大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度! m- C& Z1 `2 e6 O. E% _
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度
# P2 H) \: Y# I' Y3 t1 |! D. g这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……”
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曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” , Y; P& x5 o# z, t' E+ h
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众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 4 ^! ~) U  C+ n1 s

; h4 X. \' K$ }8 n% P半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
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8 ^9 ?4 a5 ?( @4 E9 s. A曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死 * U* j) K- p: k2 X% ~
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ 1 M* H) A# a% w  e

- Y7 i* z  T* u“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 + ]2 x$ ^% K- q
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 : I% R9 Z0 T3 O/ L. W
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佐罗说：我知道了。 3 U% _/ s& E6 M) c, M% W
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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" v4 c- h7 g5 P是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼 ! `" X% Y6 K0 S9 u" Z& g
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 $ |/ n& J* O( {6 {0 O1 F! }! S

. J5 R) v+ Y. d. F$ C% \一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 : J6 N8 V# w7 z

% d7 F& y- G" M6 I% y& \& a下面接我的。“ * Y8 ~6 a0 a3 P1 S

3 A4 H4 ^* [  Y0 A情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 # L) t0 B; F, z: D' |

2 ?) G2 L% {2 U6 t- i& c, O佐罗说：我知道了。
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' `7 _5 }% S: I过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 ! j# N3 d% D" T8 B4 H& c
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是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 5 h) _: {& g3 G1 `  k
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈9 G( v3 X4 C. R. ]
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ * B" ^; |' Y7 D; `+ w) [' D
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！ / P  W9 e3 Y  x" V
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。8 y# w; i7 J  F2 m  Z# _
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
4 |# A4 f& T# C  }/ k' C/ {. l* ~* R7 S3、老虎不发猫，你当我是病危呀！6 p+ e2 Z; f5 Y1 E, a1 ^& v
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！, N% j' {/ @! M# D" }
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
( w" o- @! b, F' Y+ B0 I6、我：那是我们物理老师。。。+ d* R" z9 I6 s" f, W7 R/ t
同学：教什么的阿？9 s& M% D5 J" `+ B2 Q5 y
我：化学。。。" G7 E8 E, b4 l( ^( q8 g0 g: d
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”; G' u* L2 h- h/ L
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
2 }4 \* u. K; e& p9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。3 F, k8 l" ~% }
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
9 x& D+ l" L0 Y" w$ R  X11、初中文艺晚会，抢答题环节。& e( F' u( Z: g  h# A7 a0 h
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”- T. ?/ v- e) _, M
然后开始念题目，说，“现在开。。。”$ w. _3 l+ R! D
这时候，一个选手就抢答了。& b4 K7 M: ~- A2 K' ^" r/ j. t: @
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”9 m8 a. {- K4 R+ W) {. z
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”( T- q1 u0 \# ~6 l
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
5 L$ I: S" G6 M/ g$ @, _+ u- k8 u我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
; C5 y& `; a* U# k# \0 y大家狂笑 我被笑了4年1 k1 s) P& [! {. B# J3 `
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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' V2 i/ W: x" p" O17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”# H7 N2 V# @5 e2 t& o8 z5 ?
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4 ]: g3 G; g* F8 H' O9 o19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。' m! R; E6 g' E% t: D! w

8 @, w# a2 o9 M, I& T20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。$ r/ E7 C% [4 t( b8 v6 R4 Q( A( D

! Q* x0 y6 |, _) U# M& e% B21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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! R& w2 K* h0 N23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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3 m8 @- G, `4 [( S24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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8 c: w1 \, L% g* c6 g7 r25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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" f( E" L+ E+ i# a27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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$ N2 K7 @( f, S9 k. D( o- }28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～+ K* {! C8 N) B6 U; h

% w$ `, p% R/ P! [9 k29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。- M+ W0 }3 A5 w

3 c  A( z9 G0 J$ @30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！: g1 w$ `) G4 p* R  O

