具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
1 P3 n1 i; |' |& [6 E2 I  C
- r$ m* s* Y. F3 R$ t问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？5 Q! P! g. }( V% _# s
答：江湖骗子。
/ S; X% N- W/ |) A$ H% u) v: m错，是CCTV。9 K+ q4 y6 \2 N$ R8 h
% V$ k9 j6 _9 A5 r
问：比上大学还贵的是什么？
; i: \* u! c: u% U$ c答：出国留学。
5 R- W3 ?4 a6 Y) x& Q错，是幼儿园。8 u8 F( G# H3 a- J

! Y6 M; i; a' j7 y$ l& M问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
/ U# t# X2 }; f: m% U答：是在跳伞。
/ R! B4 n" e% Q7 |错，他们是中国股民。
5 S2 H% Y* U: r9 t8 f( C0 {
" P3 u! {# ]" L! d) d3 c/ N问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？' h+ y6 i  L$ _' o8 A
答：降低了。/ G  t1 U+ n( T5 e: Y0 |( w
错，是负增长。
4 D5 D2 y8 s7 r& D( X9 ^& t7 c* E/ {* ?- X& C; p$ s
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
0 \9 z- F0 T. Y7 `/ i8 p) \答：是抗日战争。
4 y( Z( I) A7 _! E错，是城市管理者执法。
. B9 @/ O, i. N! J8 w
2 b& d; a6 l1 }6 P8 U0 F问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
, g% O, S* f$ x+ b5 x3 ]! n答：没有。
$ _9 b: n1 c( [7 r' o- k错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
+ R" S1 O( Z+ T! t' N# n* v0 W# V; A4 J  B, g* I5 s8 ~
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
. K* i8 @6 v) x6 d6 \1 w' D1 ^答：骗子。. x3 X1 |: k1 Y7 g
错，是统计局。
* }6 y: ^/ x6 n3 X# c( F6 m  w) J& m. V7 R2 e, u/ ]/ r$ d$ Q* t# \
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
0 x) b  X  y3 K/ v' t* b+ T" ^# ^答：二奶。
# g$ I9 V+ T& D- {2 w2 \, X: I! Y错！是银行。
- q- e7 L4 q  I0 \1 _* x& b6 r* Q1 B9 F! z
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？; K, ~0 P8 ^3 U
答：空气。: L( ?" z+ a! ^
错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕$ p" O% D/ k2 G1 N6 d4 C3 Z

! @  C8 }. ?# R( v& t8 g5 z" @那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
; Z5 A6 F% x/ [　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 3 j8 _; P7 W7 ^5 y8 x9 |
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
! h  J) [  [4 s! D6 `- V* ^5 s　　车上人窃笑！ 5 I- b; s9 E. \
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 4 @5 w. ?3 M6 Z4 H8 S
　　男子冷面对道：“你能治啊？” # T9 V8 D& X% b* @. J* N) p
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ * D6 D9 N' K5 I9 e, D- h
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
1 B1 [7 e* @( E  Y2 P　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 5 o. {# C: C) f  |
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
  Y+ c2 J# w( m* ~　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 , @/ v- j9 o" E, K- K: v
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 6 x( \! J4 E7 H/ |  Z. B
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
: A) }- s) b1 g% L9 O      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
" g+ _0 K( r9 I2 P! ]　　全车人暴笑~！ $ v% l. z8 a" q' C
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 1 b; y7 W; T$ Z8 t9 \: k
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 ' s0 |+ d# \2 X; \* W" N( G# k
　　全车人暴笑~！ 8 w/ g, R" _6 g8 D
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
2 P$ N4 k: ~/ W　　全车人再次暴笑~！ 2 s! l# p8 f0 Z1 P7 i. Z
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” # k8 C: x  d3 T" b6 Q
　　全车人暴笑不止~！

