大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。3 n6 C) C& e& h' c
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。. t" F& X$ Y4 }9 V* ~& R* ^( u
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。5 H8 a& [7 ]7 u  `" K
  过了几分钟。- V1 K5 [7 b; I
  帅哥回头 。微笑 、4 n  k! U- }$ H; A% ~7 e0 f! K$ f8 w
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、+ w/ S0 w. T6 Z# n* u
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）  R( {- M" f- L- h) u7 Z
  帅哥接着又说话了
! m- y2 a' [) K. i1 b1 y  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
  E9 q7 z! x2 ^, x( \  A一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
+ S' d' S7 [; _于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——* T; _; c4 s0 N- |
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
' b& }% P, w7 x9 b" L' V每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。: D2 @2 s4 u5 b2 l+ ~
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”  k8 ~0 f8 u! B" u
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” ; W4 Y' v' ?. d3 }* Y
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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8 z. t( s5 [% B, ?1 z- @: ^2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ 5 w8 N2 L: `3 a# A
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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/ M7 N& `" E  i* r4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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5.分担痛苦 ; S) B( C1 i3 z6 u# g! O6 E
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
3 H4 }. J- [: o+ W5 ~# b3 O　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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" e# l! a9 E" X6.政治犯
$ d$ u! S3 l# ^7 J# Q* Q. L& J　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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: ]& ~0 U& k1 p7.挂钟 * a; ~0 S$ {. R9 M
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
; }: x2 h2 A4 a& I6 I　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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( S: M# \' X& ~" X8.求知欲
1 ^4 _+ H3 g2 S2 y: s　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ " K" U( D7 q' i. D! d$ R5 `& z6 b
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险
6 g7 v2 M7 t" {. c, d  m　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” & \* k% _7 y* E! i, F: e/ x9 y% q8 _
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10.保险措施
+ L2 I/ X5 f1 n$ t' r) \( M　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
+ ]7 O) n# v0 ^& h　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” - Q& B3 @; U% {: q& k

$ b* f  l  e/ l6 c2 y2 t11.妙解 ) i) h6 x3 B$ l8 V3 _
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
: m8 E. e0 ^: C/ U6 J, P　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” * ^% I, E! R, E  T: Z  }% L
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” * Z/ |- o! n  H+ S

# @+ P' O6 s) B0 d12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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6 l4 ?: |( s% {5 E3 ?7 D14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 9 N- j' {/ {, ?' [' ?' @+ c
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ # K, B/ ?$ E, c2 t( o0 E6 g

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! a' {- @, Y3 E( F7 z19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ + T' i& P/ f2 ?7 ~8 [
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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21 甲： 你年薪多少? / d& }7 E/ P: J) O- q
乙： 800万.
; k% i7 D' V* [' H* j8 O( x! a甲： 那一个月有80万哦! 7 |6 O2 p: {  v: }) e) H9 o" U
乙： 是的,这是基本工资. 1 k5 H! _" T* H, ?  I
甲： 不错嘛,做什么的?
6 a. P9 E. m( b) c. S乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” - K9 ]: l% A8 F4 G3 r, V2 X