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! j* ^  r% U6 S2 \31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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' L. G/ @) F' k: W32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢/ E) Z; K$ w; X5 x- E% X/ E! v3 M
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”6 h" w. W! p) V
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”1 x- @+ A1 N* s! h9 R
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....# H. x. q8 ^0 a4 C5 d- @

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4 ~. U% N6 s0 j37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！$ ^1 T& Y9 p" Y
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~; G1 g. ~( s  p6 T" b
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
& `5 R) r  g. ?# @% b41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！4 O( w$ @3 @# F! h* ^+ H; N
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。# o: z- [0 S0 n9 L& G6 J! J
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)) p# a( n7 [$ _( p9 X
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
: \2 |1 `  r- L4 K45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
( H. U) U2 Q; e; s46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
2 h) D  S$ F/ q' B! _47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！: T, C4 @5 ^# C/ ?
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死$ S( z  e* g# Q% N8 J6 K
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
! [: j: w. J6 m+ M$ a; W. `! X50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
2 t* a3 |, x! M+ o51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险…… ( S( {7 x5 C9 C8 u" X9 u6 U  O

5 M' h! R$ [& l' D% k+ e2、你的长相看起来很困难。
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3 I, B# S$ M2 h0 X! U3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
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4、长得真有创意，活得真有勇气！ : t& o) u) G4 S# l" C  p: E; G
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5、你的五官长的还算凑合。
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6、你长的好象车祸现场。 # V; T; F/ o8 S  [" ^8 K2 ?( q0 s
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7、你长的外形不准，比例没打好。
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: |5 c. G# ^: d3 s7 ]& g8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 % F. \$ K* w1 f9 P

0 @. p! `. x+ c0 r; s9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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, i& u$ p2 u8 w9 y* Q' _10、你的长相很提神！
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11、你需要回炉重造。 , Q- O" y/ {" t& b* _7 {/ l# v2 s

0 z2 a8 |4 g. f4 t: O12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 0 }8 N8 q# v0 l5 p4 |

$ v7 c% r) }# D4 ?" f" |13、你长得太好认了。 " r( T  g# _4 \, V
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14、长的很科幻，长的很抽象！   X* @, n# ^7 Z0 S
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15、你父母对你的长相负有全部责任。
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。 3 Q- T5 ?- `0 o4 g$ |4 w0 w
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17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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5 @- g7 r7 F, ~18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
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. i% u  q; s" [: M; P9 c20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地( I% U" R( n( u" ^/ ^
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”, B8 ]# E. n; U% y8 i7 r- R$ v
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”& M% ~$ }2 }6 c' `* H

; j3 S; n* ]4 @6 W6 q6 [　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？; V  F6 F' \& }- \2 ]0 P/ W' E% [

2 Q1 ~+ `5 V% l1 ?' ^, L　　“罗曼.罗兰。”9 F9 c" z( V3 ^# v% |# v
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　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”% k0 t- Q0 ~+ E$ {# f

9 d% i- i, P1 x. i　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”: s- b) g& y2 A" z1 b
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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2 B. E, ^% Z$ f1 x　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”  I/ L: j: S/ B* n9 K3 z
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。+ j& R; {: Y4 i5 R$ s5 d: d/ m

" c' t9 @) |* ^( x0 ~( X　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。0 \' f  j# p$ k4 _# B
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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, i4 [, |5 W# p' @) ~' B" ~　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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; I1 A* O* u, L+ g　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
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3 u+ v. d% B! ?  x- u2 t* W　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
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7 W! i' S3 r9 o: p) f. `　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”* o4 K  w  S! a, r& S

  @5 E. \# v" F5 K( D　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”  V' \- n* |/ m- r
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
( e" Q4 t# m. n* L- I( U7 H7 D“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
% C' S. l+ K* r5 J0 _, B+ d' r, F“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”
( ^& Y5 P  E: K! b妈妈：“.....”