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡0 q# ~/ u: q, |

! D" a0 R8 t* q6 p
7 Q- n$ R( ?0 n6 S0 t1 e, L5 `* ~, e
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 0 l/ H1 o& F) J1 F# _
　　“001号！” * l' w* s7 Q# D' ]' r; o$ b
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” / o, E, S  n) h$ P: [
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” , @, o7 k! G! ^* x8 [
　　“开种猪厂的！”
5 O& G& u6 u" r$ @. O# O8 H/ ~　　“002号！”
$ a7 e) K. K* Y1 K/ J1 J6 F! n+ N　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 9 ~, ~3 M3 f# S1 A4 P( U  z
　　“003号！” 6 Z! Q0 W; S# p5 s" z
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
: l8 @3 ]. _+ H, A  }/ y　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 ) z8 x# L% s% y9 L. I$ I7 O- u
　　“004号！”
  C6 J1 _3 ^) ]! w5 }　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
: |% n' O" k4 ?3 z- K' s9 A. c: Q　　“005号！” + e3 D* ]. y# A+ x
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
/ q2 ~- J6 {" s# F4 [5 R$ e　　006号！”
  V2 N( {3 o) S6 h* _7 G% i- q! S6 M　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
( l) L2 v4 L' n/ j8 H　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
5 U8 O4 x+ m: }7 c( d- s7 ~1 D8 P　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
+ y' ]" J& C& A* r7 l　“007号！” . L) \; O7 ~& }. A) m- ]! K2 v
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
4 |( V, f! G" o, d　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
1 [7 ^/ N) U" M5 P( h8 E- J　　“008号！” " s# m0 r. x7 P4 g/ z
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
, Q( d! O- _- Z/ k$ o, I　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
* v. J! B/ [4 c4 B; b　“009号！” . W& e; N( y) e* s& {- z$ S3 h
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
0 u0 ]: h, S1 r- k! E8 K" q6 ^　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
4 v0 U3 e) N: R7 N! b. y) ?　　”010号！”
; H/ ?0 n! \' w6 |! Z7 N$ [- p　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
& t6 b, _7 x9 b; `' b* d3 F* K* \% \　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
4 k$ }. S! `# H) C' D/ W: k　　众大夫：“还真是哎~”4 Z; V1 n# j& \' t4 r2 h
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”8 S, a& I) [1 C* @7 r( M) `
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！1 `; H; l1 x7 d) U4 n+ X
, V' R1 ?+ f) z
　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
& G. p( X# M# T- S! D/ y$ I( |7 l; d
0 {' [4 o# e5 B3 t/ }# i6 {　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……9 K! X9 F2 O) N  R" ?0 D( a
# U0 ^: y, y- X6 s& ]7 m+ S
　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！" L/ l: b! ^+ O( Y) X
9 a, {6 g* @% j  A# q
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！7 d1 p$ s) n, Q6 a0 a% U
9 }, |3 f# h# T$ |/ `1 p- V. v
　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”7 z9 G! O- i1 P$ G

3 _3 _  h  U- Q& b# ~　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
/ y6 n+ ?5 ?! e) |$ O' [5 f4 V# a) L% t9 r
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画: C/ ]3 y& a; \7 k# v
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
! Q  H5 i+ \$ P; C　　“一堆碎玻璃。”4 v& I6 u0 m' {2 H3 c
2 W) X1 x" `4 r6 X6 i5 A- ~
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“$ w, \+ X" W8 j; @
/ P6 T" {1 T: Y0 e. ^
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去; v' O. @) Z! M4 a8 i1 D" v' O& ]
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
  k3 Q. d- l% D- [　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
8 o5 B4 S: ^' N' [- }2 Z　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”- m0 M( Y' ?9 \; f
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
% i& J# r* w" J7 |6 R) ~  \　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
$ r& g8 `1 \$ F8 E; Q　　我们排队的所有人暴笑几分钟, r" B9 f" g9 c8 z, P6 |
$ I6 J" Q; ]2 G3 n, ]+ _; o- f5 v
11、高考检查身体的时候! ^* F% e0 j$ X4 B$ P1 ~0 d! x
　　测试听力
; X! p9 |% i+ r% l6 t; B  F　　医生说：“苏联。”0 G8 T/ @: G' i. _* f+ J
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」& Y- T9 H, ^# k* D5 K& T
4 K8 s8 ^6 v* E& q& F% W) O- b
　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 1 Z8 Z% L/ P0 g) U% |# x

/ q) x5 W) _7 @: J　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… / w3 [/ z% e  A# n6 U

