【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  8 ~4 n5 B: ^1 h, Q& {

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗  & b1 I+ Z+ ^5 g9 t, D

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  & W* B+ x! k* O2 G9 l
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  8 A& c. V1 u% y# v. a. P, T
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  , G( j# @. s- `1 ?5 A6 ^" d
老师：又不是包木乃伊…    e2 @9 P8 A$ L( ]7 L; P

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆  1 L# x  _  a' ?, I2 n
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  ; z4 M( Z3 o0 ^9 k9 Y6 f2 @
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  % f2 o4 Y( t$ p3 L' r  ?
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈  . ]) ]' D* b1 {

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......  2 m7 Q9 t# _6 K/ |7 G" Z( A# V
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  " O1 D$ d2 _5 X( a- v% _
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 0 b+ [4 L# @) o4 i  Y1 L, b; e

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”  . k& P+ C! o1 Q

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  % `7 A4 k' X8 ^. |0 k

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  # e8 |6 ]/ [  f9 p  _8 p
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  8 q4 S& Z, C  K% G. h7 D7 f! i

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  5 T7 y5 v4 q5 S' D  m& g! a
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  2 _( B% R4 `0 B- ~: z
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  : \& y$ C; x, V8 U
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  ! b6 H  _. ~4 ?7 d( k( N
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  / O5 X$ m0 v0 Q0 m+ x. O
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  % R( C  J) \( L+ V8 V& |
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  ( P# q8 ~# y2 U' S# W1 W

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水  4 _1 S2 N! S# g+ b+ M& p$ I- b
　　我妈：我家从来不喝污水。  * `4 J: Q$ k2 G/ u: m' ~8 i
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  & Y' W9 y4 R8 x" M7 B
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……  . |- B# @  ]. D1 G
爸妈：-____-|||    I, E5 t) G* l% D6 Y
弟弟：-____-||||  2 U$ Y' \. l7 v) }1 r- L
菩萨：T_____T||||||  ) A8 _% N8 z- N. N+ P
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  1 W' c; O# m6 {! ?* [
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。