大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
5 C4 G7 S9 `. {7 w$ W8 y, l  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
2 ?. ?/ T4 @$ T  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
% z9 M1 v6 B! {9 \6 d" W  h" @3 Q' {  过了几分钟。
5 ?4 `4 f% G( B! x4 C  帅哥回头 。微笑 、8 M( C2 P/ y* u0 w+ d+ v8 \
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
* J/ t  y1 X, [# h  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）) ^" O, m3 p! u+ v8 ~3 L
  帅哥接着又说话了
$ o  P+ n$ Z( D0 Q+ p- t  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。% w% T+ p! h- Q4 }( Q' q( L
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
$ U) ^% Z4 w+ p* Q' B于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——6 ]! P: |( U' |0 g
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。- o* z( v1 N  |0 q/ t1 D# x: t4 k
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
) R& K* ~6 q0 A, _/ d$ G“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
$ o+ R+ q$ e6 f0 r1 D男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
, ?. B/ Q1 s, G& k1 ^　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”   ?4 Z1 ?7 Y/ O& C

' d9 ~' n3 ~8 J+ R7 m- m2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ , E8 d9 b6 y! l* W( A2 U) f# r

6 T2 s+ |) C8 \" p# {0 ?8 ]6 k3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” + X0 g3 U$ z  z/ g0 }
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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$ _; D+ _6 k1 m' X. v, L4 y5.分担痛苦
, T. X5 E/ ]* e　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
! r* N" a8 f- q' X) K　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 5 T7 E" j# g! B' H
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6.政治犯
+ Y. C. k" c% B/ n' k! g　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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7.挂钟 3 @! \% j# E$ c, g; ^5 ]
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
, r& `3 a0 q" G$ c  P　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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. O- m* w8 q5 H" D8.求知欲 " r6 ^9 @* Y+ B
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ , U3 @) w- o/ A" u% L- u8 q
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ " \1 J0 w. ~: A* }2 @9 e

/ h9 J; D. s1 }9 e8 m9.人身保险
; X2 R; z' F, ?% r: W( Y+ c　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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5 C8 Y: ^- G: w. x& _( X6 i10.保险措施 " r" v5 j/ _5 l6 M6 i1 h( B
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 6 J7 z$ w8 N1 N' h+ p
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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11.妙解
+ W8 ^) k8 e+ W! v　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 ' `2 L1 @. v; p* K6 t% a1 n
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” , Q9 l" m% o7 T% e2 A% z
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 8 `% ~  S0 M8 S0 U8 P

* F* E1 \2 a6 D12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 + N/ Y9 s; u3 U: s" p$ v$ X6 M
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 9 S0 `) V# ]# o) |& A
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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7 u. a% ]8 {/ y- M/ d) Z) q4 u) U# E16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 6 ^) H) w7 U4 \' q

9 S) h4 t1 P9 C17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 0 j: E/ t9 ^1 V# z) Z1 z
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ ; D: Z7 U8 A9 Y* M' Q

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' r" ]/ H& B0 g, R4 S21 甲： 你年薪多少?
: P$ A: q0 Z, R5 b5 z; b+ i乙： 800万. 6 h0 m0 E+ F  V
甲： 那一个月有80万哦! , b  d9 l/ T: q% x4 s6 F0 Q$ c
乙： 是的,这是基本工资.
( C1 L! @  c; s7 ~; M甲： 不错嘛,做什么的? # o% X. r/ U9 W# f
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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( a/ a7 N; Q/ i* O( x& J& M& s' ^) U老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句/ }0 P6 Z0 |* R" p& |
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
3 m. l2 g4 ]8 }* C1 o　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”6 N- w0 F. c  z! F3 P& H
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
. h2 X) Y/ n3 `0 l. y　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
7 H, i( @: e5 q9 _+ b　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。% P9 D- a6 H3 ~
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
' ~; v& U+ ?$ a% ^$ a　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”4 ~' Y) U) m+ l$ s
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
1 h  |' K% j+ t/ P* R. V; G0 v2 g- J　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”* t+ q) x6 W9 w4 ^4 M
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。7 ?3 q, `/ L; ^6 T4 \( T
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
1 w4 ~, ?  [8 x7 V9 p, y: `* k3 e　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
2 b; Y* I  |' G+ ?4 H1 o. \* |　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
  H' t/ }) H. B% S% y: f3 a　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……/ ]3 I# Q- l: f6 ~9 ^4 x$ p
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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0 C& Y! o3 X" Q! {" a2 B2 S8 F男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”( e2 |. f0 }3 ?