5 q4 V- _7 `& t0 h" e　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
! |4 M* ~/ A! T( u
" r( g! y6 Z' U! m" f　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 9 y( x  [6 [0 V- h( g

9 R  k* I& ~; O; s# w　　林ＸＸ：你打错了。
0 O% O+ b/ F' [. s5 @
1 _6 ^' t8 M( f6 D2 Y0 z　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
2 Y+ c/ U0 G- ^
$ p" o/ z$ _4 \9 r1 `' @　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ " s% N" w1 N2 j

2 b) S( V6 f5 R) h# _$ X　　说着就把电话挂了。 6 u$ H! r5 @/ i" j
# Q4 X7 ]$ X3 m/ e5 V
　　之后，小华爸爸又打电话过去── 4 z/ R% ~! R  \7 c! x, Z* b: T5 j, B

6 V& s9 n2 p# }: G7 M　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
1 D  r* _5 k; q2 l; @
) z9 i+ Y+ {6 V2 W  b: [9 i9 C　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
6 F- T* l# i0 k: t4 P/ Q& e3 k8 S0 Y$ Y
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ' k% \$ {5 m( P# f% q9 u
$ ?1 p1 q& ]3 t8 J; W
　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
% a* J# ~2 M6 C4 `8 B8 J! b- @7 K/ J* U: {! [% ]# n% B
　　又把电话挂了。
, S% H6 ~# Y  h1 W. P4 L! x! w+ d" I  X
　　小华爸爸又拨了一通── 4 @2 E/ g# y2 b" c

- F, D, j3 U  Z' C' F　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
) J7 c. \  u% Z! V0 p( }5 q% y. x, @
　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
) x) S+ U0 f8 ]% m7 s/ j  B/ A1 S& j  S  @8 M! Z  y
　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
5 o0 P9 G, _& A- q, ]3 u0 u( Q$ F: q, n
　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ / W7 g& o& m6 f) B* E

5 c" X* N$ Z$ ~6 r6 z/ T　　说完就把电话甩上。
# `6 b9 q8 g2 W5 \: O, x' B/ N+ T+ |7 \$ g; s
　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
' T* g% u. N5 j2 z2 S0 k/ P- r# t, b  c1 B" J
　　小华爸爸又拨一通过去── 6 |* A6 G: l: P! u

3 q; n2 q7 u  h, Q3 [　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
6 F1 t6 z  ^5 |6 Q+ a& @# h& ]
$ v6 I* B8 L' I. j/ B2 l2 n　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
+ N1 H0 z1 P9 Y- r
, z$ ?% |, J( j) c　　说完就更用力的甩上电话
3 _. x1 C0 x% b( S, V
$ u" O: g8 |+ d% J5 k　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 % A+ \' ]( ?) K2 G

8 T: v* }7 f. F5 i* a2 s　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 6 N" A; ^9 ~6 U, y9 D; A
( \: `/ {8 \/ P" Q# G5 B2 |, U. t
　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 5 n3 B6 N7 e+ E. u% v9 ^" _2 V
% ?* S! C5 s, N% L5 q
　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
7 ^: J/ a6 P  I! u: q( q. y" H1 K  S% \; c
　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ . E$ x# [8 t. n! K

7 B% [5 _0 T( N* b+ h4 [* [+ ~　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 : F- z- }8 X- s3 c1 U

2 d* m6 @2 H1 U+ N8 {/ o　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
3 T/ A, N5 e: c7 x8 _2 e8 p
( ^- N+ C0 @8 d* T% ?+ y　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
: s  z1 J% N5 L: _2 ?9 Z5 Y8 I, C
0 P8 N: B; \  k) d- \) n% |　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
+ i0 P% @) |  k' ]3 F! U2 D+ m
) l2 e, }- `. f& p0 F. X, F9 y1 T　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 % D- A5 F! O% |3 I9 |1 O

8 b. D2 c/ a% E7 d# T. x　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
9 k0 C2 {" C+ K' }& \5 S
: g. p: w; P' p- j( i　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
- x7 s+ h6 u* q% Q/ ]' ^2 I8 r/ x/ {6 t: M7 s- L9 e
　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… & p& a; u& u' ], J# }

