具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
5 ]1 C: [0 o* S. P6 A/ }8 Z答：江湖骗子。
9 S; O9 C, _6 w) J错，是CCTV。' a* H9 Q5 C: \5 p$ m
" e" C& j8 |  i' o" P. d
问：比上大学还贵的是什么？
3 L" }+ E! V1 K! q答：出国留学。
; n- ~' c  ^- s2 `' o/ V错，是幼儿园。
3 P. {6 |( {2 q- d  M9 v
; h& T' E2 p: h% n8 e% x4 y8 j问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
' R; a  G9 Q2 A9 X答：是在跳伞。
# ^* U% J1 Z: B4 R6 ~. o错，他们是中国股民。' l4 }: E# t9 G0 u

0 h1 n3 t/ E8 y8 `' W9 R问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？6 G6 _+ B; j: T
答：降低了。
" E4 r& I6 `+ A! T2 o错，是负增长。
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
5 W8 F' k  g0 z1 ]* a1 x1 s4 S$ o9 F答：是抗日战争。7 t- n: g+ @. L9 I( k$ F  z4 f/ z9 G
错，是城市管理者执法。
1 G; k5 l  }/ c9 D3 U/ A, ?
) P& e, D6 L  p! s* z8 n' D. n& F问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？& y5 [8 Y; S% g/ Q% n
答：没有。
! E3 o) O0 ?7 v9 x3 m错，你在平均住房面积里被增加了50平米。: {5 i% W% A% w9 C" q9 _

0 }" w$ i( L; E' L% B( a2 A0 D2 N问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
8 z2 ?  @2 d& W+ S$ P! }& B答：骗子。
' G- ^0 p5 N, i错，是统计局。+ ~# r$ x( B0 H& y
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
, C* A/ O% X1 D* S  D: D' x答：二奶。; F, a8 @9 v' \# r4 u; b/ b2 ~! B
错！是银行。
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+ D. P3 `" ^  `0 I, f问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
2 N8 {# f( r8 \# n) R答：空气。
7 ~; }  @! m  ~错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
  ?% F% Z4 D( p+ y9 ]4 M; O　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
  @  N. Z- d6 [1 V3 a3 H　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
( k0 ]: b7 j; e　　车上人窃笑！ 2 h5 L0 c, Q' {$ o
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
0 R0 p' O( e" z& n' ~& K3 ^　　男子冷面对道：“你能治啊？” 1 H; K, r- N; g
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ " b6 M! \0 u7 ?8 S% a% b# |% q
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
4 y. D+ k* k) ?* i7 h' H　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 5 T3 C8 V8 p, Q4 d, @. x! E) y
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
2 b' b5 q  ]& e6 G; R　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
  M# Z' V# f1 T9 h7 ^/ e　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
+ h. R6 R- M* ?) S; ]: v　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
0 o$ A0 a' G2 `  ?7 W5 G      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” + i; _3 r2 U( R+ Y/ j1 W
　　全车人暴笑~！ * a# {9 f8 F& B- \8 ]7 U5 [
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
2 d& W: o( W$ R　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
7 v( l; @9 m$ @+ r- f5 O+ D+ k　　全车人暴笑~！ 8 V$ ^/ w* n8 o9 t
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
1 ]1 u! w" k3 C% e. v3 |5 o　　全车人再次暴笑~！ 2 D6 p0 _/ R3 k% h/ p3 u
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
$ V2 z7 f. ~+ V( q# o　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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* O; e9 q) h0 [) {: S& O学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 3 |8 p3 u- W2 l$ t
　　“001号！”
1 @; _; o) h1 ^& e: u, E; y3 E, u　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” ' y5 I- ]$ A$ m" w, |2 l8 g  y, }
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
! m* X0 z  W7 d) A6 _- z) W　　“开种猪厂的！”
" d) l/ i" q$ W4 r3 k# l8 V  y8 L7 x　　“002号！” & Y# F" t* D: C$ |1 y& P
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 7 V$ d, Q: n) }8 g7 N
　　“003号！” 3 A1 r) l& e  w! r: d
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
; [6 y! x2 ~( i3 Z　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 0 L/ r, n4 f# Q* d! t( O9 w. l
　　“004号！”
( F9 w7 X/ f3 r) @8 N' e　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。   V, ^0 k: t+ _% V4 ^( G
　　“005号！” , ]' W8 J# S+ b! _: |; M
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 , ^: j5 A4 F- m6 j# n
　　006号！” ' t' Q* w1 }. d" b! l/ p0 e/ t0 B% v1 ^/ v
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” ) B8 ]+ w3 ^* b% w$ F+ B! j& J
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” , v  S: P+ L+ Y
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　5 `* ?8 Z2 S! B
　“007号！”
& Y, y( l/ N2 e' h& }6 G# \1 G! f　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
" @" ?5 a' Q% [9 D+ n0 l0 q　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 + N$ j) s* p5 n8 i
　　“008号！”
" L6 ?" p3 L0 A- d: a: L　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 2 Z4 X4 M9 c# |+ w# r; h+ \' M% w. w
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
1 R# c8 ^: Q. O! S: k! s　“009号！”
) w" ?, m5 o0 {7 {　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
% {8 `# C7 Y5 N2 O2 I- x( d5 i　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
3 R6 t9 ^2 o7 a; S/ b; L* X　　”010号！”
" t. ^* k2 y- w9 M: o$ |6 Z: |# M: J　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………   ~: q5 B9 o. ?- g/ s! P
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
# B8 C$ H- P, C' j4 k　　众大夫：“还真是哎~”( Z. s8 E9 m9 E- O0 J$ b
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
: U2 h2 g% ~3 |" b3 m& I2 j. ~　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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' ^4 L0 s# l5 D: N　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~% ~5 E) v3 A, C% j& J* J
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……3 k. y7 j8 V$ T) W# ]
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！, s' r9 o9 ^$ W8 @, e7 A
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！5 I) a4 R% J4 R" c

