大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度  r% b2 K8 R+ v$ y$ t2 T9 d: w9 V
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度
' Q( o! Y" R, f+ B) c9 ?这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
) T" h$ \0 o, i8 m7 A; t; k& f$ u' A6 A1 F
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
# y$ \- j) Z6 K& [2 W1 u/ y& f2 t# L" |+ }2 y: }# V0 Y& T2 F
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” ) l9 F! e* X/ S* V. n- Q$ W0 X& C

, ~! V( g; r6 w5 g8 I' k; U半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” & R9 t5 O, Y0 m9 W. ]5 {
& |& G/ i* O9 P
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
7 n; I# ~& K9 u  ?' R& e
* F$ f1 F$ x, Q, K众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死 ! @% |2 v$ f6 Q. ^

5 J' g$ H& w8 F! M1 O' l. R一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
: b+ Y* X# H! [  L( Q! S+ b' \+ T
$ Q1 b0 v3 ?, J4 `) o“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 0 D! f( z% p1 ~+ O' O
3 R, C/ o7 e- E/ @4 {
下面接我的。“ % |3 h& U! l8 D! f9 Q( S
) T0 Z/ V0 G' Q' u1 l3 t
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
) F. W8 Q  }4 T/ j2 f7 J4 L4 ~* Z
佐罗说：我知道了。
& P. }6 C1 U8 B; r- c
; o3 E9 f% O' ?/ A1 J过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 1 w( C$ q3 ~% ]3 m. n: U

5 K% f4 e( K( g! O& J& o! g是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 4 y! V0 v' V; B  z" h/ B8 ~" }

& o) m( q+ V4 I. q只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 8 c4 f% W0 ]: ~$ I  p
6 h( D- n- w2 V* l: P0 F" ]
道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 ) `2 l' N" M7 A1 u
6 ?, P) ?. E( t( x. Z0 D
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ ) M" G$ L! u; d' v

, ~1 e0 q5 M3 N+ w5 t: b$ C3 e9 n6 d“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 ; X* D+ y8 L9 n) s3 B8 U
$ g6 `: h: D3 T+ J+ R* y
下面接我的。“
/ D! [7 ?# W2 u5 S/ F6 Z
% \' E, a9 s% b5 f5 X情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
! i& r4 t# n4 [" b; l5 N) R  ^2 z. u
佐罗说：我知道了。 " G8 }8 r/ s- ^

9 V: z- r- w- q" W3 H; }过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 2 i8 P4 Q3 r0 \7 A' J, ~. H* m
% K7 i3 r2 ~8 g
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
' M3 i, D5 G3 \6 Z6 {- j3 C2 i' b2 h8 L% {& [% ~7 W9 Q9 B) f+ l- V
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 / w8 A  p( {) K. p! k5 T
6 U. r$ E2 _5 J2 B" H* U7 V, M
道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
* y! C% v) R( k; a$ w, F" v一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ; t& r. h  t  B- g5 `7 s6 C
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
/ f& P4 a; c( Z0 k一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。- W/ F( k( `: W' M
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
; R" ~+ {6 Q; B0 @3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
5 b% g! Q! N9 R) J3 T8 ~4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
! Z# B; A- w3 V- T5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
% \9 F7 F# d% \0 v6、我：那是我们物理老师。。。) U2 n* c+ ~! i. j
同学：教什么的阿？" H7 o& w: P& k5 ?; J/ a2 ^
我：化学。。。
* A5 {  F7 l* h5 ^$ A- z7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
; D+ F/ v) U+ p) N+ i% f+ o# b  a4 ]8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．3 N+ f( p8 S( a- g
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。4 u: N7 y" t0 r
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
8 J2 M2 t* C& |# k$ [# R! @; u11、初中文艺晚会，抢答题环节。% j% ?) u9 Y* i  k2 \! A3 t
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”  v' H0 L+ z9 Z, x9 R
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
3 [$ J' A" w7 H0 F! j/ r( D- Z; C8 P  k这时候，一个选手就抢答了。" T" ~7 ~7 b: Z  b
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”- q8 w( @* X) P% L3 C/ J# F/ u/ K8 \
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”. O. ?0 z" z1 ~8 H$ H* _
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”! x. \1 {2 a" B, _( s0 m
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
3 s$ A# ?. A& `2 y$ B0 E1 Y; u大家狂笑 我被笑了4年
! k5 O6 t: d) B, T" ^14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”7 e! z% S5 O. ~7 O4 e: I  X, E
6 O* p# Q9 j6 W  v; d( i
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”: K2 q8 w. x+ A2 c
8 F* m+ h, |& a# C# l7 r
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”2 C7 r7 Z4 U) X% O6 a& Q

