20条校园笑话 笑话, 校园

爱的伤痕

１、区别　 9 p- t/ m  F6 V9 n% a
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　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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　　２、分担痛苦　 - j5 }  \2 @3 C( n; C+ W
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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　 : c3 H6 P/ [3 [+ F- \  d; `" i5 B
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　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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8 L1 K7 {8 r8 G3 v/ m4 W& x* J　　学生们的答案分几种：　 / d! _4 |" g3 Y% u& E& P/ I
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　 , m* t' ?% d# p3 T% Y
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　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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( K" F$ n' c; a5 w8 S+ v3 ?　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 ) q* k) Q0 U' T, s# ^
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$ ~5 }/ [, d' e: |, j) h/ H  ~3 B　　　４、校长更黑　 9 h$ m, O+ v% i& X6 r  L

3 |$ _4 q6 L2 f% _9 z　　新生入学军训时接受校长的检阅。　 3 j4 u( v  {; l4 y$ f% a+ ]

& @( T% i! @: `4 J' E2 ~　　"同学们好！"　
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, u6 a- c2 R2 u2 @) T. V　　"校长好！"　
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　　"同学们辛苦了！"　 4 q& x5 M* W4 U

" F* r7 b" A% }3 `# E% W　　"为人民服务！"　 1 Y& l/ i4 F4 t: I/ m

8 Y4 D8 K4 f3 v) v# V: z& b　　"同学们晒黑了！"　
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- N9 n" j: ]" q: Z+ F* f: }7 m　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： , F  X! V3 R4 k! ?4 a) g
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　　"校长更黑！"　 6 ]; L0 Z/ Q! e2 C2 e" h

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, Q& A+ o& Y; t+ l7 I　　５、语法转换　 ( S" N: i" M6 a: I6 |: ^
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　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　   Q- u! v. l/ {5 Y8 l, w- l3 ^

; l& g) Z+ B5 {$ B- i2 o5 ~　　小伊万："马儿会跑吗？"　 8 K8 P8 n1 x5 g( K

" X1 k9 I2 `" r8 P! \# s- I3 T　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　 : _( E8 z  B9 w

+ Z. a, a0 p, T# h! A( o6 Q: g' i　　小伊万："驾！"　 & b. D# w* i0 B' S

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　　６、无题　
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! p/ G  A) \. }( W5 Y　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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, y3 }$ V2 A& M6 n/ M6 z# H4 x1 U　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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　　７、政治犯　 7 ]  c3 V  E3 D7 w* Z. G' w- T
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　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张， ) @) G. q2 ~) Q# c2 @6 q) M

3 {* c1 C* Y9 H4 p0 n2 R- C$ p- z+ e　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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　　８、宿舍别称
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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6 @  a) N9 d2 O　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　 # ~1 Q- s1 O' |( x; v0 k  y
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　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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　　"这位是王母娘娘。"　
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* H2 l' `" V* F6 P8 e7 X# n　　９、挂钟　
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　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， : {! O& ~! [7 ^$ \8 \9 I
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　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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$ T, k" @3 x( @/ |  \　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　 ( u$ n$ ~4 _2 i. X* M

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　　１０、改变世界　
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　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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( {4 }$ N2 G' _. c/ t, k! n　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

爱的伤痕

　　１１、求知欲　
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　 ( g6 ]3 v( d$ T% x5 P$ `4 `
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　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
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　　１２、人身保险　 ' ?, n9 L) v! M9 T
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　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象 6 N# B( O$ G' ^/ a

+ k: L" _4 t% n1 x　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 + J5 n; a1 i  k# r' J) p1 V
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　　？"一个同学回答道："死人。"　
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　　１３、难不倒　 : L5 \: B: B7 W+ @- \5 e: u; ^2 j& Y6 B
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　
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: \' k) l0 Y/ D9 z" ]　　答："４月８日"　 4 _0 N% f( k* [4 w- q
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　　教授说："哪一年。"　 - W& }' F( G, c$ X6 y
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　　答："每一年。"　 * c5 ^2 x9 F, O
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$ ]7 l3 w0 `  r9 R# N" C　　１４、保险措施　
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　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
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+ Z& F  e3 E1 I6 a3 Q% m/ o  {　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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3 S: j  s- W: E! l' v　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　 1 A2 e4 R' Q; r: n5 {$ y( z

) F; J+ |0 x8 n: c% z4 k　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　 ) O: e5 c- n  A/ l: P

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- O6 t3 q* C% l2 D% _9 x. ~　　１５、做笔记　 * [. |! R# h/ w, T* D

3 y- T& Z5 y6 T8 v6 Q　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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. i/ T& Y# y, w7 H. C; m" _- ?- b3 t　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异， 2 x. {2 `& E) H1 E: q3 p& ^. u  R

$ a5 b% Y/ C% `! g4 X　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛 5 T( d8 H' N; l9 ^% ~
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　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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" u3 U3 B/ Z+ c) M3 e/ w　　１６、三品　 . w* P% v/ }7 h1 P
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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2 [: h" O0 h0 \( A6 Y　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　 0 ?; O) J& K6 _1 c* U7 U. R  J
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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　 ( v0 n( q$ X7 E! R  m/ `7 g' B
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　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"   e) ~3 q7 s1 ^  |

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; d9 A1 X4 d5 @( x　　１７、妙解　
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" 7 X9 ?% r5 k, ]7 \8 i% A
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知 % {/ O) b/ v- M. M
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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$ c# }/ _( ?2 |6 Y. [2 a- f　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着 5 q2 ^: p( d& F$ w, L

& N$ o3 j  W" E7 R　　他说："这便是一如既往。"　 ( _: b1 E) C. U8 W
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　　１８、家庭作业　 3 h. X9 p* h! y5 a

+ E/ h0 ]3 I' u% g0 P& m* i' N　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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* T2 e7 @$ D! ]+ J5 `% Q& w　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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+ R* Z7 M% X2 U- `　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　 & r& h, ]6 {  R0 u3 q" k0 U

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& E0 ]" I) @6 F) ?0 _! Q　　１９、数到一百再说　
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6 B5 u1 U) g9 l' Y0 h0 m, i& Y3 c' ^　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到 3 I! Q& S5 Y) ~. ^6 k3 L. K1 ~
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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　 8 x, _( e7 v# m0 K; Y

) Y/ X$ _! W# _　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 # v& E  {/ \0 |7 R

% M& ^, R1 D! F( ^9 D+ x　　。老师，您的衣服着火了。"　
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# [+ x+ D" P9 v5 ^; x- B　　２０、鲜花怒放　
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; I  w0 k% X% Q2 O7 i　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　 ( O) ~# k- O" e$ ^5 Z

/ ?. P* R3 [' L; }. N* e　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气， & a0 `, o& t! a
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　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

人在江湖

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
/ B1 P( p* a8 f% T. s/ u女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
  O1 T+ q! Z6 e! ]5 \; N$ M7 A+ v主持人立即说：“恭喜你答对了！”
2 w% e$ i. g7 q5 G& @' n$ I席下一片议论：“回答的太精辟了！”