大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。& h& f+ k5 f( R% r7 }8 a
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。9 L- B6 A/ a% F' V% s' a
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。/ ^$ l7 l3 u- x2 o4 h
  过了几分钟。3 ?1 N- W: O- y7 b
  帅哥回头 。微笑 、
/ r9 y3 x9 ~9 `  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、' |4 ~* _+ L; g6 t
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
* g1 V' m, z1 [  帅哥接着又说话了
0 |- K6 l+ E# o6 i  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
& |1 i% c: U, l% J7 y  p) ]一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 $ m. h% a% I* S9 s) F! {- |
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——& v$ x7 ^9 D1 t/ a& x& S7 `
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
& |$ u% {/ y' J# X: v2 T每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
6 M4 e7 d: b4 H! J; B0 N2 {“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”9 ], @) L% y% @6 f4 }3 z
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
9 H" T! m% f+ f　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 7 d% C& G# X& o
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5.分担痛苦
9 u: V7 x+ u' K: u: @　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
3 G1 S& D: X, \: m　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 8 v; A9 Y" G7 w* o& |/ v* C) d$ p: D

6 |/ o' p2 t  s% l. U. ^: B% B- k! t, Y6.政治犯
6 X( [: S- S" i# P4 ?. A　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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  N; M% E3 C7 H: `3 i7.挂钟   R( H4 V1 x' q; W; M  S
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 8 \* t5 E3 e* _" c4 X$ X3 `; D
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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8.求知欲 % R- ^; Q9 O4 M& L  E6 _7 Y" R
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
, J1 C. B& ~" R　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险
. m# K7 S9 }9 j6 z3 i; j- ~+ A　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” ; G3 O! P" x* j5 Y. i' B5 H
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10.保险措施
. E9 n' B. j+ A: a* N1 p　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 3 H1 _1 G3 j' W* |1 }
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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5 m8 V) W. c, f* C# [! D2 P! U  R11.妙解 " c# z) I0 q: n/ p
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 1 l3 m8 D: ?8 B* J
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” & T  ~4 U9 f' H  O
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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- q: X1 |% v% ]' ?* _. s12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 3 a! p. c  Y9 V/ ?
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ ' }7 I. S, m6 X9 d

7 C4 X" a+ F0 c; j* J' E( f9 N  D% u/ q15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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* z0 h( H0 P0 W16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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( K5 W5 r! e- w2 `- W3 F4 F17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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+ }2 v% u* m8 o18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 5 n* b  w) g* |# n% x" I% n2 @' P( j

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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ * L* H* j2 ]2 w$ m6 d  B+ g
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 7 D: q7 |* i' H8 F0 s2 _: x: [/ m( D
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21 甲： 你年薪多少?
! n- y; k, v- {0 p/ U' \+ T) i乙： 800万.
7 J3 B& Q' Y4 m2 S2 N2 i' T) b" S甲： 那一个月有80万哦! ( `. u7 u  e5 O: @4 \4 q" ^4 F) ~9 g
乙： 是的,这是基本工资. 1 t% I7 E& X3 L) Q
甲： 不错嘛,做什么的? ; n3 q! ]) p0 ~- c
乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” ' S0 C7 N& w2 Y. M
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句
# A; ]8 k+ U) W0 m* W# N1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。5 t0 B  R) S) ?, i, g
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
* O9 V( u% M9 F7 f　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
1 ~( ^: f) E: D( U# m　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……8 u/ y0 a2 ^2 z/ }
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。8 N- g9 {* \) f2 b! r- B
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……  ?$ ]% w6 L3 E# L  g
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
/ J9 d; B( H) U3 U　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
- T6 p/ x6 N* r　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
) P: m+ a- N$ N2 W　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。& D" h- F6 p# o
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。: K5 Q( e3 O# i4 m. |% `. i5 K
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
. D3 C7 Q+ |" @* s% u# R4 I  h8 t　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
% O) l- k/ t+ w8 C  _* D4 [9 N　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……! Q- U: [% A/ A( @: \) T
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]8 F. ]! z$ z5 a# h

