接着又说话了
* _4 [8 L$ P& T" N- H  ]0 }; Q+ }  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。+ }, J2 ?/ l7 r" R
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 2 m$ N  \; ~3 v
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——$ A# g% U8 T% @3 f
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。; L& P" [/ N! E
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。) o6 _& c- {! b+ W% U2 d6 Z  D# m1 E
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
' G: j: Q1 R. o, L男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” 1 X9 i$ ~& m' h6 J9 {* L
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” : i* T% E; [# ?! E7 b. |& s
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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& x) \# Y5 v$ \" d; ~3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” ; M3 Y! Z' V( x) y

/ X2 J8 z/ |/ ?: n4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 " t1 g# H6 K2 g7 L3 Z. h$ p
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5.分担痛苦 : J* h% F& m% W& w! }
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” : I( M$ b2 s; Z- B9 y! {: u" d" B
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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6.政治犯
  s. Z8 Y" @+ z( g7 D) s9 X　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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$ H9 i/ m: T  h7.挂钟
* \  e: j  t. S5 W　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
% W  D, M: h* @3 t2 k) \1 h( |　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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# w9 C& n# j+ X/ z- O: B! V; n9 w8.求知欲
3 f' R) g$ L, N4 C, |" \* _- t6 U　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
( U7 K* F7 g1 ~　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险 . p& i8 x) y' a1 }
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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10.保险措施
& m2 A9 @9 C/ u. s# t6 v0 w8 C　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” : N# y5 J1 s9 i2 o; V( N4 {
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 1 ~* X5 D: m8 Q

, h- z" V$ a* X11.妙解
7 L+ e9 y, T- k4 U! t　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 ) d' Y+ j8 D8 f" ], c6 R
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” . _: b; Q6 ^$ S/ _1 D( s
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” # v+ g6 e& Y- B. N4 u3 w
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 . X" D, w9 A" H! b4 Z

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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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: i+ y4 q" w! ?% U3 C9 v14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 8 F+ E% v" ]0 y9 f5 \. D8 X/ c

( _; s1 v7 |$ v% `7 p15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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7 y# o" R3 w9 U5 E! \16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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2 X' F$ w& B6 |; Y17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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$ e: n/ Q& L& ~3 G2 R, ]19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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* k7 c5 l+ {: d5 z, Y20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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21 甲： 你年薪多少? ' p' g5 {2 e' ~+ @; ]8 W
乙： 800万. - s, }7 h. v" o/ K5 ^' K8 x
甲： 那一个月有80万哦!
. S1 i3 u4 }& R6 f# ]: u1 l; n  T乙： 是的,这是基本工资. 6 U  D/ f7 }1 x0 J
甲： 不错嘛,做什么的?
4 F: C4 n$ F' c( n) Z$ c7 g; H2 P乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” - M9 u) {# ?% V2 M1 p5 M

' c* _+ Q, F7 N5 y9 ?( X老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句+ p- S) l# ^$ o8 W
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
$ _3 Z/ [$ y( h% u& C　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”4 m! o& p; S& b/ t8 g
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
8 A1 }2 Q/ J2 Z( m! w+ L6 ^* h, u　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……" _5 B9 I4 o$ S3 \: s
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
' ?0 c( a8 Y( t$ ?, u9 x+ t　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
/ h* D# |' a8 M　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
1 S- {, h% Q% X8 y5 s! ]5 t4 g　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
" z: j# d1 ^1 n　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
- x8 z/ B: f; |  R& ^9 z* o( w4 c　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。& k9 ]$ r8 A0 C) y+ m
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
  R# }+ ^1 L4 S6 Z# K　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”% P6 I8 b  Z. Q' y$ I/ f7 v; v- u
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
% |- x$ M. l. V  D8 Y- M! |　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
* z6 X8 t3 O( Z. R" T, j5 o　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS], u# g* K) q8 f* M3 s