/ j) ]0 K  G) Q　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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1 W2 }: C3 N6 t! {" E　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！- T! {) @* z  f- Q, A/ X; w

% o7 d. T4 N# P: _2 R8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画! ?" D: Q* o  Q- Q6 C, ]. E
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话. [5 e/ j' p5 s
　　“一堆碎玻璃。”
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4 S) O$ i: A6 F( R9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“+ q& [8 V, F7 M  J1 }2 N4 f% P. H

+ [+ t5 f  Y+ k+ Y10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
# k- A3 s" [# z$ e. o3 \, Z　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）* N3 c" o- Z& C, x- p. H! A# Q7 b
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”; w7 j% j! N( l
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”. O- }& Q5 K. b
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”5 K# U' c7 n' \. N6 R4 d
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
0 _3 x/ I' g7 U, ?4 [0 i　　我们排队的所有人暴笑几分钟8 u! b- t8 G- W0 z
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11、高考检查身体的时候: l5 x# h" ~2 ^- G9 R' `% z
　　测试听力
) H  t  N( o0 g- S$ N9 q　　医生说：“苏联。”
+ C" o4 G' w4 }　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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( k! u2 Z, q7 e& P  N  M　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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# c+ O4 p2 s- ^9 D8 ?- D8 e8 z　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ " y) ~3 [$ G- _: Y

. L4 K3 E* P! C2 }+ ^4 a! |　　林ＸＸ：你打错了。 9 E  W% u1 l/ i, ?- h. _' E

! }. J" U1 Z/ B5 T! @( ?　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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　　说着就把电话挂了。 2 j9 b: ]$ _6 f+ b4 K8 P: G

! q7 ]" }+ Y- O, m" ~　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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/ ^: _" G  R- L0 t! z" t* W　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 : _7 X3 N9 y; g+ e

% V' W% Q4 Y7 `, ^/ ]　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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6 E# t; s! c: L% @  }　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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: c7 v0 ^7 h! e' _7 x3 v" ^　　又把电话挂了。   J' f( s7 k! t$ ^( ?0 ]# Z

- L  X$ m& R8 B' P1 e9 P　　小华爸爸又拨了一通──
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# m* u( H* Y+ X  V. I9 B6 z　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── $ t( a- W- [/ t

: `3 o/ n& M! b2 P/ Z　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ . |2 E! m4 ]+ ^4 e& f" {" i

+ X2 [" e  Z. v: [　　说完就把电话甩上。 # A% ]! Z1 T& F- i& E
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 . b4 L' a# T) a5 Y$ a0 \

' j6 K8 F( E7 g1 h6 V7 W　　小华爸爸又拨一通过去── , m: t" F2 R' S" w9 C" H& X

, m3 N9 Q* G) k　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 6 \9 l: o$ Q& ]' d8 M) J  u
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　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 9 E2 ^$ k; ~3 y. V; ~+ G6 y
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　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── : e, }# w9 I' f
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） : b: T/ A( k. y! P0 H7 R$ W

/ l# y* p/ S2 @! U. P  U　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ 6 g/ q% Y: `; P) w, k6 H+ u