& t5 ~" o( l6 W& i% `& e7 w　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
/ p; N- k; h' f5 s. H2 Z# {. F7 I; v) {/ r0 Q/ ^
　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
/ E: `6 Q0 X+ X) H7 y. M; R
- l" U0 I; c* N- `( F/ B: t　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
% T4 J) F4 Y( i0 {( d" g$ r* w
! c/ W6 i) |* V: u* x　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
1 J( s& e4 }4 o1 x! e5 _- H恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
1 r5 W0 Z6 h* _3 Y8 M0 w  f) `  e# y) _2 u( l7 e: b6 O" [! \7 r
　　女：你原先有过女朋友?/ q2 h& a3 Q% ^3 W* C" F. f

- i" g5 q9 W, o　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。( x$ J2 r9 K6 M

& d1 n1 r5 \4 b8 p　　女：死了?怎么死的?! D0 J' T! x+ v) G3 A
. m1 g: ^9 N' x' M3 Q* J8 B
　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。/ P, x1 k* `) O4 j4 ]

, S1 K4 p: c. F　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?  X5 C8 H$ E, O4 i$ {2 }1 h
/ l2 X4 e( M. u# c8 C  m3 W8 q
　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
, I2 }) z4 _) }5 ~9 E$ @9 n3 h) k! E* c3 n9 L4 H" t# V
　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
) V6 C0 c' b& ?6 v' N; r3 s6 m: f- v2 E1 y
　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。+ b9 G9 x5 `+ @2 i' F
4 G; u4 w: h/ F* W
　　女：(红着脸)有那么好?) B8 ]% Z! G  d7 I  ^

1 ?. W7 l. S6 p3 \" {- h　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
# M) G, a. q/ E( q; g) E* A! t0 y$ X' d1 A) F4 h' J! u
　　女：马屁精--你有理想吗?
  L8 k/ m, W2 j+ i' N+ t2 @7 s# y/ F% q+ i! r! n% {% a
　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。3 P- h1 M3 R) f5 t  l5 A

6 C- T; K6 _( J  N* ?" [　　女：你……对爱情的看法呢?
6 m: R9 s$ }  _1 f) O" L1 M* z: A: d0 T! w/ G, C0 H5 z
　　男：只在此山中，云深不知处。
/ M( W' V7 e3 p6 t
) h; y9 N" `  F7 e2 K　　女：那你喜欢读书吗?3 m0 T# U) |# U& k; M+ J  J  q0 y& w
7 Q6 Z1 ]4 f: D
　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!6 h; Z3 y! q0 J9 p! q# a8 H: q

/ c9 Q4 u) \6 {9 W- v: F' e　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
  s7 z+ P4 Q! ?" `/ v, h2 _6 i( _  b/ G+ \2 ?  p: A
　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
8 y! ]/ q$ m5 c+ D$ i; N& y: W% {- t
1 M! `( s( s$ l3 K8 A/ Z　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?( P+ J+ ~; T6 [- _

1 N. }# V  I" P4 r, U4 g　　男：一片冰心在玉壶!
! [- J9 \; l& ~7 J; B3 U& y6 H9 z  ]6 |0 z" D
　　女：你保证不会对别的女人动心?0 A3 \: p, m6 x, X1 Z# c! w

( A5 {% d% L+ u　　男：波澜誓不起，妾心古井水。6 x# A( U* \$ d

: S& }1 Q9 f, S4 y/ @　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
- _3 `% j. `( B6 s2 F
$ M2 @& o8 U4 m# `- J. V, E　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
# \+ z6 U  T1 F4 ?5 D3 `5 B
1 Y* s- a6 `( o: u4 R* u; T/ h& Q　　女：不过……# f# x( ^" g/ n, A

7 @3 j& C# l7 s　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
6 L, B( _' f/ L: C. E$ J! j5 a, u6 m6 S" F* ^
　　女：但是……& N4 h1 ]3 I2 s) B8 L

: ^: L1 }$ O. l9 o　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
  y5 }7 S$ Y; t4 A# b# X. s1 }3 c, e2 x- ~5 H+ B" ]  }
　　女；好了好了，怕了你………) Z+ m' i: P9 v) u0 ~3 i" m

