具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？7 @. p- }! H, |- q3 i; L4 e
答：江湖骗子。
: n, g, N- {" }8 W" X5 i$ X错，是CCTV。
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8 _& @+ `) |5 K' ]问：比上大学还贵的是什么？3 u) i5 `+ D. I
答：出国留学。
2 Z! j0 r2 Q3 u' I5 q' E: F- k错，是幼儿园。
' I% J. G* l$ t  R* r" v# M+ I3 A8 x
# i( A: T) Q1 e* k7 a" _; l问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
% U) m: v0 r4 [  n5 p答：是在跳伞。
/ l) `+ u, i  q错，他们是中国股民。5 B7 k, u0 z1 M- }1 e9 i. z* M
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
! W4 o& @4 K6 h8 R答：降低了。
* s3 d* Z; C  t错，是负增长。, n# W( e" D4 i* ^
8 A- W! A9 ?5 K
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
. b- |0 ]! t2 @8 N" M* A答：是抗日战争。
- Y0 Y: F( j; L" d( `, j. D4 x错，是城市管理者执法。( \  T/ h8 y. _$ m- k
0 a! Z8 `) t+ h2 c
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
5 n% @3 e! M# q3 q' R答：没有。
6 k/ I3 [; ^( X5 f6 I6 G+ l错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
, _9 u4 g% b* O8 ~* G4 t* ~$ t答：骗子。: H0 x1 O- A4 S; v' [7 _
错，是统计局。* D" ?% l5 i$ O) X: \
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？3 C) x; ?/ p) H
答：二奶。
; d! c9 j( ~! s% X6 N8 M$ S错！是银行。( Z4 Q: I: ?0 _* M6 l2 M' Y$ M% e% e
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？/ Q8 V; V( \) ]" }( c
答：空气。  N/ U  R9 g! l! p* p+ Y/ x
错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕5 Z- f6 b1 t3 S+ s- ?0 Z
6 H. Q( r% c7 U. B8 D; T+ J1 k' I
那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
/ ]  m6 o+ `1 Q  |1 F$ W　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
9 k' M' h) O2 N　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
) D% Q- b' }, `; S* X　　车上人窃笑！
* z) A: f9 V5 D" i/ j) {6 u) O　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” % {( L# a& t! B5 B& j" t; W6 u
　　男子冷面对道：“你能治啊？” - a7 F4 ^5 Y. m
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
# a! i+ R' S! ~☆☆这是路上上班的朋友遇见的 ( R( ^& z2 ?  \. o% j/ m
　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 8 D4 j, i2 N8 h' k
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
! N8 Y$ x4 J  g7 x" n　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
, O  q9 `( L, B, X  p' }　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 . |7 D$ r9 W& D7 g6 V0 l  L0 I: V
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 5 c  G* M$ Z# T0 n" h% H) |
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
. R) p8 g3 e$ i+ u2 W$ D  F　　全车人暴笑~！
6 z; z9 A1 L6 Y% R# F2 w3 n　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， ! t. ^* y" |# w' q( C+ k; u
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。   D& B9 }6 ^4 i. t  O- V  R8 R
　　全车人暴笑~！
' o- t! D1 ^8 [; b  [* F' t　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
6 R0 x; p' H4 V: k' d' |　　全车人再次暴笑~！ , R7 i) V- C2 A2 J% p# b2 P
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
! d$ u$ t7 w! z) u3 j　　全车人暴笑不止~！

