【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗  ! y) H  R( J; f0 N

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  * a8 J! b/ p' |. v) |4 L1 O7 Y, ^
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  + P$ ]( f# `1 R% q( L
( _$ ]2 C, A3 R& Z
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
3 H4 S( {2 e( t' j+ V0 e9 }0 |
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
! M1 r2 z* c0 X5 ~; N  n
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  2 b2 j* g- g1 c6 v
大妈问：菜花？  / J5 D4 \! }7 m/ X. k
偶继续指着菜花说：土豆  # x& H) T# U. S! }0 P9 Y7 M
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈  ; ~3 Q$ h7 I4 r

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......  ) D& q8 U. f7 A; ^- i
1 v" c% A; |7 t8 J2 F
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  6 A6 H* J, M' U2 F

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  8 v6 w% ?. U6 W; m1 M

13 举杯邀明月，低头思故乡。

& [; K) \* z. J( D6 D
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”  6 i% D) }8 S9 _

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  + N5 I. v2 {' `8 s* `3 k, z, _

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  4 j3 s+ q- R- f1 V& T

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
8 d7 Z, N% `8 T0 `. g% I
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  ' _/ ~3 K8 j1 Q+ }+ o
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
5 j% `+ G. n7 ]3 y  ^6 B" l( \
' A) l1 k3 @# p% m8 L5 p
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  " s) V& p$ j7 W! S7 X
' Z0 v0 w1 G! D( E' a0 V% u9 p
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
3 l6 |4 ^4 Y5 f/ V4 m8 c
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
7 b, K3 [+ p& x' |: Z
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
4 h7 V5 o$ U2 e
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
- z. Z0 s& p3 ]4 C$ }4 I: n" F* s
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  1 p1 N! ?4 O* e, g- B

26 兵来土掩水来将挡  ' p8 d" @7 [; s3 x& D) U
8 X* h1 m+ r5 ^" _6 ~# ^" n! G
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  1 b4 `$ N# b- U+ i7 n5 v7 _3 n
　　我妈：第二页是什么  3 w/ Y- B% ]! N! F, j
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。  7 p& w3 y, r2 J: o8 @5 {

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”  7 n$ j5 S% Q- v7 R( C9 I/ R

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  # }" O  a4 v% ?3 l7 }# L

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音  ) S; {8 u5 F: O/ q# v# k5 `* b
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||  # d% x. N# c- t2 K6 y% [2 Q, F
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
6 d$ n8 e* `! [" g! E
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
; k6 r! a2 W/ n, w9 X0 V3 R6 m  ^, e

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  5 u8 \0 h* o: R" f
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，  9 ]2 e$ Y' s; w" y) G& d
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。