% Q( t3 T  [4 {7 I) I　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ + i* q5 F& B- C! E4 `
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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# M- T; G2 \* {" J# }# }* P　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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, o9 Y  p$ S4 i! a6 o　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. ( q2 K" s$ C8 ]+ M  P* [4 P

" ~7 n3 m& l; ^  l2 N  h　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... . x+ r' U! S0 Y6 r# `! @9 }

/ a% Y) ?" [# Y! |) c　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
! j8 l* m, e9 [% Z. j恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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5 }& `# o0 R2 U2 ?　　女：你原先有过女朋友?, X8 d+ b1 P" g6 w3 D) V
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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5 J% ?% ~1 _+ v9 s) ]* g　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?! I# T* F* |( _9 [' r" B" F- j
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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　　女：(红着脸)有那么好?$ n: f/ e* _  X; D  q% f; ^

$ [. V9 `9 ^, V# Q, f: T& t9 @　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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0 d6 o- K& ~$ ~　　女：马屁精--你有理想吗?
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& Q+ R3 E! C. H1 v2 i- S; b2 y3 x. y5 k　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。$ p% u3 }: V* m$ r, T# |+ a
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　　女：那你喜欢读书吗?9 W& a) b  B9 L+ e/ Q3 I9 ^) d

% {7 D- \9 v7 ?$ c8 X　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!: g) P- B. K9 m0 l6 m

+ [7 U5 ?& I& F# L: |5 a　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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% H. T6 [! z7 o3 \  f　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?9 ~& r7 z7 I& B- A9 m6 a
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　　男：一片冰心在玉壶!
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7 Q8 L. Z  Z) ^9 {3 B6 \. O　　女：你保证不会对别的女人动心?
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。" a; E  c# u  X. m

# G0 i, m2 u1 |) t; I, J) @　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?  E( d& W9 K' M' t
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　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。( k4 V8 X! s, {- _/ N, F; j  G
9 i/ @) m# d8 U+ A
　　女：不过……/ \( J& p" w- f  o4 L* I

1 Z) B0 D* b% {& @# U　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
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　　女：但是……
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6 t6 Z4 V$ h8 Q1 X　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
% P9 t" c% y: k6 N' B% @  j# ~$ \4 g: g: j
　　女；好了好了，怕了你………  y0 p9 C  N( v  w- C6 D
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　　婚后7 v9 Q. ]. y$ c; N: L. n4 t
, q. _) V$ o( f3 ?7 E# C
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?4 ~& U1 V/ O$ t( t0 w

3 ]5 @7 Q9 c) ]　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。, ?6 O; T1 B% I% P* |6 B' q
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　　女：那为什么当年还和我结婚?9 W* r% D1 O( b& s3 j

2 v  r( a: m3 K+ r8 y" e　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
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# Y: B3 C. C: C" z5 n2 q0 z　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。! Z* `! b2 w2 l8 |  q, `" f9 C

/ \: K$ o' X( M4 {; m6 B　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
4 M: x$ D9 E4 ]  `- }& k" [# J  c$ p# f, w8 P
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?% W3 H9 o0 @3 K) H

1 ^! z9 x2 ?3 O# i　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
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　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
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. y& d7 a8 ]/ c6 v　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。1 Z' ^4 i4 {* y5 ]& f% G
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……/ S4 d" [5 P0 w+ q8 o

2 [9 T: q) m- x3 g+ n　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
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/ ^, U. [( W: j. n/ W/ g# q　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。- X5 ?7 E6 ^3 }3 k) {  T

9 v6 y8 ?2 n  D$ q% n4 E- z% ^　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
) [$ H4 B  f9 r' i: G& s# x8 m3 I4 Z& B1 _* ^5 D8 ]) D$ J& F
　　男：且把浮名，换了斟低唱。5 J: N$ H' f, m

  A  T+ l6 ?# G' a0 Q　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
  p+ L  m/ X+ y+ Z
$ w1 x1 p' {5 k  [! r5 r& H9 \( L　　男：不忍见此物，焚之已成灰。) S2 }3 C- t* Z! a

7 ]" r1 L6 q9 P( K) t2 p　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?% \& {% O0 U4 I2 `/ ]

$ O& C1 J5 ?- Y　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。) z2 g7 N" v4 v+ g' K# h