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡& ~( o% {, R# F

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4 h' s7 N6 T+ T. ^6 @学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 4 p8 G* e( _  G) H; z+ C9 P
　　“001号！” 5 {% x; u. |5 h5 ?. q0 t
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” ) m" F- z& M) p) q
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
. m% O2 s9 w7 i3 x3 y9 H5 ^　　“开种猪厂的！” ' U0 d6 q3 ]5 T
　　“002号！”
$ Y) C2 D! V; X0 k　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” $ L! f7 `$ N! k. A; u
　　“003号！” 5 x9 M  g8 {: b1 D6 F
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 0 _! V. B+ c$ R; X9 F9 q
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
/ y3 `4 M' y* v& P　　“004号！” " b0 w3 u+ `2 W$ S; P
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
- }8 b& L6 A* C4 a: {　　“005号！” 1 ]8 U) V: x) t6 ~$ V* |
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
7 J" Z' }' J# \　　006号！”
& d$ o' [0 H$ [6 g9 v　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
4 r! Q) N4 b9 B　　“你老爸是开包子铺的吧？！” ; q) w' S1 N/ }" \9 w) X
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
1 \) ^# h6 r+ ~" M0 m　“007号！” * H; s; U+ U1 b; j+ w
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” ) W- B  F( b. d4 Y4 `) s
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
% T" R8 [6 E( a0 y* f4 e& M' B　　“008号！”
! {! v; Y/ ~; A& s1 L8 f% i　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” % y: @1 [* F  W$ K5 ?5 P7 U! A) [
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
) O8 l  Y- y( S　“009号！”   Z7 U( o# `4 E6 ]0 q. K
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” " U% f7 W6 H* w5 N8 H9 V- _: T
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 ! w- w$ h* i( X* ?
　　”010号！”
5 x5 M6 K4 ^" d7 y8 R0 }/ A$ V　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… * ?" F# d6 x9 ^4 N4 g1 G
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
) Q1 z+ Q) p% Z' F. l8 q　　众大夫：“还真是哎~”
# u, \# K3 ^( t; J: q' E　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
- v% z& l; Y! ~: |. i$ t3 q　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！3 s, O/ ~& ~! o3 U; `) D

5 X  J9 l& b3 D8 @7 Y　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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& X  o0 o0 c2 `5 c, Z　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……8 x" f6 ~9 O) M1 q* T

- i0 p( h* C: e　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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! z, ]1 a1 W- b9 j　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”% V. t( b9 {# v5 U1 M

. L1 T$ F5 f7 |$ e1 G　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画. W# z/ F: h9 t6 ]4 O, S
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
6 P- |4 O7 K3 D( B% S　　“一堆碎玻璃。”& _; h2 [- A2 p) l

1 f( |  u  ^; k2 }& R9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“1 x( M, ]5 [8 @  a6 A

7 H2 d) q2 u; `- X9 |10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去8 i1 q  w8 _/ _  c
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
0 _+ C; G' P) R; W3 [! ~　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
" y  o7 c$ k' u; W　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”- `# g( B3 {" e4 O. I
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
# S: F6 H/ V5 P; ]8 Q7 f2 m4 D- t　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
0 S4 b- ^) U, ^  V" i: I1 T　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候0 ~& A+ f: W) J. Y6 k+ E& w
　　测试听力: F" ?2 @+ |7 a5 [) C' W' m& N3 Q
　　医生说：“苏联。”
) E0 j: y: V4 Z) a9 T8 z　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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" p3 ?$ n4 \+ a　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」   b* c; d3 A+ L! M

% P5 R" J5 ]( ]7 R) Z7 M! K　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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& Q( G/ d# z2 {2 V' w2 N　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。
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9 ~# \- y$ K% I: w) h5 ^　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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! X" r: p+ e  U( b　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 8 D( \. x( O6 I9 `

  a6 A1 I1 ]) f! N; ~! x& x　　说着就把电话挂了。
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0 `5 w- p, M' s3 J　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ + A$ g4 D) d/ m; X5 D' Y
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 9 Z# D8 K* N# `$ {

) v0 e0 ?3 n% M; e- ?% u　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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! |% `. w" u  P( l. v　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
3 Z5 p9 k8 T. t" ?1 R3 e7 H# I( @* q& u( i' w& R! x. b
　　又把电话挂了。
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' _5 ]- f4 v0 n8 j! T4 ]　　小华爸爸又拨了一通──
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0 e9 P! C* \" Q$ l3 [5 S　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ + E. h3 @  {" }2 [, e6 L
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── ' w% A0 I' F1 N( f' W' d
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 " C( J/ w0 u2 e6 q7 e  Q& S% o( z
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ + l, a% M' S3 T# J# X* b