) U& X! i1 c: N" _) v7 k男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）3 I3 M; n$ j3 I$ S1 o+ Y
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
9 T/ i0 {8 \! p: W, T! P２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ - I, W* @, X$ Q; G: [1 T
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
9 e& Q& t0 |* \' j1 Y+ c４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 9 |9 e$ {4 \, b# m7 p9 b2 d9 ^
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 0 R0 J) L& ~. l1 O4 Z8 Z9 @
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
; S8 }8 E( y" Y, Y# W. E……”
5 o, t/ C3 u) e1 c8 ]７．长城长啊长，TMD真长。 ) t6 M6 j6 q4 [' Q- l& S
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
( O3 B+ R% J1 q  E2 m９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， ( f- g% ]" N! j
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
) j& H7 V* Z$ b2 D9 o１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
1 b* k1 p9 R8 c' h+ u+ `１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 8 \+ n- j, e* g1 V' X/ |7 ]) e2 U
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… - f! D: Q& J9 G' [5 O/ z3 c. |' S5 Y
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 2 Z- n" Z. u% Q, r) h& k/ a
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 - `, F6 R( g$ A4 f& c
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
4 {1 m) W) Z: `$ ]7 K' e% {１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
+ }, K0 w7 K$ f, [; Y8 y& h１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… ) B* Z, N  i/ q( ~
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
8 u) w- e9 h/ {3 _6 G１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
+ q1 z% ^" R$ z# i' T２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
# i" }4 _; c$ f, k２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 3 s% p4 Z: A5 H: w& Y/ F$ z
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
. O2 m3 Z8 l# _& I0 r: b$ c２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ " g% M1 C8 ]) T. v9 q* z9 O* l3 z/ U3 a
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 - _% `( K6 v1 ]( w. l. N
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
. b+ b' T; ]2 g* q3 ?第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 & L7 N' P' V& e8 L5 P0 O$ j
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 6 q$ F: W3 |) r, S& f
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 # I. Z- G" C6 K/ y2 ^0 R# R7 U
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 0 k4 ~( m8 m" \7 a
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ 5 g# u4 A' D8 |9 X( n
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… / M6 e6 H9 Q. A' d
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
$ ^+ k0 J/ `, D! g３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3 V  ?. C2 v, S1 O( q4 {" i+ f３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
) t4 k0 V( n$ L' G* \2 q３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
9 r% I$ b/ B+ Y* d  W) [  H“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼
3 u& }9 D1 ^2 P5 m, m假如你要跳楼，2 A3 S6 }" R; O# N2 O0 m8 _

' ~- F4 q# H4 c) d! Z如果你想变成肉酱请到十楼，) d% Z9 X4 \0 G/ U$ d" K0 z' S

/ V) D6 R, T/ L; v1 T1 G. N: P如果你要痛快一点请到九楼，+ a; C( N' u$ i) j& }' f: L& b* U

( J. i& j6 L  }- S5 u如果你还想喘口气请到八楼，& T4 A  @1 D" ~2 g& a* I
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如果你还想挣扎的话请到七楼，: ^5 z6 j! a. V/ |6 Y1 Q8 V  q
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如果你还想留遗言请到六楼，1 _) L" ]- c4 s1 O: i4 Y

6 o. i- [! Y6 o) O2 e0 Y如果你只是想残废请到五楼，; K( V1 P" S5 v

+ m% D7 W$ _7 X$ w! p' h" p- E如果你只想住院请到四楼，5 W( L6 @' x% ]% l0 E, b

  }" r9 D2 {2 P8 W5 W# Q如果你纯粹想吓人请到三楼，+ Y2 e6 k, x1 s' L. L
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如果你只是感兴趣请到二楼，
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7 O; {' _% s7 u' Z' C如果你想被骂神经病请到一楼，, U# h( v/ {% D
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 ! w+ `" n/ U# c; h! w
　　 男生齐喊：日完---软。 ' F7 c3 s* w, t! M& }3 K
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
1 p7 r8 Q  {& y0 Y　　　　女生齐喊：日完俺---软。
" u0 h' F2 w$ X6 E7 i　　　　班长纠正说：日五晚---软。 9 h  \+ d5 H4 Y$ d/ v& l6 F2 A* w
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！   B* q$ B& Q1 ~* m3 @+ y
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
' `, U+ @1 p7 \& s4 ^. U3 m' D　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名
) W. `$ y- l5 l: u  {
. D% L+ O0 A  M5 g' P" u音乐老师叫“管风琴”$ ^8 l- l' d& S+ d

2 r+ n# ]5 R: Q8 m( o/ C健美老师叫“陈亚玲”
. s; T( m9 Z) b% ^6 E* v8 q! ]) U( f6 Q; C, J; m8 p
医生叫名叫“段珍”(断针)
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. [* F; \- u" K& Q7 l( l- X. M; a# y5 d, s司机叫“吴安全”5 G& v7 q! h  f% x( }: b