7 o( J7 r- E6 [: g' g  Y4 z2 x4 R　　婚后2 o- u  A( K+ ~  T3 R' m

# V4 C3 ^/ h9 l8 c7 `6 g& w　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?# ^: K3 i( s3 q8 \8 r+ g- }
3 K7 \& m5 f1 K9 ]: i( M7 u
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。- _0 j2 Y" u- p5 T, a9 \( O

, O) l7 n* M+ Z  M  }  G　　女：那为什么当年还和我结婚?
4 W. t' [7 q$ Q# e% W6 a1 e. }7 ~3 W& w
8 k' d& z  I+ a+ U" P' b0 ~: U　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
+ `7 N1 a6 o0 |4 u0 m6 N1 O& h/ h  Q1 E9 A0 ~9 g, D6 m  {; t: b
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
2 X2 |; a( N8 a2 i
" L6 C) a* z/ y5 C4 K& o5 f　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
! H, m* M8 Q* k6 ?9 |" H' q$ g! w2 f% B: o6 ?
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?8 j$ r6 _0 [5 K8 r9 E% X8 m
+ @% c1 X" L3 z8 }: h4 A! M
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
( Q- p& y: g3 j% d- z8 g
4 D4 [, B. V# v1 i! _  f, G+ T　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……# ~$ i9 E4 V$ ]# k  R

0 b, r# C  T6 U# E+ K% r, N　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。) X% Z1 A/ k( C6 B; }7 @
8 V* d) L* U3 q0 X1 X/ R! ]
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
7 V6 K7 {' w6 L2 g0 G- A0 u0 j9 H0 o
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。: W2 d$ N0 ^8 X" {* o+ C$ ?

+ J2 p6 b$ t8 v- P4 m& @　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!/ t4 R2 x. Q0 n5 p3 @
7 e4 `7 o3 y6 ?. U
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。5 _( |: c  u9 T
' O0 M8 v' n) n9 ]- H9 q# r  W
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
& _6 n, i% `* o1 {* W+ P
0 K. \) w, X. x　　男：且把浮名，换了斟低唱。
8 Y) [( |5 K1 V) c  d* y9 i- [- s" J  ~6 w* j" l0 ]$ o3 q6 q0 y
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?6 `! [( m& p0 V. v7 `( A- Q# s7 ?- |
) y- n' P( w" G- \3 M7 s/ o
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
( |/ r  P& V/ d! n4 g" T
( r6 j1 R2 a2 s) I# [: y　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
! O" X/ ?; C2 \+ }! Z* U) q) e( V5 L! ~- Z. s
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
# c9 P* e2 d4 z8 M
/ a+ F# U1 N. u6 p　　女：我要不同意分手呢?/ Z! Q% [, n: @
( Q. C* p) K  z, a5 L) @
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。; i+ c1 j$ A" p# v5 a% u. v0 i
  C- X- Q/ }9 s6 t( d) J
　　女：好，够绝& M1 u' B9 F0 O$ g4 j. ?" z3 B
9 t8 ]$ U. X; P" O2 \( O
　　续：男女互换先
% F; k+ w; ~: `# m( J! b; g% {2 {3 B, O" ^; D
　　婚前：
' J- i9 `" k8 b! l" T# X
0 n$ `3 R% W% f8 Z! `　　男：你好靓丽哟？5 N5 H% O5 t. J  r( r

5 R3 {- i- j) b　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
0 O) Q% R* n# q' f* j4 i% Z: u: |; P$ T7 D8 J* S% n7 d9 j" L
　　男：你还待字闺中吗？: |6 r& W' x) y* E; `# Z, m

" j0 a/ i  Q+ b( _, m5 Q  l* D　　女：独立花前，更听笙歌满画船& j2 g0 H. f8 Y* n, t
4 e. v/ f/ U5 I' G3 V
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
( o4 w* j5 E3 f; `* s
, ^# x8 t3 J8 z. \* G　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
& Z, m9 X( _% |) l
9 u% V  C! I, }- D4 f　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？0 i5 z2 {  u; f
8 |: q1 a8 g  x: l
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪+ C# E+ s0 {* g6 z2 \! O8 T

