大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。+ b* M  w5 U9 x( q: S6 c+ b
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
4 ~! j* t8 ]' x/ J, c# t3 W8 B: m  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。5 x. S  s$ L7 U
  过了几分钟。
/ w9 w. ?' K. [  帅哥回头 。微笑 、
4 t5 {( M7 M4 u1 R9 s9 {  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
5 Y6 a) m6 m2 Y' m" Y& {& W' k  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
. S. q1 ?" i5 ?  l8 x  帅哥接着又说话了
# f' a. p9 q8 h7 v, V! r0 J3 P  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
7 d9 n- q( z3 N' g- K$ R: r8 F一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
& H: \1 S  h" h1 X1 W于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——% R/ _! @3 c0 y' e* W9 ?5 y3 j
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
- e  w- F* @  N; y6 }" F/ d" f每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
# b& N5 K* m$ e4 h  _* @“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”" q3 T4 b/ o8 m# |8 U" a
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” 7 `2 E* s$ v( L8 o6 f
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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7 h6 Q" S0 h; w# F4 `5 g" B' G3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” 9 o/ ~2 h. r& ]$ [8 C4 Z0 Q& O
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 . q/ n+ d- x7 N" U) E+ a& ?

/ L: `8 p+ X$ z' }2 {3 T* M1 R- n! k5.分担痛苦 * x4 e8 H: p. N9 {, P; ~* _1 Q
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” ! t5 ?; K( B! s! I0 W" d
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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6.政治犯
. _) l& n: T: A6 l1 ]' b　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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7.挂钟
- p- l' h7 v  H/ ?" t　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
6 o  p+ x+ g- D% p　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 8 S  g- V9 J5 q. S9 J% k2 i
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8.求知欲
7 Y- L) n. G; p5 _: w1 K　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ ; r+ }# a' B, u' B/ {/ V
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 0 S. G+ l1 b+ Q" [

# i6 A- ^4 I, b/ z9.人身保险
( `0 U) D+ Z" i　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 2 ]1 w0 H& G6 m/ \( s. s; e
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10.保险措施
9 e8 _' J8 [4 v0 j　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” * X0 t; |+ m* v
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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11.妙解 ; F  B8 V7 F* X4 C: j8 M
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
& {* H2 d3 b4 |　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” $ U7 @+ r8 T: |1 k3 `
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” ; t8 T, s, Y  J4 v
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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8 z9 ]: w* z5 z6 m+ q8 N! S13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” ! C# N" N/ B' e, J6 r% O( ]) \
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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: f0 m, p; n2 t. `4 M/ D15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ ; t: a* M* S0 j
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 . |1 o: }4 v6 }

3 I) }- b7 B% t/ Y17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。   y3 V+ S, U: }9 `3 p
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 3 S; V; j" |6 H; I* E5 A: o  B2 I

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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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2 D# i6 j5 M8 J20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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21 甲： 你年薪多少?
9 s9 Z9 }7 i, _乙： 800万.
. f) B" b3 k8 ~+ d* {4 }3 a甲： 那一个月有80万哦! + c* a% `' L/ h
乙： 是的,这是基本工资. 1 T3 x5 O# A! D. _+ N, h+ _: p
甲： 不错嘛,做什么的? ) i% i! V# k: s# C
乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 4 G  X2 `6 N" `1 C( A

7 B, i* @  Q% }老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句* q7 W6 ?6 Z7 ?& ~
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
; o, I( U' {" z( z7 [　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”+ g0 W$ b5 k* p( |+ j: J
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
6 p' k+ k; R/ N- Z# y: o　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……# p* T+ k- o1 O# q( l1 g" A7 f
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
- ]. l, f) I# ^# e9 b+ ^" T　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……# X* @0 f: V4 E. e) M
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”6 ?6 ?7 i  w5 T/ q* C' e5 G5 h( g* p! \
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。" a. Z) N) l, J+ C0 Z% K+ D
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
" z8 F, b* _  V' x4 L0 O+ N: [　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。6 H! U$ a* X, M8 X0 z
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。$ s% c3 U8 |& `6 c: t) ^
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”! J' P% l4 T" v7 N0 @- ?6 J
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
9 ?2 l8 B/ l! L. F& |' P　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……  G, k0 c! G& E  G: Z$ L
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]: z; ~" Y$ l- S1 F
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”% C& l* t3 u2 D4 j* H

