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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。: \5 J2 T7 P6 P1 y
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所有的男人生来平等，结婚的除外。
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咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。; [+ I* Z' J" }/ G
0 Y* _5 \. ^ M+ Y 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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3 v; |2 {( `; [5 V k 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？1 M' K8 m( p1 {9 D1 |# h6 D, P" ~
6 [. h. z- W" p/ \% Z r 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。( u; h) p1 D+ x5 L
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盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。/ I& X* M/ D( \- h
7 z I7 u9 _7 \; ~/ Q9 Q 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。# H' o1 B8 L k, ^2 s' x
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假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
5 y6 _+ h1 l0 e; F: ~$ N
$ r8 S3 ^7 V- a$ N1 m* m 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。* ?+ @; [+ O9 i- @6 Q
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我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。1 H: Y, ^6 B& S3 j- g, ~1 @
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我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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! W9 N/ G3 |) I* }' h' w; l2 I* N 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？4 g8 b. k% t$ t1 M% P% K5 }- ^% @
' ]3 |5 I; _2 K& Q8 g 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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. g% N3 l9 X4 ]- y ? 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。2 W& D8 b9 u5 p4 P- u
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你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？- o4 B- }2 X: ~# u
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我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。- q0 o0 ?+ B+ ~8 \
" W* S2 s2 Q6 c8 u 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。* G& f( x: G N. M" M3 G
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在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。; k1 b5 h7 F/ c
7 ~: I* C" W4 U/ y 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。) H2 F* d; j* A( a' {
) n; I9 e, F- I# z# \3 w 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
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: ~3 F/ ]2 y# P$ [) n+ x w 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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# N2 a1 I- z$ Y# `8 a; q" @ 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! _+ F5 S' g* X5 O$ B l7 U/ [3 e: d* t
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你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!) q; a4 F* L& ]7 Q: H
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各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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, K' @: q' y3 C8 m& @ 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.: D: Q* T/ x2 d! d, T
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我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.) G2 Z( b- K% v- O$ @
7 l- C- b4 W& p+ y7 T" X 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
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+ k% I0 a3 h& I. y6 D8 @ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。' w& _7 z" C/ L7 R" K4 `# i
$ Q: a- t3 k) U: J+ R 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 g3 W8 G' e/ z$ J
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下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？- H w( {$ N r9 N' G9 v
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别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。0 B0 z$ ^5 i' |( a3 f5 R; k
! N. v6 g) L/ c; C9 L 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。. I. e/ T9 \: e: I( I1 O
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为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。4 a* c$ z/ b5 N' ?$ |
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记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心# |9 Q9 A" Y8 y& B, v
4 Z9 P# E1 v* S$ j9 Y 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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; ~0 t/ [( x9 {5 ~( p3 n h 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
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您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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% x. s- r( K2 D 秀发去无踪，头屑更出众！5 P A; z, p c; [) \- Z
5 f- Z/ [) h3 u6 m! s/ `- L 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.. E+ K, q4 j7 m! G+ C: Z
( h y0 J9 ]$ \6 F, Q+ s1 n" |# z 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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2 u) k8 f/ `4 e, v B 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.' r. s+ ]! O! h3 N- G2 Z
5 W; o+ l7 [2 V% `# v% C 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.4 i% l5 i# J/ V+ a0 ?. k( \8 K5 `
" E' z% e: _; f: t1 L 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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! \; ` Q# S, O% K 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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