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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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' H. k! ~+ T2 k& ^) a( p. \) C$ \" Q 所有的男人生来平等，结婚的除外。$ B; U) O( ]2 U9 O3 V R
9 a% b1 F4 ]; M: N5 s- T. X 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？; B) b) M8 ], U6 U4 N# j( V& ]7 L
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我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。' X/ i- b V0 l- k, F
& i, g% O6 I5 i2 {% Z% b8 h 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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7 ^4 S3 z6 @- F- L 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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& @ C/ g1 G$ ]4 a' x& P 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？7 Q( Q7 m- e, }/ \
, S' N8 W. [: y- f 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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. x- V- q" {. y5 L- S1 b 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。, W) U; Z* A; T& E8 m# d- H
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把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 m7 {7 \; C9 _+ V6 Y
q" Q' T9 \. ?: j$ z \ 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。; p& i8 R% K2 t C2 V+ P
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假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
; F* b$ Q; P" l+ r9 B% g4 S$ |
/ B) m5 S, U; C 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 a8 S1 i/ B5 B" V* @% }* N
! C3 Y& R% Q t+ O) @3 L! v 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。# s1 I+ W8 f& I* x, {
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我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？8 I$ F6 L3 W; j3 F |; |# Y3 M7 ]
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我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。) `) w; `) }+ a
3 O' `6 {: z$ m4 h: H 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。1 ~( X0 u6 n7 A* Q* W* ], E% H# D
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你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？$ X, [, F& s) J
" V" D7 B) U/ V* L" V 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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7 w- }' t J# t5 j9 R% j 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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' b# Y& d% Z1 \" J* s& W# k! q 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。( z8 R) M/ O8 Z! F* v& B' L3 Z
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你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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8 F2 I5 [9 {5 V6 O' B0 e% ~: o 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。0 {! z- I( e3 D: Q9 i+ t, S
% l) j- e: w$ o$ l; M/ P 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。* M- ` s+ s8 j7 T/ [6 n
; z, i# |" g, S' y S 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 H0 y2 A1 t/ Y& g
/ L" `6 d. g! z0 \! S8 [ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了5 g9 r# q% ^! E2 h x3 v: a
' _$ l$ G: H4 R, g( Q0 v6 m 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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3 C0 }# e' @# Z) p7 o 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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' E5 x& ]* _9 f* ~( C$ Z# _ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
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5 d; W$ S! }. _8 ^ 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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$ l+ R9 D9 P- T$ v" g6 ~2 s+ | 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。: B l% I& e8 M X5 U
4 D5 r9 P& Z& v/ }/ e* I 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
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别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。( w2 a3 L' I. r5 ]& S
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为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。2 X& N; S% w; \. A0 `9 W& V
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记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？* V- D! a! [# \/ x0 C9 r( R
' W, G) k9 n0 V' W- M 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。3 l, K `1 o( ^; v, h: l8 ?" |; H1 E
+ h; Z+ r3 A$ x$ h8 @4 L 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。8 w, p# x. ?% N9 \' ?! ?
' X+ [0 z# l! H0 K9 u$ l 秀发去无踪，头屑更出众！
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7 h2 L O/ h% {' R$ j 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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( k! m; o+ l* K3 F 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。& i+ T3 P0 j! D# z( _3 C8 k* Z) ?! f
8 V# Z1 ~- g7 R0 b% N( \ 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
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; K% ]% z2 [# A v) b" r. { 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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% @; J* i7 P1 k7 r. ~: w 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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