$ I! }2 q5 Q0 p  T7 x男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）. {( a7 c: H8 a% T
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
- ?( M# c: r# [: y２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 4 x, e- J! I9 ]0 n
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
# c& W/ b7 j" K/ W  ~４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 $ v$ \- m3 Y! ?' L( R
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 7 O( {1 D8 P7 K1 P  p. @
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 7 A" V  m  l" _' u- D- O
……”
3 @/ E: Z6 F% [. q0 g# n７．长城长啊长，TMD真长。 2 Z: p# `& B; M  _1 _- f
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ' H3 A$ \9 }: o: R# Y$ h; g1 Y. C
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
2 [, k* V4 r$ `有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
  W( N6 a: ]8 O, f! {１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
, o# Y& J& P' n6 ~$ m１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
, a1 A7 L# h7 V& L4 }１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… ) G) _, {: `- H) u4 f
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 - i; @0 j) n8 ]. S* i
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
! L! [( F5 ^/ d' K9 }( F/ J１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… # A, W2 ?5 g" _/ a9 u
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
/ U2 u( Q5 K0 [8 a% g: Z( h# {  m１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… ( i( E. |3 l1 i
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
) f/ V# O1 U5 ]* S( E$ E) Z１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
3 F- C/ [( u) l$ o２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ ' I, c: r+ {1 c% A; Q
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
: p3 y% X% @2 }/ y4 Z3 _２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 0 f9 V( B( g# k( I2 \+ d
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ & Z# D5 I! F3 e  a
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
# W+ k/ a0 M/ U8 `( y) E/ {第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
3 Z7 Q8 U% b' e6 B0 j* X! z第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
# W9 D; a7 G/ ?* T; r1 d) T& S２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 & H. k, f1 D4 r. v
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 3 J7 H, |8 n) F
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
  q6 V$ A1 N8 \( c" y8 A; Z２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ + L# R5 x/ f$ t& z
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… $ K& N! O( c; e
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
' s4 }: E, ]/ n- C３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ; T) a+ C- P2 O3 Q/ `
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
& u; R1 h3 L5 `! T; t# b３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： 0 T! K) y) X) u1 z, g* ~" c5 F
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼: n; ]  ~  y* C, q, _. b
假如你要跳楼，9 s2 E& [1 k7 M9 K! J! {

; T! u, k" x- g8 I9 W6 C! _: m! @) O: D如果你想变成肉酱请到十楼，
- Q# Y  ~, v. W. x7 y4 x  L
2 N$ B9 u( h+ _8 `如果你要痛快一点请到九楼，) e3 u1 x% b7 f' L. Z2 G4 |
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如果你还想喘口气请到八楼，) l0 V/ `- I0 V! H5 ~
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如果你还想挣扎的话请到七楼，
7 g% Q4 ?3 @* ?6 D4 |: |. j+ {  a" Y& v+ ^/ _: W
如果你还想留遗言请到六楼，5 @: T1 ], \2 {
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如果你只是想残废请到五楼，7 C6 c$ q, s& F6 `
, k, M# n" E' ~9 ?4 n$ Y
如果你只想住院请到四楼，) ?- y6 b. y( x

" D3 x/ B6 o( u, v5 k3 |如果你纯粹想吓人请到三楼，; R8 b" Y# q, Y6 C% c- f
% s; J: u# A! N* A5 H" N
如果你只是感兴趣请到二楼，
( C1 _" G: e& [( f+ Z0 x/ b) a8 C- t9 {) G2 Z1 r$ W5 A
如果你想被骂神经病请到一楼，) X% @1 e9 {4 u( _- c' o6 s5 S; `/ p
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 % j# z# F( S% D; q4 ?
　　 男生齐喊：日完---软。
& M) @9 ?: H6 y, e) R　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。   O: s) F4 Q  E  ~0 p! c
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
- t5 H1 k2 {. @! T　　　　班长纠正说：日五晚---软。 6 K: r/ c; J$ E( Z/ q) p4 l0 \0 J
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 9 b. m; c" R1 k8 J' N) H7 M
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 1 J2 X; h- I1 P6 G! R
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名
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音乐老师叫“管风琴”* [/ \! N6 _6 T# J. B9 s- b
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健美老师叫“陈亚玲”( l6 U4 ~' }- \. k% W6 M

