大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度1 ^3 Z* q! F, q( O: k
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度
1 W9 ?0 {9 N* q' P9 o" b这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” ' D7 X/ \6 u" d0 _# [( M, {
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曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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; k% a' s3 I( B+ f7 f众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” " @4 v/ j! D3 O% x+ D9 |

: u" n& S; H& p- t半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” / m( G  H+ a  o, ]& F4 D0 u
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死 3 b/ ]4 @6 s2 W+ k5 B& v

2 ?( z% b8 n- x一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ : P. c  ~8 C' P  h9 Q+ ]4 i! B
. w2 i2 i! p# S
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 * @* k/ [) f& q. q  c! }8 X3 t! n  }$ C
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佐罗说：我知道了。
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( d& I* K% N8 U) g6 {过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 3 B. J5 o5 a+ y* i3 ]# c7 O
" D9 o* L7 M) w: L! R
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 ) g6 y$ v. z/ i) L9 C

+ B$ v2 d, k9 m! o9 H. D+ l道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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8 J4 U4 {2 a/ e- Q- A一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ 4 k& E  R, s' O; J$ D
; L3 u+ l+ e0 ~7 K- Y$ s
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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: }/ [/ Q, e& {! @1 Y下面接我的。“ 3 C* E$ ?$ ^/ I

5 f" I2 @. q( x. _7 K! b情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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4 q$ f4 L/ p0 G9 [; k# S佐罗说：我知道了。 " m* L6 _0 u! T- y$ U7 w
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 3 j+ J' P! T6 z" [: t" D8 ?
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 7 [, C/ j0 z1 Q0 J( o, a. @

# l! p) \; c- ^" E8 W' W6 y道里等他。”

大漠风沙色

哈哈/ o! Q0 x* e1 a& j
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ $ N; t) Z2 r3 q/ A6 A
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！ 5 M$ C: W- h( s* I) u5 _/ q2 ?9 b
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。) x  W4 D- E$ M; Y+ m$ L& g* q9 k
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
; ?8 ?1 s5 H7 |4 l4 @# G3、老虎不发猫，你当我是病危呀！1 W0 u) ?, r# _
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！  S% q3 ?$ F) w5 u* F
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”$ `& A' m* x3 r5 e3 X5 h2 o( z
6、我：那是我们物理老师。。。: d# u8 A3 B* W
同学：教什么的阿？
1 C  ~/ U5 B' ^5 I' H! B我：化学。。。
0 D4 x  ]0 X" N( D0 Q- k7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”% e% M/ R/ ?% g, K' b3 Q
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
- V1 _) {6 G! B2 F$ Z9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
( r( Y) l, W3 K! O10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
/ z: |8 P$ O% }* E! s0 S2 x11、初中文艺晚会，抢答题环节。
7 {9 }( ^1 ^* q4 O, K3 T2 c女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”2 C3 m" P- k. P: B. s. ~  v" d
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
' ~" e$ C' e, i" g这时候，一个选手就抢答了。
) V/ M, }/ }4 v6 W主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
6 I: a9 E1 R+ e! c3 A! ~12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
  j- q! B' f9 E13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
: `7 @/ t4 b* `7 T$ c0 j我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”( B% P6 x0 X* d# F
大家狂笑 我被笑了4年
6 i! K0 R2 o& X$ K0 l14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”- I0 `! D$ s- Y( u8 D% I& q  t* v
7 A; R: V' F$ B
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”6 x( t; b/ @$ Y* R3 S

' R1 j0 i, x0 K. [0 I  x4 l16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”5 C; t9 d5 M) Y7 v! E

: y0 e+ K$ {8 v17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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) w; t- R2 @' y: ~18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”  i; [9 E2 O! \9 D$ x, P
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。2 J  U% u' Q7 D  J& h% P3 c
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”$ n% l9 I) u* J

7 @3 s, N, Z( q2 T2 }22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”: B6 }. N1 |+ Z" W

7 j/ M1 K- ^% o6 k" D' E# o6 z' h4 [23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”7 @( d- ^7 T+ p# Y' X

