大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
2 A! F$ T- _4 f+ f3 i& {  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。) [' Z- U  @, i
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。" ]/ B: u$ Z  f: @8 j
  过了几分钟。8 R/ [2 j1 Z( J% ^
  帅哥回头 。微笑 、! ~! z4 P4 l  B1 K
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、$ n! n; T! w/ n& X
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）1 x0 w, F2 G9 }
  帅哥接着又说话了" ^7 p& v8 V7 U1 N# P# P" w- b
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
$ J. k, O( Y3 ^+ k- Q- i) P一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 ( {* U, i% ~3 z: @+ H
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
4 N( b0 R, k& B7 g: z; s0 l' y“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
5 {; o9 \$ z8 p. N每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
6 x0 c! X! X- b! D0 w+ B3 G- h“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
1 H& E  w, [$ R" P2 h' \2 V  m男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” 5 B8 ]" Y( `  p4 ^
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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8 R1 J5 ]( `% Q: ~1 m9 J9 L2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ - T+ _. E$ Y6 ]& z" [: }
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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% }0 Y  `$ z& [1 x, ?, q4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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# }3 B8 g& c, @9 `4 [' t7 {6 @5.分担痛苦
' `1 C) u# Q' L! y! y　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
. ~* }3 M' a: M$ C　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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6.政治犯
6 b  W  C' H! \7 H! \6 e　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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9 N5 @) _* t: {$ a0 F7.挂钟
% j. s2 |% l. h　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 6 M/ ^' f8 g" D; m
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 0 x5 G/ W( S" H$ T  D* X& |
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8.求知欲 " |" R+ E! A+ d( f
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
& \; t8 G( T$ ~9 h" B+ b　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 5 _7 Q- y) r; g; d3 B' D
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9.人身保险 / I0 z8 I) u6 O% s
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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10.保险措施
. b# k, Z- W, c  i　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 8 h5 B+ o/ q7 S/ W, p/ k5 f" {0 h
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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% B$ T5 q9 E% _& U3 Z+ j11.妙解 " c& R5 m$ Z8 G' T
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 5 D% Z4 f# V+ j6 I0 H/ K5 Q
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” ) T/ R1 o, [( r- A+ _1 P5 A6 `
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 4 _5 M- n' R+ g6 _
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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: ~& x) s1 m; t. z8 ?: K13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 9 K; ~1 {4 l% n' Q, \

5 n- s% ^7 D, y; H+ |14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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% z3 V; V0 I! ^" B3 D+ I( t) L; Q16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 $ f( p7 n7 {. q! @+ I6 q2 U
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 ) ?5 }* Q. O) q

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# {& ]2 p3 d7 U7 f5 L18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ ; ^" G  U6 E  d! z, C: V
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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6 N) W0 u6 x3 c0 d21 甲： 你年薪多少? " q& c' O  D! f$ X
乙： 800万.
4 G5 N. _2 \( r7 L甲： 那一个月有80万哦!
- z! }  M9 l: i7 L6 V3 A9 y乙： 是的,这是基本工资.
7 c+ t+ Q/ c$ N) s: n9 k: s. `0 U甲： 不错嘛,做什么的?
& [' r# }( N/ i: J) }乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” & @; l% x# N) @4 X

+ N* v) s, C6 E& h老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句& k& G: q! t- n  ?0 H# A/ g
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。( p) R2 C) f& w( [
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”( g5 s& \- w) E' A
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）- r2 h8 p  p' ?* Q7 M
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
7 P4 W4 t3 v4 n( m$ Z* O　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6 \) K% C) ?2 h* w- L　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……+ V& i6 j1 c" v* y, P6 Z) k4 ?  _
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”( z' T. [7 \6 J
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9 H/ Q) I, x7 \& J9 _# e& U　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
0 c$ E9 Q4 c" l5 p3 o) f7 _3 Q　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。9 H. n  `1 e3 x" e" u, v/ H
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
. @  a: V# e3 F6 y　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
( c* j' X. M: R% R0 w$ e- x　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
+ G. W: Q& i4 V& E. e0 E　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……9 O9 ~8 D% \8 |3 R
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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- L( F1 ^( v2 a- o( x男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”9 B* F) R( H: _, o' ]