$ x0 S9 K" f% K3 Q, B% C　　男：喔，吹了。你很伤心吗？5 b3 p4 _4 c! E. V) d: d# @9 W8 R' V; A

8 p, F9 H* E' J5 j5 I　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）  \7 c8 [) I3 O; [
& C+ t* q& J8 j5 |7 o1 w
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
, A' Z0 `  n9 k3 }! d5 E8 Y
. P6 b! b, E. d6 i8 P! h2 b　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）* d- H3 q6 {, K% i

  x: F, [- y( ], L+ X　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？" s1 `5 q1 i; c  X7 z
* |% e0 a9 H  F& u% E+ U- ?2 O
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
) b7 Q  p9 ?* Z1 ?7 o7 C, }5 q/ x7 a: H
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？0 H  W1 c+ Y5 ~5 \$ w6 l+ x: m( F
: v: v6 E- d0 r5 j1 y9 J
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）/ g( J+ F& a5 [% K; L
; }4 {. a% j- F9 O( i  x
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
3 h0 v8 w8 w5 g0 r9 _3 Z( B4 w' N. t8 t$ z. d% N5 [: N
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
/ h7 x+ M1 I6 S  |8 q2 v6 ~6 H% k8 U( I2 O+ y4 ~9 h% p
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
& e4 V; P7 ]; G9 ?
& p* ]  b( L* {) W9 I& I5 D3 Y　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）; S6 e9 S4 G* F! ]9 b' n

; ^5 A( K" J: O7 L! O3 z' r& U　　男：你我能长相守吗？( N! E/ x: \3 G+ f
0 X& O' F$ }+ Z
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西$ N/ u3 E. M, {9 Z8 U6 O9 k6 O
% |4 ?+ J" t0 B2 |8 o
　　男：真的吗？
+ ^3 Z+ q+ ?0 W" i$ `
+ `( V* ^. |) T7 ~4 `　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
4 L$ u0 P6 B0 F8 m$ G8 n! d  `/ h/ F1 y( o% g: I4 g7 V
　　男：……$ f5 i# l- @2 @. B
1 U9 p, c, C7 F/ H) v
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
, S3 R- S% b$ {: i4 P3 ?8 A0 q- b" s( v- r( I# o& V
　　男：好，好。非你莫娶。/ Q; f3 h8 Q+ `- F1 U& A
$ N3 ~" \' `1 @* z6 b; A# @" U
　　婚后：
# ?4 C( Q0 w3 k4 p8 U+ A$ V! t% J" o1 {& f& ^8 }& D/ ~
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？# I% I9 B" {7 h
+ L  S! M9 e* Y5 E  e' j; O3 v* e) w
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
; `8 O- w' y% C! M/ ~
+ J2 p" K7 r$ X) n+ Y7 e　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
7 W  C# S3 k" W9 Y6 T9 k" ]/ T9 A4 c, I# x* x: i* r2 `( @
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）) _( V$ L2 }* v* [1 p+ x
. V; n" b9 q) u& M+ k
　　男：（电话）是吗？我也想你。9 R4 a& d( z3 h

2 m" x& F) L) H- |7 I  S3 W　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）' O" t; x3 \/ w5 `
% I$ \* r; a1 M; _+ L& I. r
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
7 v4 Z: g# N9 X/ ?) L1 E' b! w+ i% m; j3 G3 k# J2 {" L" y4 `5 H
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
7 O, H" c! S9 d* [+ B; K9 W7 t3 x7 d$ T
　　（出差回来，发现蛛丝）
, K9 \  C- x2 N, x% [+ b; P- |2 V4 F' T" H& O/ A
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
3 H7 g; @3 R0 p, d7 P. o
$ s+ e5 i4 ^# B( S0 z　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）5 }! r) s* M7 w# T4 |. l3 b; W

& f# T1 V8 m1 R. h- f　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
7 v" l5 I  c5 \5 m' a
3 T' t5 S. p9 L0 F) t　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
$ `4 F+ Z+ x  {% [
4 r7 z  \4 F' V$ `  [4 Z6 q　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
. K6 E) ~4 m: Q
+ h! `: G6 v, `- y　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
. \0 Y6 d5 c) e9 t, k) N0 d' n# y% E$ ^% @
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
; w1 {* O; I& ^. ]; W/ O9 {; x6 m' }4 \" X5 a! |
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
; a! a/ d$ o: f/ W! v1 N( W% l( K2 \( w2 p! ~  t
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？% W; x% n, P; P

