经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤0 S# K( T) [) S& Z) E; Z3 s
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！1 u; ]$ _; w7 P! o& L
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
  ]7 x7 x4 N! b  }, c1 N) a# a% z- x6 h# x　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
1 a! Q5 E( H5 w0 [2 V/ }6 [　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
/ Y  l& v/ K$ w& Q　　6、我：那是我们物理老师。。。5 ^5 Y. r! R) Y# i. Z6 G$ U% F2 e; W9 J
　　同学：教什么的阿？
, y( H1 b) f4 s  V% e# \& y/ a8 x　　我：化学。。。# [0 x, {& N% e! ?( f" s
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
' Z4 o+ M+ b$ P　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．8 H  P2 Q, s7 {  _7 M% g
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。/ o, ^6 G- b5 J5 |  r+ n7 L
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）1 V  Y, L. T" M5 k% K) [6 s
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
: @$ t* P9 b+ l3 N, T, s　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
' M2 e9 U/ i( ^4 e, N) O% h　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”! ^: l+ f% E! m7 O' t! I
　　这时候，一个选手就抢答了。
2 l$ n1 t% s9 Q　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
: F3 Q$ K  G: T  C, V　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”! a- c2 `" [. t4 v" j9 M7 H
　　13、上学的时候
% f- r3 y" F; {# Y) U% E) q　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”* v. N$ M9 ^2 I
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”$ M  I+ [3 a5 m8 ~3 S
　　　大家狂笑我被笑了4年  I% W5 n* F5 n- ^8 i) `; I2 ]
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：6 U/ E8 P" W1 _+ [! z9 V
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
6 g5 C8 @& D: y  D　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来9 p3 D( a6 _# X. h" \8 Y' ~1 `
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”! u8 k5 J. E. K, }, f
　　结果说出来是：“他已经…不在了”0 Y- [1 R* D! a
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”/ h5 ^& ], R* L3 ~
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
" ]8 w) T; d9 R2 `$ m, L' c$ |; P　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
9 w3 I6 `. k9 W% ]8 D　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
( @+ f; k' Q, L" W: H　全场鸦雀无声。。。
$ }" Z. O( E% z. P( ^" p# |& ]2 w　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了" J% a# q" X9 k+ x6 R
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
; \+ {, ]- s! {; |1 X0 r天，大喊：“撤退！”
4 ~7 N" X# R; E1 w# V　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
$ X0 ]/ {+ A8 z题……”
/ A- n/ Z  w3 z7 F　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”+ k$ z" L1 `7 }4 [) d3 [
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”/ f: f/ o8 U( H( M" k  Z& U6 I7 O
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
& Q* W# a. f& G* t4 l4 |' o　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
9 p, a: G2 M/ E8 U$ g　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
5 j) N& \8 J. W2 b$ b! `$ S2 R一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。( b- ]6 z" H1 O4 D
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
0 k5 W0 g* e  r6 N7 U+ _/ z调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
# Y' P6 B4 a9 |1 Y/ }" `% e　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
8 f- m/ L( |- w老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴  E0 r3 D- Q  U* ?; V
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
. U4 Z" R. t7 Y; P+ H　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
  m; p0 ^, Q4 G/ e3 y起来，那个寒啊！! R, v# S# R2 D  V9 v) J; x
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
% b/ n7 C8 D/ [' W" w来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。: o- V8 `4 Y% z- h4 D
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要( v; d* g% j5 q& D9 Y1 w% ~
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
9 p( B" ~- S+ {) _1 ~- ]3 q后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时/ F: e7 C5 Y/ \! a  d" Y
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新6 y# q7 }8 K0 L2 x  G; U
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
4 p8 ?( y8 M  z  T8 G$ t( }* T　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐; q: F* D" P4 Z2 f. I
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”, c- V: v/ J# y$ \2 Z8 Z) n- g
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有5 B2 c  l" W3 H. U4 O8 z& @5 y% H
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英, ~4 d9 h+ S# x, F
　　　　金’、‘法金’？”
  s' f# z6 j: A  ?9 c8 M  @4 w　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....1 u8 g6 ]7 F) ^' n
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错1 ~. ?' n( p6 z6 K3 R# \- ?
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
! @  ^4 J3 u% e8 d0 P3 X& Z. ^　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座( G$ V9 T8 P+ t0 a; K  H
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
# [8 a& s1 m/ F0 O一直狂笑到下车~！
4 J6 d1 u. w( i. j　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
% W# _* v2 [( V5 Z8 ?+ R我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后+ V, o. u: q1 ^
爆笑~~
! R8 X$ L. J# M2 z6 ~) _　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
. J! I% ?! ?; f了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
3 C/ s! O0 t8 C; o你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不' W& M- o# Z5 m% N' X- x
傻！
5 v. {+ H7 t, \- r. C　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛9 y+ m! }2 t# Q) R: q% C% A& f
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。/ K$ z  L$ L; a9 [- v- ~
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。; N) W- [4 C4 _& c* N0 C4 C4 F
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）. D8 ]& A( G1 C$ J5 b: a& Q
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
. M  H5 v+ f9 H* f吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动: i2 q9 {! z0 {( ^4 n6 E2 T7 P
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
+ B( }# \( v$ U: M& W! W/ M会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
9 q' `1 q' }2 N0 u! L( m　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了; D0 C9 D9 }7 i: W
啊~~我射了啊!
: W/ L0 ~1 ?! g$ w/ S  z46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
8 ^. X+ O8 |+ I# ^9 c) L* }& s" P, `就问:“老婆........“, Y( C- a) R2 b1 d, H" T
　　
( ]6 [# o& H& X/ [6 c5 x/ l　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就! \) x9 }- V2 E' b
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我4 C6 L, [  @1 l5 @, i; c$ k
（摸）默~~~！！！
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　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，5 o" Q7 j" G8 G2 M8 f
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死$ K7 t$ L* p+ g7 e+ q
　　
2 Z1 C. b* y! k. I7 g' y　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“- s* k6 h1 [; ~9 k, M
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句: c5 p9 h& y" ~. ]; Y( l) {
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。# X' P5 B7 [0 ^  T
　　
( T6 D( w$ `0 f5 P; S3 {　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......) ~5 X$ R- b4 t; q
　　
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　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。' ^6 {) _& Q* x2 R/ o! E/ s

  e6 x$ F3 Y. D; {* k# L  Q32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新5 {% ?( \" v/ Q

2 g5 o8 v# K  ~# I) t42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。: H, @! |) Z! [6 V7 _7 @$ L/ V" I
过了2个小时.蜗牛还没回来。* v" a& _7 T/ k& @. J1 ]
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!) p  M# b  D  A( D" z% E& \* x
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