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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。" N% b2 X3 \5 B8 \4 l! N$ i
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所有的男人生来平等，结婚的除外。
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, t. N3 z& [* v! P2 z5 ~ 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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3 n( C7 M$ s) l) [" s 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。' [ | Y1 z1 R; F* R
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如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
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我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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2 k6 b6 N% S: f 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。: s% C. ~0 V9 C
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把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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+ E h6 t$ S) g 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
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我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。/ Y! l# E& c) ~5 A
- [+ T7 M4 J5 g' {$ [5 M 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？2 b" f9 |5 x( K. Y. ^
% f( a3 t! C- t. ~* F 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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6 q5 @7 [% y$ Q+ i# v: C 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
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你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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3 A' D( j6 X i) k9 j% q 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。# q( E4 o' w! e. I' f
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每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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4 K; N. `4 _4 {8 j/ h 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。, X* V8 V9 O: J
1 g) I' x2 L9 i2 G8 O 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。5 d1 l6 n( b/ v6 }
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我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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3 C$ U6 i/ W, D% ], u 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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; d }, }- T* R1 x8 ?7 z 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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- e1 O5 e2 m( |% ~ 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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6 r: f0 {. d0 N* q) ^' f, b0 c 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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: s9 `8 G, G3 s5 C# M0 f! ]" B 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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- x( J6 [) ^1 q 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
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我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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0 V3 \1 |+ S% o& W u! A3 o' U. S/ S 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 h" U' U8 L% ~& u9 g C2 e1 J
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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。5 L$ @ W( ^% H+ m! K4 D, r( l: f
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争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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6 G3 j) z9 ~! e: o 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？- ^. _/ K" d+ l
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别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。* p4 ?- |# y F# Z" X, h
. I2 J. T% K5 ^+ |& `% q) [ 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
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9 D W8 Q8 \1 ]- s, q* t8 D1 B: H" m; T 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心! G3 x3 y- M+ C8 T+ J" h/ U
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玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。( h4 H9 \7 y, W2 C% O# r
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选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？2 `; Z1 @; ^2 y
$ Y4 A. S0 {) P4 _# Q8 ? 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
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您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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秀发去无踪，头屑更出众！
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我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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7 E3 ~; M: y* H 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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; {4 _* {! m2 `8 J% A 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.; `0 X: O1 F5 S! m
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人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.* r2 q" g' E# x: d. n- T( x
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一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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