, _+ d) p* D8 c) F9 \2 X* y: F男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
( Q: b1 Q4 z' s" q5 L; h/ g" s9 g: R/ h2 C( R& v  ~: e
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
+ r/ e0 K( Q  R. Z% Y- d１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ % x5 e/ S% l# q8 Z. ?1 y
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
! \$ k- T* X6 T% O3 C& P1 o# d* P３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
' {4 @* n; b* H9 r9 `+ }４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 4 [8 _% t9 P) G, Z( y5 i) u
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。   L2 \2 R# q* \) `  w7 I) n% l
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 : b/ B6 h8 y- ^; N, ^7 {# r
……” ( Q2 f' \  J) p$ Z: M7 e: F# }
７．长城长啊长，TMD真长。 2 S1 Z; M" m, c  N# [5 {# `$ x
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
! A4 R& b" Y, c6 O/ i) U９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
8 y8 [0 x& Y0 r有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 / n1 u6 g9 a0 R. Z- s" r4 S3 D
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
+ w; X9 o9 X3 y１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
$ v, h1 X% r1 F* q１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
* \  @& p+ h, W( F) o8 i* z. _１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 / ]6 }" g: U/ A
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 7 r( A! m# ^# s- y3 T5 y9 K! T
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… , j+ S( m0 N" w
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
# p/ Q6 m0 F4 ]: j: O+ M１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… # Y) E) q7 b* v$ B" U3 B
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
8 q9 M6 _- D* j4 N/ W/ Z  \１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。   K+ a- ]2 D1 z8 q' c$ x
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ ) ~6 k9 p3 E4 x7 ?
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
: i# r/ _$ ]+ G2 G9 c' w) q２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
+ v  z# G2 O5 a. y5 z, P２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
  _4 ]7 o* S  k; |7 b3 O' {２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 , q. Z/ G1 a' o0 k. I
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 7 g. O0 f1 j* I9 f
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 : z0 s: @4 v$ ~
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。   w7 ^$ Z7 e& L
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
0 m. {: I+ }' S1 T7 z２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 , N- W1 K4 Z6 y" p/ C+ S
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
) e3 D8 O4 A% @; [２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
1 ^4 z. n  g7 Q! d3 c4 o2 w３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 0 u& T) s8 p6 [8 J- ^3 r4 @2 d+ O
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
5 H' f  d7 U6 ?, ]5 _３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 $ d8 V+ d( p( m
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： ( G, r  J. {4 n
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼
# w9 D! u6 \  p, m+ O假如你要跳楼，
" p& b* V. m6 o# O+ \' [/ T( j* V0 o' Y6 z+ o! i) w
如果你想变成肉酱请到十楼，
! W5 W: G$ c$ ^+ f
6 h! Q2 @5 |8 S0 A如果你要痛快一点请到九楼，
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6 h' Y- r8 u# |如果你还想喘口气请到八楼，% T& P1 i* ^3 \) ?. ?; a( X

, g: w7 V, |$ ]4 b1 I如果你还想挣扎的话请到七楼，
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" p7 @( H+ x0 X如果你还想留遗言请到六楼，
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如果你只是想残废请到五楼，
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如果你只想住院请到四楼，- Q" W" A6 _& ~) H: M

& T! M* V/ V$ I1 V2 w如果你纯粹想吓人请到三楼，5 ]: \  O1 {* s1 x: e! z( L

% M( v/ I+ g6 C- Q1 H0 O$ y; ]如果你只是感兴趣请到二楼，  x. X! e2 y$ K! z4 V
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如果你想被骂神经病请到一楼，" ~1 ?/ y. Z6 e

6 s- j0 L, `/ U7 N) l1 N% V) l如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 : ?9 ^! T% X1 u4 O, ^' s% E
　　 男生齐喊：日完---软。 , b8 F! a, @% D5 E3 z& B. x8 ~
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 ) I: L  \- {* ]: L* e3 N
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
4 ]% `7 u8 O+ [& S' b  c" R# q% k　　　　班长纠正说：日五晚---软。
& j/ J3 q" V, R+ D2 ~5 X) C( O　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ ' R. M3 _. y( `: [3 u/ B& T
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
' B# w  Q8 l4 G0 W　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名2 Q& w% G- t) d+ [" k  P: D

  U/ S  p( F) G0 q3 P音乐老师叫“管风琴”
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0 \9 Q9 ^8 A4 G健美老师叫“陈亚玲”2 ]8 R: {2 b6 |  e- O# o# {
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医生叫名叫“段珍”(断针)
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& g  L, o" Q* s2 B% j司机叫“吴安全”; L% O* _+ u, B: H+ n
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”9 o$ a  I9 U# y7 |
  R) ]) A# d! L* x$ s* b