) X3 Z$ N8 N, E/ Y* d( G% s2 q- y17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
; S5 _8 C. O- Q* J5 ]
: I3 F0 t" h. N6 Q- h18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”. r4 H6 U/ H: Q. Q, F5 r. ]$ J
; k4 n; [3 W; d: g
5 F+ G: ]: ^) ?- U8 Q  `2 U) v$ m' N* A
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
+ J$ _7 p/ q; h6 U5 x$ a0 `- t
" N3 B3 ~) f* \+ |/ q) n20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
7 z  ?( A5 R7 ]$ T
8 Y- Q/ L+ d/ |! G7 Y: e+ I21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”+ _7 d1 \: b! Z! F; d

; L# v; E3 a  O# J3 S22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”4 U0 S2 J5 v, [  k

+ y1 S. b0 [" z% q! T23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”( P* v: j7 ~% \0 {" L1 g

; S! h) Y* r7 |: D# N24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”. ?1 n8 Y; H) N6 C( d5 e9 T7 B
! z4 N9 q2 [( B/ @
# k8 k1 Z/ a; }4 p* S
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”: {/ {' G2 A- _2 s$ O
( Z$ L/ j$ s' A+ g1 Z
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”, U& E" q4 a( C$ R+ u$ U

, U' G3 S* B* S" h27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
% w' L% c+ u& r2 h* n
9 Z0 C8 I4 k( g2 I28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
% l& E2 Z  N7 F3 j" a/ U- l' i% Y6 T6 Y% v
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
* M' h3 m+ t/ s' g8 p
4 x9 Q( f, ^3 d! }30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！" Q( w4 n; G4 @" |- `  H; ]$ E* r) ]
& P% ?- e! X9 `% x& ^; k2 l
" t( Y4 ?$ X" V3 y
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
3 S+ B& w9 l% f8 B& V( R7 O- Q. d; k1 c( R* A3 U3 m, J
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
( o1 P7 {8 ?5 }+ ~; P9 K
, J' _" E( F8 x/ H1 \' h" E33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢2 R2 [; y0 N7 G" q" q4 i
# w1 E* D# |& Q
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
# I3 e# u5 y3 N, {
& A, r& e4 D$ R& ^$ \* ~35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
( q3 T/ [5 E! M2 c& ^6 H. u5 I- x" M; i7 N( s, V# N: i
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
' C/ X$ d! s: `) a
' P3 R. _" K5 z( `
  u  m. @. h3 K: R+ j3 r8 F; {. G37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
7 D% M  X8 Q) q1 b5 f1 e% q5 _1 x8 s' E
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！' o& T9 d, D. Y4 E
# E6 i4 k" H8 l0 e; R
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
  Q+ b; j9 ~3 o5 y, k
; e0 h( r% b: m7 l4 t1 ]40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
% x! i2 y! z, v; p" n! B, b7 c41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！# B) t* }7 ]( Q; f) z
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
2 l7 G/ Q9 i7 C8 g# F# ^43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的): J* z2 t  f- a
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~7 @1 m6 w$ l; T  E; y
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊: }' I1 k/ {+ z6 E
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
( k. U; i) y: W$ P' _1 s47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！; m& G/ ~! S% O# k
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
2 b/ t, Z. Z" X9 [, x& A49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
& ~$ B2 ]/ h. m  D, u50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
% o  X/ e: {: p0 s' N5 n! s51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
+ d8 r5 U- _( A. w* E% _; h# r2 q
! D2 e$ `4 n0 {& s4 k: v+ Y+ Q2、你的长相看起来很困难。 # N$ _! A$ l. X  @6 B* i

$ D3 V0 X& }6 Y1 j( l3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 / h7 j& F! N! A" P" @9 Z
' w, x. y+ k7 k4 @/ J+ t
4、长得真有创意，活得真有勇气！ ' T% A4 K! J  w2 z0 r8 |8 ]5 d
6 \4 m  {$ z2 \9 M% B
5、你的五官长的还算凑合。 5 ~) [) g0 W) W  s' X+ u3 p8 N# _
2 Z7 ^) J8 l% X" n5 B/ A7 r% ~! T
6、你长的好象车祸现场。 6 ^2 f( S1 H: S! O3 V4 w

