具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  4 M* Q; W" ?9 z3 h
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
2 I/ G+ |( ~, v1 n6 X答：江湖骗子。8 L' a$ m  `& H- f; V" F
错，是CCTV。! _. @' A; x8 m$ ~% b

+ u8 X- m* q5 f5 [问：比上大学还贵的是什么？
* e( k( o: _6 h答：出国留学。$ p( `7 f0 Q2 w* i1 q4 D4 J
错，是幼儿园。
1 c( t; o, o* m; h: \
* x6 T  L; X, e; H0 U4 y问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
" L& ?, i1 m: O& I6 j答：是在跳伞。
3 R8 b3 H" ~7 y, k& Y' @) p错，他们是中国股民。0 E8 i/ t) s% B% D6 ^2 k
; O: {# t' |# q% w" i0 h8 O3 r, t
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
& ?% Y/ }8 i, k/ g/ E& v答：降低了。
' Z# j* C* W3 i! A6 F' u; s错，是负增长。+ a$ z5 \7 ~/ x) R
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？# u2 ^% i4 t; `' Q$ E' O4 F
答：是抗日战争。
2 t( O7 `$ U  [错，是城市管理者执法。0 w& j: K7 N0 J& w! L

' q" u$ N2 |1 [( t/ G问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
, |& Q) C0 F3 t; q$ M, R答：没有。3 e& n) n7 {9 T% x
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。  k- B9 Q) h! u9 ^8 r9 b) C
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？# ^- z" b- C8 @" y, ~
答：骗子。6 g8 r+ n; f( V! x
错，是统计局。
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
3 }& f5 j# H" y7 y7 B$ l4 l- w" L答：二奶。
9 K8 n+ f# |/ v错！是银行。  P! j& T  t: b

+ p4 f2 \. g7 F( |问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？* R' Q& w* n+ J: m8 ?
答：空气。+ L* ^, p2 a+ e" H! d
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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7 ]  n0 L6 j# b那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 6 z: L8 ~  N4 F3 T) c1 R$ |, b
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 3 M; q  q7 k) T, t3 w8 Z
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
- p! {: ]. H, d6 A& {/ j$ H　　车上人窃笑！
+ _* o) M# {' {　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” - Q0 W: O& ^' E+ x
　　男子冷面对道：“你能治啊？” , @" y: `; h; D9 v* j7 {5 Z% b  U4 x
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ ' H2 ^7 G/ ]) Z$ L! d, u: W
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 9 K/ n+ g" k; F# V/ D- }
　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 5 k1 B/ ?7 L0 f$ b2 _
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
5 {& ^. Z+ {) ]& U　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ( C% J9 z$ V! M2 T5 }- N+ o
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
1 I5 |- r4 P) M4 v, J2 k  |/ C% B　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
0 [6 x0 V" v  ]) ^, d3 f      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 9 K: O" B, T) c7 f- N
　　全车人暴笑~！
& Z$ c6 G$ W3 N$ O) N) ~- |　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
  Z: ]. x/ v1 v: d, J! A　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
) B: ?0 Z1 o8 w: @: f! t/ ^3 N　　全车人暴笑~！ ! U. R6 ]5 o+ s" U
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” # J- M% X0 a/ c% t
　　全车人再次暴笑~！ 0 \" ~. U1 }6 @' y" W/ {
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 6 k* ]. @. ]- {# J' _4 d1 o
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡2 n. q2 x- l4 \& H/ \3 y- \0 Q
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” - S- H, D: d( b/ F  N
　　“001号！”
, C* }8 W* u! N, i; e　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 2 ?% A$ u% f: J4 x' M% ]1 v8 e
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” ( A# I* w* @4 J
　　“开种猪厂的！”
! O5 S' C4 c$ \; a　　“002号！” ) x) S$ L2 \7 O' }4 E+ [
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
4 v2 E, i# ~4 Y1 r　　“003号！”
5 ~3 y( N6 ~+ |& R; i+ x5 f1 z　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” & Y; c. Y. V6 P0 @% y' O
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 5 f+ \" w( ?4 I1 B- P5 ~* ]
　　“004号！”
/ H) V, C' Q1 l" J7 _: M　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 # o- a( c$ M' S" a& ^
　　“005号！” 5 \( o& ~; h9 L# x6 x+ E, e
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 8 {( ]0 d. g/ K  V0 o3 y
　　006号！” ) G" z) w$ T8 i- p- W% I# H, [
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
3 `2 K7 e7 _, X. d　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
6 I) W" e, e; P) o- Q　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
& n# u- n% J2 ?　“007号！” 1 [/ [3 p* D& c% C0 w; l
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 3 U* F; x8 J7 J% i& v. U
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
. y% ?7 U7 \3 R% A6 d- V　　“008号！”
2 |; g- F) G  z5 d) i4 Y6 R; b　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” # k6 ?& g9 Y  r; j) W
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
/ I; b+ f- U, _: I- H2 }- u　“009号！”
* r( u3 |: I$ Y　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
. j* F, }# w! V/ Q! R' D　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
: C! t- Q4 ?1 L6 Z' `8 L6 V　　”010号！” # v) X, `1 J- w6 _" R/ ^- J  U! u
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… - Y$ }9 C0 I6 ~2 [
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”: z4 l: h' {( t) [+ u- @8 ]
　　众大夫：“还真是哎~”
9 ^$ p. J- S* f: k5 O& \0 z+ ^　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
" `( z/ u# a2 G) [　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！! @- Q5 `/ b5 `  h
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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. t. B- B8 G6 V( J2 W4 U  k6 e0 D+ l2 b7 A　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！) ?4 k4 ~4 D. k' V- j
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
7 B6 g/ b* a! K6 \3 w& j% ^) o。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话+ x1 @& f) f9 Q' \! y" Q
　　“一堆碎玻璃。”8 V) P, q/ a* [' {3 v& B* ^$ h, @