' d8 y: M: M6 N3 b　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……   ?! x' G5 V8 c0 t$ e8 J! ^, v

7 f! J0 u5 z2 Q5 Z( H　　说完就更用力的甩上电话 ' v0 h" @% A8 S$ ]4 ~

2 G, q; `1 ~/ x# s  c　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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& q) G8 x: A, t3 O5 L! X" W+ ^( @　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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& C% m; G7 k7 ?8 z　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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: _8 f  ]7 {% R: e4 k: N( i　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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9 i. I( q2 y$ V$ U9 |　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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5 b( F! l1 ^) F1 D, X$ d　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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# a: y$ h& X! k/ N　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── 0 m7 c" U7 `( d% L2 q
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 6 N" a, k; a2 n# n' v$ G

# U! G6 [5 w$ C5 h8 Z( H　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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- G2 [3 f! D. v1 Y( s# b& Y　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... # u# A2 z+ t7 }7 h$ [' }# l

( Z) E6 {4 P5 f1 ]0 p! s: T( k; h% s　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
) T, J/ ?" s8 R$ z7 v2 t恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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$ @4 V0 Y% _. \　　女：你原先有过女朋友?6 S' }8 V* P3 t
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。+ p+ Z6 K& Q& O! H( M# T" M

: h7 V) y& ]3 u* v2 y　　女：死了?怎么死的?. g  J) Y: U6 i1 [: c

! U( V5 r9 s( C' A/ k; C; L& W　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。$ j6 V. {# h* `5 \- r- C/ b
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。! b) L6 r, N: ^' R$ J
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?! Q$ W  c: t3 t' E; {
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。1 T! }0 v/ B2 {5 M* ^
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　　女：(红着脸)有那么好?
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; c! g4 H7 r) n- R& A　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?# A- A6 X8 D0 _: ]; L
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。# Y  o& ^: ?6 b% F: m3 T
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　　女：你……对爱情的看法呢?
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; v! n5 K7 X0 D　　男：只在此山中，云深不知处。
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　　女：那你喜欢读书吗?) C  e9 V1 M8 p) |' v) d

1 I) g" }3 ^/ {: h( e$ z  u　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?! @1 g- G" c3 ~5 w8 t; |

; O8 n( j8 o2 a　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。- w8 O9 B0 Z! `7 X  s7 V6 S
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?/ z9 P& T0 w. a( `' ?4 W# D+ Y( B
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　　男：一片冰心在玉壶!
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. A) I5 i& X$ d; \( W, V　　女：你保证不会对别的女人动心?$ \/ z; g0 O  r5 V" W3 T0 w
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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: c, g- v' a# H　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
2 [) H# I6 ]* c# d" X. _) g" R
8 n$ F0 S8 l( C; y3 Q　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。9 Z' J' p# [8 Z3 c2 m* F, R2 m8 V

8 }1 ]8 Q/ Z  o0 T& [. Z　　女：不过……
% Q) Y) v. q* Z" Y
9 B: _1 h3 P# b, \　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
# _/ n- `8 c) A: M3 `4 i9 |1 b" m
　　女：但是……
1 }8 C1 a- f; p$ C, p, A* ~2 v
: ~, C2 A' Y$ z' {% [! \　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
4 D' `) j& w: s" z
. S0 M5 G; ?2 `8 z　　女；好了好了，怕了你………) r* D- [/ A- `) d. q! |, X1 L& d
+ w" [- P! s; z1 C- @2 I8 U9 c
　　婚后
* F) f6 K. ^0 s; G, l, d; v6 z3 s) C+ m1 u
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
" z" w! {1 `6 a$ a# r6 l# d- |; K; C8 r. L5 N5 b# x: m6 H; W
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。. U0 W6 z9 ~! Q5 Y- @: f; F  u6 W

