大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
0 [7 E2 b1 j8 {8 f5 k  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
2 T- W3 s8 n7 r4 H0 j3 }& T  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
( ~, C5 J# t9 t8 n' F0 Y  H/ F) Q/ i4 k; I- o  过了几分钟。; e) V' x3 ~& }3 @& P
  帅哥回头 。微笑 、; E* S/ A6 t( H. K) x5 I' V
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
9 }* Y4 I+ s# e' k/ l7 h" Q1 ]3 s  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
- m# F# E' l7 `+ K9 I) i  帅哥接着又说话了# W: o5 i- N2 W/ E1 L4 h
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。2 G0 u) S  u- s* P' D- w- d5 _
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 5 m" j1 @2 a+ D/ p* s0 D& g
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——0 q" t/ i. l6 v" K% i
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
0 d* c% [/ L" [% Q' N7 T每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
- w, P1 c! M; ]6 p“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
! X9 N5 u5 t4 U, b男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” % P# Q. J" c- d. \* c. N
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” , [# H3 K/ g( {4 R" d) e

5 K! V' f$ u, p4 d" W2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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2 l* O8 v/ r% }% ]% d$ o3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” , {9 X9 q! @& B' p. F3 {
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 ) }1 @& H3 y* o- J' H$ f

% H1 c' `' Z+ T) _( a- V' Z5.分担痛苦 - o4 Z1 q" w8 u. X( J
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” , w7 m0 d8 Z+ U2 i! z
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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6.政治犯
* X' z& Q/ ?1 B0 i  ]　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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7.挂钟
$ j: B3 j* g* ]& z0 Z　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
) ?0 A, g0 C/ U! o; X　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 ( `6 h0 z4 D% e9 d* b' z

& m# ~) l5 Z- @. O8 y& u8.求知欲
# [! V) m9 t& I, g1 d7 g　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ , ^9 P! b/ j% Z1 ~! T: ]& {
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ * m3 B' G1 [+ ^& L2 ?6 W
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9.人身保险 ; y: n* V: H$ d9 Y. g8 [
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 3 q& h/ K5 \# W4 u% ~" l
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10.保险措施
1 U* H0 E0 B" I8 [/ j8 [　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 9 d5 J4 U: L! w9 ]5 [: V# Z; P- ^
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” - [& h1 }/ V* S- e" n4 s- g$ ]0 M. K

6 c1 J% K' I; u7 r# W11.妙解
4 `8 K/ e" Y( k( d4 m　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
5 w( J* ~1 \) f* J2 P* G& Q　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” 0 C4 ?# ^- x! S1 V
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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1 [% n5 j2 Q! q3 Q# f6 z12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 7 Y$ |' |- x" F/ g6 c2 Y

1 C% [( u, L; c5 D15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 / G8 V* I$ P0 C7 j0 P5 y+ Q

! u' J8 f3 N$ |17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 7 e8 o) `7 [3 e% Z1 O

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0 l- B* N- V" }+ P! L% i# R9 k18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ + t) m) ^* Q% O. Y7 M

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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ 8 h" M9 K$ ]! f/ Y
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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21 甲： 你年薪多少?
: }' S2 f$ n! T乙： 800万.
  H! }$ I+ K, S7 U% E. F甲： 那一个月有80万哦! . q" E7 Y% d, g* `- |; ]
乙： 是的,这是基本工资. % D6 }, j9 e& \7 `
甲： 不错嘛,做什么的? ) E# D* ^; I& {" Q
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” ! }4 O, k0 V5 W: z0 R+ v% i4 W
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句
7 R( I* h& Z! t7 Y1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。! {, J  N/ f4 Y" j6 [  K
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”. ?; e1 v3 @: ~6 S5 F' q5 t0 C
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
1 K# j2 d+ T& k. ?, U: s& _9 K　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……' v/ f( |2 u3 w) P# _& Y- _
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。$ [/ g) ~, f: Z2 \4 P( C- u
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……9 F3 G, x2 m9 `( i" f
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
6 `5 Q6 O- ?' S; O' O) Q　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
! o" i( v6 G/ q+ |/ N* \　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”, I5 G4 h$ `9 b2 ?
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
9 o& r2 V5 O+ Q( R1 N/ E. v　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。' V$ ]( h4 S3 }8 }
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
  Q$ g: X2 H0 P! t6 Q' a　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
9 k  P$ F) B# X# B　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
) [- t' B& [# I6 Y, V; K　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”8 m, V$ Z0 d% f; U