4 v1 N. ?: J+ t9 @& N9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“* m1 \- E2 O5 n" v" O. s

0 E1 M" E2 \0 {. z10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
4 ]2 H+ N+ x# _& D- b# ?; [　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）4 ~" E! {4 C1 n
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
! }/ k/ ^5 Q; K& r% \　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
1 N6 r! [4 ?4 M3 M0 V; n2 R　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”0 W' E" c$ W  P6 E! {" j( T
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”& ^. z; b, Z7 e7 c" S- ]" q  M
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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/ L5 {) {" k9 m11、高考检查身体的时候
9 M1 ]4 T* q, a! n1 ?! p　　测试听力, C6 s1 {' C$ Z; F
　　医生说：“苏联。”$ Y8 i, l4 d% M
　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」, U" f$ S+ i6 w$ P8 Q8 a3 ?: e

% X! p" ~; i# r　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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& v5 R; h% L6 R! {( U1 k: R　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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* a/ ~. t+ B: z　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 9 D  c3 x  E5 i; k" t2 E7 B/ e. ^3 e

) L# U. O' c8 g4 u8 t, ]　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ; N% w" ~) x  H+ L9 v

7 f. T* R1 J6 i* k0 Q　　林ＸＸ：你打错了。
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5 l/ |. i2 M5 g" i* e# @6 z　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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8 I0 y: \& O/ g3 }6 S  A1 A　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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　　说着就把电话挂了。 & }, d6 Y4 u* m; @; t

) E; }) f6 x" L5 {) c6 \! u' a　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ * i1 _( j; G3 U- f% `! ?' O0 K/ Z

. W7 I  m" j. x0 [　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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( ?, x' q; b+ V4 J　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 ' ?1 @9 Q$ q2 `3 T0 {% a
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　　又把电话挂了。
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　　小华爸爸又拨了一通──
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4 q9 W! C+ M: l& b4 D　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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% H4 J0 H4 f2 D" e# }( O0 P$ b+ ~　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ : [" S# |' V2 d
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
" S& E* u# T. D4 I" E( K4 ^5 s; i
4 z( u1 `. |/ @: M& Q0 l3 F$ K5 w. B　　说完就把电话甩上。
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5 m8 d) P& U) W" ~6 h. s　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 9 d) i7 [6 }4 M7 _4 n

* r8 Z, J# I9 `  {, ~. }9 D　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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) H7 k* U1 m0 J' }5 u0 T　　说完就更用力的甩上电话
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" ]. K' V  Q9 ~! H+ w% K　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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( {' y) L# y6 Y  H- P% k　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 0 I; T  [) t8 o/ {4 z) u0 J% N3 n

5 v9 }! h  ?0 Q% p+ h9 X' W" r4 k　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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$ f# s3 N4 V9 E3 [$ n6 U: c% p　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） / t  E' }2 V, c% n

4 v$ ~- b6 _/ v　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ % v1 {- ]4 K- J+ {5 _/ k

6 S* v* K0 c. o) H4 }. k　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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' l+ O  ?; o* G- w( g　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 6 D, T" K/ K% U& K
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… ) x5 Z0 g- q' q% u, O
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 ! w- U! N2 E6 t! D# M/ F  n9 g( [

8 B5 Q' F" G% M0 P# ~1 ^3 |- a- n　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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5 H6 B- G. V* p% `2 ^: M$ J0 L　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── * H- d3 ]; n# h. }- ?

