【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  / N- J. x" W6 r# Q. A* |( M

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”  # H5 ^+ o0 o: D/ t; F# x; I
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  . T: a& I) F( w& f
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  + P: J! o! U# \( D4 v: O; {
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵    p' l% D+ x0 e

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  3 i. `& i# z$ h4 n- F% T( ^
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  0 g$ n1 `( J' l$ j4 d
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  . @! N  i$ R( `& S. R
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  8 j1 `7 X% r0 V2 z' E
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆  ( G: y+ ?2 u) S9 r* |9 X8 k* I' Z
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  2 _5 u& V4 Q8 D) o
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  2 N5 L+ r" A* u
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  9 E) \' s3 V& G$ o- P! e
更郁闷的是店主竟然听懂了......  4 Q7 U( J6 }8 U

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  ; g0 K6 x1 ^  r3 Q: @, K. L) ?% E
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  9 C" I% I$ N1 E. [( G* ?- b( G
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  9 \: Q8 G4 i1 x, `% A1 e, |' d; g

13 举杯邀明月，低头思故乡。

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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  7 K9 ?5 ?  D2 U# Q+ v0 Q, U
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  6 C/ j% I* P% a" j: H
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  1 Y8 ?) d+ A3 K. F$ ?
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  0 L, @- L& ]! D" m3 w. X, a. b
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  1 [; b5 ~. Z! g1 P  s9 M5 c; p
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  ( y8 v" \: A* e5 W9 o8 N
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  . }* S7 m% R$ c# z3 y
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......  , K* U3 e6 ~. \& A  y/ a) z
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  / R2 Z- f/ U* \1 y! W" e

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  * N( _" H, V1 d- J; f6 u) ?3 m7 T
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26 兵来土掩水来将挡  ) j5 @8 R4 {- D& S7 s& }) a

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。    O. a$ t/ ~$ n3 w- x% N, ?
　　我妈：第二页是什么  6 k4 s' ~" I" X0 F: i# H8 B
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。  ' `( h% A  V: _9 K' P. v

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”  5 K, t+ ~$ x5 e/ \' F0 T! X
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29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……  1 {& [$ ?% D8 D/ m: ~; x
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||  , s8 l0 R; [1 i3 g- X4 _
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  3 h& ?0 i: e4 z2 o! Z
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  ; J3 Q0 h  o2 J$ ^- b
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，  $ P+ P5 x6 e5 s3 L) }$ M
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。