经典口误

1、碗掉下来，头大个疤0 L9 A8 [! r6 _2 V
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！7 X# \0 X# ^0 q
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”5 H# ?; x( f. ]6 Y
　　6、我：那是我们物理老师。。。* { w* y. e2 e4 g2 u. n
　　同学：教什么的阿？6 R% W) V0 h4 ?" O% G+ a$ q
　　我：化学。。。8 W% i& h- g) u1 @' ?
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9 u6 s; O. D a: N" {
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）, v+ v; s. I: J' N. y; X
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。( Z; E& _# z$ ?- B) n
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”, O, Q# o5 o9 u( ]
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”5 P7 _/ b- o4 R5 V: s
　　这时候，一个选手就抢答了。5 V6 r7 s/ [& d* |6 m8 c
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　13、上学的时候( i: O8 `, X% t( o8 m2 |- Z
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”# a' U% s1 j' a
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　　大家狂笑我被笑了4年
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：, h/ Y) {: ^) D" ?# z
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。5 U; x5 U5 ^" w* }; c
　全场鸦雀无声。。。8 b% x* V6 g8 @* U. y5 v
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了+ }; Z# `/ O5 R; A6 a* ^# H
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-10-5 19:43 | 只看该作者

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半& o! n: K$ _7 S9 V0 ^* n+ D
天，大喊：“撤退！”
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
题……”
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”2 \9 S+ f$ }3 c& H# S: y
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”  c* L/ i$ m9 ?% j5 H/ r7 D0 z
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。0 ]- H# U- o0 i5 d; K
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕& f$ k1 r8 W+ z* s; G( w+ |- c
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想0 h0 C( d0 M; B" E# X. ~+ g- e
起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学; o7 A4 z! [5 U' _* `
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要+ U$ P$ z& z+ Q# q5 l$ \
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时3 t( N+ D3 S" X7 w. R+ m7 K2 U) H
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”/ X" u0 e/ s/ `) S2 l/ a
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有2 `8 C  g% k$ z, ]
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
　　　　金’、‘法金’？”
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错/ t. }" }  Y2 Y
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座9 q5 s3 l$ ^4 H  G: U
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
一直狂笑到下车~！
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，0 b2 \/ |" V0 m! B; z3 L% W
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后- _' z4 X, j) |
爆笑~~0 W- @' v1 }* Z: X
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

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爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-10-5 19:44 | 只看该作者

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不% P; e* o3 ^4 t: c" Y
傻！* w8 O! z( m4 Q% N( X& u+ @! U
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛+ q# `" E* I, B
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。' a- k6 P7 R' P! u9 k! }8 P
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）& {/ P, J- K/ q+ l* y$ g# \% n- P# {
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了+ u7 `/ k9 ~: b& @7 X; \3 p
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕5 U8 m" d! y9 I* v
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
啊~~我射了啊!+ j) J5 X* t/ z. C; S! @
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口0 A, R' \! y. z3 T% K
就问:“老婆........“
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我1 k8 N$ l! H3 J" s7 f+ k5 L
（摸）默~~~！！！
　　
　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，* `: [4 S( u1 ^# p) k$ z4 W
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　　
　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......' p, h I4 t# k, v7 N
　　& O, V% y; O# a& C& Q9 R# `1 g
　　9 l& Y- W& R3 f# T7 e& s$ ?0 _
　　52.我唾你一脸狗屎！

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人在江湖

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发表于 2008-10-5 21:28 | 只看该作者

这几个笑死我了，大部分都经典

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

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