【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”  4 [0 a) I' p2 L! b% N  d( u
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  0 |7 [2 e; z6 a! c7 w9 t

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  1 Q* x! h/ {9 d5 E3 V; m  h) `
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  6 d: s" ]6 w7 M7 D) ~
老师：又不是包木乃伊…  % }9 X. m0 U% H1 n
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  & [# ^0 ?8 t6 R% _
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆  ) a! O% v8 A* c/ S8 S( @3 ^
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  1 q) `: U5 }5 [( t
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  & E7 ~, g. @4 n4 v
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  $ B/ x* P0 W4 S% P
更郁闷的是店主竟然听懂了......  ( f0 u; f" A  V8 u/ B; o: Y2 N# {+ M
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  * a3 w/ |$ X5 a8 r+ D9 M
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  + Z5 o$ w7 o7 z) ?  }# j

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。

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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”  ) E; S, z, C; ~8 [) m

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  " M9 u- C3 Y, C/ d3 B7 w  q/ ~

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  8 ?& E) u! v; ]! H: K# O

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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  5 q& y6 F3 @6 L8 W# P' ^! m. A
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼    Z( M# I" J& J2 \  i9 k; W
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  , ]( V# h2 l3 c1 k6 ^6 O- d0 R8 P
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  8 x+ u1 o9 R6 w
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  . s' ~4 i  c) {
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  * P9 y; A5 k. a# F# e( a; z, o
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  * [! G. ^2 M& p, _$ j, t
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！  ( F, T& ^$ e7 W% O: r" k, a5 z3 J3 o

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  4 @# W( i$ D) _' l6 O9 \$ u& n
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  5 f3 w8 f) N5 F7 M$ m( h
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26 兵来土掩水来将挡    t' j1 _9 C( ^) `5 n9 f
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么  5 F4 E; `& E7 d9 k9 A
　　工作人员：污水  ' [! H, E3 `% C, z2 m# ~
　　我妈：我家从来不喝污水。  ! q! U) x* M8 v& k3 b; ^
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”  , ]$ ]  b; O7 Y9 I; G7 [! m

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：  6 b4 [6 h* B; W/ w! j3 J, B
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||  & `2 c# [$ C  Z
弟弟：-____-||||  / x8 x. ^9 P2 u5 J8 m( s' |$ l
菩萨：T_____T||||||  : w( f0 B. y$ R: e. h9 I

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。