$ ]- \0 W) \% `" ]$ L- ^) ~　　女：那为什么当年还和我结婚?
* @4 A9 J$ j4 T: o5 Q1 Y1 e( x; W$ s
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。: V% ~* N' y. p# q6 i1 ^
. b% o: D0 K% @/ E
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。1 ]% y7 R( U7 p# o
+ I0 D2 a. @4 T0 M$ b0 [+ b
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
3 y; d, M  S- L% a0 M6 Z" A! l
5 n! ]3 p% M4 Z, t) z' c　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
1 S+ Y- b& u. A
* ?. i) o0 n9 t9 U: s- }" q　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!+ K3 s. U2 S; M2 t; i' J. d6 i

( p' a9 y. g" F6 x　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……* u% n* b" ~8 \% }1 L+ G6 ^* p: X

9 F( G6 ^+ d( u( H　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。1 _$ @, h% k; o* W
1 q. l2 g! Y/ t: C! E2 |- j3 C
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
# J5 n' }! j; e* X! C! O) i( ]+ H5 m& V
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
  i- H9 s! g1 B3 r% A
' t* H: I) I8 Q  y9 @9 u　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
* g4 g" e8 C$ }4 `6 l! n
1 `: O& ~3 |! g) k; l& v　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。) u0 n1 W: N) {  b

6 U3 l+ [' U5 R7 I, y/ \' H* \+ D　　女：你原先的理想都到哪儿去了?. \2 a* H3 i9 [% V  D! U  ?

4 y8 ~# r  T1 Q- }6 z$ {4 L/ Q　　男：且把浮名，换了斟低唱。
  ?/ C1 j, ]3 Q$ p
* M. ^6 r) |8 K4 g$ [- N　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?' T0 c& f1 n$ r+ j8 L& M/ T

  ~' E1 @: ~# \9 x# h: k　　男：不忍见此物，焚之已成灰。' i# ^0 m5 o' Q. k
" p- x( \$ o* d: Q0 a- [- n* r/ ?
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
4 _( a) ]" C% b; b" v5 K# S; s4 t( u$ m) c% n
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。. d  X2 k# a5 Y$ @3 d5 K
6 X/ K5 J7 D9 S
　　女：我要不同意分手呢?* [5 S# r6 ^' C  z+ v* Z

+ t1 @. \$ x, K: Z  M4 }0 e　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
: n: C6 h/ f/ ?9 B% H! B6 s
2 g9 [8 z- Q1 h* u7 v8 z　　女：好，够绝
9 g6 \8 s: ~: E
; u: I1 `1 y& P　　续：男女互换先
+ F2 B8 _% w9 ?. U# h
( ~6 e- n* F  i& ?! b　　婚前：. S4 R: w) ]8 m' i
9 K/ ]+ U% i; W6 o! O
　　男：你好靓丽哟？$ G7 t8 k3 g, w# r2 n! \

$ k8 l  y* e# L- M  I5 S" |　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
) F- t' B- [7 v: x: Z
8 _* f* Y9 ^; e- S  v, @  j. [　　男：你还待字闺中吗？
0 q% a/ m: |" H6 b
# I( J+ V' I4 |　　女：独立花前，更听笙歌满画船
4 U$ U$ o! Y4 p5 _4 C
4 }9 U) ~. N$ Y　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？& S9 P" q' q5 _& B8 G
6 A/ `3 a/ D. D+ t* i. A$ N
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
9 s% n, f2 w4 r2 V0 U  n) r# G: V2 R* C+ q1 h( }4 t  z" G
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
1 c3 K0 M6 B! N( F6 s
# r0 v& @2 `+ P8 b; v　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪* P) I# b; r: u
! X( l, c& c: F( r' J( g* p
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
7 J. W! {  `) h; Z, s  D# C
. v4 Y9 w& U; T. w& Q0 m　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）  V0 n" A- l6 E$ X1 r7 B