3 T1 q( ~2 [/ d0 h9 k7 r: }7、你长的外形不准，比例没打好。 # b2 l8 C* ]% A5 c3 Z0 Q

. ^7 {  }, g) C8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
- L! t" n3 ?, A5 ~
( Y; F, \: T9 p9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
. v. ~% W, M8 @! d9 L- E
8 f, o- u8 w- [) ?10、你的长相很提神！ 6 @, l# S5 N' X3 c9 @+ S

' o0 ?# m& e; k* p' |8 T# K, K11、你需要回炉重造。 $ h# i$ M% H9 W2 D- G
; Y$ y0 V+ U3 a
12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 2 v! Q5 k% b/ W& T+ f( t5 u
. ]1 n7 M* G) {
13、你长得太好认了。
) U4 V- r  h! s: i# T
; l2 ^* ?- z* D4 O14、长的很科幻，长的很抽象！ % U+ S8 q6 @3 D( b9 U/ {

, e4 m" t/ W2 N* X6 s# x7 U5 J1 T2 F% Z' r15、你父母对你的长相负有全部责任。 4 b! H9 R6 a6 X3 `- {

! h% C- b% @' m$ X1 F" c16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
+ p' I, }" c2 t3 y/ k8 Y" G2 j% i! [
9 @- G7 U/ v7 o. C0 `5 D" z2 a17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
3 \. h7 {8 X& ?# E9 n8 I# v2 F# _5 I+ w" ]4 O+ ^4 X
18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ ) v8 d; ?; f8 {! I1 |/ _
' u0 \, [" b( l) o  E* L
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？+ h% A  F) m4 N, B7 V6 q
" t) Q$ }3 w+ O
20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
/ u) [; R! g- K/ ^! Q) c: C
) X' y: {) m* r, a& [21、你是仙女下凡，不过是脸先着地& D% \1 L7 b2 a; g5 b

2 L& [) b( K6 t$ J. S22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”% E; P+ ?: w- C1 ]! l+ z3 {
. N& H+ F/ _$ E) _0 Y/ C+ @# I' L
　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
3 S- [! O) a$ e$ G9 T6 I1 x0 u
2 @5 ^' U% D' K( _! j3 r+ b8 {　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？: F! w1 K$ G' n1 K+ u6 u/ \

- A6 `( v: N; l. Z, j4 z9 i　　“罗曼.罗兰。”
9 O% u1 `9 k" N* c% G6 c% F9 x8 p& E6 {/ ]8 Z' B4 z5 }
　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”6 v+ L, h; y  u8 s' x5 K$ V8 u
  ^9 J% X5 H( G' `/ |& ^* o  V; C
　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”" n1 T) q8 D! u8 e* m% {

  `9 k  R& p- B4 {0 M2 Z! B8 B! x　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
0 m# I6 h/ g3 Z2 m5 P7 N3 K) B9 l& d# G, y1 c
　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”4 e# O+ X' ~' E# j, K( B$ F
, F# _( C( u5 O8 W
　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
. X3 F3 P5 `! ~' y$ `# y4 H( M9 x5 N3 q9 ]! D
　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。* l  \, b4 W. J
" ?7 q4 F4 |6 P- U8 s, t' j4 N: l
　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。& n! g2 B4 \9 l! Y* a

$ Z. m( E7 A- E1 B6 u3 {　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
5 X. R; }& D$ y) [- h# [/ l& F9 \
' `: u1 s; m' Q1 ^　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。" O3 e' L- o4 t

& |, ^( \2 I' ^9 G5 r3 S　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。( t: y9 Y$ ~+ l
% Y$ \" S5 y4 l0 D0 S+ r
　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。, u+ M7 ~9 b! K: m

* ]' Y6 K0 u! C4 n　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;. h. @2 J& W5 P. p0 `: G
* a2 L7 i& B: h. M/ w
　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”
- M/ @& D/ b* F0 R) n$ j2 I9 t6 W* U
: b/ R# O- Y6 d% M　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”* p! l; P8 q& G6 H$ ~8 q
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”7 m0 s+ Q8 M1 ?& E" u8 E: [
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。. ]5 U( g  g- b, Q2 _2 l2 y
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
' p! S! Q( Z  P0 n, l7 x. b' z妈妈：“.....”