9 ?% x8 x/ K" [: a* Y1 g1 S# N/ ^4 ]5 ?锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”" ~- T5 W, S. ~9 e/ \( v9 P
% R5 u* P) S; D* I. r4 y

) v# x, N/ i6 W# M% ?( u如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想) z9 k# m0 W& m1 n
" P) o1 M4 W3 R  I, K9 t( k0 W9 T
韦君智 (伪君子)
' ?) _1 C! w( h% R% i5 @5 ~3 _/ H+ o5 C5 I& D/ \
王国钧 (亡国君); U) o7 z5 y8 x3 e
2 U; Z; s* s2 s2 r5 t3 ]  V+ G
曾桃燕 (真讨厌)
- x  V, \0 k9 ~' I) U' B/ i
' l" b1 Y; q0 k! @, i: |张朋 （帐篷）
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2 x# h; U2 P5 D- ~( w赖月金 （还是男的）, g" n- U/ s9 M4 c
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姬从良 （很好很好）) j2 c% c8 i5 ?+ D- S( I& r

9 t9 w4 {; B/ B% K; ~# n9 |/ U范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了5 G7 D: j# D9 I- g% h2 k
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项洁雯 （想接吻）
  A$ i4 f" g% f+ d9 G) o( s/ p7 w6 T. Q/ I' \/ f3 `
吴观生 （无官升）
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9 i( h; u) P8 O* z/ ]: i毕云涛 (避孕套)7 I9 X; k7 g1 e  o, k

4 {$ @7 Q1 o) ?2 u7 F: q韩祥生 （还想生）
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7 f; A) P( E1 `9 d! E; Q/ l薄耀楠 （不要男孩~~）9 ~5 _7 `% H+ C- _/ z: {+ J$ O, ~+ Z/ L

/ R1 M' D/ K0 O朱嫦粉 (猪肠粉)* {, z- J- M' e. ?% [& U

" |% _" K2 L6 B7 B2 W黄叔兰 (黄鼠狼)
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粟一柯 （树一棵）0 V) d5 h: T5 s% g

4 V0 i  n$ K! r1 S( }曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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( B- R8 N5 D: z) i7 b1 J苟学玑 (狗学鸡)
( E: E( }. V- z, O# T. H6 i3 V1 `* h; u5 G, `
罗体仁 (裸体人)9 X, s3 g1 p) B! B+ {: H( \+ k
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伍花珠 (吾花痴)+ T" v5 X) {5 ]: {3 P& r" r
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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- y! T- n: H( T3 X  }# `  v) k花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！, S% K; c1 P6 ^1 B$ B, R! O( M
7 [' ^2 H" z1 Q! `! h0 R
尹浩 （引号）
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郑再镐 (正在搞)
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1 f% m" B  V3 t, r6 O袁工 （员工）
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4 i* z  B9 F" L* z" r吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟)1 b; w6 T. n. g) [/ g
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朱月坡 (猪肚皮)
& c& Q) o: @9 ]# ?6 R! ?# R
5 D0 P% y7 }- T0 ]陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹0 j! ^2 s1 L  j/ t

( }1 G& |! a+ l/ k* A陸良典 (露二点)& M) R* X/ Q6 I* m: I( F( J

* ^1 c0 C% u  B$ Q: ~' L陸姍典 (露三点)
4 i& W, p% `! G5 j, |6 L# I$ N, l: M  H2 b  r4 {$ i
申晶冰 (神经病)
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4 R! A* S& i& B: V朱纷 （猪粪）
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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岳京 (月经)0 t3 U* P3 f" D0 j+ m
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魏安复 (慰安妇)/ D7 k8 t  M2 K! h# X
( b& |) X; q+ D, o
夏柳 （下流）
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5 J: s3 Z2 V" Q# b9 X曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！8 \3 ]& C  \) e

+ s& f( d0 B3 X6 p' k, z秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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段明 (断命)
7 f9 [1 v0 I+ J5 ~' ?, @
6 x5 c0 M' q; f, b1 c+ \( e范建 (犯贱)
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7 }- j) @) i" f) L杨伟 (阳痿)
- g8 K9 s) M" T" R+ k: R, i9 k  R4 l8 j- z1 ~/ t1 f+ i) M, d
李建仁 (你贱人)* ]8 A6 y& o2 N+ J# H3 w) _# C9 y0 |

4 A, U# @% k7 [4 o4 H沈得健 (生得贱)
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史定 (定死)
+ i3 p/ R* s: N; [) v( U
) S5 h3 I' {6 s* S& J! F朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
. A5 `, K' K, O2 n4 d昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
4 h9 ^6 }0 E* B- |. h. ]2 @4 D　　穿着三点式在野外等了一个半小时。