史上最牛的新郎宣誓词 新郎, 宣誓

大漠风沙色

尊敬的各位领导，亲爱的各位亲朋好友，今天，是我和XXX新婚大喜的日子，毛主席曾经说过：“不以结婚为目的的谈恋爱 都是耍流氓!为了响应毛主席的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让亲朋好友们放心，现在正式宣布：我，XXX今天要结婚了，正式脱光了（脱离光棍队伍）！。脱光前我向毛主席他老人家发誓如下：  3 O4 ?* r$ N8 g* `
我的决心：  
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    不对老婆耍酷 ，不让老婆吃醋 5 y4 S0 l. Y/ A0 `; _

1 Y& I* P) t' a4 D    吵架先要让步 ，老婆揍我挺住% e% q, u* |0 X; O+ f( u; V

* e! {, B, p/ u    我是一块砖，想往哪搬就往哪搬
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# `4 T) |3 J# e$ N9 J4 t- r# S    我是一支号，想吹哪个调就吹哪个调
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3 ~6 P6 j# z% l    我的行动：
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# V' Z- H1 @0 i, _. S3 h2 Z    1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 　　
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! r/ o( u* ], [; w    2.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。 　　5 k, J2 H! o4 V) M  G! I; |! z/ i* x# h

- u7 s/ @# x* R' r* W$ f3 g: y9 _& p7 z    3.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”　　
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) I! n7 R- S' j' ~8 L* P    4.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。1 _1 @9 L+ o+ |) E% V
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    5.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不私设小金库，不抽烟，不喝酒，不买股票（收益宝例外）。不过，每月可以申请领取500元零花。（越南盾） & e* j2 v+ a( ~; Y: y0 M

6 i) o, d: F# Y; d    6.只准让老婆多笑，不准让老婆哭。在无法实现此条时，须及时哄老婆开心，以让老婆能用最快的速度转哭为笑。
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5 \. \6 v) X) q6 F, u    7.不得随意对老婆发脾气，只准老婆在心情不佳的情况下合理性的对我发脾气，因为老婆身为女性，有优于身为男性的我的权利。   0 o! P8 `' P. F( \. V) ~

  }, \7 a; P: F$ Z5 l/ P    8.把老婆说的每一句话都牢记在心里，不再左耳进右耳出。
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6 a# D$ W( W7 ^, t    9.早晨醒来睁开眼睛，第一件事情就是紧紧抱住老婆，然后轻轻地亲吻一下老婆额头。
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    10.出门时候要给老婆一个上班kiss， 并必须坚持“额头-左颊-右颊-鼻子-嘴唇”的亲吻程序，记得搂着老婆一起出门上班。
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    11.上班时间无论多忙，都会每隔十分钟想念老婆一下。中午午饭时间更会把自己的整个脑袋装满老婆的影子，而且每想一次都会感觉幸福的笑笑。  & T' \: Q- A3 M. ^9 F* r  y3 A

& H  W  `5 t* R/ O9 I3 C# Z    12.允许老婆把我的肚子当沙发靠垫，允许老婆冬天时候把小脚塞进我的肚子里取暖。
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    13.不得比老婆早睡，必须哄老婆睡着后，才可自行入睡。
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    14.婚后坚决不上网与异性聊天，若违反，愿意让老婆家法处置。（跪主机板）   
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+ s* b: o, q+ A/ _6 t; C# b+ \    15.积极响应党中央号召，每天早晚各进行两次”深挖洞，广积粮“的活动，为社会主义造人建设贡献自己的力量。
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! Q9 q0 R3 @' R/ M    阿基米德曾经说过：“如果给我一个支点和一根足够长的棒子，我可以撬动地球”，现在我想说：“神呀！给我一个老婆吧，我可以创造一个民族”。
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    老婆嫁给我吧！

人在江湖

男人很辛苦

里师傅

说得好听的，以后必定离婚。日常生活那能那么完善呢。1 Z  I5 N0 y1 E+ {
因为说得这么好，肯定做不到，既然做不到，老婆就不满意，老婆不满意，吵闹就成了家常便饭，离婚也就成为必然了。

甜橙

纯属路过进来看热闹的

雅宝

假啊！~估计说的人自己都不记得。