. ?1 |1 p4 C2 _* g9 H: C* r: R　　女：我要不同意分手呢?8 B8 d1 N. [8 ^

+ Y9 Q7 |7 J, f* o/ W$ Y( l" B　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
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7 O# l- g9 ?" d6 d% W- B% v& ?" w　　女：好，够绝
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　　续：男女互换先
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　　婚前：' V/ Y2 E" s' @
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　　男：你好靓丽哟？2 o1 [: r9 K$ {; V
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　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
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　　男：你还待字闺中吗？
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) W* T) _/ P: k" N9 q% D　　女：独立花前，更听笙歌满画船
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　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
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6 W% H6 H( V& M1 s, m　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）( Y( M9 C' S* B* w. W8 E
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　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？- r: F) u: `- @. [. L# H

7 E3 o& E% X) ^) f; z　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
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. q) {& f# Z& G4 U  `" E( J- _　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
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　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
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0 s1 {4 j# c+ c- c" R　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
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　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
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7 y+ f4 o8 [6 s) U- N　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？) ~/ i* n# @4 O6 Y) ]0 C6 e
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　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）! L" F: A5 i) O
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　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
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　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
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　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？- B& p3 M; t) c" ~
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　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？$ K! O' L* y& {, o- q: ]& Z

; Z) B: b+ w& ?7 j3 F$ i4 r" c/ L- H. E　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
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, p* @: W! M! C# a1 J+ q& f　　男：你我能长相守吗？
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. U- j9 B6 L$ r( M; B* v& w　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
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　　男：真的吗？
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8 w% @6 B6 j0 @! G3 o! R　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）! Z( c; a- Y7 g0 J! \% C
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　　男：……
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　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
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　　男：好，好。非你莫娶。
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  v" b& R# K% M9 `2 e$ _! Z8 l　　婚后：( o' h3 P  j# t3 ^/ ~* ^
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　　男：（电话）亲爱的你想我吗？: S. G- |+ V5 v# e" G- ]. M: q
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）, D' B% f- T5 ]+ }+ }7 E- f

% v; Z. E' j- z! x# r  k1 \7 ~　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）" x9 h: V$ q. X
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　　男：（电话）是吗？我也想你。  y7 R" \( Z! Q! }0 t/ O
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　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）1 \! N+ r4 J. v2 M2 j  E2 u- T" W4 F

, q1 b7 D! C" v　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
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　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
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7 S3 M' h! j2 W; z) I$ Y　　（出差回来，发现蛛丝）
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　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？3 w  ]+ D) H4 g1 {/ ]% o

4 X, r8 p+ }6 t/ e5 ^5 C) R　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
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% l7 w2 H+ C1 _8 _; P$ x% n　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）  k# l8 P5 O5 C- }0 f

, U) _  M5 S9 J4 L　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？6 I1 _% N9 A) `5 i+ a7 |4 h5 t% b. J
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　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？0 v4 z9 }% _, ]- H, I9 g
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
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5 s1 F' @7 [" \; f7 ]& J' ?5 I* c1 l" J　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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. _# Y7 |! {0 H　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）, D. f) m4 b$ S

; r2 I/ {! r# d: v　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
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8 D; z5 K! l- B1 p2 O　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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- i4 _. b% l8 C5 J, x. ?1 c　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？7 x$ r5 f/ S, n  N6 r3 o+ j

( x0 ?4 Q- l* D! K7 b" M　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）* _1 Q1 ^5 a# F5 a

4 D. [- D0 H" x* K　　男：（气得说不出话来）你，你……  Z, R; ^+ `0 L% F0 m1 [

6 |2 ]' d3 H) }9 u5 |" A7 R　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》" g. o3 d! g( ]9 @. L4 m. q# W