) ~, F! W$ I( ]% H男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）$ |4 I" x/ L4 k: J$ W; i; B: K
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
$ N5 w3 a& R5 y& h( R& D# ?2 Z２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 0 h1 b' q( P0 w0 ~1 [
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 : z& w3 V2 |$ U# M! o9 J2 c& l
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 9 F5 M: |$ q; K1 g9 s5 @
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 " O- h& D1 c/ w" P7 M
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 ' U; ]! W  {% G$ @( k: |) K7 W
……” ; j6 R- T# ^3 X; x8 d% B
７．长城长啊长，TMD真长。
) Q# k; y3 k8 j$ F1 W８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
6 V& ]: R% f# Z: B' g. u９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 1 f0 A" a! h6 o7 }
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
8 }! I# D1 e3 ?1 y! d9 S/ n: m１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 : A/ e$ U/ k  ^' w0 q' D; Y/ w
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
4 X: c! J, F9 s* x１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
) x9 i9 n; k- N4 F! d+ f１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
5 |; I3 ]$ @; R8 ~7 m  r! b+ U# s１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
$ o' D+ X* l9 m9 }' p& L% c１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
7 |: t- w* P; S) E+ Y! r, Z１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 $ U- i7 h4 u$ |' |1 D
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
* f) ~7 @  ^) V) N１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
, G$ v' {" p  e3 `  t１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 6 q$ V( s& [; Z, S7 c+ P
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
* ?: Y; R, G9 }２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
3 W) X! g7 M: B% z# W. z２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
) V. m9 j4 i" C9 U2 u8 y' G２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
. B8 ]* \& t8 f' v# k* B# U+ ?２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
& `9 q) ^) u& z: I0 ^% `第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
2 _. e& u- f7 B4 i6 g第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 - D) L6 u5 s3 m1 @8 d+ w
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
5 x: `$ U) O$ F２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 & u2 G4 \1 q7 E& b6 a! D
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 & J$ h: x- ]% e4 ^; N. O5 m% l" m$ c8 ~
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ . E8 w1 h+ U, y/ K7 O2 A5 d
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… ) g: r+ T, L! ^6 _) ^
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
6 q1 k2 ^; |& @& x  A" F３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 # B! Y) _$ X3 V8 |! b$ \6 i; p
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 4 }- N% {2 b5 ]$ t% w; z
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
, `. J) P& i5 G- N2 y& ^“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼; P! c( G* j1 |$ ]7 ?2 ~1 i
假如你要跳楼，* W7 Y! g% v: v& R3 z8 W* F, g
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如果你想变成肉酱请到十楼，( Z( d  _4 z4 ~- K: Y3 g
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如果你要痛快一点请到九楼，/ ~6 a5 ~& F5 Q. v7 t- A0 I
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如果你还想喘口气请到八楼，% n5 Y5 Q& L/ p/ u+ Y8 a
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如果你还想挣扎的话请到七楼，8 H+ s; f8 Z2 H% s/ v

8 p! z: d" j' |0 w如果你还想留遗言请到六楼，( w3 U- P6 F* [; ~9 l
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如果你只是想残废请到五楼，
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; ~4 i7 D7 d3 o+ h; B! i如果你只想住院请到四楼，
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$ x  s5 p! S2 i! u; n5 y如果你纯粹想吓人请到三楼，8 X+ @7 ?& s  t7 ?! K1 k) _: I2 t

0 N& V& p/ }. T# f5 W如果你只是感兴趣请到二楼，
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如果你想被骂神经病请到一楼，! F' p7 `+ z7 H  Q9 H% B% c

6 e- h! R4 q/ \0 J6 l如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
, {5 ^3 e- L# R+ j4 Z* s. i. |* \0 d+ |　　 男生齐喊：日完---软。
9 i# ?( f1 f/ ~; {! o2 o　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
+ d4 h% V6 l; ?/ L' q7 N* N) p! H　　　　女生齐喊：日完俺---软。
5 T5 H: _' s8 v' J+ {3 `5 P　　　　班长纠正说：日五晚---软。 5 r9 e/ ^3 }( Y) n, O5 k# I! o
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
4 Z) y& b$ }3 F% V　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
: w3 `( W$ @! H. V: S2 b, g　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名
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音乐老师叫“管风琴”9 }' p8 {( m! y9 X

