经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤* k% f# n: V! I* b+ q; H2 K1 }/ C' w
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！; G( t2 y; C( ^! V
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
/ P4 V8 b. [. W, w( _6 q, d5 y3 p9 w　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
6 l9 q2 Y7 X" c7 v3 W　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6 V( o/ X" N0 O　　6、我：那是我们物理老师。。。
3 J% P& n4 c- Q& q& t　　同学：教什么的阿？* v4 i0 K/ K# Z
　　我：化学。。。! A3 F5 P6 ^' |  o
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”/ C, ^% J# `) q# {
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
3 K* C0 l7 ]' t( A# i　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。1 ?0 B! n' ~( G( C3 ^
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）) S7 S5 l- |9 o% `4 H$ O
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
  ~! t7 J; h( e9 |) Y　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”4 U9 j+ T9 @" X/ b( s
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”( G, s5 f3 ?- ^' [, M8 X
　　这时候，一个选手就抢答了。
* W+ m& x9 B! I4 J　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
$ {2 L) h& |; I5 e　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”8 j3 r- }/ e3 q0 ?) u# t8 [
　　13、上学的时候
$ l; \/ d/ ^1 W  e/ ~0 a7 i) Q9 w　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”9 s4 J% `0 v: ]2 G
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”9 j" t% b7 }. J  T3 V& k
　　　大家狂笑我被笑了4年
3 {  j2 G- R% U; Z　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
' n5 l0 b; `; M3 {) v  M“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
) I5 q9 k$ F2 N　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
* W9 h2 k/ k: r/ n% ~* p　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
& }; A8 G1 m( n) P% g　　结果说出来是：“他已经…不在了”& t6 I/ n! M$ y! S2 X. u# x* e
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
( c2 I0 ~0 _. h+ j' X3 d+ n　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
* J2 p4 e) y3 A　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
3 s" Q# q5 k; N6 e　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。% Z# t5 C+ Q& y# c% }1 h
　全场鸦雀无声。。。; v$ q8 g4 F; |/ ?( d% [
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了1 d* [' W' l! W; I" {( j& e6 V
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
6 I+ J" K/ \8 h天，大喊：“撤退！”8 E6 S4 u% U) R, I& Z
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
0 e/ Q; B  x2 ~4 M1 u6 s6 J3 H题……”
5 `8 ?1 q- r% ^* }　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
- j% t! G8 f1 t7 O　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
4 {$ V+ I2 ^  I　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”; h8 a0 g  h6 b1 ^" I
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
1 f" X- A" Q$ A) h3 L　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
* b/ J' O/ }) c8 U% ?7 b: A+ t一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
3 l2 z8 ]0 C$ o7 n　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
6 B" t5 }, ]( Y. ]" }' |. W调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～4 F% `0 K! [8 L$ T( c
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
2 Q/ k; W% M9 |: t% b老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
$ J' I2 e! G1 O! H3 f* k2 V尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。9 a: k2 h/ ^, R  c1 F
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想7 c: z) V  R  k# D+ z
起来，那个寒啊！
8 N' D* G$ @5 m5 ]: Z: A31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学0 |# x9 Q( O) ]" \
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。2 h' s4 `0 y% [4 s# K3 r
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要2 A6 b" _! ~1 T. R3 R
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
: _) ~& Z* x" z2 Y7 F: Y后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
: t) B# W* B3 Z9 h, ]那个寒啊。。。。现在还记忆尤新1 u2 r  _# @2 G8 U
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
' \" N/ ]( x+ w　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
$ a& v# j* Q0 P, Y4 h' v哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”- H" J3 B* D! [$ I; }! a+ U: o% |
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有3 \+ T# I; J' B
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
2 Y3 b1 t4 X5 r& e6 B7 R5 k　　　　金’、‘法金’？”  U  K' O, g! P7 R$ _1 c" Z
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....- F/ b- r5 A9 F" a- W
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
' b& d/ s) |. @( t$ n+ |　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。) t8 D, s7 j$ i
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座! N% e6 h3 C  n9 U
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
3 E2 [% X1 ^0 T/ X4 F3 X/ [一直狂笑到下车~！
1 |( J1 f4 ]  j$ y- Z　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，( i6 V* D0 S+ J" M) m; n
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
% i( E' ~1 V2 P. Y爆笑~~
- F2 f1 j6 d8 N3 X" G　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
' z1 }: \/ [% T& n了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
* P! d. H) Y4 P) {0 B你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不7 ?! e! T: B' N% O4 c7 i
傻！
. @. r& G: l4 b1 ~* A+ D　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛7 b1 f# ?; e2 J) r# R% F
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
7 L8 K& q9 s/ n  f7 }, t　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。4 ~9 }* k5 k! A- S. k
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
% P) N  T; B' J　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了7 a$ O. s; z, k2 B3 t# S
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动, V2 H# v) n# J( W/ R& N( @3 x
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕! q) @" E% ?# N4 K8 d
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
0 y6 v  t- C# n* y2 T8 y( O0 v: D　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了: X1 B' s- }" ?6 |4 [
啊~~我射了啊!
; Q9 a4 o$ {4 g, V) @46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
% b* l# l3 z% Q! K: b* z1 x( c' G就问:“老婆........“9 ~: I, }0 h+ m6 x7 B: c
　　
7 n; k' @; T( V) m: \8 w6 ]　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
: q5 `4 G, H5 e* H求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
& j# P$ H' H2 v: o- }3 u+ X（摸）默~~~！！！
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9 K' [$ w/ P' S+ j; L　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
9 i- G% D2 m9 X2 r5 a' ~8 G! U* j来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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6 W- G3 r4 _9 i3 Z0 C5 `　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
& r6 u$ [+ R- Z3 v“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。1 Q  a6 C1 Y' f5 X! J( A
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......) I9 Y1 _6 c! ~1 ^" t5 _" i
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9 m  i1 ~. R- d" l3 g6 I　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新6 @. |' a* L' e

# G- [5 ?! G* _+ y1 A) o42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
9 q! O( D9 J$ e* |2 {过了2个小时.蜗牛还没回来。
+ d3 K) n4 f! f+ Q% ~: Q) C  ?乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
- c* x* [& Y; ]) G) _这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