3 [1 n! v: O: q$ X1 {/ F* V: ?$ p医生叫名叫“段珍”(断针)
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司机叫“吴安全”
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”2 ?( a% ?/ b( \  K" ^. v# e

: k1 O9 K- y) p2 k' Z5 \( S
. u" E* y3 E" I9 B如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想+ U5 c: `0 p; j, o
; ~" c! F3 n9 j  e5 a
韦君智 (伪君子)
0 z% [" M: M- ~0 L* A
" o2 l/ x# I3 t& d王国钧 (亡国君)! }  s+ a: P' C# ?' `

3 B  s, Q7 P9 i. f/ |曾桃燕 (真讨厌)2 A, _* G, x) z9 [+ D2 M, E

. O4 S7 F! z: n6 v. B' f张朋 （帐篷）
: Q/ ~0 E0 x* s# E5 |
4 q' |9 J7 u  C赖月金 （还是男的）4 \  i" X6 d5 Q7 U% g. O
* I) g5 m: C" @; S
姬从良 （很好很好）
6 D9 ?' ]3 ~! ]
: j' ]/ b* \  W" Q2 r6 T9 F范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了8 E6 u/ |7 m$ A5 G8 h6 _* g% u

. ~6 a$ L- t" f项洁雯 （想接吻）
. D2 D9 C: e2 p
+ [* M( a& L! U5 }  r吴观生 （无官升）
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& X8 D( h$ L- k' y* ?  P毕云涛 (避孕套)
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6 L! J& G- B& g" g: B4 C4 [韩祥生 （还想生）# B! d' a  F9 W4 \* G! c
; w% b/ M9 q* V) D
薄耀楠 （不要男孩~~）6 L9 M: M4 j) t0 Q" f# H; u
) L  ^6 m' H; u) d) a2 ^
朱嫦粉 (猪肠粉), P! c0 B2 R" x% p
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黄叔兰 (黄鼠狼)" w' x. _, b; l( K5 {% H9 k) u7 ?
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粟一柯 （树一棵）$ R6 p& V. l3 K. S2 d
7 P% T: Z/ C) A
曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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苟学玑 (狗学鸡)
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罗体仁 (裸体人)
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伍花珠 (吾花痴)& X8 S/ D6 ~6 {! u* e2 e- ^

% t* l5 |$ _2 j5 E. U: y( U曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。8 ?' |: a  U' t- l) I
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！, D: N( Q$ p1 }2 u/ k) Q1 N
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尹浩 （引号）
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1 Q. T- p+ L2 B8 ~! \郑再镐 (正在搞)! X  I8 r! J. R+ C% h1 |) L

" V# p8 \' _) |8 N; t袁工 （员工）
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5 o, K* J  U2 w+ Z8 J5 Z' e吴工 （蜈蚣）# @5 a4 z7 E5 Y3 ^) ]
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矫厚根 (脚后跟)
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朱月坡 (猪肚皮)
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹; y; d7 `/ o) E) u; h+ X. `+ Q% R/ \

  i* g' [1 f# E- A& A: L陸良典 (露二点)( k" M  \; l1 B! s& r5 w; o: v& O

! M5 w. e3 ]: }. \! k陸姍典 (露三点)
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6 |9 E9 X# ?+ W申晶冰 (神经病)7 L. c! @: G5 r1 p6 q0 J

! n2 W( e( |( W# P$ y朱纷 （猪粪）$ ^5 @. J1 U* v7 t$ A8 Y# R
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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岳京 (月经)7 a2 u/ h' c6 O  k  V
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魏安复 (慰安妇)
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/ _( L7 _) L$ f$ R  R4 O夏柳 （下流）. w0 k  b  |& r% d4 E
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！1 c% o# t! B$ L& `& S- m9 a! @/ W5 M

7 f) S2 @. Y3 D: |5 P& s6 C& V段明 (断命)# |+ ^* G+ x. P6 i3 }( B
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范建 (犯贱)6 }  b! ~5 r: S1 v  p* }
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杨伟 (阳痿)
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: O" F* N! h6 l# |; K+ B李建仁 (你贱人)
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; c6 `. w2 y$ P/ b4 [2 K! u& H沈得健 (生得贱): _8 m+ u) H/ e, q
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史定 (定死)+ P/ h) B; m! K2 B- F, t- i
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
! r5 f4 I$ f) N: l昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……3 c! O" k( F& j5 D% F' j3 h1 W
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。