经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
+ o! |( q) X1 K" \8 `　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
1 K9 f' T3 ~" H　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
- H5 z! y5 c5 s　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
, I- ?+ D7 z7 |* b9 t- c- w; w　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
* s1 f# n, B3 g7 I　　6、我：那是我们物理老师。。。
% x% N+ t/ k8 w" n& X5 r: J8 t　　同学：教什么的阿？
" G5 [6 b8 v& D% ]5 F　　我：化学。。。
% @* I, E5 A1 t* g　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
9 s6 j8 Z- {; E: f3 Y7 D2 X　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
2 I: h1 i1 Z- K6 d' Y8 \　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。' w! y" q* v2 `& c3 M% r  T
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）' j, Y* D7 l/ A% `$ o& v: n
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
# |8 M1 Z* T3 z6 B; p1 p　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”1 R. J$ x1 ]* U( s4 k& V8 l7 t
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
! k- Q/ {5 _  j2 T　　这时候，一个选手就抢答了。
3 d3 ]0 e8 Z. V6 W1 ~　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”" K4 i( I% @9 N* D
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”5 o! L. h. B+ t3 n
　　13、上学的时候
! S5 X' Z% r  n: k　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
7 `0 @% O* v/ M& m6 G/ \2 z6 B　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”" S; U* u7 x- K+ N1 }' P2 \: N
　　　大家狂笑我被笑了4年* ?. d( o$ D- X) o6 L) V, d5 b7 G
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
' @+ O4 p  O* ]& y- u; S6 E“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”( q2 f3 m8 |$ l- [) w
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来  w' I7 e8 n5 g. x
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
- v) C* N$ _9 T' g. ~8 W# o- c- }　　结果说出来是：“他已经…不在了”
0 k1 l% D$ y" J( N# [. h16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”5 [  c$ e% }! U
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
" ?7 y  t* ?8 v) x/ N1 q　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
( n) ^& U+ A$ h" y　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。, y; J! M& y/ @9 F# P6 C# \, P: D
　全场鸦雀无声。。。
( j" e0 }( H7 e- Z　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
7 }  s/ ^7 o  K# }& D! h3 f! D1 V句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
4 _2 g' h. g/ s5 C* }, I天，大喊：“撤退！”  Q- c5 s+ }/ {1 w8 H  h% p  y! Y
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这" G; e. s) \4 m! J
题……”
! r) X1 e) i2 j- @* C　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”: Z& X3 O8 ?1 x. }$ J5 g7 u! v
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”% i; _' C% L& b0 B- y& a/ q" C
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”$ B! I  t7 P) b
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
7 v- z: ^3 a2 m* J# p6 y5 M* ^　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
- r3 B  j3 ?! Q% s. y7 B7 K4 m, r一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。3 C1 L8 A* B7 {( T
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
+ A5 y$ b6 A5 u0 H3 M调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～; u& x% y- \4 ~  q6 n2 S) u% `4 k; a
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
: f) K- z+ ]" Q  A, Y& Z老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴/ K* r5 c# s7 G4 p
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。/ w' n# @! ~: Y' T' ^7 r6 f
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
& e5 C( @% g3 z2 ]: {# p起来，那个寒啊！
, b* t, H# L: u  k1 K31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学8 ^, K5 T$ |3 T; k1 x& l6 Q
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。. r4 k# Z7 I( w+ W7 d. D4 c: i
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
7 D! m# x$ A* s升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然: f! ?3 |) v& i, Q
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时7 M3 ~7 M7 ]& E0 H: f* i& [
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
' e7 D* [- c0 C1 y" G1 X  G　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
; o/ ]5 x2 j0 G; R( |1 f　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
# y* \/ a* W6 r哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
; M2 |3 j5 q+ O  s. |1 _　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有  g+ W" I' I9 b3 s, M6 j: d% x
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英4 s- E0 M# m, C2 @! V4 Y5 M
　　　　金’、‘法金’？”
3 q1 z' ]# K8 W. X7 b　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....7 y0 x5 G; j" s6 [. N
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
2 s" x) w2 R" U　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
8 L3 L) n$ e6 C: U, _  ?. D/ f　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
7 s$ `9 F7 I9 N2 Y, N: `3 j3 l　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
3 `+ ?* A" u. D+ p一直狂笑到下车~！
+ g; ]: S  R2 O* P; D　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
* {4 m; X* \) I( G2 ?8 K, s我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后$ d# Z/ k, b! i) l
爆笑~~
  c9 V. `  Q! k. K　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
9 Q0 y( b% b) j了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？# T, _# [, T8 p
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
0 ?0 a( y" o1 u8 m# q傻！
8 c( n) O$ \5 H　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛6 b0 C* R  h- v6 Z6 ?
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
) m, V7 j5 o$ f, I　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
$ @2 g" u$ P$ h2 m+ b2 u) K& @（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
; ~. J+ E- Q. O6 \# X1 q' C5 K　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了; }! ]. h7 o6 I/ ~: j
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动  ]4 B9 i/ E! P! f  d
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
9 O7 \% G" g7 x& {+ a. ^会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
0 R5 ]7 l, o7 D5 F2 T0 P　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
# I8 @2 d: r/ b3 M0 n  w" d啊~~我射了啊!6 H1 |1 q7 k$ l$ M
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口. u& L7 y' O" ^; {
就问:“老婆........“
4 B- @, t& W$ X0 \! m9 b5 g　　* O- l+ l# z& m3 y% \2 W( d# ?( O; K
　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就' }; q0 k6 r5 G
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
: G/ }) X& y  Z2 t1 L! L0 m（摸）默~~~！！！7 j3 k' z: _! \; e6 C
　　
9 l) _% Q1 D$ y　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
# I7 r5 s0 S  E1 t: e$ R来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
; Y% c" \9 Z  X' q$ L4 R4 ?( H" R　　' H. _" ]  M: N& l; y4 M
　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“" w3 M2 I- B' C! _5 Q5 v, ~
　　0 _$ D' g1 R! m1 s6 ^3 ^" j- E
　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
8 M7 _7 ?8 W$ a“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
, C( i, U' `0 R+ a; q$ {$ R2 `　　9 i" ~8 c  n) f0 ]" E/ s# q( h4 c' a
　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......3 m: N" {5 p- u- ?
　　
0 `5 O1 T) ~4 r7 p" N　　3 k4 Q% W% N  y+ o/ n' f6 q
　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
6 N) D) I) W3 u
' h5 V5 n6 O3 o. r, A8 R* t- Z32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
3 Z9 @6 i& h* D1 y2 o- E5 A  e8 }' X9 S
0 Y) |5 ~+ a, ^, G( ?42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
3 X7 M5 T0 A; G+ ~过了2个小时.蜗牛还没回来。, @2 N7 `2 `" j5 V# B
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
" ~. g1 l2 _+ g# V& s" n/ G这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