经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
# z: N1 ~7 @" F　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！( }! p7 P) r5 T. _& ]
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
* M. I9 {5 B8 l; g7 R! d6 [& }3 @　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
2 r2 W) E" h$ p% h* y* P% v　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
3 W7 c' }4 V  |6 z6 E9 |　　6、我：那是我们物理老师。。。1 ^( p; }9 M' @8 J) c. e
　　同学：教什么的阿？
% B+ b- u9 c+ u. [5 L! ^　　我：化学。。。
) F7 O+ j; X2 ^* c　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
6 y1 v3 ?3 e& ?9 P1 `/ ~! J  O　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
# j8 [' n$ f. p. ]　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
  L: Y6 _6 G+ D3 F( f  X3 }　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
/ u; k1 s/ G4 d3 m3 e　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。! ?) d. {5 r& h, |( J+ S4 D/ q8 [
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
- e. B& Z  a6 W- F$ @　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
. h) i2 n2 O( n; x) U. H, A* j　　这时候，一个选手就抢答了。; |$ E* [% F+ b* \" h
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”6 _% v- c2 n* d# e, T/ [7 M& v
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
4 a+ U- _& }; o9 O( j　　13、上学的时候. M, X+ p% M/ s' k% S* h
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”. W/ T( j' q; O* m# C! w( J4 m6 Q
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
. h, m* k9 A2 h3 \' n$ R- W- L' O　　　大家狂笑我被笑了4年
/ j1 X# m& k$ q0 }1 S5 J0 q; E4 c% L　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
9 w$ q+ t/ I" {8 h$ n/ K“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”+ y- y) K  M2 ]; V
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来! w3 c, v( {3 w& [% D
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
1 m* Q5 c' i2 F, U6 e' k　　结果说出来是：“他已经…不在了”
; \' V  v2 f; }( `& [16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
/ j( B7 u7 M0 E2 W　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”1 \7 |# }2 X$ B1 I. H, v4 ?  M
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”; I# f8 b5 h' @8 m" y
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。6 J; j8 D' h! h# e1 S- m8 j2 H
　全场鸦雀无声。。。/ G' @+ l; P2 i; |5 D& W$ W5 b; e
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
8 z) |+ i# W8 x# U; S; I; \句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
8 W$ U1 q( }4 v+ P天，大喊：“撤退！”
8 A, x( ^! S+ A- S8 C# }　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这0 W0 {$ f' f/ |& b/ v! {
题……”
2 f( y" {" n0 U0 P　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”& t& S5 ^  E# m7 c& x- `0 |
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
% y: U: @% E  E　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
9 S% t3 M* {7 R8 w* X9 H; X　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
. O* w: U2 S: W& w; H# y　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里+ z7 J. a6 a3 w+ |0 }" r
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
# V1 i. X4 r1 G& |% g: r- x- t) F5 n　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
, y) C$ ?* B! d  U, q7 K调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
% B$ c$ E# r& r0 O　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
* Y! j! a) a+ V  o* v9 E老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
5 _% r3 _6 J/ Q5 N$ h尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
4 C( u9 Q3 v- H  \7 w　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想1 O2 |4 `- s6 }! j4 Z
起来，那个寒啊！
, v% S1 a4 c+ r; R+ }. Y! D) a31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
  i7 G. N7 E$ c0 c来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。+ @: I( x  \5 b$ H
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
8 W( d: }% ~1 {1 i+ t* n升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然, F# H+ ^' @) L( p" `8 z1 U/ d! T: D' E2 y
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
+ O6 G' n% f6 r* ^8 ]; }那个寒啊。。。。现在还记忆尤新, p5 m5 s( K# N- |: v
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢/ K; ~. V6 J  o( K0 B8 t7 p% M8 z
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐1 d" {: Q1 h' `5 P$ I* K
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
% n" A% y0 V& F8 b! j7 ^2 h　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有. |" P$ H3 [0 a4 ^$ |. {$ R6 X" R
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
4 N. l- Y8 T7 D: G　　　　金’、‘法金’？”0 c# h: `$ [& G& {. x8 o
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
3 P5 D: H  c- X/ f' _5 ]! `　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
: U0 O/ Z/ l: ?. N7 B  I　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
) a* r  D: B* S% D　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
' v+ B1 o, r+ |2 [/ U9 ~/ R　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
: x2 g; y+ l1 b一直狂笑到下车~！% Z0 F8 E  h" ~$ ~& v0 M5 ^. }$ e
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，2 N9 [# [) ^5 Q3 E3 o$ N9 R
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
% M  H. m. ^, g7 p爆笑~~
7 b" y  u9 `$ L1 L+ T, `　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电' s3 Q# w7 ^) }2 Z* Z
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？/ [' Z) P2 x7 E. X$ X7 b) {% M
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
1 s8 ?9 L) X' q& w, _. V- z傻！
* j0 W: n/ e* F$ s1 J- n　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛$ f$ a* j3 F. t% T% W
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
1 d+ @& V: v+ o6 c　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
" @- w* l" A. N" a$ m（估计阿姨以前是卖油饼油条的）: k: B5 R7 [6 s; v
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了6 K, i; \5 ]2 Y* z' q& n- \& P3 N
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
# ]0 S& p6 U, a静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
- P) L* H' N2 F5 ?8 k. K' r会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
* }( }" T9 d" U+ Z9 y1 A　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
# I7 o: ~3 R0 q! ~9 X! w啊~~我射了啊!1 P+ n& P+ I4 P. z% G
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口8 h0 c0 S  a# F  }
就问:“老婆........“
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
. \9 @' H" g" d4 X; q) s求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
) Q  R; V& b' [（摸）默~~~！！！9 W: p9 s" J' Y0 J- o
　　
5 W4 t! n$ q+ o! w" Z　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
2 H4 X! N) Y$ L' V4 Y来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
* a$ f" `2 j, B1 _9 [: s　　
+ X) W* H/ Q3 ^* T" H9 A　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“  ^1 E% ]( E  W
　　
" y$ r9 x( D# ^/ X- X, ?　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句; N! R- P& V6 U" X3 X! p
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。! `1 K- O  h) X5 ~" h* {& x# A
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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8 y2 r) F* Z1 R+ n- P" J　　
+ F# O# d) ?) F; ~4 b　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。, i8 M0 G3 l2 |" e+ |) v
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
$ B8 ^! X! q3 M8 _2 U$ K1 I! \+ }  n  h: a; j6 M" z; X
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。' D2 _0 g0 d- \  V
过了2个小时.蜗牛还没回来。
4 v2 ^0 }% _" c  o$ N乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
7 X  n. ?- }: z. M' i' g这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