! b( U1 \% h% w' `' u! `" i& G3 T　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
' O+ ]6 A3 r# q# a. L& y& ^% F
3 i, S  y3 ]! s( W/ \3 f* Q　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
6 F+ t8 o! f. G* G
& t2 |% g7 h9 K1 W; [! e/ m　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
0 e" F0 n. |$ _( P  Y3 X$ g6 }
* _0 O  o! b& d) H2 V. b- s9 y　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）& j: u/ O: I2 y
+ O  [3 x+ i: j! V. e
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
! E7 b  e: \8 B% }. B
9 D% \0 I4 E( f& o　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
2 W! b1 ]/ M6 n4 z
( ?* p# n# g8 G1 s3 W4 K. q; L　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
1 p3 O- K# B' w, m, Y8 T# |0 {% d! ]7 C4 u* J
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）+ \* f& ?5 l2 A3 }3 _2 \4 X* b: O
; ?2 M' M+ ~+ l, s7 G
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
% z. ?! `6 r2 s2 Q0 g# h
; h2 R4 F9 O( C' [　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
8 I( e* M$ F  `  E  C! f$ K& w! O6 m, x
　　男：你我能长相守吗？
1 d; G  q% N; Y4 f# h1 K. }" G$ @$ _( p8 [
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西0 \  E; h1 p5 w- b- B. H5 v/ c, R

( @& J8 C  t2 J5 j2 s7 Y　　男：真的吗？
' ~9 u- n5 z  z% l- L: u
' Y1 W* N9 f' |' s4 O0 B　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）8 q4 q) ]  j4 t! C- K0 `8 H# X
, X  c' K$ w% U7 P
　　男：……3 F; B. b' A; @
! U9 `- v  D! ]! X; P, |
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）# L0 Y5 N2 e  N

- b* n! m, a# g1 G4 v2 M　　男：好，好。非你莫娶。7 A- U  C2 S+ Y  h0 t# H7 w  G; I& B

0 X* r0 @+ j! _  y; `# o# x9 i　　婚后：  Z$ Y, x+ n) g" e; R- W

3 s( @- z5 x& u, x　　男：（电话）亲爱的你想我吗？' U' U$ j0 E6 k5 Y, c* }
* w7 X5 b8 y" A6 t+ m( n
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
& n' `) \3 Y9 r$ ]2 Q  H' P+ _! d3 ~. f1 c( S4 [' ?( O
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？4 E% P5 M# B, _: A( P, U# G
- `8 a$ L" |2 {8 R% u" n
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）/ F3 g2 h8 W0 R7 \
0 L" |" Z* ^9 P% G. }! s
　　男：（电话）是吗？我也想你。
  e( O- l0 m+ T$ {6 `: Y, i  O6 `9 M3 f! J. E' X$ s
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）) y% z0 Z8 H" ^0 h
; S/ _' y  [; b! H0 ^$ N$ j
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。3 d% l) s. [' y& \
4 d6 o& i) }7 l+ Y2 \7 A% [
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
- d6 V0 ]0 v, |6 s% ?9 k$ r) N1 o4 g: ]0 _! _3 E
　　（出差回来，发现蛛丝）4 z$ M/ A* u; l

( d8 d. K1 f- Q$ [　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
/ }# |0 c4 A5 _  V# j: }" j) n# S: Q3 A2 ^0 d3 |' u+ l& y. W7 N
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
5 y" O2 D  c* R' o+ v+ U% h, h' }
9 m+ q6 m( h5 _4 s2 X　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
" u. a3 e' U) e  E" N( z, I* H9 H/ P
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）4 M( b$ Y% e7 [  j* C

