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87#
发表于 2009-7-12 17:49
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1、 碗掉下来，天大个疤。
4 ]0 q6 ~0 V# L0 p$ A2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！; X0 I+ ?7 ^+ F2 K- U7 o
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
9 r- V% F1 p6 d" C! @4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！( P' r- J. w! p+ S4 `
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
" M- m. `# a" M" m- }5 G2 k6、我：那是我们物理老师。。。1 B0 N2 d) m6 y3 t* f F* K
同学：教什么的阿？
- T* S. T H2 G( a5 |1 E- C, D我：化学。。。* x5 t: H; m; _' W* m
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
# o4 o8 Q0 w, r4 j5 R: g( r$ M* ~0 ?8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
6 X, N; O+ V6 X' u; U+ o9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
$ Q4 N% {, O! W/ I0 E0 J. W10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)- }8 |/ p2 H. v
11、初中文艺晚会，抢答题环节。) o6 |( j; v" N2 q) Z# t" E1 u
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”$ N3 Z3 {# f; S4 r. U
然后开始念题目，说，“现在开。。。”& K: h9 K" y {, I6 y7 _
这时候，一个选手就抢答了。
/ t4 G$ M- H8 r+ \主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”6 R1 U. ^; d2 {) d T: G y
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”) c% I% `) u' T) V4 s; x+ [' V
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”4 D/ p3 |) Q3 ^8 |* J
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
7 Z1 P% U) C/ z Q: a& G4 V5 `大家狂笑 我被笑了4年* h& k" s( N- f1 m) Z4 F
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”9 u4 j( m: U( Z2 O3 N; S _4 I
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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) W* K% F6 ?2 u6 x( J16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”6 p7 O9 q. D: e N, @) n- f
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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6 M' a7 F. u& v18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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|5 U; x) `9 `: n# y. p19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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, v# Q0 r% D) U0 m1 C20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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3 {0 \6 g) V+ L4 q% B5 \23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”0 w" R0 H y* e9 } Y9 j
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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; L X! R0 s# W& P6 b- |25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”( S- b* }% Y% N" p D) @0 R
0 I6 ^2 x5 r) V26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”7 p# X2 G0 Y1 {/ F
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～4 j; \! a( {- T- @0 o. i
1 t. G: I( C# y+ ^29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！- x3 {% N4 w1 g: p4 A, f3 w
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。# Y0 I m: O! B$ n( f* A- N8 r
' G. t2 X. ^ J8 q# w' E32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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) \3 ?. }. Z! `33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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O6 M6 Q, ~, T9 ]" X, C @34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”% z+ K2 E4 K" O1 Y& _
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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2 ]8 P9 y* i& `6 h) P% C36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....% V4 Q0 l' I2 L! E% T' ~
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( ~, t) ]+ g0 |0 o37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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$ O0 f* V1 i) g) i( Q1 C38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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5 X5 S; p& i( B0 o+ Q39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~; n' M9 P3 H) d: P6 `. V$ n5 @
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~6 w6 u4 E4 z" G7 A
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！# Q! n+ c' u0 }
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
- e+ x: d0 z/ t1 i2 {9 `0 m43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)% l7 i& F9 d7 f% K
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
8 I5 O3 F" z- W7 v6 x @45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
2 U8 a1 b9 T! b+ P6 U3 {46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
0 P; u, a1 l# ^9 n- |# h4 V8 L" m47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
. [3 v4 _1 e h/ H0 Z/ y: o48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死1 t4 V$ S7 o9 b- _2 k8 R$ Z _
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"; y- ~) p$ L8 P% [# Q
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
- }8 p5 f- E7 |7 d( X51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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发表于 2009-7-12 17:19
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