20条校园笑话

１、区别　

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　 6 \7 b# P6 K: o
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　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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　　２、分担痛苦　

　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　 . W# V+ L) r: T/ C1 n  H

　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　 ' S) H8 |; u( \1 N& C; s$ ?- U
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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　　学生们的答案分几种：　 3 X6 U# a% }. F9 r% y4 L
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　 $ K( p8 G9 f( g
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　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　 & [7 E3 d# M9 R* ~% P; F% q

　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 , f$ g( w$ {& `" m7 e" ?' g

　　
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　　　４、校长更黑　
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　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

　　"同学们好！"　 ) g+ f, O! t4 S8 ?3 v" _7 T
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　　"校长好！"　

　　"同学们辛苦了！"　

　　"为人民服务！"　
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　　"同学们晒黑了！"　 8 D* ^1 R! i% ^; c' r/ I# Z

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
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　　"校长更黑！"　
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　　５、语法转换　 ' M; b( l0 b) [  x: j) [* d( g

　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

　　小伊万："马儿会跑吗？"　

　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　

　　小伊万："驾！"　
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　　６、无题　 0 ^- K  K! h& v  r* L; M

　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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　　７、政治犯　 3 u3 R! R1 m  b
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　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　 5 W7 T/ C* N7 U8 S" F

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　　８、宿舍别称 8 Y5 U" c; w* E6 f2 M. c9 i2 G2 t

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说： 4 J( |. y  w% Q7 M. D: t4 m
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　　"这位是王母娘娘。"　
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　　９、挂钟　 0 t/ j9 \% K' x! x7 J; n

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期 / u( R" S+ [7 _% ?) F' W

　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

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　　１０、改变世界　

　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　 ) s) z5 X: r: X7 K* l  d% m- {4 U

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-12-4 01:29 | 只看该作者

　　１１、求知欲　
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　 : k8 M+ h: k/ }0 N9 F, m4 }4 t: o9 e

　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界 1 r3 r' M  M7 d4 p* _9 \" ?

　　上第三个人是怎么出来的。"

　　
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　　１２、人身保险　 ) [/ n. G: O' M2 a7 R
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　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 ( G8 Y7 t7 E9 p5 i- U; V
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　　？"一个同学回答道："死人。"　 4 ~- @4 D; A0 C8 d- i1 M
　　
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　　１３、难不倒　
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　 0 ^) @' C& r6 F& Y* }
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　　答："４月８日"　
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　　教授说："哪一年。"　

　　答："每一年。"　 ' ?5 w. J# H$ }+ j- b* ^

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　　１４、保险措施　 ' o  W6 K. B2 R2 z2 n* k$ Y2 U

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干 7 [& A- L6 \' @0 N8 m) B

　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　 2 E" c* e& \; _" v
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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　 0 O1 \" s5 `( t3 P2 J

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　　１５、做笔记　 ! _. I: g+ R, F- N. X& U
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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛 % j* E1 G( N; {# [
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　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？" 4 t' c$ E% F! _" B- J) v( C

　　

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　　１６、三品　 0 ?7 t( x$ L7 @7 T2 Y
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　 ) q' d$ q) o8 ?7 J/ H
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　 9 w. v( [5 Z0 O) W+ L5 Y
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　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。" / K- b, w# e6 C6 K" i. I! V) Q- I
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　　１７、妙解　 : K9 z- ^: b9 a

　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子， 4 A0 g1 D% S" p0 G4 j) f

　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老 ! K. w& i* U2 R, s0 p, t- \' F

　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

　　他说："这便是一如既往。"　 0 v& c0 _% v% x% ^8 {5 d7 [
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　　１８、家庭作业　 . V$ _3 s* @& N8 t+ V2 K
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师， ) P8 d, X. p! ^. ~8 r4 }$ W6 h6 m% K

　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我 , _, y, |7 O5 U. c8 n" _
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　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
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　　１９、数到一百再说　
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　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 ' F3 y1 D# x$ |- \6 G- W# u

　　。老师，您的衣服着火了。"　

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　　２０、鲜花怒放　
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　 5 F8 S: U7 `( K7 `' q  k# F" o. \

　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　 - j1 B5 u3 \1 p7 U

　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气， ! d. H* a  A+ |+ |; t0 W! w
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　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

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发表于 2008-12-9 14:16 | 只看该作者

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”

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