【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”  + `. g; Z' E  \# x& `/ X
说成”等我有了钱就取你”  & i2 e  g0 _6 f7 Z  p
汗  * H* G$ v1 ?, z# R$ X% o

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵  ) }' o" a2 l. q) r% ^7 U( q# @# F
. a7 n3 K. m( |9 v  |7 D0 z! y
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  2 h  {  c. \+ m$ n7 M; i# V' f/ f

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  ' [2 r3 A  ~2 g# Y4 H& `+ H
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
; ~! Z9 A& Y, ~0 e' v
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
. v! I7 b7 D! D9 E
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？  7 |' O% n( f; G- I' z. D/ ]
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  * Z5 }# J/ ^/ T. ]" a8 _/ O7 o
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......  . G' x3 L( i/ G; ?* j$ m/ Y: p( X

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  8 R7 S9 {- G' J; A0 F5 \& v9 q

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。 ( U; c1 ^$ D& a8 ?1 @2 o0 M

3 L" N. n  N; _: a+ u
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
, m1 o) X" x' C; [: H) ~/ ]" D
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  2 u4 F* ^. w2 z* @' a4 z0 t/ h# l
, l7 D1 f" C. c) r7 f% g; d
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
  V9 Q/ U% f+ o0 a) Y4 [
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  5 S! z5 D( I5 r' v+ K0 j

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”    w; x; c% h9 f% D) ]+ R0 _
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
3 y7 I$ W3 Q, k9 k6 l
$ j' Z( w; F& z# l
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  ) [$ K9 S  }1 T$ _
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  2 Z$ C1 B4 c, L
: j# u1 X4 |8 k8 d: p9 n* K
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  $ k' N, g2 J' k# C) L
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?    D. [1 V/ c- m" a! g+ ?; ~! ?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  , P1 P9 g& R' X7 v& N" ?) n
$ F0 W3 `3 V6 n% U: A" j% L- {2 S
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  5 b; ^  ^& z6 S1 S* H* j# N
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
! L9 M, C+ X, `2 Y/ L8 K4 A
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  5 \7 N7 ?' O/ _& s- s

26 兵来土掩水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  ) Z) z6 j* `: K, N
　　我妈：第二页是什么  6 q/ s3 z" N6 N
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”  1 C  d1 o: T# K% ^
0 x4 t6 C$ W" M4 _" @& g  E4 U' o
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……  8 k* {" M7 j- w3 B0 W
爸妈：-____-|||  . l7 ~6 N, B2 z2 _
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||  : P) C+ M# I9 R) k+ @

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，  % m1 B7 y. z  Y4 @' Y
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  % s+ g# ]8 {; X$ F& V- e9 N0 M" {

4 S3 t, {; t! R3 }7 V& A6 o
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  ; n. C" h9 q! S5 d/ A- P( T/ _/ b
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。