: S. Q6 W$ ?& m6 \" s2 q　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. ; B% n7 H- v  E7 O3 U4 o/ ^

5 a# A, N$ Z8 U) n& }9 D2 U　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... ) ?4 k2 V; P! ^9 t' R" d1 R# o. X
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
4 D- U! `  u/ U7 o4 o- I, S恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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0 a' L5 w3 c" Y& q) V　　女：你原先有过女朋友?' x" V8 k1 x( k4 f$ K! c  r3 D

* I, L; \. {0 {2 {+ [　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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　　女：死了?怎么死的?
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4 [: R* c4 f* \* U( u　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。# W5 q% S, o; Q: w
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
3 ?& d. ?- E% c. U. N9 C9 f
$ _; h/ V2 i7 Y6 G4 F% N8 q　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。% i. d6 r' b6 ]+ P/ V: f

- [, z, }% R( S6 r　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?( u4 C- ^. `4 E* u  O4 b
$ B$ k4 m; v4 Z
　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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6 q3 d4 k. |5 T) X5 I　　女：(红着脸)有那么好?% |/ L% e9 b1 ^0 Y1 `/ s7 S

/ u% K) S: {. P( F$ e( G0 L. c　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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  ]9 v5 I7 N! ~$ u) d　　女：马屁精--你有理想吗?
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& v+ t' [0 {  W: g' R/ T　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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8 d- _+ T8 G# t3 N0 q% W　　女：你……对爱情的看法呢?+ H6 }/ M% ?- `( F6 f
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　　男：只在此山中，云深不知处。! |7 Q# ~2 M" O# z4 L% Q

% P2 @/ b/ x) m8 c2 y5 T　　女：那你喜欢读书吗?
2 x6 S! N$ h1 Y; s& t: @
* }8 N5 ]! X" V. u. s! R( Q　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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: C: |: ]0 q2 k0 D3 x　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。: m; [& @0 @; a

( P9 Z( R' U( `. ^9 Q* b　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?' a# e, v9 s+ z7 [
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　　男：一片冰心在玉壶!
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) L$ h" r9 ?1 f　　女：你保证不会对别的女人动心?
0 J, l, [; z  s( h* e: h6 a" V1 g2 b
　　男：波澜誓不起，妾心古井水。. l: w+ v+ k5 T* e2 x

0 h: I! ]' R  p1 B　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
0 g; G" i% G+ v9 e6 H
1 |3 O# _, ^+ L7 f　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
2 Q, g. H9 @/ t2 m' Q- v. S& \3 h+ c# F
　　女：不过……6 R8 b) t6 s& `7 s# x- v

5 l& T* d3 {* V4 {. P　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!' s4 d' ]6 n! @* J

2 Z- W/ m8 b- X2 V5 t. e　　女：但是……! Y% ?9 z- V! ^+ X8 Z4 \- M
5 X! I/ b1 F; d
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
& T/ q, `. @) S( I; `8 Q% ~( n6 J5 m- C, f
& {1 s9 G( f- w6 b0 I　　女；好了好了，怕了你………5 [* h' C& w! g/ t) _

2 R+ L" r4 M3 V4 Q, e　　婚后
- q) Y- V6 e: T6 f  _) Z' ]1 I$ i
- @' B; ?/ V) G1 c# D3 h　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?; O* ?/ J) A: F& B

! s( P) ~5 R# ]8 \( f5 W& I　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
/ v* w) U) f  s" {" w( B$ f0 E; u8 B0 ]+ f+ v
　　女：那为什么当年还和我结婚?: i8 w# x1 ~0 J1 W% z# P# z8 j
  C2 I) _$ v# r& t8 h/ ?( {$ `
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
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2 l$ f" @- M0 m2 t$ B% k5 h　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
9 p" Y& c* H/ C0 E4 N6 z$ b1 l9 @3 \0 t
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。! o- r8 a  @$ K2 ^0 f$ p
! W& o5 ?. `% P; b5 ~/ G( X5 g
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
: ]% D; z) c  H* Q
( o  s! v9 W: V7 g　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
8 b: a5 \0 v9 P. ^% c9 x3 g8 y3 I1 k* f, E2 ^3 f1 C( e
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……0 H: {- e+ w3 ^1 U3 O2 |