7 P1 ?% H1 B/ t5 _/ T男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”) V+ R2 R1 R% e  i0 r' G
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）* P9 ^& m& Q$ T! H0 `* |
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
/ q1 g; S9 a# P, G3 m$ o２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
+ \: j5 J) o" \; I  s7 a6 Q３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 4 B. r! ~6 y: |! U4 B
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
" H, @. ?0 H( S4 r# G, ~: a５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ) R: W0 R1 M% {, M9 V' p( P
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
" Z* w: l. }: f( U……”
& v4 S  o5 S3 d6 D$ E７．长城长啊长，TMD真长。
+ a+ t& U- k) S- ?. |; ?) B８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ; s+ U, w/ I0 }. R' T
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 8 p4 R% A% v4 c% v0 v7 D9 c! k
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
; N" u4 V8 e) Y' }0 a5 u１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 2 V& i, @9 x6 O# U' X5 o
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… ' a% a- D4 V7 I
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
9 Q4 r4 }9 X" r( E2 J. F１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 ! P7 y: B/ C/ y
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 % b' h8 J7 l" _, N; u
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… : ~2 {5 p: m' K3 |- k) C
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
  |6 V9 g, y( s4 y; j2 z１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
, H7 w6 y9 d1 D１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ - o/ P+ d1 E3 X( T$ N9 I: q8 a1 d
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 ) ]( Q7 k% ^4 i" [, @; _/ X4 g
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 7 E0 Z' q& b8 q0 q( J' ^( A4 X
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
" I4 Z/ @$ T1 }  u) ~1 K２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 $ r7 {$ F! I7 l. c
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 7 T! a; c) b; T- b, v
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
2 E( G" U* m3 r, |1 J0 C0 I  e第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 0 g( v, Y0 E& s8 s! S% [6 ^
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 / Y% |& ^0 O% R/ O$ J
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
8 y- y+ a" E4 I" x2 \# K! ]２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
9 o9 ?! b& a- n. S# H: `8 x0 m２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
5 B3 i' a9 y6 ?' K. E  v２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
# I. H/ l7 M& T& v: K２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… + `$ d6 C6 u7 H) S" ^" ?% O2 N
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
* R5 J  A& V8 q３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
* c. h7 t5 e1 ~, F3 \３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 : F; A+ E9 s  e+ v) c
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： ) d+ A* B: T# X8 |. M8 m2 S; v  o7 e
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼1 }8 v) h+ t" E, s& s  v" N9 P! P) u
假如你要跳楼，
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如果你想变成肉酱请到十楼，
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如果你要痛快一点请到九楼，3 u* H1 c" r' g; Q5 K

% w7 @$ E3 D: d1 C! I' g如果你还想喘口气请到八楼，% }) H7 ~6 P( R. a5 P& _# I

5 `7 o7 N& K7 o. b如果你还想挣扎的话请到七楼，
# R! U) M. V& E8 j* O; d5 z! V. l! r. ~6 Z& M" W" W
如果你还想留遗言请到六楼，( H* f4 X# D3 a2 [7 C

8 \1 I, o5 d3 S  C* W如果你只是想残废请到五楼，' |" t- C" h3 ?

9 d+ X( W5 w9 t3 ?1 F1 i1 s如果你只想住院请到四楼，* Q7 D' c$ r1 v9 {  s) Y

$ K( W9 D, ~; O7 k, ^3 V如果你纯粹想吓人请到三楼，9 [9 _8 ^: d0 ?# b; B

4 S4 r: L. _8 h9 H% J9 ?如果你只是感兴趣请到二楼，/ j9 @% x$ y: e# A+ T9 \

- \0 m7 {9 x4 E2 x1 E, s. F如果你想被骂神经病请到一楼，
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读   U+ N/ d. q9 }- P8 I
　　 男生齐喊：日完---软。
5 {3 O* _2 _" @! m+ K$ ^　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 4 V! g6 O2 c3 J
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
2 \+ Z6 j( G" }( T　　　　班长纠正说：日五晚---软。
  G" y* X2 ^/ s$ K- Z. ~　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ ) r! i, {2 ^5 l8 K2 T
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
1 q0 N' z# X+ q; h1 m4 d　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名
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音乐老师叫“管风琴”! b3 T1 |/ [& u" C5 H- R/ V  ~2 O

