大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度
0 b% U8 X2 g9 F& {, L. D) ?这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度' U  n7 L- Y. c' N% r. Q, |- L- U& Y
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” ; U0 c7 E7 i; T% K3 `

, ^( B3 {+ R+ t1 Q! p4 T5 G曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” ' j8 u/ L; f. ^% f2 J+ L

1 R! D* V; p" y2 l  n众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” ( |, H8 ]2 p3 ?; i: ?! ^8 r

1 r) q4 q1 O1 ^% x半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” . u0 ^1 t# [8 a  b0 c
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” * Q8 x' q; `! o: c8 x" s+ E  q
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死 1 U5 {" E$ X0 o. M7 X" V
( D. L# t6 Q  D! o8 ?' T
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ , \" V: k# S* B% Q$ E
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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7 z9 m" c. E+ h1 Z( f( r下面接我的。“ , s$ |/ n. b) f3 w3 X' j* ?3 k% b* O

' o9 ^; H8 ~8 I1 a情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 . o1 n$ Z. J+ H& _

' q, B+ Z0 n  u0 ]7 A佐罗说：我知道了。 ! q" r( y& ^& g3 ^; }4 ~

1 a9 _# K: O$ }过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 . P/ V2 F3 b9 d

/ D& X6 j# U4 A3 A  J$ A是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 - F3 u5 F4 z! [7 u

4 f: Z/ Y" _+ y4 |9 e只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 " @! X: o1 \! p& ?
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死
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7 I* `# E# A1 }( `% J一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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' M# A8 m- X1 D; [! S# G“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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0 ^! {, H. j0 ?) A下面接我的。“ 6 l4 T2 l5 K/ H7 @6 {- N

! Q% Z1 F6 i: t. z2 I+ s9 F4 n情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 3 ^- w$ T" Y" _7 N0 h: [4 p2 B
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佐罗说：我知道了。
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! z* K" T' d7 r2 Y) G0 p$ C过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 8 i1 {: {/ @4 C$ h' }. E- ?: T
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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9 r% T0 i5 O/ }& A. H& X只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈) }' x+ M7 Z( H2 z" A0 `# ?) r
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
& ?  T% S; E7 I# t  A一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
4 Y7 z$ ~, K, H* m/ \5 a一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
+ |3 ^+ v# q: S* n2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
0 ~2 [  g) L& i/ ]% q0 V3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
8 q; [$ F* l! ]5 U, A/ P+ q4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
2 H& E  K: N5 }+ L3 F5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”) ~  o, O* g- F4 A9 [0 L
6、我：那是我们物理老师。。。: d# G1 t# U2 h5 [6 F5 c. D
同学：教什么的阿？+ W( t9 |/ f& l2 O# t+ V0 ^6 {
我：化学。。。2 U6 V- d1 [. D- Y( }% L4 R3 ]
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”/ p0 w$ N( P$ c* y5 b7 i* \& o9 j0 \
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
3 D7 g* d& P6 Z( j7 ~  [9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
, w% ~$ p$ P: [8 O" ?10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)5 u8 w9 y2 v  a7 L6 F
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
$ h) N# v# n; z2 s7 T' ~女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”& o  A5 x( W' z9 I1 c$ p* r
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
$ E/ a. K; O0 c" ]/ u: F' A: f. Y这时候，一个选手就抢答了。
$ ?% o% j8 M# _1 J主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
: N# W; n7 c+ }12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”' F" [. h" c3 Y3 Z# x3 X2 U7 ?
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
9 z( y, l) j, U. a. O我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
5 d4 A* J2 w5 j大家狂笑 我被笑了4年* Q7 a2 N$ j* Y1 n/ Y9 s! c
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”4 j* M7 M+ b" t( b. A6 A
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”6 v4 Q7 J3 m- {6 j

' v. D/ k; ~8 I% a6 {, ?16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”4 ?0 D, x8 F7 Y! ?
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”) Y% v' R* D5 ~7 A; O- ?7 e! x7 C
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5 m) z1 J" {- }5 ^+ I& o19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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1 S9 f* [8 ?2 n% M/ x/ M2 g0 n' A. ?20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。# q4 p( D1 k- {! r1 u
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”; X9 U7 w  E" ]
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”1 [, C* Z# c8 ^$ ?! O# \# {0 f0 r

. h: f& @- K6 V  R+ U1 z* T23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”5 m1 r) j" e1 [; s# D. H3 t5 _
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”5 P+ ?- I7 M3 y6 P; l- n) s

