经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤  L+ D0 N3 T. X0 A2 [& N1 z
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！) [+ |- B- }5 g9 ?
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！" S. v8 Q! Z, h$ m$ L
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！" S% @. [- j' \* g7 T& C
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”/ u+ Q  j- l+ u& x: e) R
　　6、我：那是我们物理老师。。。2 e" }) J. r2 u- H4 {
　　同学：教什么的阿？
8 o2 p# \- i# _! z% F# f　　我：化学。。。) z* w! n( R* r3 W
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”- m5 P1 T; u( l% o# i
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．( E4 ?) o  V; q' i) g# w1 Z! z
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。) d6 V4 x; O+ m5 G
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）  k7 [/ E$ c9 q
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
; ^8 a, E0 W, `3 ?$ h4 g　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”2 C" t1 K8 N; Y
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
! W# `% C0 ~: p, |( k- p- _　　这时候，一个选手就抢答了。0 M& b. a- q1 ]2 w, F+ Z7 P4 c7 a4 P
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”: ?: L4 b9 y3 I* B5 ]( f4 t+ a
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
% r" L# T3 Z/ y7 p+ ?　　13、上学的时候& d7 k! ~$ _. E. U1 @" ^2 M2 W8 f
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
5 c! \. }8 ^# \: H, v　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”  W3 x% W! ]5 B" ]" G) n7 ~
　　　大家狂笑我被笑了4年
3 J$ g( S) i5 \; i) Z8 W　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
8 E2 u! S& j0 h/ Y! o) u“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
0 G4 t: w0 V+ ^' \* |　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来  O8 Y, q. E9 ^$ c! v' z; g! [% [
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
) X9 H4 V6 g. W; P0 q2 u2 @% V/ E* m　　结果说出来是：“他已经…不在了”. G, w) R8 [" C1 o: M0 v$ \3 Z
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
( }/ N) ]# A' B& x　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
. W2 O( X! ~8 F( R　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
# w1 L. z( w- q9 V8 o% k! e1 E　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。2 Q  n0 N9 Q( s& j& t
　全场鸦雀无声。。。$ E5 ~" T2 i4 E! j1 M5 o0 K
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
2 c# T  G3 _* ?' m+ G句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

人在江湖

看了一遍还想笑

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。" `  Q" w, [+ H, L
过了2个小时.蜗牛还没回来。
3 ^1 ~- f& u8 w7 ^9 e+ m/ a, w3 I8 X乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!7 |" V/ A1 m6 i4 e1 H4 k# e
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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# j: r; ^# I* `2 n+ v' ]32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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: i3 p4 F" U& M4 G% W42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
# j$ S4 z3 I! b# h( N% i傻！+ _1 i* ], z/ L) A+ w8 Q
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
9 M' e( s* p7 C肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
2 `$ L9 q! I5 m　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
8 o# x7 ~+ N, t0 X9 @5 z* k（估计阿姨以前是卖油饼油条的）9 K; }$ f0 f0 |7 d' N) _
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了" B& O$ l3 K' {  @2 u& E
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动
& S  u$ K7 I" C) i; c6 b6 l静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
) {6 }2 n' e! s3 ~会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
* N! z9 P6 h: K  j4 E　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
1 d; C& U& g" o" b9 L. R! ^1 p啊~~我射了啊!
/ n. e( g! G0 o3 m2 l  Q7 b46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口: {* a, O# R- D
就问:“老婆........“( w6 i/ _( H: f# E3 F
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就( w' N/ ~* b; T8 X: y7 N
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
3 d7 |: q4 W- m（摸）默~~~！！！! F; A, v: S/ S
　　
4 j) B& n0 R" o0 T" Q　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，* x9 d! `  Y8 w5 F  H& v2 R' ]
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死: @" E" J1 k: B1 t1 l8 Q
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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' k+ v7 R8 K1 J( y　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句& a3 i/ \; M4 ~4 i* S
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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/ Q0 e% _6 Y* u4 D　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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　　52.我唾你一脸狗屎！

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半0 r8 ^$ t" h2 Y  Q
天，大喊：“撤退！”
  Z: a; K4 O" z% m, b* r0 H　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
8 p- Z$ b# c$ w- j题……”
6 J: g8 ^1 h* z( \4 `  R　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”2 D, c1 m+ H* g& O
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”5 x+ q% E* ]9 v" r% u4 f4 H
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”6 d! f. s+ e# L
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”, N. }' R! y5 f% z/ R
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里, C$ g/ H+ I5 N* c( c: j
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。3 g' f& j$ k( Z  i$ s
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊1 B* p; y# p( w$ N! l
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～7 b, ?  i8 \1 D. c  O* N
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕+ s# t- I6 n" h: C3 U
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴
! {0 r7 o: h& d* p5 M尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
* P: ?7 U: K( n: }1 v7 a. I　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想7 B; e+ O  I* T* j
起来，那个寒啊！6 p5 V/ i: X% l. w
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学& _# R. h' z8 ~. b  z& P
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。2 e. ?" Z  @* e  ?5 k- V$ ^
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
5 `  t( j* G' N5 }& E* K. |升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
0 o3 R4 \! s( G- Q2 @: d) b后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时8 z8 Z, {* l, l* ?. v- z) m3 `
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
1 Z4 i" O4 w5 g　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
& ~0 ]) d( n1 t. W# h% a6 n- `- c　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
3 S% k( l$ A9 ]2 |' m( U. |哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”2 I% \$ e: u5 }2 {' m* |  u2 w. C" r
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
( X% f( F1 }+ P0 u- K+ \6 r( G美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英3 T# z) {+ Y5 E9 S  m5 {
　　　　金’、‘法金’？”% [2 X' P' ], Y8 {
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
4 H/ J/ u- d7 x, {: e　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错: v8 Q1 Y# M0 n; |/ w( F
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。8 `- d# q; T5 @1 \
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座! n4 t% P3 O" z# e1 m6 s( c
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
6 N9 X( F) T$ ^/ S* I* g$ y一直狂笑到下车~！
4 Q8 _8 u3 f$ _- t  k9 n$ ?　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
8 b( \2 G- W2 X我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
; U0 j" |1 W9 G8 k2 o' p* y爆笑~~' y( ], C7 q# U/ ~
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
3 l+ u6 ]6 A$ ~2 ~& s2 S了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
( R! Y+ a  @! Q$ o# e6 A2 Q) u! p你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~