" d. [/ v0 j9 n6 |. M0 j　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？( B6 S( g3 X; \/ v/ Z, q
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》: f. y% |! W( L6 C. b% s
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　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？2 [6 k/ w# D1 h6 O# a# ]" X  D6 g0 [
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　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）. P5 p( r7 a3 E/ y0 d7 o
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　　男：哪你还这样？
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. |: M* M$ P* M* |0 [　　女：红杏枝头春意闹
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　　男：是你主动的？
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/ [* K( J: z7 X) a+ E　　女：一枝红杏出墙来' _: x- d3 w- r: Z2 Q8 X  }
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
2 p! _$ a$ F' G  `/ A! }牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" / _3 z4 Q( Z1 ~
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" ; L6 z* b( @" z. b! i7 A) E
交警晕，牛人加油溜走。 9 X0 F/ W9 I" O/ l% Y1 p: k
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" ! A/ O/ f* @$ W* i4 B
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
8 W# T; {* D3 d, p交警又晕，牛人开溜。
8 r& a3 w$ d6 A! }须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 & |: X0 t* f- g- ]* V- S
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" ) H; C5 t4 C% P' a* h
交警："我孩子都上中学了。"
9 b! K- _5 Q7 F! ]  @司机："那你把结婚证拿出来。"
: k. d8 |* j# o. s  e3 ?' i交警："没带。"
- g1 H! Z- k8 D9 w, q+ I司机："没带就是没结婚。" " T/ H9 U3 P' k( f0 d
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" & b+ R+ }5 M- o, Q* m
司机："我也没带驾驶证…………"
' W/ X" S" f* |8 [+ U交警血喷，司机狂笑绝尘而去
/ @7 p% z$ `, W/ T$ F- b  k请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
, g1 M9 x& C, G8 S& K( p职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 4 w' G/ B0 w' o! i
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 4 X. h* ^% J  w! x
职员：我双休日可以休息吗？
# ?' ?% X& W; E& P) z: {老板：当然了！这是底线！
7 c  C1 m+ d) @# f职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 8 J8 \0 A0 v# Z$ @# j& ^
老板：不可能，谁告诉你的？
, D3 e5 Z1 P9 |0 U" N( h职员：有餐费补贴吗？ : T% K; f0 ?( x
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 7 S! C! G1 M- K2 ]# H7 G4 _. h
职员：有没有工作猝死的风险？
$ A6 o+ G! C! t0 c$ h+ U: Y老板：不会！你怎么会有这种念头？ 8 e! O3 D0 R$ p
职员：公司会定期组织旅游吗？ 7 Y! |6 H3 _2 z$ y3 J# W( D* X+ f
老板：这是我们的明文规定！
  J8 @, W/ ~# T- K职员：那我需要准时上班吗？
) j2 d% k8 E- n- c老板：不，看情况吧
7 v, b, K( L1 D% D4 U职员：工资呢？会准时发吗？
; S6 U, ]' E$ `' j0 ~3 B0 S2 A老板：一向如此！
" }. E( e" Z0 \3 i- i职员：事情全是新员工做吗？ 5 u, E, I% B! l4 z6 Z9 x; y
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ ) d5 T. d- \) R' `
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
& B4 T( ^' J# p老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
) s  ?2 y9 ?/ z( s; \$ d# i职员：你不会是在骗我吧？9 g, F* K3 s. v1 c" `# ?, q

9 e, r% Q+ d* g  b9 h9 q6 u( N  ^你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：8 T8 p7 M% z) ^/ o0 U/ ]& Q. ]

$ t0 ~* a: C/ Y0 j我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。: Z7 e+ m* r1 i7 P# ?7 W
  c) r8 J2 ^; ~7 F, X  f  d2 E; p
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。- D8 w9 |3 U: x4 Z2 w$ Y" }6 X

- t* n, @. z" q8 e" v$ V' Q, {那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？& A# i1 {9 A/ ]" m- j% ~% O7 Y
) n$ C$ e* a- U* w4 n9 d2 O
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！1 O! {6 Z% J; k6 m4 u

4 ~  v3 _. a/ |" D3 }) }1 k空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。& Z( @1 X9 d( A+ }/ U1 b) D

2 X0 k- X4 k" @0 X- Q0 D亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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6 u: [3 b2 R3 V" L7 _3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球; j+ s  p# C5 k

1 y8 y7 b) B* A/ }3 S% A5 r% M7 V8 m9 @5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. ! `8 S/ ?3 l; T# w( p' a% E

6 ?0 E4 v$ L, c6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！   j2 f  g+ z' I8 T- Y7 [- `

+ c, w' }4 ?: p3 v2 ^% c7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 5 _1 l( P  J* o* a- g. I6 w

! L5 z: A  a1 @9 [% n8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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' M0 n9 n& C2 s  {8 r/ e9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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  H* G% T2 w/ s$ X" D8 V4 s/ }8 E6 `10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 # d0 S- v  ^4 i& u- E8 V, ~" J3 E4 ~

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9 }% @( `6 ^  o; Z$ `: ?" O: o11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 1 [( z, d3 M3 q  A
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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% d  k" \# K' V9 @: j! P7 j14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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7 e9 C" D# O/ V0 d15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  % d: ~; G8 L8 n9 ~# \: H, W

! m% ^5 j0 R2 Z% E- O, r男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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" h1 `7 [; Y  ]9 u; z二奶说：“差不多。”  % I0 p, f! g+ J0 z  [
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”