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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们- B( @7 S$ y* c) R) B
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相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ : h; Q2 ~: g- l8 Z) F( H2 H, R* ]
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2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一
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* S" M, E( S% e- l: G天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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E1 j7 l8 p( M2 o) A t2 z3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没6 Z- _0 W2 w T8 O" O
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s: A# m( m6 ?/ H! A# \5 G1 B+ p能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀& w3 T3 d0 y$ o) D/ t! W9 q" @3 |
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的。
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4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 @' c2 |% x, y' R H4 U
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l1 K" P1 \# Q苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 2 C( s, z% O2 F) x* z1 w
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死
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了，他说：我是电大的！
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6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎5 ^! }" r$ H% W
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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# {9 Q E' r3 q/ l& p7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
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乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；* S5 X4 P1 {, j1 k7 R t
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丙：我每天不过几次大街不踏实； N( R n3 t# M9 R0 ]) U
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丁：时间不早了，回家抱猫去咯
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8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，& H' o# W- [ J1 p
0 W' h2 T2 _ L) Z7 `+ @) u1 j5 V8 l; L吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 9 r1 t5 g# }2 d8 P% |" F2 [
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10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,8 J3 @6 m4 @; o; X
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一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 ~/ H) f5 r. X H" [ i# f4 M6 U
) A3 _6 |1 i3 d" {* s11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
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$ ~5 J) ^1 v, E( q女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ : m- X9 o" d+ @8 X, q4 L& T% x
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。0 K2 H u4 m- r4 ?# w T
& y$ V" K2 i/ o* h. ]- X# r狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ , m, v1 E1 v% y' A8 A$ N
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13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。( @7 [* d* s& ]' y
: V8 l }% W( v' B4 c; W: T4 W# l到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
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$ r7 ^" j) e0 ? Q, ^女孩答：你拉什么我就吃什么。 - z7 t& k5 [$ ^% ]4 v# J
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14.一对男女偷情，丈夫突然回家，- c% j) A, n/ z" N) t0 J- K
0 _! \! V9 V; v4 }' [2 }1 H男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，
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走在大街上路上围观，
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3 A% s1 w0 b- K* r4 L# Q男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。! S# v. i3 N; h- t! f- `( G! G
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路人说：cao，装鸡毛外星人。
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15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，5 D( }( E% B* ?
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狼问：可看到一白兔？
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; g7 J, k( n) [8 `' _' o+ I兔：是那只强*狼的白兔吗？+ I7 F! Q, g8 b* B5 |7 R; T/ R
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狼羞：我KAO，这么快就见报了？
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16.首长：同志们好！
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士兵：首长好！& ~. X$ X6 U3 b+ D/ j; z
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首长：同志们都晒黑了！6 F6 K; \' @$ H: O
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士兵：首长更黑！
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首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！" J0 W( ?9 [& E e& s; X2 C+ U
v- F2 p8 A: b Y5 D4 L4 b士兵：报告首长，我是女兵。 0 h1 V8 k8 s; z
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17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，
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我靠，谁吐这么圆？ $ t/ U0 K, y9 y7 p
, y/ I8 }6 W [* P) ]18.护士看到一病人在病房喝酒，1 f/ l- I8 K8 |# ?- ?# e
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就走过去小声地对他说：“小心肝！”. t( g" A* G8 |; T* d# K$ `
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病人微笑着说：“小宝贝。” ! P8 b5 |; P* H5 M+ j
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19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，; a! M) z2 M$ C$ O- @: y
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于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
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一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
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9 s3 y$ y/ L$ H8 U4 z! {; V20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
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交警看见，惊呼：“手掌好！”
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y, O/ p9 n7 ~' M- f ^某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 1 Z$ ]& ]: X4 U2 c. O7 d
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21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，5 [1 `# ^, x; ~- U6 P: p* Q/ s
! p9 |3 V# v3 G, r& E就对他说：“你去把全班女生清一下。”- g- ?+ L( L/ ?
* l0 I) B+ D. k0 {* p8 B体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”0 s7 o9 K- t/ ~& {* m) ~5 d4 }0 Y
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老师说：“我晓得还要你去！” ! B# Z* `) d7 \3 b3 Z
) }( \" A. L& c1 @* N9 p22.初中数学课上，老师讲方程式变换，
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在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 19:39
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