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7 _  g7 Y" U* ?% k: \25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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9 V* |3 O4 @; d2 H2 W$ w7 |# s27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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6 S1 e) Z7 u* V$ w28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～3 a: Q4 R! U+ F9 e+ h
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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3 H) h8 P) `: `) J31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。+ A$ Y5 v5 o4 r, G0 q
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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1 [% ?! K; v! d* J0 [- w3 _+ X0 {33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢. N& U% S' y' `8 p; U+ v' T

2 K& Z# o& J, y4 g; O34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”7 ]8 z. W- P4 P- b# W2 I4 u
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”" C( A) m9 w# ]; u1 z! ?* j1 P

2 C+ l, K1 _7 Z36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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5 e3 E4 A2 b% e# I4 D. E' V+ b" i39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~" C' z* j1 b- A
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~& F4 S* B% \1 a7 S, s
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！2 A8 m9 S% O1 C
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
& j7 u6 `; B3 j4 V2 i& e43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)0 u9 R: W9 q' m; U" V) ]3 {
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
. l& v  d0 c# l8 n" s- R45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
% y# F( z9 P0 |+ h  ?46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"4 S' ?! {% S$ e" U- k- V
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
0 L4 Q/ a+ r$ d7 L' Q; a48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
+ L+ L2 J% J& z* \$ y49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。", W1 u' d+ V/ ?; g0 i% H8 D
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
! O2 |) D- c4 u  d  K5 `51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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) o: B/ u. p- m: Q% |8 Z2、你的长相看起来很困难。
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8 T8 C2 t5 B2 f; ?, p3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 4 l9 V& L2 a) x: o# [8 F

6 k- x0 O+ P& e9 `4、长得真有创意，活得真有勇气！
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# o6 F4 U+ Q4 b% }5、你的五官长的还算凑合。 / p. c6 ^7 w# T' [

. [1 s# F% j7 H( i6、你长的好象车祸现场。
+ G. E$ T. m8 Z; B. o
/ n) ^) C$ b) Y. Z/ s* F7、你长的外形不准，比例没打好。
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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- Q' }! H; I% T$ Z- |+ F10、你的长相很提神！
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11、你需要回炉重造。
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8 b( N# r! j* z) s5 n12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 & |' L3 G& y* b  p- f% K

0 X" p# I- I" T6 z4 I  ~3 Q) ~13、你长得太好认了。
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+ k2 @, N5 A2 ~3 b14、长的很科幻，长的很抽象！
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15、你父母对你的长相负有全部责任。 ) P  x9 U0 i3 q* x

8 T; l' q. Q; a. D( t# i! E; h16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 ) j, P" Z$ i, d& f/ i9 i# @1 {8 I

9 y8 L; [( E6 F; n2 S5 ?* y18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
* K- Q( l4 ?' y
; n" a' c4 H. l8 F! z; {/ |: m) w9 V19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
8 M, I: u+ B0 i2 ]
, v, L$ l# e7 N20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊) E; I& A8 b- |' R  k/ |

6 B: _; V1 e1 L" _  n. F  `21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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' z; |! X2 W  H5 u　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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　　“罗曼.罗兰。”0 X' P: w: d) Z1 v# k5 \

6 a" U$ k6 P5 ?1 f　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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  G: r, t4 u0 u  _1 |( e　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”0 U- a; ?' t0 T* R+ ^9 G
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。: E! v; Y+ G/ [% [1 h) O! X
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　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。' e" Q5 I: O% ~5 d* ^
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。/ Y" v$ ~( ~! p6 T$ m

4 n! H( }3 Q& o/ b5 F7 }, F　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。5 F) |! B: K* _

/ V; A7 W' L4 [9 r　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。+ q5 p% A, n/ D! g0 i  `" s

- I: i2 j! ~6 [) ^+ V. I6 ^1 {& c' t　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;2 W+ \* u( S, _

/ M) O! r! Q- r: |　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
5 W$ m+ j$ ]) L% Y$ {" H
3 x+ }, n9 G6 ^( a: b0 y3 x　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”9 B3 L2 n  \6 V1 A: u/ O0 W+ c
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
! ?* f1 g% r  n1 a: R“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。  t- G% F, o& r- D  o
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
" a; X: J! @  z- t* Z8 }. ]妈妈：“.....”