经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤) A) ?# J/ ?4 m3 s# K
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
$ g' L6 o3 ~; J. w* n& @: U6 X　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
9 O4 w3 z& o: c& P　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！1 U* ?- q' Z/ H- @9 t
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
( Q- l& U) W; N- [- h% _7 v　　6、我：那是我们物理老师。。。  u  Y" f' T& O6 G4 M9 \: V
　　同学：教什么的阿？* X9 Q8 n# Y5 Q/ K8 z. [
　　我：化学。。。
# h4 L0 j' X5 G$ N　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
6 @, }/ M& j- s5 q: j　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
6 ?) X; r1 b& s' \$ x- c/ x- c4 J) ]　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
; k* U2 s! r0 w# G( D　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）: ]& f6 T3 g. P, b( J; P3 }/ |; U
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。3 Q* s6 Y/ ~; G/ x: H3 R. q! r
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
( u) ?3 ^. \7 U4 D　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”8 g. c8 Y- B* X2 W
　　这时候，一个选手就抢答了。/ P/ f$ b. |1 R
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
$ k7 @; ^8 {" P& _# ^; ]3 A* b　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
# C" U# k% w. h2 j* r; ?( C, }　　13、上学的时候+ `1 U7 o" d0 V/ U; Z0 s' D" v
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”: ^8 R1 @/ x1 w7 C0 ?
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
! B7 Q/ r) C; P　　　大家狂笑我被笑了4年* R4 ^. ]$ [* K
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：! M2 K: w7 Y: c" ]& i6 l3 D
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
9 p3 M1 c6 z% k3 }% }　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来4 z9 R9 b+ W# I$ d; }6 ^$ b
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
; }: R2 Y1 H  q8 ?  E　　结果说出来是：“他已经…不在了”$ F# J% a" X( @
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”, Z! W( {6 Y& A- L) X6 O1 c  _+ Y1 Y
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”# B8 k8 R5 w( e
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”" C3 e9 K' f- h, h, L
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。& l+ {! E$ `3 S+ V8 i
　全场鸦雀无声。。。2 |: g4 E6 C# `. Q0 x8 k
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了: F2 s& J, L; d% [, c% Q+ O5 w# ]: A
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
# \" H* |3 X6 F. P* ^! O天，大喊：“撤退！”
4 j5 k; m$ T) c4 S' r　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这( G: S1 s3 Z8 `$ Q
题……”: `+ `9 j# }+ u* v; `  T
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
5 n1 k% p# [6 C　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
. O% u# n4 A6 S8 I% ]' a  z* Q! p　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”. I6 ~, `/ W; s0 M( E
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
$ F1 Z) q4 N5 I8 r3 p% |　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
* Y# c1 [/ H$ X5 n6 c, K一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
1 ^0 n+ i4 m$ v, G) h6 J  n　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
9 S- b* B1 J% W5 l调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～/ y$ E- R. r# a3 W5 i+ M; u, W
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
& q8 o/ Y! R/ E8 y9 l2 Q$ f" s7 `老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴+ Q6 k% L- ^& q' y% S+ y7 U7 C
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
; L) R5 k9 e0 ~9 X　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
0 z+ R: E3 f& D7 \: \: }起来，那个寒啊！
  j7 X- G. f6 c# S9 F31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学4 x2 V: o" f4 q; W8 B
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。# F0 T- D3 s$ R
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
5 D* v& T, ]# c2 \8 W, ?1 R, Z2 _升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然; V& y8 N) j# _0 D5 f! v, I
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
1 b& t# t$ ]' d+ H" ^& f那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
! M- N0 O1 B3 G( o. V. I" O4 X　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢7 ~( X1 i- y- p
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
9 T7 z5 l& `3 _哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
  f6 E& y7 K' {. L4 @　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有7 I- ]$ P, H, x
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英6 g1 `+ N# ~9 B, w! A, h) h2 e
　　　　金’、‘法金’？”. a' k6 c$ f9 J. [
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....9 K1 d& Z& t+ t1 z/ e" g3 Q
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
0 G1 @4 X; G* q8 J  }6 F& p　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
- R7 ^$ a$ z) b　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座7 T3 z3 T4 ?: @9 P$ k7 p
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
* p- c6 W, c! u$ R9 Q6 N, a一直狂笑到下车~！
* C0 d# @+ d8 z　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
, y. E& V, _5 b. q& a- h我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后7 w, m* r: a, y6 W8 m
爆笑~~9 h' r2 C" Z: _: I
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
6 h% q9 Q3 o' j9 q9 Z了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？6 h0 q7 y5 A7 |$ L% U6 b6 F+ i
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
" B. V% o4 x, r( m' v2 `傻！
$ R$ m" L/ \0 i7 i　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛  X" D8 e* D. a5 c2 Q
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
, b# `! Z) c9 |　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
  F7 n- v4 u& F& J( j' n! G: ]（估计阿姨以前是卖油饼油条的）* s0 V) P* c; s8 `. v9 |" _1 Y
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
! a. B' Q- Q( z吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
5 @5 H& [3 v6 [& D0 `! c: K静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
8 d3 B( ^% L) a4 D. {- L5 m% I会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~( H2 Z& r0 |$ f' R5 o
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了- s! o6 P5 F& |& O1 t3 \+ Z
啊~~我射了啊!5 I+ ?3 k6 o& y0 S; _
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
  W' y( t9 W' N7 M, t3 Q就问:“老婆........“/ z* {  B; U3 u+ }; u
　　
. D  T* [8 d4 l3 S6 ^　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就9 _! ~; Q2 Q2 v* u4 @5 C
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我5 x  r6 Q( I# D3 T" r4 M* Z. W* ^
（摸）默~~~！！！
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　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
: }# U& j2 o/ I; w3 M5 `来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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& d/ |/ I2 p* _! c　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“3 P) N6 E& ~" }7 i: m
　　
7 h. j/ V/ ]$ _0 v# ~% x　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句  C  I# u1 k% Z: J$ e6 [; y
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。* k% x* h6 [. ?5 ]! H, \
　　
! [$ _3 s3 |' k* w　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......4 u) @8 x8 _- T6 ~2 [* m2 }, y
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　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。( J: t% ~1 a6 S* p. v4 ^, T

/ E! |1 i  G7 `4 N3 L: w32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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7 F/ l! I, Q1 f42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。1 x2 i6 L1 z9 S7 m; T( H$ r
过了2个小时.蜗牛还没回来。; I" v8 h/ k  U- y
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
; v, x1 E; d2 m+ q6 o7 e, d# Y这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