* V3 b0 ]; ~% F0 w3 p" V3 r9 v( j8 N男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）( B  H" Z* m! `
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 0 m  R* y. a- D6 C6 q& C0 J
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
$ `4 L/ M6 `) J4 v5 F３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
! E$ N- ?- J% j0 t" V0 L+ U４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 . w5 ~8 G7 n; L. G0 k, O
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6 k* X! o2 @1 {: |+ l- s& b６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
* c3 Q& c8 ?9 B, \! r/ }……”
! M+ y" L7 P7 w- }- `9 N７．长城长啊长，TMD真长。
# V$ i0 d  g1 K9 w' X0 }８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
: S# }. `; r, k' j. ?/ i' `９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
6 [0 B7 U. m1 W9 r4 s8 R; |* R' ]有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 7 e( e% S9 M: v. C8 Y; q3 c
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 1 ]* [+ B. Q( G# d: q. e8 C
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 2 l: s( x  T7 o& C+ m8 q! T
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
6 h. ^1 ~+ d% H! M) ^１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
- L7 K5 {- g! B+ t+ ]１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 ( f9 p9 U9 b7 U5 o% x0 O  E) q
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… " V1 x4 W: z# U0 T! j- X5 ~
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 " H( S7 x+ H3 Q8 I- O7 v) t
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… % Q. `+ I4 B, U0 N
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ , Z0 G& `7 P/ ]+ X) R2 ]
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
: q/ P5 V# q- j1 H# |; d２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ ! M8 T2 Q- M8 q) f
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
" R0 d+ A' ^, K* F. `% C7 |２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 , B' V7 [% ~% K3 t& ]% m/ \
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
6 P* |- \! Z! H: P２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
/ o* k4 K+ }" O; v* f: l第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 8 N& y$ x, \: T5 i9 B+ v
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 , q" @5 X. T' j- I; u
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
' S6 ~) X* k* H- t8 ?+ `２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
8 G: a) }" Y8 J6 B% v4 v) ^２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 $ O2 _" ^& s. l" Q3 k' X
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
8 v# G. j( b8 N２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 8 h9 @7 B3 S; {# A
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 9 a2 w8 V! j- P, M$ ]) K0 T+ S' N
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 5 R1 `/ B, A3 S
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
  E7 C# g" ~2 |5 A7 f4 r1 S7 X% x4 ?３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
4 t) G0 r# U0 Q- j( Z) T6 B0 Q“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼- d" Z# }3 @3 X# ^' S
假如你要跳楼，: S# U) @( X. \- g

  a  w" |6 ]8 S1 \# p* \如果你想变成肉酱请到十楼，- P8 Z& T9 N  |: R: x; C1 n
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如果你要痛快一点请到九楼，% c. [3 X; [8 M% ?
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如果你还想喘口气请到八楼，
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如果你还想挣扎的话请到七楼，
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% O- r# ^, J' f; Y+ G8 ?如果你还想留遗言请到六楼，
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如果你只是想残废请到五楼，
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( N( ?  N  d* C% h如果你只想住院请到四楼，
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" C" c  |3 F6 E如果你纯粹想吓人请到三楼，
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如果你只是感兴趣请到二楼，
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1 i* y+ v2 E4 _. i% I2 B' F如果你想被骂神经病请到一楼，
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$ J4 M2 e% ^% {* p9 i; c; R如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
0 d$ x5 u& }3 s! P　　 男生齐喊：日完---软。 " g  b! g6 i- E9 R" E
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 ! t- ^$ w" V/ \- K
　　　　女生齐喊：日完俺---软。 8 p: O6 L1 L, f% z3 O$ y5 q: s% @- P( U
　　　　班长纠正说：日五晚---软。 ) Y: q3 H( m- D' P2 N/ Z
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
) ?6 A& X; j/ U' J+ z( U　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 6 O7 ~! n+ g& S( P
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名
6 R  p/ X+ F( E( f' J: b. u5 P/ _5 d! r1 A" }: u5 @' L8 `
音乐老师叫“管风琴”9 r# G$ x0 ~5 h+ M

/ o  ~8 Y9 w* U- b7 d) z: \健美老师叫“陈亚玲”
& X6 }; P9 ^  C% R9 S+ R" Z4 w; v; M6 B+ Q3 R5 F% E
医生叫名叫“段珍”(断针)8 ~, ?) k7 A0 I) a  O6 t: g
  b1 `/ X% E# m/ T; p5 j
司机叫“吴安全”: l# D% E4 }5 i( v- A; [
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”; s5 S% O7 E" y& x: b0 q- l
3 {4 Q; @  h7 I: _+ q( C, M& g) m