( j( n/ z  U+ m2 C+ U　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
' `  d4 r6 U( G5 P; [' o( `; S; v: [$ t# c& Q* S3 G! k
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？+ g  ~  t8 z1 @% q/ z

, ^2 s/ A; g- O7 w1 W" N6 l　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
6 h# E9 p: |- S
0 w( c1 t" g5 n: C0 [. i　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？. o- }4 b. w; p2 V. s& _, J% ]

/ d9 J% `, h- q* R6 M! Y　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）) U! o5 t' @3 @1 f& V. j/ u
7 V8 l& ?/ m; K& \
　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？3 N# b: c' ~# B- q2 q( I- Y9 [
( m( T; `" B' `- H* D3 s9 I
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
6 h5 ^- n! h0 f2 \, ^1 O  h8 {7 [; `6 ^( {5 F( o$ S  t& s( v
　　男：（气得说不出话来）你，你……
: \5 }8 t9 Y6 z% L
) l* r+ d3 E% b" t　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
  V% `4 E& h9 S# g- F0 |( y  ?! ?( m; |& {
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？- u9 q. V. k0 x+ B

, @8 l+ `' F4 v3 G　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
  p" k9 d2 p. O7 p- t0 b+ d0 a' |0 C  p6 ~$ Y7 {
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？/ y' x9 S' C6 \$ t! V

1 Y, V, L) X( l- L; H: B　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
7 }, ~$ \' V7 |( \# {. V% f. b! ]1 K' ~2 @1 J
　　男：哪你还这样？1 L% `  f4 V" q% s/ k- ^$ q

4 C& W* [7 V5 ^, I; x　　女：红杏枝头春意闹
8 A; k  E- x8 c1 R$ L( a/ b* n) k' T9 `4 t7 z- ?
　　男：是你主动的？
' C' p) u/ o( n9 v0 j
; g+ S/ Y4 X: V　　女：一枝红杏出墙来
  r7 m3 F9 p2 M5 y  I3 y& X
. D* q! W% r6 G& Z" J4 D　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
8 W8 M3 b0 X, v/ p& i牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" & u1 Y6 A" z. `2 k
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
1 r( x; \$ E2 {" y- a5 ~8 p交警晕，牛人加油溜走。 7 W7 K: J4 w$ w, {& N8 K
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" & {3 M, l6 p$ ?5 r) p
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
+ A6 j9 }$ u! r1 }交警又晕，牛人开溜。
" Y2 G! m, E  T$ k2 Q9 ]' Q1 J须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
) o# r& q# {" ?; |司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
$ H3 y" n0 u  |* W; ~交警："我孩子都上中学了。" / s5 h5 O/ V5 n3 `) W5 K" J% x
司机："那你把结婚证拿出来。"
8 R1 f4 N" n3 _) h$ G: l交警："没带。"
8 y7 L/ Y6 ?3 w+ i& J5 j- p& O司机："没带就是没结婚。"
, ]( k$ \' v) @3 S1 _7 g; z交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" % ?7 b6 R% W5 P1 Y# ^& n- T& i
司机："我也没带驾驶证…………"
5 u6 {4 Y3 I, l" C交警血喷，司机狂笑绝尘而去  f' t" T1 h6 m
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ & S0 i# a( q  ]3 F0 D" j  i7 K
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 / G9 z8 V$ }: g
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
" G: Q2 c/ R7 ^) t职员：我双休日可以休息吗？ 6 W" E9 s( Z6 t, N4 W
老板：当然了！这是底线！
5 e& u$ W: a  X2 a: ?职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 0 R# B7 g" ^# V9 E+ Q2 o  ]
老板：不可能，谁告诉你的？
; t2 r/ @% R8 j" z; |" v职员：有餐费补贴吗？
! A" R( u8 M' p+ d老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 1 [" c$ w5 i5 m2 d, V
职员：有没有工作猝死的风险？
9 S6 A* A0 J7 [( k老板：不会！你怎么会有这种念头？ 7 ], A  k& G' c, M4 T( }
职员：公司会定期组织旅游吗？ # A* I% j, ?  w1 }, h& \
老板：这是我们的明文规定！
# R1 y9 }8 n% H1 b! o$ _6 ~, g职员：那我需要准时上班吗？ % Q5 v% o" u4 R* _# \
老板：不，看情况吧 # A4 K- j' T0 X7 D. G0 h
职员：工资呢？会准时发吗？ 0 O3 h$ _% T7 N+ G' Y5 k+ L
老板：一向如此！ 3 X; J. T$ \. |1 \
职员：事情全是新员工做吗？ / r8 }9 |! e# O- A+ o
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
+ V2 q- ^; {  e$ f* |职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
# A! e. V' x* }: I2 h$ ]0 G/ N) b老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ $ g- w; C% _# T' t2 J- y- ?
职员：你不会是在骗我吧？
# [4 O( `/ B9 l
: X6 t& ]( f% A, [; C你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书  c: k6 y8 E/ d9 W