- j/ S6 h( M1 M0 c　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
& o% {- G. _% e; t
% V( N( L% J1 U　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
/ @2 o0 T" A4 J$ d/ Q  C8 N8 Q. {# o0 {% t% G
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
& i5 b2 w+ {" {5 C5 y0 r! b  l  c' z5 w# i, T2 m9 h3 B1 M. N" h
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!! ~' i  K% e! I& z

: b' Y$ Y! n2 K& |　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。. ~8 A3 N, v3 X3 d0 g1 T+ o
: J" Z) D6 F7 f: {4 M% C
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
4 ]. k) ]: K0 H( X2 e9 K& @  J' f
/ \4 ~: K5 O, D7 |# }, x# h　　男：且把浮名，换了斟低唱。
# J  B  h$ h; N0 h
6 n: ?" J) b  @, @6 f' y　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
+ g6 p9 u( J6 L& b$ _3 F2 x1 C! U0 `( `
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。; V9 w* ^$ J& c- t" D- W! f( F
8 t  \" L+ m9 r& S* `. e
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
4 p- z/ _- _3 I( P( g  E& d
7 \5 C1 z. u- s! d' f) d　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
" n! d, e( T9 w$ O
" w( `7 c+ h% V8 X  g1 v( L　　女：我要不同意分手呢?
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　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。; @8 a# F7 w( z1 f
9 V1 J- ?9 G+ c3 L+ s
　　女：好，够绝
8 ~7 ?  n" f7 M/ ?& j& |' x# s
) ^/ ?* u  }. ]& u( @. |　　续：男女互换先
5 }9 O2 J7 O$ L: u* ^) l: u4 f$ Z' k' Z6 |) s7 T
　　婚前：* N( k7 M* a3 Y0 g9 m# l# L

2 D  x$ F: ?) l  ]+ c/ `# h　　男：你好靓丽哟？# h1 _; x% }4 L* ?7 O8 i9 C

! |7 C7 Y" p8 T  H0 K/ W9 p! w& K" s　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）/ x) P4 {/ o5 t8 q4 i4 i5 J

6 J8 c! ?0 r) m  A, Z　　男：你还待字闺中吗？- P+ E% S% R% q( c3 T
) ^, L9 m) k/ N1 S4 L9 U1 q
　　女：独立花前，更听笙歌满画船$ j* |% B. {2 R$ w* A. N

+ d* C7 B- M( `" c- m, H' a　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
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+ S- E+ ?$ v9 _: L" t  Q　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
! z0 }4 B: J$ [% l0 ?* s
8 J3 j: c4 @& ?' A4 |( n0 ]　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
6 B, R$ X& L# ]9 p/ X: V+ z( e' k* x1 E  o" y! T0 |
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪8 O5 u2 G; C& H1 p$ E6 C
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　　男：喔，吹了。你很伤心吗？; f- {7 l0 {/ _
  L0 k- ]' `! B8 d+ K0 @
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）7 r' X) w) k# H. n: \6 k* E; Z

& d7 t% d; J7 h* G　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？: h- O, L$ i% w4 t8 r" \

. ?' D8 O- t  m　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）! a- A4 E- a  v: f
* W. t2 `! c0 M9 m
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？5 u* y) G1 e( x& u% k. ^6 L# `1 `

. B; `  z4 f' \- C4 _　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）# u8 j% Q  V; u: y2 R
4 N+ C% Q6 e( q6 T5 B* ^
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
& r& s3 L5 e5 s# S1 s: m3 F
0 `$ C$ _1 x5 j, G7 H　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
  K( `' s$ v$ S! B! j) i  P5 D! y# N: t$ C* ~! M
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
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5 m  l  V( i4 `4 }- B/ L4 `6 B: S" l　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
5 Y7 H: g% p7 b* E1 M* h+ N, S+ K5 W* F& w# R
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
6 ~  ~( O- ?9 P" D# A: v( d
* s" [0 w  f- C+ v, h/ V　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
$ I& ]8 C: ^2 z) F
) r: H% l2 G6 l* l6 \2 V& b1 C　　男：你我能长相守吗？
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( H- x: d- x6 P  m  d0 O3 `$ i" k0 h　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西1 |) w+ g1 o% {- z% R( c/ s
, S. K3 r* @: W9 P+ V9 G* i* Z% \
　　男：真的吗？7 A, c" p) w% ]
. @; M7 C+ J9 w2 V7 i4 H
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）, w* k" k7 O+ W& |1 K