9 _5 H' H+ K  S4 V) h健美老师叫“陈亚玲”
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9 J3 T& U% d& H, R医生叫名叫“段珍”(断针)
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, H3 v8 w' }' U$ T司机叫“吴安全”8 n9 L/ n. M2 J- K* `1 l% s$ J
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”4 l1 A# Z$ w+ Q7 f1 a
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. A8 A; [+ B4 a9 e/ a$ e& V1 }: F. Q如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
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韦君智 (伪君子)
  H% z3 v; y" t- G5 X# C( j8 f
( F( I+ v& H! y王国钧 (亡国君); J" x  E. s9 t! C. k2 w3 ~
9 D( k" o7 w# E: x7 h( ?
曾桃燕 (真讨厌)
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张朋 （帐篷）5 X* ?. @% ~! a  O

  Q  L6 e4 I6 i9 ^. O7 u赖月金 （还是男的）! Z. G* C/ ^# X/ d; ~) M' J

' k" e2 b  t% @& [姬从良 （很好很好）  G& h! Q* t$ G! r2 _) D
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范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了8 T. F* Q( |3 R& V& n+ [+ }

/ x4 `& ]8 ~, E8 u2 }1 ?2 ?项洁雯 （想接吻）
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吴观生 （无官升）
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2 j- c, Q1 ^$ M$ X) x毕云涛 (避孕套)
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韩祥生 （还想生）% @2 m5 O5 l; J9 p6 C0 M! n: n
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薄耀楠 （不要男孩~~）% x" j1 L6 t) P; I
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朱嫦粉 (猪肠粉); _" o+ S8 ^$ a

8 i$ T. k  j7 q# ~黄叔兰 (黄鼠狼)6 H8 y. G/ l9 `, k2 |; A

5 \! E0 ~$ k( A% Y( Z粟一柯 （树一棵）
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& b1 I. g: m$ x曾昆楠 （真困难）－－不容易啊# z0 z3 _! t3 k
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苟学玑 (狗学鸡)8 O1 U: N3 `. {3 m8 q

9 x7 W  n, G1 C1 s$ ?( P* a$ E3 _罗体仁 (裸体人)+ V( c" l; K, i3 R: o
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伍花珠 (吾花痴)
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4 g: x, l; K3 K- g9 t# t曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了" y5 f3 k& Y9 M. a1 m9 |1 q$ t
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。* E$ B( y5 H/ i- t- x
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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尹浩 （引号）+ v0 m) s6 P& v0 p

  |" ~6 m; L5 e; d郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）
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吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟)( @7 t0 \) z6 D; \6 T+ s

# v- q" Y. m4 l9 D& i朱月坡 (猪肚皮)% X4 _+ a) U" o% _) B( u7 }

& a. B& |$ \) q0 k" _2 e9 j# }陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹/ t3 c0 ~3 x$ c2 y8 l. n5 E# T
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陸良典 (露二点); l- j, y( j" o( y0 @2 t
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陸姍典 (露三点)
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# e6 c: H0 V! \( s申晶冰 (神经病)& f9 ~5 [* @3 x+ d
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朱纷 （猪粪）
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！/ Y, |" X. N/ O1 t  l+ h" _1 X3 w3 D0 V3 i

$ }1 `. A# Q7 m/ |) d; q岳京 (月经)
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魏安复 (慰安妇)
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* v5 G2 P+ z' _# i1 a( _7 f夏柳 （下流）
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9 ]/ p0 k/ A8 ]9 I) d曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！- q2 o- ^& F; M: ^8 b8 [# Y6 v0 {

- |( t  N% h; @1 _: P秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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3 x6 Z7 {2 L6 O* w段明 (断命)4 S4 X6 i: |& N; M" f/ g
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范建 (犯贱); M( ]- A6 c2 ~% q5 l7 h

* P" G# E+ _  V: y4 p! S( p2 @. W杨伟 (阳痿)
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$ M' a8 i, w5 |( k李建仁 (你贱人)' O* H, F+ ?7 V7 R, ]; j
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沈得健 (生得贱)
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史定 (定死)
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2 c' Q- G' r$ S) o$ a朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
# s4 @7 ^" |% h$ N; N0 I5 }  ~- t% {昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
6 W8 v# R0 F: X  t3 o　　穿着三点式在野外等了一个半小时。