8 T* t3 v- l7 a8 p  X3 p+ z) @如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
9 N6 y, x4 S+ f3 D' t8 i
( }) X& T0 }8 ~$ ?" h) Z韦君智 (伪君子)' D8 _( b/ X' p7 v1 \
$ J4 P' N$ ^  }
王国钧 (亡国君)9 g! I2 E: V+ i3 K) L3 _

6 c! g" R& i, A9 y1 I曾桃燕 (真讨厌)! V1 v9 n2 N* X
' ~" k1 R* m/ D+ i6 f' I) @
张朋 （帐篷）9 V2 P) H1 j8 j1 P
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赖月金 （还是男的）: X, L$ N) e" B6 w  f
0 e, s* @% l; w) p
姬从良 （很好很好）3 }5 ^6 l$ V; T5 n3 p

, ?* U3 ^& T. s& i$ K: L4 R范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了8 o8 k; E( k! S& T; w; u

" x4 q4 \/ ~3 |项洁雯 （想接吻）( R& V0 `/ h8 V4 f! H- s( f
, d. H0 @+ _9 V) \8 o- N/ ]: H. Q
吴观生 （无官升）2 ^6 Q) s, b$ @8 i( c

  m' @' q* `4 J, |" u" b, ^4 u毕云涛 (避孕套)1 u6 i7 w, _$ V1 N. {4 v
5 x, `" b: P# g# p7 o. B4 F% ^
韩祥生 （还想生）
# y* @* Q* O. a8 R2 O% i* r3 [; W
- K8 E# N- u8 B9 u; `, p1 h" d薄耀楠 （不要男孩~~）/ i0 p  N& P  J% s/ P8 I# }! H

" @: U: I5 z5 E朱嫦粉 (猪肠粉)# s6 V9 V1 H% R. ^* H
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黄叔兰 (黄鼠狼)1 O; U% m' }/ h- G$ G
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粟一柯 （树一棵）/ a% u, E) H5 y9 m3 C- w+ D
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊% m; q& G4 B* ^
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苟学玑 (狗学鸡); n' ]3 a3 j" R3 K% c/ _

' |' p7 s8 N) s罗体仁 (裸体人); I1 T  u; I- x
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伍花珠 (吾花痴)
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8 H/ V9 E* R; G曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了* S, C6 [- m( L; _8 U
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。0 I8 f. K& k; e5 `8 j: l
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！* Q0 u: a7 Q2 F- l9 Q2 W, b& F
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尹浩 （引号）+ S  j9 W3 m, q& a' E1 x
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郑再镐 (正在搞)7 j5 [/ k1 z  ~

4 Y% t2 q4 [2 I( q7 o袁工 （员工）
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5 I# c5 r0 }" O8 c吴工 （蜈蚣）& u( K6 y9 R% m
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矫厚根 (脚后跟)' ^4 O* v" Z. j! z# o( P

8 y  c. a; n# x9 J3 A朱月坡 (猪肚皮)0 B' P8 O1 y- m  m! F% q
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
7 L" D, B% e% f. ?+ M9 a  E* d) J) K" t% k5 z4 H5 N3 b4 a; U
陸良典 (露二点)
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陸姍典 (露三点)9 n4 W2 Q; y/ d, q4 p- b
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申晶冰 (神经病)( h1 d8 j; H' B" v2 v* {

1 f; N( A! s" H& ^- w* S. `1 j; s朱纷 （猪粪）
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！7 y2 z, U' P: w$ L' B5 n

$ U$ m4 B  \/ G" ]6 V& e5 R* N) L) |; x岳京 (月经)
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  _3 f: Q9 d7 ]8 d: J. B+ k% p) {魏安复 (慰安妇)2 A) q" D& w4 Z1 R. X
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夏柳 （下流）, s5 E" l9 c/ H3 {) e# U
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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! W/ u* H1 G/ `7 r$ t' I& Q秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！, l. R9 w: R2 |8 J
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段明 (断命)" l+ M' ~. ~/ ^
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范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)
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5 J) J  i* ?+ k8 _0 b7 }7 E  c李建仁 (你贱人)  r: r6 f) S) R8 q. M2 [: U
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沈得健 (生得贱)( A, h' B, z! r# C+ p7 [; L

: m- W0 ]: [( I/ F/ _) e史定 (定死)
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$ d4 y. d# M8 O. K  G+ j朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
0 H+ i+ O, m- |昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……0 w. @% L8 }+ V9 j$ h
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。