! t$ |  k5 @. O) g　　男：……
( c5 p; Y7 y. j# D/ }+ c6 t5 \- J) g8 X+ |
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
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　　男：好，好。非你莫娶。; K& x( l- _/ ~; t' I

- v: I% d1 n+ l& D3 S3 H9 X　　婚后：
; W! E- i0 K; s9 R) A/ J" J* k( {7 h2 I( M; \$ Y) B
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？+ d+ q) k( t; G9 o% |
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）" {5 v$ N* Z* L( M5 E& @7 w

6 C& p% l" v) e: v  s　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
7 s5 X; U: ]! i2 d  o8 x
9 x* h3 Z. `- i, N　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
( R* ?2 v% f! n0 @: W: P3 K" y. u7 x
　　男：（电话）是吗？我也想你。/ j: D# M+ f* _. _: T
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　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
# J) I" }, C7 @. c6 t5 X
: a+ A. t& F) e& v6 H1 Q　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
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( d4 Q. r: _1 L　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）6 A5 X: u4 m7 h: o" l7 T, \

8 ]4 Q% p$ z' j5 X4 U　　（出差回来，发现蛛丝）
9 C& V( @9 y; a0 ]6 p3 M# P) X9 t( L: a" w/ l+ L
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？9 ]0 V5 r3 L% L( f/ X+ {- C

$ ?. E6 l# V: b　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）1 _1 c* r- e3 h5 O; ~
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　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？5 L7 j7 i4 _6 o6 O" T# o! R
  g+ V" z) a( S
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
" L3 v! X: W, E% s% h) t( A' k; a6 M: D( u, F
　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
0 w* w9 a- c: ^# H( Z$ C2 D- w- g! b0 r2 o$ ^& `/ E/ I% K. z
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
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# h# j' b* r2 v* N5 J( w　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
& D/ z( V& l3 ~6 t/ o8 c
7 ]5 f' j  B: h/ x- k6 `　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）* @  `; X- A+ [( S5 |

( @! Q2 J) a! K　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？- |$ \3 i9 x8 S! H6 h: l
# x  P5 S' k" E! a' U( {
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
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4 a4 S* A% B7 G$ ?9 t　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）: o& s% e: [3 |# m6 z

$ [( X& ^7 ^5 K8 f3 \! F& d　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
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( K, v- u" }. E6 ^2 O! }9 f4 w' R) I$ b　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
& T) q4 k9 ~) Q# E# D
( C: c, O; X# U3 Q5 q　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
: F$ Y1 Y( @; k& a0 U- @2 H3 u2 }8 z2 v
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）2 @" y! [# Y- U1 X) _! l, y# _5 R

- P8 }. B' b. q% J+ r　　男：（气得说不出话来）你，你……
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　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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: `( F8 e% f- _) r. A　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
( ?$ H% Y0 a' l+ U- F/ O( z
3 T, C% g- H: b" @  n8 _0 [　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》6 Q/ [- e6 [+ m7 g6 o' L; |

. m0 _7 t! A% ~' k' b. q$ S7 i5 y　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
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* z0 k& e' D5 D* s7 V% t1 _　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
8 h% Q4 m% ]0 P$ R) l3 q6 K- w" o  k; S0 n
　　男：哪你还这样？
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　　女：红杏枝头春意闹
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& n5 \2 ^# A3 i* U# J　　男：是你主动的？/ P+ F) M9 Z1 N6 w- r7 `; i

