经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤- j  r0 t% B0 q6 Y2 E9 l1 ~
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！9 N: k/ M9 y3 h: p+ p& O4 I
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
% d7 o" m' j. n; C, {# w2 I0 B　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4 z* a# v: L' W( @　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”1 E8 @* G+ ~# c+ R6 e  G
　　6、我：那是我们物理老师。。。
) G& `# b: _3 }/ c　　同学：教什么的阿？
2 V$ p. u' a/ X! h7 b8 _# J7 B- M　　我：化学。。。/ _% V" ]! I5 u( X& J( O/ D7 @
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
4 Z, z- M; Z. D% \* Q　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9 y6 Y9 K% y  f, D( ?9 @0 R) w& `
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。2 @  G# Y. K& w/ d. i  `1 I
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
$ k2 x2 x; Y& i7 {　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
1 l; G8 E  [4 d* b$ P$ d　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
3 c- C; d2 T$ |) \) m' C　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”4 R# h& w# E& v! \6 Z- D
　　这时候，一个选手就抢答了。0 e, W- H( ?& i: J
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”+ l) j4 u. S, S& l% g
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”% K! q8 C# b$ O) B/ d$ f7 ~
　　13、上学的时候) {, P7 W5 E- z: D4 e
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”1 f4 L* c( [9 h; t, r8 p
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”, S8 ]  a3 |8 f: }
　　　大家狂笑我被笑了4年, s0 T. k6 i  m
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：  `4 m8 t! w9 Y3 z. O
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”7 u4 B2 B* {4 }0 t
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
1 j* W# y; X" x0 u　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
/ A0 U+ z% s# Z4 x" A7 r. n1 {1 x　　结果说出来是：“他已经…不在了”
' n' f8 |' M, |% b1 X5 K. y# o) d16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”& i  k; `1 [) [/ G; D  c
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
: x! [$ ]$ j# M7 F9 d/ |　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
) U# N. P$ P  _9 j9 A6 U0 B7 L( S　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
+ n) L8 E& e& \* F4 |　全场鸦雀无声。。。4 S. ~7 K2 z% p* W
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了  e" M) ]  C0 N) i( v6 F: b
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
# B% ?& c/ v" Z; r0 E: O天，大喊：“撤退！”- y' d* T5 p$ K! w$ Q9 A
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这, W) M( I$ L% T. ^/ ~# h) s
题……”, |( Q% v( X' u
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
4 F8 ^5 l/ P8 J) ?+ Y4 D) y　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”0 _$ N. q4 C; ?7 K7 A
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
) m. Z( l; s' a; t" L9 o8 |　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”6 }+ m, ]1 E' K
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里+ X0 V7 h9 }  I' o, F
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
( I5 `, b/ w( c3 J) e* l1 j! d% o　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊9 q& K7 B. N* L; h- i7 W+ A
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
. t$ C( @) y% H7 x8 j5 z3 K　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
1 _( h: M* L% X0 h4 R+ _老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
( ~0 I: {  R$ N9 ^. W' n7 n尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
' j# W; X% z4 O+ L: P' ^　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想; V2 y0 e( }  M) x; w" s/ b8 f
起来，那个寒啊！
4 k5 D' m  |4 y: y9 _# @31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
- w$ m" W1 x) O  u$ H8 c来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。3 j9 D8 M" T8 g0 k0 D/ h
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要0 t9 d. }# z7 g% {5 b7 I
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然6 X( l8 ?& L3 N3 _
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
; q+ C1 O# n/ u+ D! p那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
# z) z+ U( @# D8 a( Q) U　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢0 g/ \: P" r1 u3 r: L
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐5 v# p, b# ~2 _; K
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”5 d/ r3 z9 f) F7 z/ K5 o( ~* j
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
* L. a% Q! }( l美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
9 ^+ C' T; C1 H, |/ e　　　　金’、‘法金’？”
9 I( l+ H# @3 f5 ]8 E5 w/ r+ s　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....: H" Q4 L2 S0 R8 I
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
8 K2 e* K& E4 v: c. K　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。1 ~& N" J6 e# o: [/ s& r! C
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
1 E# U/ m  C  X+ X# b0 h　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时) V$ r4 h3 r8 o- B1 [# }" w
一直狂笑到下车~！
7 ?/ o/ W# m9 Y2 ]. U1 j; a　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，- g4 O" C/ h% `5 `
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后6 i& m! x/ x  k* b. B* J
爆笑~~
$ g& F8 e4 g$ Y　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
4 ]- b' T# i5 g1 r, O了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？, d6 P4 L6 x# j6 S
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
$ h5 V2 ]* B% n' }1 ~2 f4 Z傻！# J$ ^* \" y# ]- P" U+ i1 F
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛; i) F3 Y+ O1 R/ z8 v7 r
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
8 n. N0 K6 A! R1 o　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
8 r" N5 }8 b2 x9 L' `+ V8 c（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
; q$ {5 i: I* e) r) o. c$ i% T: a　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了6 n: p4 ~, s0 ?. W. e& l; O8 y% f
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动( S! l7 @/ _1 ?. c+ z- w# b
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕: p. ?3 }8 ]3 d7 P5 G' f! Z6 F+ ?# o
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~5 z( z- S8 }' c; _0 m; s  h
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了$ k3 C  o) B$ q: D0 A
啊~~我射了啊!1 z8 l4 j) P- p
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口; s& c% q4 Z3 e) Z5 T6 L
就问:“老婆........“
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8 S. G2 u% Z. s0 [- d2 t　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就! S6 K0 H1 s% K! l* M: R# d8 K
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
+ R7 t" P6 V$ p（摸）默~~~！！！
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* J6 C1 M$ A  z& m: [5 p　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
9 S4 \7 B% h- L2 X0 T来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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% q$ ?; w" i5 I　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
0 q; y7 i: l2 o( U& ~/ V" R+ u& D“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。0 O: |3 V$ A+ D  d. {' R
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......1 B+ \9 H/ j* d6 @$ Y- }
　　
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) a% E; a: \) Y% x+ M! \, l/ w　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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4 [% A% i% r* C; z8 o0 Q& d32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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9 ]6 c- `, \- ^3 i42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
8 M4 ^/ `3 d+ p  s% V- F过了2个小时.蜗牛还没回来。
  V: E2 r9 C/ Q乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
# e) v$ L+ X  p- Z" k这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