2 a: I3 |2 y7 X, _* u$ TDear空：' A: t4 _8 j1 d/ v2 K

2 J3 W, v( O6 q, `7 D: A) f我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。; Q" ?$ t( U# v! [& t
. x7 n4 u/ P" T, C' P
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。" i7 T  o7 p0 S. a% a

4 w* @. u4 T8 K) s3 ]那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
5 Z! V; V  x- n) T' h1 Z) H& J; r2 W/ l& y5 o- _& J
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
' Y: c( Y5 m0 M/ A6 F) t
; [% u2 C1 A! k! }* P+ C8 j: c空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
; E4 u9 _8 |& }# A8 L+ s2 E$ r* Z8 X5 J& r( E  ~
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
6 V9 s, W, [2 z: U: _  h9 D/ D( C9 ?0 X, r
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。. e; P/ s4 S7 f0 o$ `& d4 J" d

% X+ r: |2 I; t, E# g0 |# y我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。" w% I$ K6 _- ]; {/ ?# [  z3 M

1 {: J- J2 k0 `- |, ^+ W亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
0 k  d# u0 K! p8 i7 z
6 Q/ @+ c0 i% e0 }! u9 B& k: U! i爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
  M4 K" j: S4 D- _; J: g+ _0 r0 I  O. w2 O. p- k
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。; R5 d8 A4 @- P) o) y

/ b; H4 r# |4 ]- a1 `3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球4 t; }' q& s% E* b5 T. L
; }0 M' X' J$ g6 C
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. . q. l0 Q! I* s9 X" [# e* X
- g2 A& E  A% A9 u% U) i! M3 K+ F( _
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
& {+ m& @: Q: s# w# ~+ x( X3 v2 A- Q* @% A7 @* _
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 $ r5 \& q5 v/ E
* j1 E/ {. B) e* ]2 ^) N  x
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
, f9 C+ U7 O* M/ `( q+ }
) s. m& n& B9 D* P% P9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
: ^( T2 H. N0 `# w( h9 W2 R3 M, K  I& z  b: j' r8 e# q
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 ! t' a# }% W1 ^. e: A  Q) N
# g3 r# U3 ~- x
* j; f3 l0 a6 L* e
11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
" ]8 c) A3 A. m5 a
0 K; J! P$ B7 V$ c' i) U12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 ( e. i7 g" Z& Z$ c: ], }

/ d# B" E% G8 F3 ^5 v+ N13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. & r2 K$ v. l2 P; f

$ ?/ i5 q6 G0 O; Q/ {( p
- n- |: c+ a' z! D* {14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
: q0 D1 d9 P2 u7 B% N& O# b
. {) A$ |! n6 H. b4 w4 g2 P' ^15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  9 W; e' R3 L+ h

. s8 b0 n" N6 u7 S( ~7 S男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  2 H, P/ G) D, \

# X1 M# H0 U; ]. H0 ~0 _5 k二奶说：“跟你说，你也不懂！”  4 \$ I8 r8 \# Z- L% a: |

$ i# g3 e4 X' s" S0 c2 D5 C, G; Y男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
) ]8 v# u7 E, h1 H6 i
1 V: f3 B. ^3 u5 E2 _9 t二奶说：“差不多。”    c6 E) u, m6 ~
2 b; `0 w. D8 N" p
男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”