) H1 I) Z% T( h健美老师叫“陈亚玲”! F, t+ N  V4 }

, ~' O6 G" P) M  f& z4 J医生叫名叫“段珍”(断针)* s$ G) o/ |* C- L

  S$ {5 w" a0 u/ h" ~4 {$ S7 a/ y# N司机叫“吴安全”
0 f8 t% v  x' }6 s! n' Q
8 R# u, f; z; v) L0 b锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
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( F5 X9 \+ Y8 N6 I# `( g
  H2 P8 c) @+ T! s6 w; W如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
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, s  C' f$ o0 ~+ V4 R- I韦君智 (伪君子)2 s7 l* ?3 L1 g) E) @0 B- J
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王国钧 (亡国君)3 ]: l6 q2 d0 V& }

4 C* E: K7 c0 U, f& ~曾桃燕 (真讨厌)$ H$ w9 t0 Q5 L; w# ~
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张朋 （帐篷）6 H" N" S, Z% C( C8 M: b
! F! `( t) s4 b  V
赖月金 （还是男的）
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% L8 D: Q" j* _6 L4 M' i5 J姬从良 （很好很好）2 i1 r/ g% Q' Y* F6 f
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范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
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5 H* Y! E1 _$ y2 e" o项洁雯 （想接吻）/ W; Q6 B* X( G6 Y

$ A4 o- t" y9 b! [$ S! d吴观生 （无官升）
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毕云涛 (避孕套)7 D$ C, L& U! j+ a4 y9 f

' R, i0 P# @" B! ?; z7 W# t韩祥生 （还想生）
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! ?! }4 o6 ]  C+ o" D0 x# o! _薄耀楠 （不要男孩~~）
  g3 A/ Z; ~# p5 f7 A. p. s2 d: P7 D) ]  J9 b- F
朱嫦粉 (猪肠粉)
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# [. W! d2 j$ M/ R0 r9 X黄叔兰 (黄鼠狼)
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粟一柯 （树一棵）
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( y% J" q: }% B8 ?曾昆楠 （真困难）－－不容易啊% p! I$ T# M  |% d6 ^

9 p% W' f! v, o, F% C8 h0 g苟学玑 (狗学鸡); B# M1 A2 T+ \" p6 {6 ~5 c( }  _

: _  o, U, C" k, C( O1 B罗体仁 (裸体人)
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2 R8 c' P4 |  _, m0 R9 V! \% P" N伍花珠 (吾花痴)
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1 o- H! n  {5 Z: U1 {8 ^: a曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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. _  Y' U* R. U* g  }5 s" n- j花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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尹浩 （引号）
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郑再镐 (正在搞)# |; {) C1 P6 K+ N! j1 a8 v; J
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袁工 （员工）
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吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟)1 L# Z0 p8 n. B" n5 D8 Z

7 U; ]  q  Q, _  ~. V4 U朱月坡 (猪肚皮)
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹+ v( j' z4 R' [
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陸良典 (露二点)
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/ b, N% m' Q* }9 B/ G* [; H3 a陸姍典 (露三点)! ^# N! @  R" G6 b  j

7 p1 M, O/ T& _/ h$ I) a: _申晶冰 (神经病)
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2 e8 C/ {1 ]2 p, s朱纷 （猪粪）. a" D% d+ ~: q$ f* i) o1 F" p
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！# Z* c( r  o3 V; p( F; H' |' o
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岳京 (月经)  m- U( o4 Y! ~: T0 ^+ a
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魏安复 (慰安妇)9 Z- z* u* \9 D1 n
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夏柳 （下流）
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8 {+ Q' l& g, _/ c5 R曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！/ R2 L+ s# P- T1 {3 S$ S. u5 O
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段明 (断命)
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范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)
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/ n/ S" K" @& X. _8 K5 t李建仁 (你贱人)3 S1 E1 C7 M0 z' i  |, }

) n( t# l4 @4 s2 w$ U* I; D沈得健 (生得贱)
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史定 (定死)1 u( [3 X" e' s: {9 U

' v" b! {$ Z* X' ~) p' q! Q朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
! x% n9 y$ J- R# l昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
4 [* \. ]$ \0 ^6 `# K0 k+ D8 L  A　　穿着三点式在野外等了一个半小时。