【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  : b: }8 Q  ^5 f) h& X" {

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”  + I1 G$ V2 P& h% U
说成”等我有了钱就取你”
汗  " V5 ]% k8 g& u6 ~' v3 h( D/ ]4 C
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  6 x* U, ^0 r3 @* i, @: r% o
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵  ; G/ ?$ `# t4 @1 D0 c& V
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  7 Q. z: M$ j8 }! Y! l0 Z5 @' }
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。  ' r: [) p2 A, f

7 初中时分角色朗读《白毛女》  ) R. S4 R5 l3 [/ K, A. J4 Q
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  0 Q4 l* x7 f- p7 b
老师：又不是包木乃伊…  % z5 I2 E" @2 b1 O; D6 m
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？  ' d* C/ `, y! H4 K8 g  ?
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  : Q+ c; J! }, T$ B: n7 L
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......    U+ m' a/ t2 Z( x" p  m& m
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  7 I* L6 k" c7 _8 a; [, }
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  : k9 z$ K+ s' `

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  - ]5 h. f7 R$ `4 ~
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  9 R! ?0 U6 I3 e* m; L3 T
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  2 R5 I* p2 R- E2 [/ C% l
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  $ N3 N5 j1 x' g, |. G8 _
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  0 N" j( m7 c9 [- ]
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  7 n/ I9 e% F- A% Z9 k, q
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  # J/ w9 B, ]4 G" C
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  % x+ ?2 l/ M9 L4 q6 W

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  : Y0 L3 l9 P# Y- D8 H5 _' P% q% b
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  % n, O% ~+ n0 N9 v; F$ @5 _
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......  8 X3 F- R4 a* s
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  ' v" {- a; Q- I+ R
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  7 O/ ]  K' O4 C! d% Z
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  5 T5 I9 h: l7 M$ @+ S3 d
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水  : x  Q; w$ x* r6 y9 Y
　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”  5 |. D- ]# B2 c  X+ A. P
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29 数学老师招牌动作  5 g  M  B) K3 B
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”  4 x( d6 c8 |3 K* l& Y

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音  % u) O: A- K; B6 ~/ D; ?
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||  5 U( w( V4 N, @/ W' h2 m
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||  # ?' x( h8 A" y

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  7 d6 K6 s8 v" G3 D5 ]

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  1 Q3 Z7 O8 V2 C' `* v: J
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。