8 s3 N  p, U0 O5 f老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句- c# _) G' ^0 B4 y2 ^6 g0 N6 k, s
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。4 m3 Q" S  \' Y4 c  J
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”5 ^% D5 G9 y8 P
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
- F2 s- b8 V% `  Z9 _1 M　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
# B! S7 E) u# G5 \　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。! f3 C" @6 r: C. V  d+ L5 T; Z
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……# r7 R4 |8 e4 J' B
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”0 S9 U1 ^* L# B) E6 e$ M3 J
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。9 O4 L. w7 N7 ~2 W" q
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”( k; ?: L3 D) d  j* {) i
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
; S- p. K# W6 j2 ~$ c0 r　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
( l1 |  T1 t$ V$ n% B8 n4 W　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”8 ~. C! G) \0 |0 e; F; s. Z
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……  c4 W, Q8 H* \3 x
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
4 q" O% l- M# y; x% l　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]& h7 Y0 J0 i, @0 @+ C1 b8 b/ B0 f
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）& H) E+ j8 K( m, H/ g, k
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ + F2 n+ T; L" }& o' y8 C4 `, w
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
$ c! l" b/ \# @4 V8 y8 M３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
$ J$ ]8 r* k; ?5 I* u' X+ B４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 3 K+ W6 w% H7 g% Y
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
8 \1 `! T! _: X4 x" v; e６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 , d4 |/ R, v$ W, K6 O& u' L! y
……”
  Z- x3 A- O! ?) f0 \$ u$ p７．长城长啊长，TMD真长。
+ p9 c. S8 k2 b6 V2 N& }８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
* C* G3 |$ O5 ?  _5 K  ?) O$ [９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
, S1 ~; L. O9 K# X* M. p9 O. L" u有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 8 V- L# v% e1 @4 |# j3 Z
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 : s7 i: v! e( r* S% J6 m
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
' G1 n0 k* K% K. B+ M１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
7 x4 M7 x* q4 Y2 R5 l, B１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 8 H6 {* W7 E2 E& A
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 " s; V+ d3 v9 G* E2 v: h$ z: _2 t
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… & U9 l# Z6 g0 {  `9 Q) B. K8 \
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
1 ]3 b  m( m  H( \１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
  ^, h; o9 G9 P% `" x3 d; ^１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ $ I. I. g! `- N
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 * f4 J* ^- Q- q3 R; W0 b
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 7 x' v- V: R* `
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… / h( x1 ?& u( x& c5 Z  _
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
; k# [" n7 [  a0 E# N1 g' t" O２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
: R/ B8 A! [$ g' g２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 5 m/ ~1 q4 V' i7 a- [' N: ?
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 1 i5 q# W( A& Q3 A1 W3 S8 ~
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 7 S# y  ^  Y, Y# w1 L
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 $ n; g9 e0 {0 L; V1 V
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 . a% G3 s1 P/ T0 |3 U  I
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 . J) r% C4 ^$ W3 O4 p' W; H
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
' Y; U% h0 m- ?$ a２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
7 s* e, }. C9 r7 \( N2 ]３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 ; }2 ~9 i1 v: f+ G- E0 p2 I, h+ ]
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
: J9 H4 y9 j1 \5 u1 t３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 . r7 c7 {! U6 H! V" O; J; d2 ^
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
3 I5 J/ e2 O+ `1 B4 j“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼4 y' c8 O  B2 m8 Z) ?- U% L* M& c
假如你要跳楼，
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如果你想变成肉酱请到十楼，! K; O" C, }5 X) D

6 C6 @0 E5 X+ O# D: A如果你要痛快一点请到九楼，
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如果你还想喘口气请到八楼，  X9 \  y. U" M9 s) g8 f% u
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如果你还想挣扎的话请到七楼，" o! V4 ]+ g% _

4 i9 _# w; e/ G如果你还想留遗言请到六楼，; ^+ e4 K7 y" c6 a  q

' R% s) K  I- u' G" d6 z如果你只是想残废请到五楼，
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如果你只想住院请到四楼，. D% R- t0 |3 p# @# \

. @5 g" f( y. L( e如果你纯粹想吓人请到三楼，! }- u# A7 i5 e) }3 d; Y& i
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如果你只是感兴趣请到二楼，# {+ I1 a# P7 _+ U. n
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如果你想被骂神经病请到一楼，
* D$ n7 ?$ @( B6 f) `9 F# b: [
0 P" \5 Q  W+ M9 f  p) o0 G如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
: l! z/ v6 Z# {$ }# {　　 男生齐喊：日完---软。 $ l  }0 j* j) J' Z4 J
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
$ c3 ~# n9 F' o+ y* B7 _! g　　　　女生齐喊：日完俺---软。
* [. L, m, A$ p/ G, c1 C8 C( v% x! u　　　　班长纠正说：日五晚---软。 * k& K# k; T0 X; R6 ?
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ ; H' V- x+ E4 ?; \0 B
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
: s- p/ @1 {5 [1 a& a- `: l7 _　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名
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音乐老师叫“管风琴”2 D8 }* n" I, W8 I  B( p