" ~* c1 _1 M% m: n26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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$ ~0 u5 ^+ @# h" E) h: j27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～5 F9 ~( C5 `$ O! o" R
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。( @8 _$ o8 A8 \  J( q7 [
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！5 R- L' T# r' ~, ~5 p7 \

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  d; ^1 A- `) }0 `" u31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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+ F! F5 v  h! V' f32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新0 N! f7 m4 A0 `

% _+ E( r+ z3 {1 k  l33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢: x* b- _' Y) L8 ]6 I

3 S8 y% U' X0 w; Q34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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4 X8 \  H+ \/ r+ }35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”- y" k* u: j9 O: C! K) E

% X! `* n" C. G1 n  I+ H$ N36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....' g  ~" \( k) t" y2 A, o, t
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8 U' @7 b/ [: V7 v( k8 C37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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, d2 }# u2 ^( ?1 A' Z39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~; c' ~4 z, U' R' o3 b
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！2 o! P6 m2 |0 |6 _+ f0 o3 U
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
4 R: V9 N: Y# ?' T8 l0 P0 n' ?. W43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
* ~7 Y5 W3 w" M! X3 b44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~  A2 b# F* v  @- s: C
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
3 W' i) e3 f2 y7 j  P/ H/ e# R46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
  z! B  F$ ^, o6 x/ j( L47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
3 w' x! J+ W5 k9 t- g. k48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
! B7 o  h4 C! d* ]6 M( w3 ]: j49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
* b& O" T; f5 {/ X$ q50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。. j- }3 p8 U7 d! P5 U
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险…… / O! f7 V2 `+ U8 o" e
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2、你的长相看起来很困难。 , q2 F7 X/ B( E( ~1 V* t. |" r

4 p! e. y: R% Y: L$ H& ~7 m3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 8 x9 C& o* [8 i$ G
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4、长得真有创意，活得真有勇气！
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$ J# Z1 @5 I& N2 z2 b: I6 q5、你的五官长的还算凑合。 * c8 r0 g; b$ L6 v
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6、你长的好象车祸现场。 ! R# L8 Z2 Y, T! c3 p' C

. Q0 J8 z. }4 Z( d" Q7、你长的外形不准，比例没打好。
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 0 ^! |5 @1 i9 e) X& W0 N/ T* K

) _4 \3 {; Y1 d2 ~9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 ( L7 v& x5 c7 I) h. ^3 _& M

" U& s4 o/ K0 {7 z# r6 j6 \' N10、你的长相很提神！ - }4 ?& F* d* t4 O+ V* N

2 J% b2 ~8 @4 v11、你需要回炉重造。
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% O  Z& R1 t0 F! M7 M12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。
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: p+ M* D' J+ }( v4 V$ Q. t$ r13、你长得太好认了。
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2 Z( p$ H8 Y" M9 y) n' f14、长的很科幻，长的很抽象！
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- O; `$ p$ `: z15、你父母对你的长相负有全部责任。
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 ! ]. Q  {: [; b* p" `: z# O2 l

, ^. v: P& l" m5 M) N7 C( f" _17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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. m% q& R$ Q) f18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 7 C, Q2 j& U% [  |! x$ R* C, A
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊. M9 O) \8 h5 U$ S  t* Z
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”: @7 Q* l1 q) L7 M( S, ]9 B

" ~% z& K9 j! e　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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6 q0 b( Z* g" m. S; H) D* {　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？/ T" R# w4 Z! P2 B
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　　“罗曼.罗兰。”
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" ]6 u1 E1 }4 H$ H　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
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5 h% E' g5 \2 R% \1 v　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”+ J# y2 E. ]4 @- I5 N4 K3 m( l

$ e# M" z) g% Q8 \　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”6 D7 z! i8 F; T% g( l4 q- a" ^' ]
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。# C( K; E) g- |9 B: w
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　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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' x% U; P9 V6 N5 z4 T8 v" Q　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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: @  m* u& Z' d/ l　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
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+ {/ {* S% i  }- F& g- l, n: I　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。# U! a7 |+ f( X1 |
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;9 i; {. A, ^- M0 _0 f' s* m# C
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”, J: f& {) U+ o- t7 R4 m' g

* ~. r* x' g5 \$ a) \# F( D　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”
7 b  F. |0 `3 q  h9 x! ]“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”- a+ [' w" E2 Q4 o
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
5 \, N/ ^* c  n3 ^“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
$ Y; u  l+ ?  p; b# r" ]4 Z5 T/ _妈妈：“.....”