& k- M/ R8 {! G6 ~8 T1 ?& Y$ m如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
1 s4 b/ |7 t4 h4 f( _% Z: R
: j; h; B  p# a. v, C2 n7 L) x韦君智 (伪君子)% A) I9 O, X+ L" A" A/ L
. o$ F6 q/ w& `$ F9 ~+ x* |+ ^1 p! ^8 r
王国钧 (亡国君)% a1 U) `, G0 D

' b5 ?! j2 U: {+ T! x# {曾桃燕 (真讨厌)  ^! P% Q, L  G$ x. @+ i  K& E$ B7 o; A2 L
+ V8 ^8 }2 F3 F! I, r1 A9 X# [# m
张朋 （帐篷）) L- o- u* t" k
! W3 y8 h0 i) F4 X3 m6 ?" [
赖月金 （还是男的）/ r  ~% k; |  R- B4 Y, l

% m0 L6 u, U3 `1 @# \) i4 m姬从良 （很好很好）
: P5 C3 x  x3 k) C  z) a9 S' `" Y/ }/ ?
% H- [& Z/ o0 F7 u" \范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
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4 [0 d. x. F6 g% e  j& E项洁雯 （想接吻）8 ~% Q; w7 R! Z2 P/ F: b; T2 w0 e
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吴观生 （无官升）3 P# ?- u- r+ w* d. \' |8 k, W
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毕云涛 (避孕套)
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韩祥生 （还想生）
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% m% Z; z5 e6 X' ^6 M薄耀楠 （不要男孩~~）4 s* _# ?: N! V+ G0 ^+ Z. v
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朱嫦粉 (猪肠粉)5 i; b% O6 d( Y0 h  l
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黄叔兰 (黄鼠狼)
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粟一柯 （树一棵）
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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, _, s. V3 o4 M+ W2 P& u1 G苟学玑 (狗学鸡)
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: K2 h1 G- ^* f: Z& C; r* _罗体仁 (裸体人)
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伍花珠 (吾花痴)# N% h$ n; q' O

3 |4 H; x' j9 M0 Z4 L: x$ C曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！0 W) N. B0 |8 x. j" g5 T  c) m
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尹浩 （引号）
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郑再镐 (正在搞). [) v2 s* V" u9 x5 S, ~* f

  O3 ^5 K. z- c  ^8 m. B0 _袁工 （员工）8 c' s5 I+ X1 \
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吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟): ]& s9 K$ F( R
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朱月坡 (猪肚皮)
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% n, u: K/ n  A3 G& K+ G* C" h+ F" ]陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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* f6 n1 n% Y- `( m) V" E1 y陸良典 (露二点)4 V4 h. L. A( N+ c0 V! `/ k' Z2 l0 u

8 I: |' ~# n9 _  y陸姍典 (露三点)% N0 p8 J. x7 v2 T
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申晶冰 (神经病)
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+ M# V3 L$ ?2 {+ x' m2 i朱纷 （猪粪）) [+ e" s+ e: `
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！0 x, t+ I: |0 q- ?3 M% Y3 t: w, X

2 d# \5 A5 Q$ k! k$ \! B( i岳京 (月经)
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4 @8 Q) F% n8 G: v! b8 p- u# E- X* g魏安复 (慰安妇)  z. t, i2 W# w8 \4 o6 [! x. j3 U
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夏柳 （下流）- P& ?, [) t: T1 Q/ l  p

1 I7 T+ |, O: q6 C: y曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！  _  `1 p+ ]& o( E( _

$ B9 t7 |7 m. \; D# W; C秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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( E5 A  e0 ^. X  y" \段明 (断命)
8 T: z( H- _5 L& O7 D8 v! l: h4 H! l. |
范建 (犯贱)% J3 L+ ?: d1 J1 D; o" o

4 C8 N& o8 x# I8 I" W杨伟 (阳痿): m; t, G1 v" L. m+ [

  u- X$ ^, w( h7 d4 n李建仁 (你贱人)
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沈得健 (生得贱)7 [( p7 W3 I8 I( _7 r9 B

- F0 w" d# o, \4 D. @* ]2 u史定 (定死)# E, v8 `) u& Q' w% o7 |/ {/ V+ g

; y3 K" J2 X7 v3 D朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
0 k! M- O% ]6 h# }, A' v+ B昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
2 y1 K& m0 k6 T　　穿着三点式在野外等了一个半小时。