6 j& @5 y2 A5 C" j) e健美老师叫“陈亚玲”
3 ]1 }9 E) q* V" k- _7 k2 V$ t* S2 {$ q2 a( N- U
医生叫名叫“段珍”(断针)
7 E2 u& ]6 P3 S' v4 _
* G0 G4 Z1 L4 l6 q司机叫“吴安全”
; R* H9 h/ S# K+ P5 L" e8 Q  r2 h# x" H+ S3 O6 C% z
锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
8 h5 `& A9 i5 a9 r
4 h0 |5 e$ Y8 |  S4 s7 M( @8 {9 x4 g+ Q' x
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
8 L; V6 k+ ~: b4 D3 [) i6 d" i1 j5 z6 k) Z
韦君智 (伪君子)1 o1 J6 s: c( s1 w) s+ O
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王国钧 (亡国君)/ }/ `' Y- G6 J* B# U, h
2 l* f% p7 J7 f1 @3 A" g" ]) M: q6 I9 K
曾桃燕 (真讨厌)
1 [! d9 c; V" Q5 ^+ K- K1 u% |: N# h6 t4 U/ w* H; Y0 @- A
张朋 （帐篷）1 P2 V* X( g# _' R% M0 Z/ c0 ]2 r+ B
( W0 G- L! H% \! D: X' D) u
赖月金 （还是男的）. ?1 @3 _5 m) y/ q9 B
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姬从良 （很好很好）
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范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
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项洁雯 （想接吻）
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吴观生 （无官升）
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" Q: `3 v2 n5 Z+ K+ A$ V& d毕云涛 (避孕套)
( {4 X: o- C4 q! \% g. P/ ~4 K* C9 L
; K9 T4 x- i8 U" A) |* h韩祥生 （还想生）
. u. F/ ?9 k0 c' N& ?0 m: [
- _' x# P) _( |3 H6 A+ Y薄耀楠 （不要男孩~~）1 g/ I- J. @3 }" W8 Y5 M$ K- r
7 j7 `9 H3 l4 G) {' P. H
朱嫦粉 (猪肠粉)8 A! e2 a3 k* [0 b9 `9 v

2 ^# E5 w0 T0 F  ]7 m+ |: a黄叔兰 (黄鼠狼)  @% L' h/ \1 g$ y

% W) u2 M5 F' x1 {粟一柯 （树一棵）
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% X2 m% u) G" V/ i8 X曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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" @! r2 N! T+ O" w" u2 L% X5 a苟学玑 (狗学鸡)
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罗体仁 (裸体人)
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伍花珠 (吾花痴)! K4 n: x* q+ o- l

  O5 J# p4 p1 M' p曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了7 w- ^& c3 Y6 g  X6 Z$ x

, ]3 x1 a& N6 r1 U2 }吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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# X' l# v5 k# a! o花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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7 ^- K8 ]: B" |3 I" E7 E尹浩 （引号）
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郑再镐 (正在搞): _3 C1 Q+ P6 I, C8 X7 d
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袁工 （员工）
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吴工 （蜈蚣）( Y+ H8 V4 l) K

% r4 g2 s+ y5 O. S# S矫厚根 (脚后跟)3 E; I7 E; D0 p( e
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朱月坡 (猪肚皮)* m( D. e, r9 D. r
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹' m0 S! n# N1 a
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陸良典 (露二点)7 @4 `7 j3 M' z1 l+ `
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陸姍典 (露三点)
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申晶冰 (神经病)
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朱纷 （猪粪）& k- _' a& S" I" e$ y' k' L

' x8 A% Y% A. |' _麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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- d9 R; L% J- y. ~岳京 (月经)
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+ ^! g. f5 g* e' Q8 j/ E魏安复 (慰安妇); K2 h6 n$ }# j
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夏柳 （下流）( q6 z" o8 H7 B( {: ?3 E# U

3 h3 K" J: ^* Y$ X曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！$ ~0 U* [+ [# B' }  P( K5 [- d
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秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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1 l/ Z9 P. J! I段明 (断命)
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范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)
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% a  y$ S: R' g) a5 S2 `0 M李建仁 (你贱人)
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  h, Z3 Y. Q8 N沈得健 (生得贱)7 g3 e/ p: b# B/ y6 V5 B, ^( }) }+ d
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史定 (定死)  @9 ?* Y: J$ U
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事0 R& Z: ^- o$ X/ p5 Y/ ~
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
- I) w% s! S( _! z0 k7 s* ~5 B: O　　穿着三点式在野外等了一个半小时。