3 a; P' c" m! q. V! ~　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？, i, J6 i# t+ K) `0 Y2 [6 s' R8 ]8 x
3 C% S. P7 a: a1 E3 k2 q
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
6 a7 y$ F1 N5 e+ [8 L* D  J/ R' t8 R+ F2 B1 r
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
7 p( {9 m  L0 v2 W# s! ~9 J6 T& v8 P
  `* F7 e2 y0 u' d& ]/ D$ T　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
+ j# o& |5 B% B4 O7 \$ G3 F1 L8 A! I8 c
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
5 `: n% _+ o8 L3 `' f3 b1 X4 ^
# o1 }' b* H8 z7 @7 l　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
+ Z6 C: v5 Y9 G7 h& ]) \
/ b  I0 f/ o/ ~1 c　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？  c/ L6 Z- X+ h0 O$ q# J

7 o( B; o  ^- C" N2 C7 G+ g　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
3 o8 c: X8 V) L% p4 X+ b  p2 f! A6 T8 y7 c1 V7 Q: o
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
: X5 y# K; V4 m% Q  x' ^( |8 m2 `9 ~: t9 X- q
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
4 {- @! [0 G" d
3 o& V; [$ w+ b* p　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？5 X4 c. S) o$ p  D, P5 q5 r

6 s1 O. M0 P. m$ V& d* v　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
; R& Z/ Y8 w1 l  R  y" K6 D% V2 d5 N* U
　　男：（气得说不出话来）你，你……" j. b% ^# S$ o  ^4 J9 e1 @

# z( H+ v# m2 l! h2 q8 p　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
7 Z7 I# n! T; a* H* x
! i' _1 y6 Y# v2 `$ ~　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
! S9 j2 ^- ?3 G2 \! ]; n$ F: s: D+ l% W; O2 V& t
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
( r/ Y# L1 ^9 e4 I5 ~% G5 y- D5 R2 [* ?! C* L/ a
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？% U/ W) A; c; R/ t5 K- E+ O
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　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
1 F6 \& Q  A* u* K
- b" @' g. I6 i1 K6 E! C8 r4 U　　男：哪你还这样？+ a  R' t1 ]2 v( I) A$ \8 w; `; [
9 Z; S6 c8 b$ r; w4 _+ ?, a- n7 _/ |) W
　　女：红杏枝头春意闹6 D( m* X* {) v9 `0 o4 E" t

) c5 G. i+ q0 H+ w　　男：是你主动的？
/ \1 W/ U8 m9 P2 r3 w+ G$ z, ?$ A* j
　　女：一枝红杏出墙来
7 m. k4 u! w) q: p) r9 u, V: Z: l; }4 ]9 h: p
　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机7 J2 y& W7 m/ V0 y' U, e
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
6 H$ @' ~0 J+ b; }6 S司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"   }2 A5 D- _8 J, ]1 v
交警晕，牛人加油溜走。
% @, Q( q6 M7 h2 d1 H不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
6 m5 C, M- y- p" A7 ~司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
" x$ g; K4 r7 K; L- E交警又晕，牛人开溜。
# ^2 H6 G: B/ w须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 % v( {  M& I  A2 l0 m# |1 B
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
* Z9 m) s, }4 b: M5 p2 q交警："我孩子都上中学了。"
; P  ^4 q  B, W司机："那你把结婚证拿出来。"
7 ~0 k9 R0 Y8 e0 O$ L交警："没带。" $ H' m3 V3 ?: [- H. c
司机："没带就是没结婚。" ) x# A1 m, y- B' e: D
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 9 F( L% Z' {1 U/ |) G- S
司机："我也没带驾驶证…………" " ^; a9 f0 ?% k! E, X! M% o$ s# t" }
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
2 ?2 x% M6 v+ `0 m/ Y请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 1 ~$ T9 y0 r* ^/ T  B* e; @
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
- A2 [( d9 O+ W+ }老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
$ d/ x. R: F: {7 R* V职员：我双休日可以休息吗？
% B1 E- L) D. @) W& l5 n- Q老板：当然了！这是底线！ / s4 Z) b# y  N3 T" `% q$ {1 s& @
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ ' W$ m. u0 |. C9 n
老板：不可能，谁告诉你的？
: v* _% s( s+ l4 z职员：有餐费补贴吗？ 8 f' r3 `6 z6 Z3 \# `: Z/ v
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ - B9 B; B6 u( w" m- i- [
职员：有没有工作猝死的风险？ 4 ^& W# Z5 L  h( |( d; v
老板：不会！你怎么会有这种念头？
, n4 i+ `5 E- |; W# X职员：公司会定期组织旅游吗？
' \/ N9 P* _8 T$ K8 I! i老板：这是我们的明文规定！
! }/ R2 v# g4 v6 B0 R5 X8 Z. p职员：那我需要准时上班吗？
: @$ E9 F8 D9 T7 |1 q* T老板：不，看情况吧 5 j! V4 j6 d! E; U* d- w
职员：工资呢？会准时发吗？ 1 I& x1 I( t, V$ v% D
老板：一向如此！
/ s: w. a3 f0 F9 a5 t职员：事情全是新员工做吗？ 3 g# M3 n3 a. ]! d
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
3 F0 |* a4 [! m  {' e8 f0 M2 \职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ + _9 n4 ?  C# L2 z+ o& l, e( ?
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ ' k- U' Y, k' G7 R2 O; j; p
职员：你不会是在骗我吧？* t1 {; e( U2 [- @7 n- g' l1 O  ~