4 V$ a8 |0 F  ?# _4 {+ O　　女：一枝红杏出墙来8 ^6 ?& d1 V  G! Q) Y2 M
4 c( |' Z3 G, w& @1 E( |
　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
& @6 y/ ~7 x3 Q& y牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
0 }# e+ G% G. S" W& _# n* n司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
4 C- a# R& w: C交警晕，牛人加油溜走。 * i5 y+ {& J, Q- |0 ?
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
: u) u% N5 {# n3 D1 K! B, u+ J6 O司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
' k/ H) w" M* B9 B1 E交警又晕，牛人开溜。 4 @2 o; r. O( [& z4 ^. F8 T2 [5 _
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 # L: J7 W0 x2 Y6 y. B8 T
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
: C$ y* l2 }6 r) E4 V7 p8 y交警："我孩子都上中学了。"
2 L3 ~$ G5 [1 q, W& ]) j2 ^司机："那你把结婚证拿出来。" 8 q: x+ ~  ]6 @% h
交警："没带。" 9 }, K2 f1 D+ D* v9 T" C
司机："没带就是没结婚。" " s5 F& o4 Q, b- T3 [
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
* ]5 ?; z, `9 J& s' ?司机："我也没带驾驶证…………"
2 g$ M9 `) D, {* f交警血喷，司机狂笑绝尘而去
6 U% q& |; V8 S6 l# F% `请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
- F# T4 e; @3 z! @% V) E) N- ?职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
/ f& z! B7 n3 A5 Q! X' p老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
" w& n% _6 ^6 F) I职员：我双休日可以休息吗？ 3 F6 t0 B" Z+ G; ^: m5 o
老板：当然了！这是底线！
. S5 r+ }( Q' J& K职员：平时会天天加班到凌晨吗？ - A* K9 D) }" e
老板：不可能，谁告诉你的？ 7 \9 I  H5 r) m  ?: p
职员：有餐费补贴吗？ " ]$ F5 U$ J" r$ z! H& h
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ $ k7 y+ ~! G2 B$ S
职员：有没有工作猝死的风险？
" b. K- z; d0 Z4 Z2 _老板：不会！你怎么会有这种念头？
3 L5 j6 O4 [& Z3 e2 e职员：公司会定期组织旅游吗？
' |! L/ ?' [' ]# T: V# R- M老板：这是我们的明文规定！
9 e) I- W9 o! ?6 s1 q0 V- X7 W: J职员：那我需要准时上班吗？
$ ]( g* B* }& z0 H9 E+ Z老板：不，看情况吧
1 p$ W& G- Y, F( m5 r  f3 O职员：工资呢？会准时发吗？ 1 V8 o5 A! M9 m9 ^8 ^6 P" E, q6 v
老板：一向如此！
' p# N" ~( g: t4 D- ^1 _职员：事情全是新员工做吗？ " ], c& A7 j8 U# j0 P' s& {
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
: A: j& ~# \3 c职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ ' A' F, V1 a* L$ K
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
+ z7 b! {& z) I' k职员：你不会是在骗我吧？
- l, L$ t( o2 f  h# Y  b
# ?- m9 ^4 ]5 y- H2 [/ h/ }  L3 E你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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4 @2 [( N! D, N) ~0 N9 ^7 H. oDear空：1 [/ R, W" K# b/ N+ ^9 n3 y
! K: F4 I/ |) J5 t) |) e2 A0 q; x7 m
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
8 L. L5 I7 i1 U* B+ h; t7 P4 U& G; b# g! b7 t
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
9 g4 T" D3 U: z1 ?5 ^! S( n0 L, ^/ h7 m" v9 L  C% L" s
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
( z6 Z( ?6 e' V$ J5 J& Z3 d, t# d- @  S4 t0 V
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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; Y( m, N- ?' P9 ~7 f" s: x% ?空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
1 k1 c- r  S9 G$ {* B
1 E( E$ o; f( m我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
9 k! F, q* j( d/ w% W: n: U) x  h1 ?7 b0 r$ f% ^9 z  K% X
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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5 [1 o. S2 P( a5 V9 M爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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# L+ J! \$ g! }$ Q* O3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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$ O& T/ k% l2 C! D5 k. C5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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* a% t( F4 q% _6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 8 P/ ?/ X) X% \- j5 u; ?8 n- F: T
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ - Y" [7 q# z2 |4 g
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ * a$ @% E! c- ]8 Q8 p( u4 |
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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% j1 y6 _# C5 j6 B! y6 ~3 F11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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. B7 M1 v! _! Z0 F2 @13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. - R+ B8 m2 c  H1 j, p0 k' [5 y* t
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0 ]$ Y. Y+ F) m, i) Y: R; k* X- ^9 }14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... # H1 X5 H' J; |# D; n* D
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  $ p- w5 g4 }# d9 }9 C# t
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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- G& O# t0 C3 u+ B) R/ ]. s4 a男士的父亲问：“是不是折旧费？”  0 M" a6 y9 d, |  |: t
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二奶说：“差不多。”  9 d% o9 {6 }/ M; ]' c3 T
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”