【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  7 l% P1 S4 Z% T& Q

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”  * f  w5 `) D* X, H
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  . u: D3 v4 v, R+ j, Q$ r+ q

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  + Q" h( `' o& Q7 J! a- u" q' ~/ P
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》  " I; M+ k2 B  M: [1 o0 _
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  5 ~- \1 s. i5 t* m" G& b" [
老师：又不是包木乃伊…  3 _3 q+ d+ h, n* F5 Q% J; P

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？  5 d* k" j9 L% G, H" v
偶继续指着菜花说：土豆  . J5 w' s$ o% a; v  H# K
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  % C" c! G) C$ e! `* p
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈  : t( J+ {- j4 R$ t
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  % J/ i- Y9 q8 P6 v/ R( v

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  " G( Q& R7 h+ t( C) q

13 举杯邀明月，低头思故乡。 1 $ e+ r6 $ j2 |
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  / ]; }' w/ G0 t. O  S
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  # C! l1 E6 S" \, |5 c# I
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  ' m. m( n. U( I
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  . q9 U5 \7 ~" _1 s
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  : v) Y4 o" A! T( b8 w/ v

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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  * F# J( e% L6 E2 M! l
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  , ?( `+ o) G& V  n# ~% m/ ~2 |9 ~
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  4 Y, C" x3 q2 l2 V# ~  |
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  # z1 F9 |  h' w* I
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......  5 Y  x8 t6 o8 X0 r
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  ; b' r' P  D# _$ n( A! K
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  ; Q7 |1 t) I8 Y  q9 J* \" _

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  & @) u  n6 m+ |' \9 e( u: O

26 兵来土掩水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  * _8 f7 G7 ?- z1 g" |
　　我妈：第二页是什么  6 I0 H( N0 y. c
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作  $ ~4 ~* V# O: r- l8 C7 Z# r. \$ |+ q1 m
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”  " o' \0 P5 q* Y3 W5 J
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  + Y# U& ~& C' D, K) c& j

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：  9 W4 V3 }8 ?0 L) z3 S
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||  ( r3 e7 @( L% I% {, \) T( ~2 o
弟弟：-____-||||  - s8 p9 y0 M  ~
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  $ o$ a& ~- _4 {. m1 C' _: N
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。