【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”  * W  Y7 i3 L, L4 ^1 N, v6 T3 x  G
说成”等我有了钱就取你”
汗  1 n; u) \4 y& R+ q0 }2 {

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  8 u/ L( z; Z6 N' K: Y4 k

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  % c+ O2 |  A+ A1 P3 {% I# ^

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  $ D$ N' N" w& l6 H; V0 E
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  ; h8 j! g: f4 }* w
老师：又不是包木乃伊…  & y9 h  @# o! T+ h- k2 Y7 V
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  + G; k3 o, O9 c, ?& u
大妈问：菜花？  7 F8 c/ k/ s% Z9 Y9 X" m
偶继续指着菜花说：土豆  " L+ e0 |! R; H
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  2 l: C; |/ D/ j8 _. x( W
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  - `) E4 |8 g5 q  Q
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  ' }! Z; {, G$ m* p' `# T( e
更郁闷的是店主竟然听懂了......  ' H1 `$ |( Q: X( C0 h

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  # z* O# p. @2 L9 h
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 , p8 y& {2 |% t( h, z9 t+ A0 t% S

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  0 k0 X" q1 _3 k# }" Y1 K# E2 o

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  ' I. {& b6 @1 P1 s- r! s. y1 R
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  , L  }9 o2 W% V: w/ k. I$ _( N
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  6 K3 ]$ u* D' O$ r; f

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  3 N' p" e5 z" t1 D
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  5 u1 ~7 ~) ]* K$ M
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......  8 A: C. w3 `7 ]" n) N
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  + X7 e8 V5 H2 X  r  V2 |
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水  8 h' i5 m+ J, I
　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  ) ?' o: C& U' @  J# l

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……  ( T/ }/ }/ \( [6 E3 g9 H! m& b
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）    g% P2 r  x2 V  L

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  . h0 i% k5 `9 ~4 f& I$ ?& {
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。