20条校园笑话

１、区别　 " C9 A  A9 Y( U9 b. X( z! m

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　 , B9 y& U8 g- W6 S  ?; [$ o: I
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　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　 / d3 u4 Y& e- b/ \7 l  O( U+ \# T
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　　２、分担痛苦　 2 y( V2 ?  Y4 ]( g6 D
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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　 0 |& z! L: U% J( s, y( ]1 T
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　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　 ! f" a8 i) u9 y' v. \- I4 I

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　　３、长相　
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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　　学生们的答案分几种：　 ) H% h0 n% f% E

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　 1 O. f1 `" [" y! O" I: R0 D( X

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　 5 B: O! K$ p$ c6 q) X
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。

　　

　　　４、校长更黑　 1 E) Y) {& V: n: ]3 R, z. ?2 H

　　新生入学军训时接受校长的检阅。　
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　　"同学们好！"　 - J3 ?. I1 N- |" {( d( `
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　　"校长好！"　 ; Z# g8 p8 O( z1 a
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　　"同学们辛苦了！"　 3 U& M" _9 O1 A3 P* q; Q

　　"为人民服务！"　 8 m# I0 n4 @1 B0 q( p% q; v4 ^
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　　"同学们晒黑了！"　 - D. v6 l# q5 c+ N5 F; u
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　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： ) D+ J) O% K. S
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　　"校长更黑！"　 + I  y  ?- _/ O+ h5 S! J: }5 ?; b' H
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　　５、语法转换　
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　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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　　小伊万："马儿会跑吗？"　

　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　 ! e! @; H/ a  ?6 i

　　小伊万："驾！"　

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　　６、无题　
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　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅， / A7 ~0 l7 B6 e
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　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了； 3 w' ?  {6 A# w( o# T0 J- f' j
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　

　　７、政治犯　   u) k$ u1 Z3 n+ a+ V- S

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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　　８、宿舍别称

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍 / x# a" @$ Z9 Q) w

　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

　　"这位是王母娘娘。"　
　　

　　９、挂钟　 ) }4 _) G) ?. f3 a( {
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　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， ! ^/ U# y/ f- I( ]! M' {% H: ~

　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的 3 a8 {8 O. U+ Z8 s

　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

　　
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　　１０、改变世界　 * s8 w" h$ R! o; a

　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-12-4 01:29 | 只看该作者

　　１１、求知欲　 ; g2 O2 n' D; n$ L

　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　 - ]8 u1 O: o0 |  \& d: d+ q
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　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界 4 r4 j' _* S1 T4 _3 h9 Q% V
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　　上第三个人是怎么出来的。"
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　　１２、人身保险　 9 I  A; X- I! t1 ?4 p, K  o

　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 8 o" i3 y' F, G' m6 ^5 S% y& E

　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

　　？"一个同学回答道："死人。"　 1 m6 q7 i* k% b/ M- u
　　

　　１３、难不倒　 7 j. L6 l+ i  i0 ]1 Y, {" A

　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　
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　　答："４月８日"　 7 Z2 K5 Z$ G7 ]; X2 d

　　教授说："哪一年。"　

　　答："每一年。"　 & ^6 G0 x/ [6 m

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　　１４、保险措施　

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　 5 e, [, I+ o, s, I2 W
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　　１５、做笔记　
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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专 / K0 M+ o* Q) q! x% ^1 F& C5 ]( ^

　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛   D- N7 r, {( u0 }; J+ v
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　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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　　１６、三品　

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　 2 C$ L7 T( Q7 w6 K

　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　 ) w3 n. w( g. F$ N- r* v- q+ z

　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。" - L  ~& I2 i: B  R% r
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　　１７、妙解　
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" + b  p! m8 Q8 _- `

　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，

　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老 8 p3 Y& a+ d; T& V1 \

　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知

　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是 9 Z# P* K3 B" B

　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着 & j$ Y+ t, X4 n" g+ [
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　　他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我 , B" s8 G. ^' I& x6 |

　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

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　　１９、数到一百再说　 2 y5 L1 M% e- T( v- W! M

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到 6 Q/ b/ j5 A+ v8 u  Y+ e

　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　 - V1 ]; @. v" T: x2 I. I& ]( F3 I

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
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　　。老师，您的衣服着火了。"　
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　　２０、鲜花怒放　 ! E3 a4 d6 u" G4 s* L9 I6 m" B
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　 6 u# P; u2 g' \3 A
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　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　

　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

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发表于 2008-12-9 14:16 | 只看该作者

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！” 7 i8 V0 l5 q( B& ^: R
席下一片议论：“回答的太精辟了！”

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