/ p: I3 X1 n+ D' t0 t7 X$ c  C你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书- K. v9 Z) s; V
$ _; O+ n, w3 }- c+ s8 c
Dear空：+ n7 t6 N# ?3 b

! Z: \6 ~) b) N: z$ o我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。/ M4 ]& o. ^, g7 R/ \# q
9 h! S- j" f, j% c3 y! N
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
1 d& k3 B5 g' J! k" D9 B/ B
' m1 ]8 T. ~/ m/ {! K) L. e" _那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
* g' M, e, |( s$ J! w6 s8 R6 w/ e5 c0 k
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！0 |! H+ h" \0 ^0 d
4 S$ \0 e+ T& l6 d
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！2 g+ k5 C/ @* N
* k' |5 a- r# i& U0 s
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。8 b: K  z" A$ ~! T' f

% T- [* D* |5 a$ g+ K' a& b空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。5 i8 m# {3 H+ {) X* \

, [: J& G3 Z* Z/ }1 v: }6 M我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。6 k' S/ G$ k' {# F# [; n
9 g  P1 _$ H6 j' V* Z
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
- `" x' x9 }$ n* o( w* R! `" b+ |, H( M
爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
7 c  h3 F* u0 Z: v1 l/ t
# }3 `% C/ p0 k/ R$ G2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
* Q2 Q$ f! [0 [5 b% ~) J, |. m$ g- N+ r& G# i0 ?' }* _
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
7 p4 B  r/ ^9 n! T; K
7 l6 E6 z+ S8 x$ ~6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 2 N& j0 V- {5 B- g

  s/ ~, ^  S: _% Y7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
. |% i) @* q5 \" q4 K8 c- M5 f1 l) [, M+ Q
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 3 j2 p+ |$ f2 E2 m

7 J/ Z% W8 F  {! o9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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% b) A  h1 R# F' v5 \+ o10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 1 |* H, w3 e+ ^9 Y# A* g4 m# |
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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& E* L" A( T' ]6 X# b0 X12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 ! ?, o+ ~0 a8 Q  f0 |6 Q, Z6 H  [
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. ; Z: x8 {2 W0 Q- q' v
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0 ^# h7 N9 P: m14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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5 A0 P5 y- f; U2 ]8 M" r2 n& @% E男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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8 v5 V9 L$ u+ G  l4 h3 m" e  b0 a二奶说：“跟你说，你也不懂！”  " I$ h" {1 C& C. R5 ]- N

* p% ^1 p2 j( q+ r男士的父亲问：“是不是折旧费？”  ( N4 z7 q0 \; A% h6 x; n8 l. s
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二奶说：“差不多。”  0 @: E  X8 ^1 v8 T
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”