经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤. d, F0 g8 `, `: A# h$ T. x
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！$ q+ l7 U. O3 M
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
/ ?: k* N! {$ Z9 U3 a  J- a　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！1 J: g& b  \. I2 L7 x7 K. t
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”: Z' j* v# }2 w
　　6、我：那是我们物理老师。。。
" ^$ b4 y8 ^; i5 O2 n9 b& x　　同学：教什么的阿？
9 v9 d( [$ h" @4 H- ]8 N+ z　　我：化学。。。
6 h; z7 N2 i. _! q+ g4 N1 k/ E/ o　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”- L8 `$ ?* `, q2 ?. s! V2 \: e
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9 V2 T0 A8 L6 q6 q; [9 s3 ^
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。) ?5 z! j+ H9 X- G% e
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
4 u: @7 c9 u  P. E* b, o　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。9 U' L1 i# q9 x5 W1 S
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”0 }5 S8 Y5 B3 Q3 d8 D; ]* d
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
' s8 [$ k3 G" _5 e　　这时候，一个选手就抢答了。
( u& G: }& a. U: _　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”  w. A& ~( i& V: A
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
, K4 C9 t! F( B　　13、上学的时候
8 H8 {2 p7 O+ Q4 u/ Z　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”$ G' D8 D9 H8 C& l4 n# }1 r! w9 a
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
$ L+ i9 s# I) S: U* W# ^　　　大家狂笑我被笑了4年9 c! s+ Z" w4 i( K( H! O
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
! Y3 ^, _% Z  B“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”; u8 c4 D2 g" A( ^9 q% e% ~* F
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来1 n) P  d, N5 W' B# k# Z
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”$ T/ @3 k! [* V6 E9 x4 {6 ~" v
　　结果说出来是：“他已经…不在了”4 \; E, D+ ]4 a: r
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
% w2 t9 W7 J4 N8 A1 U+ t　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
6 `0 l% [6 z1 V2 p: a2 e  S) J　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”; J/ |7 O3 j4 F6 v
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。* [2 t7 W/ U  K: a
　全场鸦雀无声。。。) }* v/ d. |( q8 S: q6 B: ^9 |
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
$ F" r- H1 ?" r# R句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
) z+ a) K; P% i" `# S+ S  X; F天，大喊：“撤退！”% t/ z/ p9 A. M. F. `& e5 j4 \
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这8 z. Z$ v. T+ R
题……”
' v9 v5 ]% i5 E2 F8 l( @0 r　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”+ w  q+ T% A9 y8 o, m5 d1 P5 J' A
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”* e1 r7 v4 ]( H7 Y+ [9 K
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”& w) o% I# Y0 k
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
0 p0 o( _6 z& ?' D6 V, q5 l　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里6 F) b% V# H% i/ G. |) j$ M
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
( r; J; A: [5 Q8 H% e　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
) H2 N$ B6 w3 p2 V* u2 f8 r调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～2 G- Q# O- S$ }  h' D8 a) ]
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
3 j! z7 u8 i1 n. I! v6 @, X老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
/ B% ^$ J9 O8 F$ K- I. h. g) b尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
7 I4 ]" z) }2 B; {/ R　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
! C9 y7 \( `* }% _8 I起来，那个寒啊！
9 e$ K& D6 \7 x7 _  m- t* t! T8 T31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
/ c' M& r% ~( G5 R来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。/ p& L8 o4 S# H/ i  v6 }1 q
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要* s- Q% G7 z& [6 e7 x! w+ S$ R
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然! m: r8 ?1 u/ M' \+ b; G6 i/ R
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
1 u( s( _# A3 Z+ r那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
7 F' u8 D* A6 Y: Y' R1 y2 t　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢7 V4 `6 {: x6 z& p
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
5 G4 N+ q! x; l- e0 @) L! S2 S哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”2 c; B$ }: v- W6 R7 y
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有! [  h2 C. M" @: a* h% j
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英2 h& C0 j' C! _: ?9 C# W( C: ]- |
　　　　金’、‘法金’？”/ K; B$ ?$ c; p9 v; b/ b8 r" E
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀...." G" u6 H& A) Y# A
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错7 D- H& W$ u6 u
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
, j$ d. X/ j3 M　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
) I  K! K. w  ?- k4 M' O5 A- D$ I& R1 P　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
' l: W; C- }  J; {' A一直狂笑到下车~！
* T/ O2 L/ [  L4 X$ [+ \7 _　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
, t- ]& a2 Z0 V) ]! X( h5 y我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后3 T# J: ~2 N, M7 N
爆笑~~
) d7 ?' w$ e; q  d# ^　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
: |! ?, w, _# F$ A6 T; h了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
0 b. p- O/ U/ c) G) B- _+ S你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
6 z( T% R7 P/ D- B/ s傻！
* [4 h7 ?' x' w　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛2 ~1 g7 q) {5 u4 G
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。+ L  h  Y' m) N' ~' W2 G3 v
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
0 A& X9 o7 n) O1 u0 v（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
" e6 l5 V& m: o% J, [　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
+ S0 ~7 }- |  t( N' P吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动$ }; H* o& c4 L6 y3 E+ z9 b
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕, \, ?5 ^' _6 X0 I. R, q
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~5 X8 M' K4 P  j' S3 z  o$ r  x
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
+ O8 p0 C& T3 U& L8 p; J' _9 F3 [& w啊~~我射了啊!
. H7 ]! Y! J$ p* I5 o7 M6 k; y7 j, j46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口/ l" [5 b! l9 o  `$ ^
就问:“老婆........“6 x( W( M1 N; I9 T# W* C/ F
　　
" Z5 L& z$ u( N  k　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
9 M3 l. @- b$ r" Q- A  p! O0 G求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我$ b, J, S8 u4 ?* ^6 j
（摸）默~~~！！！
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3 Y0 J( Y+ W8 q' Q0 {: g# Y' b　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，4 p6 `! \; v( }
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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2 f* Z8 B0 K/ u. n+ n　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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" ]2 i$ B) s: q2 C+ Z+ s9 m2 y7 r2 N　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
4 Z: l) l; P1 a0 J, g6 }“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。7 [% K/ H( l" b9 z8 u9 G% ]
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......, ]- y6 I0 Z6 S. x" B9 z2 v
　　
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　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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* Q2 m; e" ]6 r+ a+ i32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新7 ]7 S3 Q- ?- p! @2 ]
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。% _: p9 Y! t  G( F" M, h  L3 Z3 B
过了2个小时.蜗牛还没回来。
2 W: ~9 X' G1 Z# u乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
1 ?) [5 G$ s; n' j6 u这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