经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
2 d) q8 f- N: v8 v! E- \1 t　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！7 I) W/ p( L( ?7 f& f: ^* ]3 R
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
' W* x( S" {- K6 ]$ }( C+ n　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
3 A  g" [# T& u3 J; L1 X　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”  K; N: Q% |. {$ X% k, N9 o
　　6、我：那是我们物理老师。。。
- s) I$ r" Q% a0 }　　同学：教什么的阿？3 w0 S  @" u$ k8 E# t1 _2 x
　　我：化学。。。
; t8 K1 W0 F4 r9 ?: k　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
, M9 N% B# S3 Z: Z" u) s7 b2 C. L　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．' U0 x  S( U: a; l
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9 u, d5 m/ `9 B- s5 Y　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）6 A$ |5 V; L" ?3 ]1 s7 a% e
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
  R" W$ `7 k; g& r0 u6 q: I7 j　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
2 d7 y* W- X$ F4 D6 b　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”2 s2 b! n7 Q  I0 }4 T0 [- e% {
　　这时候，一个选手就抢答了。9 }( k8 s* N- v- R( a1 K
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”' a/ V; I. T) P' j" E1 m6 c* [. ~
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
- h( g/ R$ Q% t0 t1 v2 h, ~　　13、上学的时候/ g- s6 h8 Q  a' u
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
8 j) d& g7 ~: `# n. V' @8 k, H　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
2 D8 E+ y4 Q# Q4 Z+ q; z　　　大家狂笑我被笑了4年
6 W0 n- A( n& ^4 O　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：4 X  w; B8 x9 E) i, m
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
- ~" X! W6 R! L3 S  H# C- t　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
6 I2 V8 F* v# E2 E1 H7 D　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”& C6 h2 {! l6 [8 v
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
  I; {& Y/ o: _4 J& D: p' Y16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
  E0 n7 Q( d2 s+ |& N. y　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”3 T  h5 `8 b3 b* ?# f
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
# f4 _9 x1 g6 V% X0 O& X9 `5 ]　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。- ^' I! B1 N" V
　全场鸦雀无声。。。8 e- [* y& a# _' e. k5 t
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了2 i1 z- |, T1 ~5 b# t
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
4 |" J6 B0 K) n  z% B  k7 o) W天，大喊：“撤退！”& Q1 R0 L- f6 a9 L
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
* B( p& I" b1 e" G4 x题……”
- R1 F; p& g& F5 D3 F4 t7 A　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
! h7 }& b$ B  ~0 ^" D' h　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”& P* l7 P+ A% O* ~
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”- p! V2 h6 \9 f! ]
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”7 m/ v7 K! ~5 ^
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里( l6 G0 n5 C: q+ q2 J3 o( o
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
) S, ?. X/ ]( c　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
5 p  x$ m( R+ |( A. Z" W9 c调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
9 b! |) D2 J2 F7 P　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕- J: }7 F: @; J0 m' g% f( E8 _
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴4 @: |0 [% v8 j: H
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。5 V9 _0 X" G8 q; @! a
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想7 G; Z# w6 s% a9 X
起来，那个寒啊！
/ Z9 p6 |& B2 [/ E31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学# Z" \9 q: \% z/ R9 Z
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
( C1 }8 Y. A( K9 L! s　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
8 p  [/ ^. j. `  h; O9 `" j! x7 P( F升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
- v9 y. e! `. U* p7 f0 o: b后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时/ ~& h9 ~$ e* E$ U) T" I
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
- R2 J( _" T) X1 D3 n: r8 f# p  A　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢) d& @; G3 a; y1 `4 E
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
8 X& U/ X7 U' w0 Z哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
2 @9 R" Y5 v: _9 H1 w　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有0 N4 S: s9 N# |
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英6 W+ k2 X9 ~( m% `  ?  Y4 ~- A& s/ s
　　　　金’、‘法金’？”* q5 s% u2 j* @- K0 Y5 ]7 D  K5 F, F
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....1 h, a/ ?0 Q6 H( j% F% ~
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
6 L2 d# B& X3 ], W6 G' B0 Q5 h　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
4 d9 {. _" _. |　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
7 ]9 ]7 p2 {+ |* V. n　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时0 S. T& F' B+ Z. B$ o
一直狂笑到下车~！
& I  d  F, D2 O3 c( Q　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，! y5 o2 ?% Y6 j7 _
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
" F! H7 O1 S' p8 m; E- y( {7 \爆笑~~1 \* m2 x( j* n$ m6 g, V/ l
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
, d5 N- D4 K: ?) \& b了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
" v0 G- I0 l5 E" G" f' S% l你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
8 O' N; V2 }& a5 p$ D* G7 d傻！
3 J0 J" _8 d2 P) M) y/ K0 E; r( X　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛" F' ?/ u" {4 I1 ?% r
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。; v( F5 R) J. t, z
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。4 N2 s# f0 m' I$ m* q. }! [
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
2 m' d5 h4 a, y; T　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了. `7 h6 _/ C: [6 v1 T
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
4 I5 Y: n+ b; |! f静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
6 u# q8 ^  M' D) R: u; I会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
  u: e2 K3 g7 _3 |/ i- p; L　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了& P: M7 }% @4 n8 ?9 ]; d% g
啊~~我射了啊!
0 K* ~# t* [# b46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口/ u! g- c# m, z3 ^) `
就问:“老婆........“
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
# c( H0 R( |7 ?6 l7 L2 i1 ~求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
  V) c7 w8 G6 f7 ]（摸）默~~~！！！
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　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，+ M/ c; V* @% B5 }3 ?9 ^
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死! @4 M  G" Z0 r( o% N, K# |, U
　　
1 T! ~' w8 ?# ^2 r+ ~　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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- i9 o& {! m4 l　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
1 C  }; p/ C) d; T7 ?% t“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。# q; [+ r: C0 W2 F
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......, `- W: c" p1 W& T
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5 L8 h9 T7 w7 d7 H) Y) {& V　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新; Y# d3 P( f' y7 t9 K
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
, n1 k; o/ K  |2 x+ J过了2个小时.蜗牛还没回来。
8 F' C: H. x/ H/ M4 s" q乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!* `7 N3 z6 f! d, ~/ u
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